Les Chroniques de Sonia

Ce ouikend, j'ai reçu à la maison ma grande coupine Véro.

 

15 ans qu'on se connaît, et rien ne change.

J'peux dire que c'est une "vieille" coupine, vu qu'elle m'a connue avec mes dents d'avant... Quand on m'appelait "le décapsuleur"...

Et je précise que si je l'appelle "Négresse", ça n'a rien de péjoratif, vu qu'elle est la première à se surnommer comme ça. Pis j'te rappelle que je suis Africaine !

Ya 10 ans, avec ma Véro, on est même parties  passer 3 semaines ensemble à l'Île Maurice, dans sa famille. Même que j'en ai les plus beaux souvenirs de wayage...

 

Maintenant, elle a 2 grumeaux et vit loin de Paris, donc on se voit pas très souvent.

Mais quand on se retrouve, c'est comme si qu'on s'était quittées la veille...

On tournait des films "amateurs" où c'est qu'on s'interviewait, même qu'on avait comme noms de scène : Spermella Bonbon, Paulette Profonde et Chienne Lubrique. Mais un jour j'ai effacé la cassette par inadvertance et depuis, je n'arrête pas de pleurer de désespoir... 

 

 

Une fois, on n'avait pas envie de bosser. Donc on est allés toutes les deux (et aussi avec sa cousine) gentiment demander un arrêt maladie collectif pour nous trois...

Ben il a dit oui le médecin !

Mais c'est passqu'on a été très convaincantes.

Chaipas comment on faisait à cette époque, mais tous les jours on se levait à 17h du mat' et ensuite on sortait en bouate de night.

Même qu'une fois, Véro elle a fait sa rebelle, et elle a gentiment déclaré à ses parents : moi, à partir de maintenant, autant que vous le sachiez, je suis lesbiannique !

Sa mère s'est étranglée, et comme on était toujours fourrées ensemble, elle a cru qu'elle se mélangeait avec moi. Et elle m'a donc immédiatement détestée.

J'te rassure, on lui a esspliqué qu'y avait misunderstanding, et maintenant tout va bien. Même que sur la plage de l'Île Maurice, elle me faisait pouêt-pouêt sur les nénés...

 

 

Mais quand Véro vient à Paris, les conneuries qu'on faisait qu'on était minous, et ben on recommence en puissance 10 000. Rien ne nous dérange.

 

Alors, déjà, quand elle est arrivée, il a fallu que je la barbouille.

 

 

 

 

Très fière du résultat je suis !

 

Après on s'est montrées nos nichons (ouais on est comme ça).

Et elle s'est jeté sur la robe Harajuku Girl !

 

 

 

Donc on est sorties.

Se mélanger avec des garçons et de l'alcool...

 

 

Ben crois-moi, crois-moi pas, cette dinde a filé son numéro de portable à beaucoup trop de mâles.

Perso, moi quand je rentre bourrée à 6h du matin, j'ai envie de dormir.

Pas de recevoir ce genre de sms :

 

TOI ET TA COPINE JE VAIS VENIR VOUS MANGER !!!

 

 

Merci Véro hein...

 

De toutes façons, on peut pas faire un pas dehors sans qu'elle ne fasse coucou à un mec.

Et le mec il lui rend son coucou, et après il vient discuter le bout de gras.

 

Tu veux aspirer les garçons ? Et bien, ne sors jamais sans ta Véro !

 

Le lendemain, on a voulu remettre ça. Même ratatinée par la fatigue, quand Véro est là, elle peut faire de moi ce qu'elle veut !

 

Le problème, c'est qu'on avait prévu de retourner se mélanger avec les garçons...

Mais ça s'est pas vraiment passé comme ça.

 

La faute à cette pétasse de coupine Stéphanie.

Cette gourde elle le sait pourtant qu'elle doit pas bouffer de fruits de mer !

 

Moi, quand je l'ai vu engloutir un bol entier de crevettes, je sais pas pourquoi, mais j'ai senti qu'on allait avoir des problèmes...

