Peuple,
Comme exposé précédemment, j'ai recueilli un lapin pas-nain, avec de grandes dents et de longues oreilles soyeuses.
Il avait été baptisé "Lapinou" par ses précédents propriétaires (quelle idée lumineuse non ?).
Aussitôt en possession de la bestiole, je l'ai retournée dans tous les sens et je me suis rendue compte d'une chose incroyable :
Lapinou était de sexe féminin !
Je l'ai donc débaptisée et appelée "Gloss" (logique).
Le truc c'est que j'en ai causé au Cousin Mimine et il a dit : bon, ben tu le mets dans une bouate à chaussures, tu le files à Jean-Merguez car il vient me voir la semaine prochaine, et il va le descendre ici ! Il sera mieux à la campagne.
Moi : euh... J'ai le droit de donner mon avis ?
Lui : nan t'es trop petite, tu comprends rien !
Moi : ok.
Le truc c'est que ce lapin c'est... le diable (et le premier qui me cause de psy pour animaux je le déboite hein !).
Déjà il bouffe comme 4. Nan mais un truc de malade hein. Je l'ai jamais vu sans rien dans la bouche.
Et quand il a pu rien à manger, il s'accroche aux barreaux de sa cage et fait Tarzan en hurlant !
Il a bouffé mon chargeur de portable, une paire de leggings et se prend pour un chien en jouant à lancer sa gamelle et à la ramener...
Moi il m'a juste mordue et griffée.
Même Maya de Bencouscous elle en revient pas.
Et impossible de le mettre dans une bouate à chaussures car il l'aurait bouffée aussi...
Alors chuis allée voir mon tout petit vétérinaire. Pis comme il est amoureux de moi, il peut rien me refuser... Et il m'a prêté une bouate de transport pour chat.
J'ai tout filé à Jean-Merguez qu'a râlé que c'était pas très viril de se promener avec un lapin enfermé dans une bouate vert fluo...
Et à la réception du colis, ya Mimine qui m'a téléphoné.
Lui : c'est quoi ce lapin ?
Moi : ben c'est "Gloss" !
Lui : je sais bien que c'est pas un alligator, mais pourquoi qu'il a les oreilles comme ça ?
Moi : c'est la race qui veut ça, c'est un "bélier".
Pis comme d'hab', il a raccroché sans rien dire.
Un peu après ça a re-sonné.
Lui : j'ai regardé sur le net, c'est une race à viande ça !
Moi : ah nan hein !
Lui : il est bien gras... Je l'imagine bien avec des petits pois...
Moi : mais ça va pas dans le dedans de ta tête ! Je te l'ai pas envoyé pour que tu le bouffes ! Si tu fais ça, j'te jure que plus jamais je te parle ! Ou alors tu me le rends !
Lui : bon ben des pruneaux alors ?
Il a encore raccroché.
Pis ça a encore re-sonné.
Lui : t'as les oreilles trouées toi ?
Moi : oui pourquoi ? Tu veux m'offrir des brillants de chez Tiffany ?
Lui : nan, je pense que je vais percer les oreilles du lapin pour y passer un fil. Comme ça, ça va les remonter. Je pense que ça le gêne sinon...
Moi : mais toi t'es tout cassé dans le dedans de ta tête hein !
Et il a raccroché.
Et il a pas rappelé tout de suite.
Nan, il a attendu au moins... Euh... Disons... le lendemain...
Lui : bon, ça va pas du tout hein. J'ai mis le lapin dans le colombier et maintenant les colombes elles veulent plus manger !
Moi : rho ben elles vont s'y faire... On va pas leur filer du Prozac non plus hein !
Lui : nan ! Il a mangé tout ce que je lui donnais. Et ça m'embête car ça fait moins d'épluchures dans le composteur. Et quand il a tout fini, je sais pas comment il a fait, mais il est monté jusqu'à la gamelle des colombes et a aussi bouffé leurs graines ! Déjà qu'elles font pas de gosses, comment tu veux qu'elles y arrivent toi hein ???
Et il a raccroché.
Et après, et ben finalement c'est son fils qui m'a rappelée.
Il a du sentir que je m'inquiétais...
Cet astre m'a juste dit : t'en fais pas Sonia, tu sais que quand on touche à ses colombes il s'excite passque c'est sacré. Mais là tout à l'heure il m'a pas vu et je l'ai entendu, il parlait à ton lapin et il lui disait : ben alors mon minouche, tu veux des caresses ? Tiens, voualà des bonnes carottes pour toi. Non mais tu sais que t'es beau toi minouche ?
Les pruneaux et les p'tits pois sont encore loin...
Enfin, j'espère qu'il fait pas ça pour l'engraisser ce barbare !
Aux dernières nouvelles, les colombes sont toujours trauma.