Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

masque stimulant

  • J'ai testé pour toi : le soin visage dans un institut de beauté Communiste

     

     

    Tout un programme mes z'enfants...

    Tu vas finir par croire que j'ai passé mon temps dans les instituts de beauté ?

    Ben tu me connais, quand je suis à l'étranger, faut que j'aille voir comment que ça se passe à ce niveau-là. Et rappelle-toi du Bilto Japonien...

     

     

    16022010296.jpg
    Ca c'est Charlie, et visiblement il adore mon Blog.

     

     

    Bon, déjà les Instituts Buloniens c'est pas du tout comme chez nous...

    Faut prendre un ascenseur qui ressemble en tous points à un monte-charge. Honnêtement, j'ai beaucoup hésité à monter dedans passque je croyais que c'était fait pour transporter les pommes de terre.

    J'ai aussi pensé à prendre les escaliers, vu que je venais de me taper un super Goulash juste avant. Mais c'était au 7ème étage tu comprends. Ya un moment où faut s'asseoir sur ses ambitions mes petits enfants !

     

     

     

    CIMG1974.JPG
    J'adore cette image !
    C'est un poète Zagrébien qui venait tous les jours s'asseoir ici à la même place.
    Quand il est décédé, les Croatiniens ont décidé de lui rendre hommage...
    (nan, ils l'ont pas coulé dans de l'acier ! C'est pas des barbares non plus hein)

     

     

     

     

    Déjà, la dame de l'esthétique elle est toute seule dans son salon.

    Et elle cause.

    Par tous les Dieux du Gloss qu'est-ce qu'elle cause...

    Elle s'arrête jamais de parler en fait, elle a avalé une K7 juste avant.

     

     

    Elle m'a esspliqué qu'elle avait des produits extraordinaires pour me faire paraître encore 10 ans de moins, et surtout récupérer la couleur normale de ma peau. Passque apparemment j'ai du gris dessus à cause de la cigarette (ce dont je m'étais pas du tout rendu compte avant).

     

     

     

    babor.jpg
    Là-bas ils utilisent les produits "BABOR"... Inconnus au bataillon !

     

     

    Et elle te garde 2 heures !

    Ya dans l'ordre :

     

    - Un genre d'huile nettoyante qu'on émulsionne avec un autre fluide, et ça te nettoie tout en profondeur.

     

    - 1 Peeling (avec des gros grains) qui s'appelle "Pina Colada" et qui sent exactement comme le cocktail qu'on boit ! Terrible, t'as l'impression qu'on te masse avec de l'alcool. Mais c'est pas désagréable.

     

    Et ensuite, un truc mortel : le masque mouchard !

    Un concept de malade...

     

    On t'applique ce masque juste 1 minute, ça chauffe et ça pique sa race. T'as juste l'impression que toute la peau de ton visage va se décoller tellement ça brûle !

     

    Et ben figure-toi que ce masque c'est rien qu'un gros rapporteur qui va faire ressortir tout ce qui va pas sur ta peau.

     

    Là où c'est rouge, ça veut dire que t'as besoin d'hydratation.

    Là où c'est blanc, ça veut dire que tu fumes et que t'as besoin d'ozone (ouais ouais).

     

    On te fout un linge glacé par-dessus pour atténuer la sensation de brûlure.

    Et après on te masse avec des points de Shiatsu pendant 30 minutes (ils mettent un mélange de 3 trucs différents dans la crème de massage, ainsi que des petites ampoules d'ozone).

    Et là c'est le bonheur car l'esthéticienne elle a enfin arrêté de parler...

     

     

     

    CIMG1987.JPG

     

     

     

     

    Et tu sais quoi ?

    Elle m'a dit que depuis qu'elle exerçait son métier en Zagrébie, et ben j'étais la plus belle peau qu'elle avait jamais vue de toute sa laïfe !

     

    J'ai commencé à gonfler le jabot, et du coup je l'ai autorisée à me parler encore... Ouais chuis comme ça moi...

     

     

     

    CIMG2007.JPG

     

     

    Ya également l'inimitable séance de Vapozone (suivi de l'extraction des comédons, beuark).

    Pis un genre de truc électrique pour te stimuler.

     

    Ensuite, on t'épile les sourcils (ouais, c'est comme ça, et on te demande même pas ton avis).

     

     

     

    CIMG1994.JPG
    Moi...

     

     

     

     

    Evidemment, on termine toutes ces réjouissances par un masque fabuleux.

    Et la dame elle m'a demandé le plus naturellement du monde : dis, tu veux rester allongée ici dans la cabine pendant la pose du masque, ou bien tu veux venir boire une bière avec moi à-côté ?

     

    Je l'ai regardée pour savoir si elle était sérieuse.

    Apparemment oui.

     

    Donc j'ai préféré rester allongée (pis en plus, un masque ça coule !).

    Et pendant ce temps-là, l'autre elle s'enfilait un gorgeon à-côté de la caisse !

     

    Nan mais morte de rire quoi !

     

     

     

    CIMG2002.JPG
    Normalement ya écrit "Plage de Nudistes".
    Mais un p'tit rigolo a marqué "Plage de Bouddhistes" à la place.

     

     

     

     

    Et tu sais combien que j'ai payé pour tout ça ?

     

    40 €...

     

    Et effectivement, en sortant et que tu regardes ta face dans une glace, tu constates que la couleur de ta peau elle plus du tout pareille qu'avant.

    Je suis passée de rose-grise à beige-crème chatoyante !

    Ouais, ouais...

     

    Ben tu sais quoi ?

    Je crève d''envie de le refaire tellement j'ai adoré !

     

     

     

    CIMG2011.JPG

     

     

     

     

    Toutes les photos n'ont rien à voir avec le pâté, c'est juste au cas où c'est qu'ya des garçons échoués ici comme des baleines sur la banquise...