 

A un moment, Véro était en train de lui causer et elle lui dit : tiens t'as un genre de verrue qu'a poussé sous le sourcil !

Stéphanie elle a répondu : ah ouais, et ça gratte en plus.

Véro elle a rigoulé : tu te rappelle quand t'as fait ton oedème de Quincke ya 7 ans ?

Elle, morte de rire : ah ouais, ouais, ouais !!! C'te rigolade !

 

 

5 minutes après, j'ai constaté que la verrue (une cloque en fait), elle avait fait des petits.

Un peu partout sur le visage...

Pis Stéphanie elle s'est mise à gonfler de la figure.

Pis ya eu un genre de grosses plaques rouges sur son cou.

Et pis après, elle avait super chaud et avait du mal à respirer.

 

 

 

Ben j'peux te dire qu'aux z'Urgences de la Pitié-Salpêtrière, un samedi entre 2h du matin et 5h du matin, ya pas de garçons auxquels filer son numéro de téléphone hein !

Rien.

Nada.

Pas possib'.

Même bourrée...

 

 

Donc, on attendait que la Stéphanie se fasse dégonfler par un n'homme en blanc.

 

Pendant ce temps-là, on a regardé les aut' gens.

Des gens qu'attendaient pour les z'urgences dentaires en fait.

 

 

Une grumelle qui pleurait sur l'épaule de son papa.

Nous on a fait : oooohhhh la pauvre...

 

 

Un type dont les chicots avaient pas du voir un dentiste depuis 1972.

Nous on a fait : nan mais l'horreur quoi.

 

 

Pis une femme qu'était enceinte jusqu'aux dents, et qui ne pouvait donc pas se faire anesthésier la bouche, et qui hurlait de terreur.

Véro elle a fini par dire bien fort : ouais ben elle va pas nous soûler hein ! Moi j'ai accouché sans péridurale et j'ai rien dit ! T'as qu'à souffrir, ça va te faire une préparation !

Ben j'ai rigoulé.

Oui je sais, c'est mal.

 

Mais l'attente aux urgences j'te jure que ça rend insensible. T'as qu'à essayer, tu verras... 

 

 

J'adore Véro, elle est vilaine. Elle me rappelle cette connasse de Spike...

 

 

 

 

 

Comme je me tue à vous le râbacher, je suis Africaine (même si j'ai une soeur Japonaise... Allez comprendre). Ouais je sais, comme on dit "ça se voit pas". Ya pas plus blanche de peau que moi et mon père il est Africain aussi et même qu'il a des cheveux blonds, des z'yeux turquoises et et les pommettes très hautes.

Les gens y croient toujours qu'il s'appelle Günter d'ailleurs...

Mais ya un de mes tontons qu'a fait une recherche vachement élaborée pour not' arbre généalogique, et là il a vu qu'en fait c'était tout de la faute des Vikings qu'avaient envahi not' pays ya très longtemps. Et les Vikings, à part naviguer sur des Drakkars, ils aiment bien se taper des Africaines, ben ils ont la peau blanche et les cheveux bleus et les z'yeux blonds. Ou le contraire, je sais plus trop.

Là-bas dans mon bled en Afrique ya ma cousine qu'a décidé de se marier. Et les mariages en Afrique c'est pas du tout comme à Paris.

D'abord les invitations c'est très aléatoire... En général, tu invites 100 personnes. Et en France, les gens sont polis, ils viennnent que quand on leur envoie un bristol officiel et tout.

Là nan.

Au bled, même si t'envoies 100 cartons, ben ya le triple de monde qui se pointe au mariage. Même que ma môman elle avait emmené sa coupine Simone pour qu'elle voit ce que ça donne. Et que Simone, au jour d'aujourd'hui, je crois qu'elle s'en est toujours pas remise...

Passqu'en fait, chaque personne qui reçoit un carton ben elle va le dire à sa copine, à sa famille ou à voisine. Et elle l'invite aussi. Pis nous, comme on est polis et qu'on aime tout le monde, ben on dit rien et on les accueille à bras ouverts.

