Ya une chose qui faut que tu saches ami lecteur : quand tu bosses dans la mode, faut être polyvalente !

C'est comme ça qu'avant toute chose, ta meilleure amie,ça doit être : la dame de la pharmacie.

J't'essplique...

V'là qu'un beau jour de préparation de fasheune-ouik, je me dirigeais d'un pas léger et joyeux vers la cuisine de mon lieu de travail (ouais, passqu'ya une cuisine et même qu'elle est hyper haïpe. C'est pas juste un coin avec un pov' micro-ondes. C'est une VRAIE cuisine avec grand frigo, four, bar et tout).

En fait nan, le pas il était pas léger et joyeux.

L'était plutôt pachydermique en fait...

J'étais tellement crevée que j'me suis donnée des petites tapes sur les fesses en criant : allez hue hue Soso le dada !!!

Donc je me dirige en hénissant vers le bar la cuisine afin de voir si y aurait pas un truc à boire grignoter. Passque tu peux pas savoir ce qu'on mange dans ce milieu... On bouffe, mais alors on bouffe.

C'est là que j'ai remarqué qu'y avait du sang par terre. Dans le dedans de moi-même, je me suis dite : merdoum ya quelqu'un qui s'est suicidassionné !

Et là j'avise un truc écroulé dans la cuisine.

Je me rapproche de la chose.

Il s'agissait d'un être humain.

A y regarder de plus près : un individu de sexe mâle (enfin... à vérifier...).

J'ai touché.

C'était un des coiffeurs.

La coupe mulet ne peut tromper personne.

Le coiffeur il avait tout plein de sang sur lui et il baragouinait un machin que je comprenais pas.

Je me suis dite : ah ben ça va, déjà il est pas mort.

Il a juste eu le temps de me montrer qu'y avait un morceau de son doigt qu'était parti avec une paire de ciseaux.

Et il s'est évanouillé. Là, comme ça. Dans mes bras. Pfiiiiout ! Comme une p'tite crotte.

N'écoutant que mon courage, et vu que je suis rien qu'une p'tite vicieuse qu'en perd jamais une, j'ai directement fait le numéro des pompiers. Ben quoi ? Toute la journée je vois des nichons, alors de temps en temps, moi aussi j'ai le droit à un peu de bonheur nan ???

Je suis un être humain !!!

J'ai hurlé dans le téléphone : Monsieur le Chef des Pompiers, faut v'nir tout de suite ! Ya un type qu'est en train de décédassionner devant mes z'yeux dans d'atroces souffrances ! Envoyez-moi une camionnette avec plein de beaux pompiers dedans, et pas trop habillés ça serait mieux.

Le chef des pompiers il a pris tout son temps et il m'a demandé : il s'est évanouillé ? Ben on va attendre qu'il se réveille alors. Ensuite vous l'emmenerez à la pharmacie.

Moi : ouatttt ze fuck ! Nan nan nan ! Complot ! Moi j'veux voir des pompiers nus ici tout de suite maintenant !

Et ben tu sais quoi ?

Sont jamais venus les soldats du feu. Nus ou habillés...

Soit-disant qu'y z'étaient débordés et qu'ils se déplacaient pas pour un simple doigt coupé.

Donc j'ai donné une claque au coiffeur pour le réveiller de son émotionnage, pis je lui ai fait un garrot avec le seul truc que j'avais sous la main, c'est-à-dire CA :

Oh tu peux rigouler va ! Ne me lance pas la pierre, je suis une fille prévoyante moi ! On a beau dire aux mannequins de venir avec des strings de couleur chair pour faire les essayages, ya rien à faire, y en a toujours une qui se ramène en grosse culotte à pois.

NB : toujours garder un string sur toi.

Ca pourra te rendre service dans des situation que tu peux même pas imaginer toi-même...

Pis n'oublie pas que j'ai fait une formation secouriste chez les pompiers.

Donc j'ai emmené mon coiffeur à la pharmacie du coin où ils ont été discrets, et n'ont fait aucune reflexion quant au fait que sur le doigt coupé y avait un string emmailloté.

Z'ont l'habitude avec moi. Savent que je viens d'une dimension parallèle. A force, ils posent plus de questions...

Je reviens dans la cuisine (passqu'avec cette affaire-là, j'avais encore rien mangé).

Et j'avise une autre chose par terre.

Je m'approche.

Il s'agissait également d'un être humain.

Je touche : un individu de sexe féminin.

A y regarder de plus près : un mannequin en train de pleurnicher.

J'y demande : ben qu'est-ce qu'ya mon petit ? Wouatt's wrong ? Qué pasa ? Hola que tal muy bien é tou ???

Elle : chuis trop grooooosse, j'vais jamais y arriver... Aï am tou nulle !

Moi : ppppfffff... Allez, encore une ! Ben ça tombe bien, ya des macarons ici, look ! Moi j'peux pas en manger bicozz j'ai un blog. J't'esspliquerai, c'est trop compliqué... It's contre maï religion.

Et là, c'est comme si elle avait croisé Saint-Paul sur le chemin de Damas,

et qu'elle avait reçue la révélation divine...

Elle me dit : nan mais iou know, avant de venir here, j'ai passé casting chez bouip bouip et ils m'ont dit que j'étais too fat...

Moi j'ai répondu : c'est normal, chez bouip bouip, c'est connu, les filles sont mal traitées iou know. Ici, nous on est des z'humains. Tiens bouffe ! Tu pleureras moins.

Et là elle me montre un truc.

Un truc qui initialement, à la base, dans une vie antérieure, devait être un pied humain.

Mais qui maintenant ressemblait à de la bouillabaisse.

Chez Bouip Bouip ils avaient pas sa taille de chaussures, donc ils l'ont obligée à mettre plus p'tit.

Et c'est pour ça qu'elle avait plus de talon c'te pov' gosse...

5 minutes plus tard :

Bonjour Madame l'Apothicaire, j'vous amène un de nos mannequins pour soigner son pied. Oui je sais, c'est une boucherie, mais c'est pas nous qu'on lui a fait ça hein !

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Et pis, pour moi ce sera une boite de Lexomil, merci. Nan j'ai pas d'ordonnance... Mais j'aimerais bien avoir 2 minutes pour bouffer quelque chose ! Z'avez une carte de fidélité ? On peut se tutoyer p'têt' ?

A SUIVRE...