Gens,

J'ai mon n'ami d'enfance (qui s'appelle Alex) et qui dans la vie est infirmier.

De temps en temps, sur sa timeline Face Book (c'est bien comme ça qu'il faut dire, n'est-ce pas ?), et ben il poste des anecdotes relatives à la vie en milieu hospitalier, mais vue du côté du personnel soignant.

Ya des choses sur les conditions de travail, les relations avec les patients, toussa...

Et, ce cas bien particulier (comme dit si bien William Rejault à ce propos : "Mais oui Monsieur, prenez-moi pour un con") :

Copyright Vie de Carabin

Bon, les choses sur lesquelles les gens s'assoient (oups) par inadvertance, on voit bien de quoi il retourne hein ?

Tout le monde a entendu parler des personnes qui arrivent aux Urgences, parce qu'elles se sont "assises" sur leurs lunette ou sur une bouteille d'Orangina.

Mais là, j'avoue que 3 choses me laissent assez dubitative...

CAS N°1 (on commence soft) :

L'Iphone 4 (avec le Modèle S5, j'ai pas trouvé...)

La question c'est : Comment ?

J'ai beau regarder la bête sous toutes les coutures (moi j'ai pas d'Iphone, j'te rappelle que je suis une rebelle - et une brêle - au niveau des appareils téléphoniques).

Mais je sais à quoi ressemble un Iphone 4.

Et je comprends pas "comment"...

S'asseoir dessus : certes (ça peut arriver).

Mais de là à...............................

CAS N°2 :

La rallonge électrique

La question c'est : Pourquoi ?

Quel est le message que la personne a voulu faire passer (si je puis parler d'un quelconque "branchement") ?

Tant qu'on y est, pourquoi pas une multiprise 4 trous, hein ?

CAS N°3 :

La bonne vieille Cassette

Là, nous avons sans doute affaire à un nostalgique...

(je pense hein, j'vois pas d'autre explication)

CAS N°4 :

(Je garde le meilleur pour la fin)

Buzz L'Eclair

La question c'est : Mais POURQUOI ?

Quand ma Collègue a vu ça, elle m'a dit : Mais nan quoi ! Pas Buzz l'Eclair, c'est le jouet de mon enfant ! Sacrilège...

Je ne sais pas, j'avoue...

Peut-être le côté "vers l'infiniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii et l'au-delàààààààààààààààà" ???

Bon, des Radios de choses que l'on retrouve dans les intestins des gens (oui, je dis "intestins", mais t'as compris hein...), ben ya des variantes avec des objets improbables : lunettes, ampoule (je souhaite pas que ça casse...), le cas classique de la bouteille d'Orangina, des pièces de monnaie, etc...

Gens de l'internet, il se passe un truc étrange : Maya de Bencouscous devient une mutante.

Bon, déjà à la base, tu sais que c'est un chien de marque non identifiée et indéfinie. Un mélange de 4 races différentes qu'ils m'ont dit quand je l'ai adoptée à la SPA (cette nuit-là, ça a du être la fête pour les géniteurs...).

Oui M'sieurs-Dames, Maya est donc le pur produit issu d'une partouze canine.

Mais il doit se passer des trucs bizarres dans le dedans d'elle-même, alors j'ai écrit à mon p'tit vétérinaire (qui, je te le rappelle, cherche à me grimper dessus depuis des années..) pour y demander conseil...

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

Salut toi,

Voilà, je voudrais savoir...

Depuis que je suis rentrée de Zagrébie, ya Maya de Bencouscous qui fait des trucs bizarres.

Là, elle a avalé une bouate complète de cotons-tiges (avec l'emballage en plastique). C'est grave ?

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

Ô toi, Lumière et Astre de ma vie, soleil de mes nuits.

Quand est-ce que tu vas enfin accepter mon invitation à dîner ?

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

Euh... Chaipas.

Nan mais sans déconner, je fais quoi pour le coup des cotons-tiges ?

Pour l'instant, elle fait des popos roses, manque plus que les paillettes et ayé je deviens une vraie Princesse !

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

J'ai tellement rêvé de toi, que même les draps s'en souviennent...

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

Euh... J't'ai déjà dit que toi et moi on n'était sessouellement pas compatibles...

Et surtout faudrait que tu changes de mère. La dernière fois, elle m'a encore coincée au rayon frais chez Shopi.

Et niveau mammaire, j'ai trouvé mon maître je crois.

Même pas j'ai pu m'enfuir !

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

Mais tu es une Princesse. MA Princesse !

Et évites de me parler de la poitrine de ma mère. Ca me perturbe beaucoup tu sais...

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

Ouais, tout ce que tu veux, mais niveau popo ya besoin d'un truc laxifiant ou bien ?

ET LE DERNIER QUI M'A TRAITEE DE PRINCESSE, JE L'AI DEBOITE !!!

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

Pourquoi faut-il que tu salisses notre amour naissant en parlant de trucs IMPUDIQUES ?

De Mademoiselle de Bencouscous

A Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

Ce sont les choses de la laïfe, et sans déconner ya pas moyen, tu m'arrives aux seins !

Ya pas, et y aura JAMAIS d'Amour naissant entre toi et moi. Il est mort dans l'oeuf.

Bon, suis rudement embêtée moi...

Maintenant elle vient de me boulotter une bouate de Boules Quiès... Maintenant, elle sème des choses fluos derrière elle, c'est d'une élégance rare !

Il se passe quoi dans la tête de ce chien franchement ?

De Monsieur le Vétérinaire des z'animaux Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

La même chose que dans la mienne quand je t'aperçois ma luminosité !

J'ai l'adresse des talonnettes de Sarko...

De La Concierge de l'Immeuble, là-bas chez les Riches

A Mademoiselle de Bencouscous

Mademoiselle,

Je sais que dans notre quartier, la population risque de trouver cela fort seyant et agréable, mais je persiste à dire que si vous aimez vot' quartier faut ramasser !

Il est de quelle marque votre chien pour laisser des étrons roses bonbon derrière lui ?

De Mademoiselle de Bencouscous

A La Concierge de l'Immeuble, là-bas chez les Riches

Je pouvais pas ramasser, c'était liquide !

Et Bon Appétit si vous êtes à table !