Quand t'es la meilleure assistante personnelle du monde et que t'es aussi très très polyvalente, faut que tu saches une chose ami lecteur : tu deviens la maman d'un peu tout le monde, et faut que tu trouves des solutions à tout, dans n'importe quel contexte...

V'là qu'un jour j'étais en train de savourer un repos bien mérité sur la terrasse de mon lieu de travail. Traduction : je fumais une cigarette en 5 minutes pendant que je pouvais encore le faire...

Et là ya un des mannequins qu'arrive. En p'tite culotte. Comme d'hab'. Les filles se promènent toujours à moitié nues dans les couloirs...

15 ans, mais elle en faisait 24.

Et je l'entends baragouiner dans son téléphone avec plein de hi hi ho ho hu hu hu yessssssssss, tonaïght !!! Kiss kiss !

Avisant son sourire tout niais quand elle a raccroché, j'y demande : ben iou seems tou bi happy ? Qué passa ??

Elle me répond : ah ben j'ai meet un photographe ya tou days, et là il m'invaïte à dîner.

Moi : un photographer ? Dineur ? How old is he ?

Elle : ben... Euh... 40 years aï think. Mais c'est for un job !

Moi : aaaahhhh mais nan hein !!! C'est pas good !!! Il veut juste te tripoter le bom-bom, c'est pas bien !

Elle : ah bon, iou are choure ?

Moi : yes, aï am choure !!!

J'ai jeté ma cigarette sur un pigeon qui servait à rien, et chuis allée discuter avec le booker de l'agence de la gosse, en disant que ça serait p'têt' bien qu'ils vérifient ses féquentations tout ça. Qu'elle venait à peine de sortir de l'oeuf ! et j'ai encore fait des grands moulinets de bras en disant que c'était malheureux quand même, qu'y avait la traite des Brésiliennes et tout !

Quand chuis reviendue, j'ai encore râlé car j'ai trouvé des gens (qui, je pense, ont le vaïce dans la peau) qu'étaient en train de fumer dans les locaux.

J'ai hurlé : par tous les Dieux du Gloss ! Mais la loi anti-tabac !!!

Visiblement, ils z'étaient pas au courant. Soit-disant qu'on leur avait rien dit...

Mais c'était trop tard, y en a un qu'a directement soufflé sur le détecteur de fumée.

Et Pouf ! On s'est tous retrouvés dans le noir...

Quand je dis tous, c'est tout le monde.

Tous les étages.

De toute la société.

Après ya une sirène qu'a commencé à hurler. Mais c'était pas ça le problème.

C'est qu'on était en train de faire des essais coiffure et maquillage. Et que ben les sèche-cheveux du coup ils marchaient pu non plus. Et les filles elles avaient la tête mouillée et que c'était le gros bordel et tout.

Donc, je suis allé voir mon 2è meilleur ami, après la dame de la pharmacie : le "monsieur" du salon de coiffure du coin.

J'ai dit : kikou, lol, mdr, on peut sécher les cheveux de ces jeunes filles ? Ouais, je sais, pour l'instant elle ont des mèches oranges mais c'est temporaire hein. C'est promis on va pas saloper tout vot' salon hein. Mais vous pouvez pas les laisser comme ça sinon elles vont attraper la mort avec ce froid !!!

Sur le chemin, j'ai croisé une des filles qu'avait un smoky eye pas terminé et elle m'a fait très très peur dans le noir.

J'ai hurlé : aaaahhhhh ! Ze déveul !!!! GHOST !!!

Je m'en retourne, et toujours avec des palpitations, je tombe sur le livreur des corbeilles de fruits.

Et le livreur il m'aime d'amour visiblement.

Il m'aime tellement, que c'est lui qui me livre personnellement les corbeilles, alors que c'est quand même le directeur de sa société de livrage de fruits.

Moi je le trouve gentil.

Sauf qu'il s'appelle Monsieur Cunni.

Moi je j'appelais "Monsieur Cumy" passque je croyais que j'avais mal saisi l'orthographe de son nom.

Mais à chaque fois il répond : non non Sonia, mon nom c'est Monsieur CUNNI...

Avec un air bizarre et très fier de lui.

Maintenant quand il livre les corbeilles, je dis aux hôtesses de lui baratiner que je suis pas disponible, sinon il continue à me mater le 95D d'un air étrange.

Entretemps la lumière était revenue.

C'est là que j'ai entendu un gros BOUM dans la cuisine.

Je me suis dite : ayé, ya encore un mort... pppffff...

Nan en fait.

C'était juste qu'y avait quelqu'un qu'avait encore essayé de faire marcher le micro-ondes.

Et ce micro-ondes est possédé. En 3 ans, j'ai jamais compris comment il fonctionnait tellement il a de boutons.

Parfois j'ai l'impression qu'il me provoque avec ses p'tits z'yeux perfides.

Chaipas pourquoi, mais j'étais tellement épuisée que j'ai passé le restant de la soirée à dessiner des sushis sur une feuille...

Certainement passque le Cousin Mimine m'avait téléphoné entre-temps, afin de me dire qu'il était très content du nouveau congélateur qu'il avait acheté...

A SUIVRE...