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chasser les chasseurs

  • Cousin Mimine et sa revue de presse.

     

    Si tu es un habitué de ces lieux, t'es donc bien au courant que Mimine il faut impérativement qu'il m'appelle au téléphone tous les jours.

    Enfin... Quand je dis "il m'appelle", disons qu'il fait sonner mon téléphone à partir de 18h (quand je paye pas quoi). Il bippe juste une fois (en numéro masqué, ce qui est d'un pratique...). Et si je ne rappelle pas dans les 5 minutes, en général il déclenche les recherches ou il appelle la Maréchaussée.

    La plupart du temps, il fait sonner le portable toutes les 5 minutes jusqu'à ce que je le rappelle, et je te jure que c'est GRAVEMENT CHIANT !

    D'ailleurs, c'est pour cette raison que j'ai pas de fixe...

     

     

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    Dernièrement, il se trouve que je ne l'ai pas rappelé passque j'avais pas pris mon téléphone sur moi.

    Donc je l'ai appelé que le lendemain et ça a été un drâme intergalactique !

    Lui : ah t'as retrouvé ton téléphone ?

    Moi : mais je l'ai pas perdu !

    Lui : ben t'avais du perdre mon numéro alors...

     

     

    Et là tu vas me demander : mais qu'est-ce qu'y te raconte tous les soirs ?

     

    Et ben : il me fait une revue de presse de ce qui passe à la télé.

     

    Et moi je suis incapable de regarder la télé pendant qu'on me téléphone ! Normal, chuis une fille, je sais pas faire plusieurs choses en même temps. Ni lire une carte routière (je me perds tout le temps, et me parlez pas de GPS, la voix de la gonzesse me stresse).

     

    En ce moment, il a une nouvelle émission préférée (avant c'était "Tournez Manège", et fallait qu'il me cause de tous les candidats un par un).

     

    Nan, maintenant il regarde les émissions animalières qui passent sur la 5...

     

     

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    Il m'a raconté une histoire incroyable sur un ragondin qu'avait réussi à percer un tronc d'arbre avec un truc qu'il pensait être sa queue, mais en fait c'était un doigt supplémentaire qu'était fait pour ça.

    En fait j'ai rien compris, mais si je le contrarie il s'énerve.

     

     

     

    Ou alors d'aut' fois, c'est carrément : allô, tu regardes la 2 ?

    Moi : nan je regarde la 1.

    Lui : ben mets la 2 !

    Moi : pourquoi ?

    Lui : t'as vu ya la dame avec les bébés congelés !

    Moi : et ?

    Lui : ben c'est grave quand même hein ?

    Moi : ....................

    Lui : tu la connais pas ?

    Moi : si, on allait en boite échangiste ensemble mais on s'est perdues de vue. Nan.

     

     

     

    Et là, il vient encore de m'appeler pour me parler d'un zèbre qu'a défendu son petit contre un méchant tigre de la savane.

    Paraît que c'était rudement impressionnant et tout.

    Mais j'ai résisté les amis, j'ai pas changé de chaîne !

     

     

     

    Chaipas ce qu'il a avec les z'animaux franchement.

     

    Ca doit dater de la fois où il avait construit son premier pigeonnier dans sa maison d'avant.

    Sa femme elle était pas d'accord du tout.

    Donc un jour il a eu les nerfs qui lui sont montés, et il a zigouillé tous les pigeons.

    Sur son congélateur, ce barbare il avait aligné toutes les bestioles en rang d'oignon dans des sacs plastiques individuels... Genre une exposition universelle de la barbaque.

    Inutile de te dire que je suis présentement incapable de manger tout ce qui ressemble de près ou de loin à un n'oiseau...

     

     

    Là, quand il a construit son colombier, j'y ai bien dit que sa femme allait encore pas être d'accord.

    Genre, elle demandait : dis donc toi, tu me prendrais pas pour un jambon des fois ? Ce que t'es en train de fabriquer dans le jardin, ce serait pas un pigonnier par hasard ?

    Lui : meuh nan, c'est un abri pour mes z'outils.

     

    Moi j'y ai dit qu'il allait encore y avoir zigouillage de bestioles dans pas longtemps.

    Il a répondu : nan, mais là c'est des colombes ! Et ça se mange pas. Donc elle pourra rien dire.

     

    Pis en ce moment, il est plutôt concentré sur le lapin de l'enfer tu sais...

     

     

    Sinon, là il vient encore de m'appeler pour me parler d'un truc très très interessant.

    Lui : t'as vu la 3 ?

    Moi : nan j'ai pas vu la 3. Ni la 4. Ni les émissions sur les castors...

    Lui : c'est incroyable cette histoire de femme qui s'est faite refaire les fesses hein ?

    Moi : ben si tu le dis...

    Lui : elle était pas satisfaite de leur forme tu sais.

    Moi : même pas je me vexe en le prenant comme un message personnel hein. Ah ouais, elles étaient carrées ?

    Lui : non, rectangulaires ! Et elles les voulaient bien rondes, alors elle a mis de la silicone dedans. Et la silicone lui est remontée au cerveau, et maintenant, et ben elle est malencontreusement décédée...

    Moi : ...........

     

     

     

    Mes z'enfants, l'heure est grave : sachez que la silicone des fesses remonte dans la tête...

     

     

     

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    La preuve que Jocelyne Wildenstein elle peut plus fermer les yeux.
    Même la nuit, elle dort les yeux ouverts... Véridique !
    Je trouve que cette photo va très bien avec le thème animalier de cette note non ?
    D'ailleurs, elle s'est infligée ça passqu'elle voulait ressembler à une panthère...
    Mais son mari, il l'a pas reconnue alors il a changé les serrures du maaanoir...

     

     

     

    Je touche pas aux miennes de fesses, et je continue mon jogging quotidien d'abord !

    Mais Mimine il veut pas que j'aille courir quand il fait nuit et qu'il pleut. Il dit que le 16ème arrondissement c'est pas très sûr le soir.