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propreté

  • Bonjour, je m'appelle Sonia et je suis débile.

    Gens,

     

    Tu te rappelle qu'il y a quelques temps j'ai du dire Adieu à l'insu de mon plein gré à mon aspirateur ?

    Disons qu'il a malencontreusement chu dans le jardin intérieur de la Taupe de Portugalie, et que celle-ci n'a donc pas jugé nécessaire de me le rendre (c'te pute).

    Pour remplacer le défunt (Paix à son âme), je m'en suis donc allé dans un magasin d'électro-ménager afin de racheter un nouvel aspirateur. J'ai pris un truc formidable très beau et couleur acier pour aller avec ma décoration de maison de tolérance.

     

    Et là, tu sais ce qu'il m'est arrivé ?

    Nan mais j'te jure qu'on va finir par croire que je suis maudite au niveau de l'aspiration moi !

    Et bien v'là que j'étais présentement en train de secouer mon nouvel aspirateur par la fenêtre... Oui je sais, c'est une sale manie qu'il faudrait que je perde, mais c'est un truc sans sac tu comprends. Et je veux pas le secouer dans ma poubelle alors que c'est propre autour.

    Bref, ce p'tit bâtard il m'a encore perfidement échappé des mains et il a atterri, où ça ? Je vous le donne en mille : re-dans le jardin de la Taupe.

     

    J'ai braillé : nan, nan, fais pas ça revient bordel !

    Mais il a pas voulu m'écouter ce petit impertinent.

     

     

     

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    Comme il était 22h et que j'avais les z'abeilles qui commençaient à monter, j'ai pris mon plus beau papier à lettres et j'ai écrit un mot à la Taupe :

     

    Madame de ta Race,

    Je viens de nouveau de faire tomber malencontreusement mon NOUVEL aspirateur dans la cour intérieure que je comprends toujours pas pourquoi que t'es la seule à en avoir la clé.

    Cette fois-ci j'aimerais bien le récupérer au lieu que tu te le conserves pour ton usage perso.

    J'en ai besoin.

    Il est tout neuf et çuilà tu vas pas me le voler.

    C'est urgent.

    Merci va te faire foutre.


    Sonia de Bencouscous

     

     

    Chuis allé déposer ma bafouille sous sa porte (et dois-je te rappeler combien ça me troue de devoir lui adresser la parole ?).

    Et 12 secondes après, elle sonnait à ma porte, l'oeil vitreux et le cheveu gras.

     

    Elle me dit : Mademoichelle, il faut pach' checouer vot' achpirateur par la fenêtre !

    Moi : oui je sais. Genre puisque vous êtes présentement devant moi, ça vous trouerait d'aller le récupérer maintenant ?

     

    Elle a dit qu'elle y allait, mais c'te grue elle a pas voulu que je vienne avec elle !

    Alors que cette fois-ci, je savais où il était tombé.

     

    Et donc, la scène surréaliste suivante s'est déroulée sous mes yeux ébahis :

     

    Moi, au 7ème étage avec vision périphérique sur son fastueux derrière.

    Elle, en train de chercher mon aspirateur à la lampe électrique.

     

    Moi en train de brailler : mais naaaaaaaaaaaan, c'est derrière le deuxième buisson ! Naaaan, pas çui-là, l'autre derrière !

     

    Et les voisins d'en face en train de regarder et de se marrer.

    Comme visiblement elle entendait rien, je me suis décidée à redescendre pour aller le chercher avec elle coûte que coûte, et tant pis si ça devait se terminer dans le sang cette affaire-là !

    Hors de question qu'elle me vole un deuxième appareil.

     

    Le temps que je reprenne l'ascenseur, elle avait pris les escaliers et on s'est croisées au 4ème étage.

    Et ben miracle, dans ses mains elle tenait mon aspirateur !

    J'étais tellement heureuse que je lui ai fait un bisou (à l'aspirateur, pas à la Taupe) et je suis remontée en la laissant parler toute seule comme d'hab'.