Donc j'ai pris l'avion et quelques heures plus tard j'ai atterri en Afrique.

Là y avait tout un comité qui m'attendait à l'aéroport. Y avait des tas de gens de ma famille que je connaissais même pas. Et on m'a dit : Allez Sonia, arrête de faire l'andouille, viens dire bonjour à ton cousin, regarde comme il est trooooop beau ! T'es encore célibataire ?? Ben on va te marier alors !

Et là ya une de mes tatas qui m'a serré très très fort contre ses grosses doudounes, même que j'étouffais. Et elle m'a dit : ma pauvre fille, mais tu es rachitique !

NB : retourner plus souvent en Afrique, comme ça j'aurais l'impression d'être maigre.

NB 2 : un sandwich préparé par ma tata en Afrique = du pain + des tomates + du poulet grillé + des frites (la notion de frites Africaines étant une pomme de terre coupée en 4....) 

J'ai du me marier au moins 10 fois en une semaine. Ca devenait fatiguant à la longue d'ailleurs....

A chaque fois, j'la voyais bien ma grand-mère... Genre elle prenait un air mystérieux en me disant : viens ma petite-fille faut que je te parle... Tu sais Monsieur Bidule, ben il est "piloute" sur Air Couscous et il est très très interessé par toi !

Moi : ouais. Ben c'est bien. Diz-y que je suis lesbienne, ça me fera des vacances... T'as fait des gâteaux ?

Et après ya la journée du mariage... Enfin, quand je dis "journée" je me comprends... Ca dure plusieurs jours cette conneurie là. Et ya des tas de gens qui viennent de partout et là je rencontre encore des tas de cousins. Et tout le monde fait la cuisine et tout le monde piaille et dit du mal les uns des autres et c'est vachement bien.

Et ya une chose à savoir. Un mariage en Afrique c'est pire qu'un défilé de mode. Surtout si tu viens de Paris, faut le montrer.

Ya même un de mes tontons qu'à râlé en disant que non franchement c'était pas possible de prendre 12 paires de chaussures pour un séjour d'une semaine !

Moi j'ai dit : dans ta face. Faut pas que je salisse l'honneur de ma famille. J'bosse dans le luxe alors j'le montre !

Et quand tu te pointes au mariage il faut prendre des tenues de rechange. Passque le but du jeu c'est de se changer au moins 3 fois pendant la soirée. Ca fait que chaque invité se pointe avec une valise à roulettes... Tu parles d'un bordel au niveau logistique pour entreposer les valises de chaque convive...

Je me suis mise à la table de mes cousins préférés (vêtue d'un tailleur de grand couturier)et là j'ai constaté une chose effoyable : y avait pas de vinasse !

Et mon tonton il commençait à faire sacrément la gueule. Alors moi j'ai décidé de sauver mon tonton !

J'ai demandé à mon cousin en faisant plein de moulinets de bras : d'où qui sont le gorgeon ?

Il m'a dit : dans ton cul au fond à gauche ! Y en a mais c'est le jardin...

Moi : Gné ?

En fait, y avait un coin spécial dans le parc de la super grande propriété où qu'on faisait la fête.

Alors chui sortie voir de quoi il retournait.

Effectivement, c'était très très très interessant (même si on y voyait pas grand chose car il faisait grave nuit).

Là, j'ai trouvé des cousins qu'étaient en train de boire de l'alcool.

Et y en a un qui m'a immédiatement tendu un truc à fumer et qui sentait très bizarre...

Moi j'ai dit : ah nan, j'peux pas, chui garante de l'intégrité et de l'honneur de ma famille. Je fume pas des trucs qui font rigouler.

 

Bon.

 

Admettons.

 

............................

 

Nan nan chui sérieuse moi.

 

J'touche pas à ce truc.

 

............................

 

Mouais.

 

C'est là que je me suis retrouvée, 10 minutes après, en train d'avoir une conversation très très interessante avec un arbre...

 

Et c'est aussi là que je me suis retrouvée face à face avec... une mitraillette...

 

 

A SUIVRE...