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dérèglement hormonal

  • Véro, ma négresse à mouaaaaa !

    Ce ouikend, j'ai reçu à la maison ma grande coupine Véro.

     

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    15 ans qu'on se connaît, et rien ne change.

    J'peux dire que c'est une "vieille" coupine, vu qu'elle m'a connue avec mes dents d'avant... Quand on m'appelait "le décapsuleur"...

    Et je précise que si je l'appelle "Négresse", ça n'a rien de péjoratif, vu qu'elle est la première à se surnommer comme ça. Pis j'te rappelle que je suis Africaine !

    Ya 10 ans, avec ma Véro, on est même parties  passer 3 semaines ensemble à l'Île Maurice, dans sa famille. Même que j'en ai les plus beaux souvenirs de wayage...

     

    Maintenant, elle a 2 grumeaux et vit loin de Paris, donc on se voit pas très souvent.

    Mais quand on se retrouve, c'est comme si qu'on s'était quittées la veille...

    On tournait des films "amateurs" où c'est qu'on s'interviewait, même qu'on avait comme noms de scène : Spermella Bonbon, Paulette Profonde et Chienne Lubrique. Mais un jour j'ai effacé la cassette par inadvertance et depuis, je n'arrête pas de pleurer de désespoir... 

     

     

    Une fois, on n'avait pas envie de bosser. Donc on est allés toutes les deux (et aussi avec sa cousine) gentiment demander un arrêt maladie collectif pour nous trois...

    Ben il a dit oui le médecin !

    Mais c'est passqu'on a été très convaincantes.

    Chaipas comment on faisait à cette époque, mais tous les jours on se levait à 17h du mat' et ensuite on sortait en bouate de night.

    Même qu'une fois, Véro elle a fait sa rebelle, et elle a gentiment déclaré à ses parents : moi, à partir de maintenant, autant que vous le sachiez, je suis lesbiannique !

    Sa mère s'est étranglée, et comme on était toujours fourrées ensemble, elle a cru qu'elle se mélangeait avec moi. Et elle m'a donc immédiatement détestée.

    J'te rassure, on lui a esspliqué qu'y avait misunderstanding, et maintenant tout va bien. Même que sur la plage de l'Île Maurice, elle me faisait pouêt-pouêt sur les nénés...

     

     

    Mais quand Véro vient à Paris, les conneuries qu'on faisait qu'on était minous, et ben on recommence en puissance 10 000. Rien ne nous dérange.

     

    Alors, déjà, quand elle est arrivée, il a fallu que je la barbouille.

     

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    D'abord en violet

     

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    Pis après j'ai voulu expérimenter le vert...

     

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    Très fière du résultat je suis !

     

    Après on s'est montrées nos nichons (ouais on est comme ça).

    Et elle s'est jeté sur la robe Harajuku Girl !

     

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    Ici, en essai de pose blogosphérique...

     

     

    Donc on est sorties.

    Se mélanger avec des garçons et de l'alcool...

     

     

    Ben crois-moi, crois-moi pas, cette dinde a filé son numéro de portable à beaucoup trop de mâles.

    Perso, moi quand je rentre bourrée à 6h du matin, j'ai envie de dormir.

    Pas de recevoir ce genre de sms :

     

    TOI ET TA COPINE JE VAIS VENIR VOUS MANGER !!!

     

     

    Merci Véro hein...

     

    De toutes façons, on peut pas faire un pas dehors sans qu'elle ne fasse coucou à un mec.

    Et le mec il lui rend son coucou, et après il vient discuter le bout de gras.

     

    Tu veux aspirer les garçons ? Et bien, ne sors jamais sans ta Véro !

     

    Le lendemain, on a voulu remettre ça. Même ratatinée par la fatigue, quand Véro est là, elle peut faire de moi ce qu'elle veut !

     

    Le problème, c'est qu'on avait prévu de retourner se mélanger avec les garçons...

    Mais ça s'est pas vraiment passé comme ça.

     

    La faute à cette pétasse de coupine Stéphanie.

    Cette gourde elle le sait pourtant qu'elle doit pas bouffer de fruits de mer !

     

    Moi, quand je l'ai vu engloutir un bol entier de crevettes, je sais pas pourquoi, mais j'ai senti qu'on allait avoir des problèmes...

     

    A un moment, Véro était en train de lui causer et elle lui dit : tiens t'as un genre de verrue qu'a poussé sous le sourcil !

    Stéphanie elle a répondu : ah ouais, et ça gratte en plus.

    Véro elle a rigoulé : tu te rappelle quand t'as fait ton oedème de Quincke ya 7 ans ?

    Elle, morte de rire : ah ouais, ouais, ouais !!! C'te rigolade !

     

     

    5 minutes après, j'ai constaté que la verrue (une cloque en fait), elle avait fait des petits.

    Un peu partout sur le visage...

    Pis Stéphanie elle s'est mise à gonfler de la figure.

    Pis ya eu un genre de grosses plaques rouges sur son cou.

    Et pis après, elle avait super chaud et avait du mal à respirer.

     

     

     

    Ben j'peux te dire qu'aux z'Urgences de la Pitié-Salpêtrière, un samedi entre 2h du matin et 5h du matin, ya pas de garçons auxquels filer son numéro de téléphone hein !

    Rien.

    Nada.

    Pas possib'.

    Même bourrée...

     

     

    Donc, on attendait que la Stéphanie se fasse dégonfler par un n'homme en blanc.

     

    Pendant ce temps-là, on a regardé les aut' gens.

    Des gens qu'attendaient pour les z'urgences dentaires en fait.

     

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    Une grumelle qui pleurait sur l'épaule de son papa.

    Nous on a fait : oooohhhh la pauvre...

     

     

    Un type dont les chicots avaient pas du voir un dentiste depuis 1972.

    Nous on a fait : nan mais l'horreur quoi.

     

     

    Pis une femme qu'était enceinte jusqu'aux dents, et qui ne pouvait donc pas se faire anesthésier la bouche, et qui hurlait de terreur.

    Véro elle a fini par dire bien fort : ouais ben elle va pas nous soûler hein ! Moi j'ai accouché sans péridurale et j'ai rien dit ! T'as qu'à souffrir, ça va te faire une préparation !

    Ben j'ai rigoulé.

    Oui je sais, c'est mal.

     

    Mais l'attente aux urgences j'te jure que ça rend insensible. T'as qu'à essayer, tu verras... 

     

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    J'adore Véro, elle est vilaine. Elle me rappelle cette connasse de Spike...