    Apparemment, elle disait que chercher mon aspirateur dans les orties ça ne l'enchantait pas trop.

    J'ai répondu que c'était pas des "ortiches" mais des "buissonchs".

     

    Mes amis Face Book ayant suivi mes péripéties en direct, ma chère Dorothée (que j'aime d'amour) m'a suggéré cette idée lumineuse :

    Récupérer plein de vieux aspirateurs et les lancer par la fenêtre ! Comme ça, elle se réveillerait un matin avec 50 cadavres dans sa cour et ça lui donnerait une bonne raison de brailler.

     

    Merveilleux n'est-il pas ?

    Je vais donc organiser une "Old Dyson Party" chez moi. Ca va être du dernier chic mes enfants.

    Dress Code : viens avec ton vieil aspiro.

     

    On va boire plein de champagne et on balancera religieusement les aspirateurs dans la cour.

    Voilà !

     

    Promis, j'te prendrai des photos ;)

     

    Evidemment, si tu veux m'envoyer le tien par la poste je suis preneuse, et tu auras même une photo de l'oeuvre finale dédicacée, promis.

     

     

    Bonne semaine !

     

     

     

     

    Sinon, tu as ma Chronique dans Grazia ICI


    "La Pédicure par les Poissons"

     

     

     

     

     

     

     

  • La Japonie c'est plein les z'yeux et plein les z'oreilles !

    J'te jure les gens, ici le spectacle il est dans la rue.

    Tout est super grand, tout est super haut. Moi j'trouve que c'est encore plus immense que Nou-Iork. Incroyable. Ya de la lumière et du bruit tout le temps et partout partout !

    Et tous ces gens gentils. Ppppffff... Faudrait envoyer les vendeuses des grands magasins Français faire un tour en Japonie. Histoire d'apprendre les bonnes manières et le sens du service.

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    Cette fille m'a dit que sa manucure tenait depuis 2 mois !

     

    Quoique parfois ya des effets de staïle un peu étranges... Genre j'ai vu des shorts blancs très très courts portés avec des collants résilles noirs... Et ausi y en a beaucoup qui devraient apprendre à marcher avec des talons ! On dirait des kangourous.

    Et j'ai aussi trouvé des Lousheries ! L'invasion est partout mes enfants...

     

    Dans la catégorie "Boulettes", j'ai voulu acheter toute seule comme une grande  : une crème pour le corps.

    J'a mis sur mes jambes.

    J'a trouvé que ça collait (beaucoup) et que c'était (un peu) épais.

    J'a montré le tube à Yumi.

    Elle a dit que c'était du savon...

     

     

    Sinon, là j'viens de rentrer du Park Hyatt où c'est que j'ai bu plein de Mojitos avec Sasa la Loute. Nan mais sans déc', faut aller à l'aut' bout du monde pour rencontrer des blogueuses ???

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    J'ai esspliqué à Yumi que Sasa je l'avais toujours vue pas très habillée (cf la photo du Bal des Blogueuses). Donc je savais pas trop si j'allais la reconnaître habillée en fait.

    Et on s'est vues. Ca a été beau, grand et fort et on s'est léchées la tronche comme des p'tits gorets.

     
    Avec des mines réjouies, des airs de composition et tout !

     

    On s'est quittées en se promettant d'aller faire le prochain ouikend du vaïce à Lyon ensemble, avec aussi "l'Epoux" qu'il est très sympa et qu'il a beaucoup parlé sessoualité avec Yumi. Même qu'elle a dit que les Français ils causaient tout le temps des choses sessouelles et que vraiment c'était très bizarre pour elle.

    Edamame (flageolet) = zizouille normale.

    Soyamame (gros flageolet) = zizouille taille éléphant (c'est ce que j'ai retenu).

    L'Epoux de Sasa il dit aussi que les jets dirigeables sur les toualettes, vu que ça arrive direct chaud sur le derrière, et ben ça lui fait tout plein de trucs bizarres dans le dedans de lui-même...

