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port de semelles orthopédiques

  • Honte Internationale n°1 - Sonia va chez le Podologue.

    J'ai dit P.O.D.O.L.O.G.U.E. ! Pas Proctologue...

    Chaibien que t'es pas encore super bien réveillé à cause qu'on est Lundi. Mais là j'te cause du docteur des pieds, pas de çui des fondations.

     

     

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    Tu concèderas aisément que ce blog atteint un très haut niveau de glamour et d'élégance non ?

     

     

    Ceci étant exposé, je passe donc à ma chronique du jour : les Malheurs de Sonia !

     

     

    Je sais pas si tu te rappelles, mais v'là que j'ai repris le sport. Et pas comme une tarloupette hein ! Quoique les garçons homossessouels ils font beaucoup de sport.

     

    Bon, j'a repris le sport. Te dire que je suis moins motivé par Cédric (cet astre) que par le sport lui-même, ce serait mentir...

    N'empêche que !

    Telle que tu me vois présentement : je cours tous les jours.

    Oui M'sieurs-Dames.

     

    Alors je cours tous les soirs pendant 30 minutes, avec Maya de Bencouscous... Qui se demande subitement quels champignons j'ai pu bouffer pour lui infliger ça ?

     

    Le problème c'est qu'il apparaît que j'ai désormais mal à mes genoux.

     

    Chuis donc allé voir mon médecin traitant, qui après examen m'a informée d'une chose très très intéressante : j'ai une jambe plus courte que l'autre.

    Donc : faut que j'aille me faire faire des semelles pour me rééquilibrer le pied bôt.

     

    Bon.

     

    Courbée sous le poids de toute la misère du monde, j'arrive chez la dame qui soigne les pieds et j'y essplique mon problème avec moults moulinets de bras.

     

    Elle me fait un tas de dessins compliqués et elle me dit : bon, on va faire des examens approfondis de votre dessous de pieds.

    Et là, on te fait monter Mater Dolorosa (moi donc) sur un truc que même pas j'aurais cru que ça pouvait exister en vrai : un genre de miroir où c'est que quand tu te regardes dedans et ben tu te vois de toute ta hauteur et en contre-plongée (et toute ta cellulite aussi).

     

    Jamais vu un truc aussi seyant et élégant !

     

     

    La dame me demande : vous pouvez relever vot' robe ?

     

    Moi je relève, mais juste un peu.

     

    Elle rajoute : euh... Un peu plus, faut que je regarde vot' bassin.

    Moi : ben... Euh... C'est-à-dire que... J'ai pas de dessous.

    Elle : ah vous n'avez pas de culotte ?

    Moi : oui c'est ça, j'ai pas de C.U.LO.T.T.E. !

    Elle : bon bon bon... Vous n'avez pas de culotte...

    Moi : parfaitement et hors de question que tu vois ma bonbonnière, toi ton métier c'est juste les pieds normalement !

     

    C'est là qu'elle a commencé à me regarder bizarrement.

     

    J'ai bafouillé : euh... Ben c'est-à-dire que j'ai eu le temps d'en mettre vu que j'habite à-côté vous comprenâtes...

     

     

    Ensuite, elle a farfouillé mon bassin par-dessus ma robe et elle a fait des tas de ohoh et ahah et humhum...

     

    Pis après elle a regardé sous mes pieds et a braillé : rhoooo mais ça m'étonne pas que vous ayez mal aux genoux ! Ya vot' voute qu'est totalement afaissée !

    Moi : gné ? Quelle voute ?

    Elle : mais regardez, vous êtes toute délabrée du bas !

    Moi : ah ben si vous le dites.

     

     

    Jusqu'à cet épisode douloureux de mon existence, les seules voutes que je connaissais c'est celles des églises. D'ailleurs, comme j'ai toujours été plus grande que la moyenne, à l'école on m'appelait "la Cathédrale" (ou "la Tour Eiffel" si ils étaient de bonne humeur...).

     

    Pis après elle m'a bien confirmée que j'étais plus haute à droite qu'à gauche. Que donc ça me tordait dans le dedans de moi-même. Et que c'est pour ça que j'avais mal aux genoux quand je cours.

     

    J'ai un corps foutu mes z'enfants.

     

    Ensuite, on te fait une simulation des semelles que tu vas devoir devoir porter pour te rééquilibrer.

    Et ben vive la semelle orthopédique hein !

    Quelle horreur franchement...

     

    Après t'as pu qu'à tremper tes panards dans un genre de tampon encreur géant et on te prend les empreintes (super classe).

     

    Et tu termines avec la dame qui te demande : vous pouvez marcher pour que je vois un peu ?

     

    Je marche.

    En visualisant "ligne imaginaire".

    Donc je pense : élégance.

    Et je me retrouve par un miracle non-esspliqué à ce jour dans la peau d'Hortense, le 'tit n'hippopotame de Fantasia...

     

     

    Et la dame déclare (sa race) : oui, c'est bien ce qui me semblait, vous marchez en canard !

     

    Le pire c'est qu'elle avait l'air ravie en disant ça (genre ayé j'ai mon diagnostic définitif !).

     

     

    Bon, ben j'te laisse, je retourne m'ébrouer dans la mare avec tous mes p'tits z'amis à plumes...

     

     

     

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    Et sinon, ça n'a rien à voir avec la choucroute, mais perso je viens de m'étouffer de rire avec cette nouvelle vidéo de Vaness' la Bomba !