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    Et avec Sasa on a encore fait mumuse avec les boutons...

     

    Demain on part pour 48 heures au Mont Fuji. Yumi elle a loué une wature et elle m'a dit que quand on voyait la montagne pour la première fois, il fallait faire un voeu... Faut que je réfléchisse... mmmm...

    Elle a aussi réservé un n'hôtel typiquement Japonien. On va dormir sur des tatamis sans z'oreillers... Super...

    Et on va aller dans un onsen ! C'est le fameux bain bouillant dans la montagne où c'est que les gens ils se baignent tous nus dedans !

    Paraît qu'on va ressortir avec une peau comme si qu'on avait 20 ans. M'est avis que ça va encore être une expérience incroyable ce truc-là.

     

    Sinon, j'en remets encore une louche sur les règles de politesse.

    Tout ce qu'on te donne faut que tu le prennes avec tes deux mains, et en te baissant pour remercier.

    TOUT, ça veut dire : la monnaie qu'on te rend, les tickets au supermarché, les serviettes chaudes dans les restau, toussa.

    Et mon lumbago il grossit de jours en jours à force de me courber en deux. Dois-je rappeler qu'avec mon 1m80 je dépasse tout le monde ???

    Dans le métrokipupas je me cogne aux machins qui pendouillent. Dans les grands magasins, les leggings m'arrivent aux genoux... Les robes je t'en parle pas. J'en ai essayée une et on aurait dit un truc de "Barbie va à Pouffe-land"...

    Donc là, je passe mon temps à acheter des serre-tête (qui font pas mal à la tête) avec des grosses fleurs dessus. Faut bien que je compense.

     

    Une fois on était en train d'attendre le métrokipupas et je me suis assise sur un strapontin sur le quai. A côté de moi y avait un couple. Et ben le mec il s'est levé pour laisser sa place à Yumi pour pas qu'elle reste debout !

    A l'aréoport, quand tu montes dans le bus-navette, ya une fille qui met des z'étiquettes sur tes valises pour pas les paumer. Et elle est payée pour bien aligner les valises proprement dans le dedans du bus !

    Après, le chauffeur du bus il vient te souhaiter bon wayage...

    Imagine la même chose en France hein ?

    Dans les restaurants, on te donne une brosse à dents après le repas pour pas trop refouler du goulot.

     

    Et comme ils sont obsédés par la propreté, les z'odeurs toussa, et ben il paraît que quand une famille prend son bain et ben chacun se lave d'abord à la douche. Comme ça, ils vont dans le bain et ils laissent l'eau au prochain !

    Moi j'ai demandé à Yumi si elle voulait aussi que je lui laisse l'eau de mon bain, et elle a répondu : "non merci".

    Vexée j'ai été.

    Pis de toutes façons, la baignoire qui parle elle a vidé toute l'eau sans me demander mon avis avant...

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    Et après, j'ai noté un truc incroyable : elle rince toute seule ! Genre si t'as laissé des objets non-identifiés, des poils, un protège-slip...

    Même son rice-cooker il cause !

    Mais Yumi elle en a marre, parce qu'elle dit que les objets ils parlent trop, et que c'est toujours la même voix de dame pour tous les appareils électriques.

    T'imagines qu'ya une gonzesse en Japonie qu'est payée pour faire la voix de tous les trucs technologiques ? Moi j'veux faire ça comme métier, c'est décidé : voix française des micro-ondes !

     

    Ce matin, dans la rue j'ai rencontré un couple qu'avait pris le même vol que moi pour venir de Paris.

    Et ce soir, je me suis faite draguouiller par un gosse de 16 ans sur un vélo. Il m'a entendue causer Français et il est venu me voir pour me dire "Bonsôarrr" (il était Français)... J'ai dit à Yumi que je faisais dans le berceau maintenant. Elle m'a répondu : mais c'est interdit normalement !

     

    Bon j'te laisse, v'là que la baignoire elle m'appelle en braillant : viens vite, c'est prêt pour te tremper les fesses !!!