C'est chouette le vendredi, c'est la fin de la semaine.

C'est chouette quand c'est vendredi 13, ça porte bonheur. Les collègues reviennent de leur pause-déjeuner avec un ticket de loto à la main et les yeux qui brillent. Peut-être que si lundi on ne le revoit pas ce collègue, c'est parce qu'il aura gagné et fera comme dans la publicité ?

C'est chouette le vendredi soir, on sait qu'on va avoir du temps pour les potes, que le lendemain c'est samedi et qu'on peut couper le réveil. On peut veiller, prendre le dernier métro pour rentrer, on s'en fout, le temps ne compte pas le vendredi soir. Et puis, peut-être que demain on pourra aller voir la mer ?

On fait comme les Parisiens, on n'est pas des bobos nous autres, mais on va poser nos fesses en terrasse pour boire du vin en mangeant des tranches de saucissons. On n'est pas des bobos, mais on va dans les quartiers bobos, parce que faut dire que c'est là que c'est sympa quand même. Il y a de la musique, des jolies filles, des beaux garçons. Il y en a aussi du côté des Champs-Elysées, mais c'est pas pareil. Les filles y sont aussi jolies et portent de beaux souliers, les garçons également, mais c'est pas comme dans le centre de Paris. C'est mieux quand c'est plus populaire (qu'on dit, pour faire genre qu'on n'est pas trop snobs quand même) et les talons ça fait mal aux pieds.

On parle de la semaine au bureau (mais pas trop), on boit (un peu) et on rigole.

Il fait bon. C'est chouette l'été Indien à Paris, on peut se mettre en terrasse chauffée, même si on râle sur ces saletés de Parisiens qui envoient la fumée de cigarette dans le nez des gens.

On râle sur les impôts, sur les voisins, sur les collègues, mais c'est vendredi soir, il y a les potes.

On n'est pas sur les Champs-Elysées, c'est moins cher pour passer le vendredi soir. On peut se prendre une assiette à plusieurs, et de ce vin à la ficelle, oh on ne sera pas très regardant sur la qualité. C'est vendredi soir avec les potes, on est là pour rigoler.

C'est vendredi 13 et parfois c'est une date qui porte malheur. Si ce collègue ne revient pas lundi, ce n'est pas parce qu'il a fait comme dans la publicité.

C'est vendredi 13 et Paris a basculé dans la barbarie la plus ignoble. Gratuitement. Juste parce qu'on était assis à une terrasse à boire du vin à la ficelle et à manger du saucisson, ou dans une salle de concert pour écouter son groupe préféré, vous savez : ces satanistes aux cheveux longs qui font de la musique de sauvage.

C'est vendredi 13 et le monde entier est sonné.

On pensait "plus jamais ça" après Janvier. C'est pire.

On occulte ce que l'on peut lire ça et là de nauséabond sur l'amalgame, ça émane de personnes pas très intelligentes, donc très peu dignes d'intérêt.

Le semi-marathon de Boulogne a été annulé ce matin. Tous les joggeurs croisés dans le Bois de Boulogne étaient vêtus de noir, le visage fermé. Normalement, c'est habillé en fluo et heureux un runner, car courir ça file des endorphines.

Mais il y avait des gens, plein de gens qui souriaient, des enfants sur des patinettes, des vieilles dames sur des vélos, des couples qui se donnaient la main.

Dimanche 15 Novembre 2015. Il faisait très beau. Le soleil brillait sur Paris, capitale de la perversion et des abominations.

Sortez les gens, bougez, baisez, racontez des bêtises à vos amis, buvez du Coca ou du vin rouge le vendredi soir en terrasse, à Paris ou ailleurs, mariez-vous avec des hommes ou des femmes (qu'importe que vous soyez un homme ou une femme) ou ne vous mariez pas mais embrassez qui vous voudrez, mangez une plancha ou un steack vegan, portez des jupes courtes, regardez ce joli garçon furtivement en espérant qu'il croisera votre regard, ça n'est pas interdit, vous êtes libres, vous n'avez pas peur, vous ferez encore les couillons, vous irez écouter de la musique dans les concerts et râlerez sur vos voisins ou les impôts, soyez sérieux ou soyez irrévérencieux, mais par pitié putain : VIVEZ.

 Crédit @ Percymadraw

Les gens, chuis pas rate, je vais te laisser passer le Pont du 11 Novembre avec un Concours (oui Pascale, réjouis-toi...).

En fait, c’est passque j’ai testé dernièrement la nouveauté Filorga (Filorga, les adeptes, on en cause ? Ce sont eux qui font la medi-cosmétique) et que j’ai trouvé qu’il déchirait tellement, qu’il fallait que je partage ça avec le vaste monde (ici, quoi). 

Le Scrub & Mask de Filorga

Qu’est-ce que ce masque a d’étonnant par rapport à un masque lambda ?

Va-t’il te faire paraître immédiatement 10 ans de moins ?

Et bien non, Maryse. Ce serait mentir. Ou alors ça s’appelle du floutage (sinon tu peux te maquiller, ça peut le faire).

Nan mes lapins. Ce masque est étonnant du fait de son application. Ouais.

Tout d’abord, il se présente dans un pot Airless (tu sais, ce pot où c’est qu’il faut appuyer DESSUS afin de faire sortir le produit). En clair, les pots dont tu ouvres le couvercle, mais que t’as pas besoin de mettre les doigts dedans.

L’avantage : niveau hygiène, c’est super car la matière n’entre jamais en contact avec les bactéries.

L’inconvénient : tu sais pas vraiment combien qu’il reste de produit (vu que c’est opaque).

Mais sinon, le système est super bien. 

Masque Exfoliant & Réoxygénant de Filorga - 39,90€

Bon, revenons à nos moutons…

Donc, on appuie sur le couvercle qui n’en est pas un (tu suis ?).

Le produit sort (normal, sinon ce serait de l’arnaque). NB : fais pas comme moi… Evite d’avoir la main lourde… Juste 4 ou 5 pressions, à mon sens, c’est bien suffisant.

La matière se présente comme une crème très fluide (genre un Sérum, tu visualises la texture de la chose ?).

A l’application sur le visage : tu sens que cela contient une multitude de petits grains très fins.

Bien joué : il s’agit donc d’un gommage !

MAIS (pas que ça) !!!

C’est là qu’arrive la magie sous tes yeux ébahis : plus ça gomme, plus ça mousse (ouais, ça mousse).

La matière s’épaissit, puis crépite (oui j’te jure, j’ai rien fumé… D’ailleurs j’ai arrêté de fumer, et ça faut que je t’en cause plus tard).

Donc : on a de la mousse sur le visage (en assez grosse couche, je dois dire, alors qu’on partait avec pas grand-chose au départ…). Cette mousse fait plein de bulles, et ça fait comme si on avait un truc gazeux sur la figure (non ya pas de fumée, faudrait pas charrier non plus).

Pour ceux qui connaissent, la texture de la mousse c’est comme le Masque de Mousse d’Evidens de Beauté (sauf que celui d’Evidens : il chauffe) avec le crépitement de la Crème Crépitante pour le corps (sauf que celle d’Evidens : elle est froide).

Donc : on se retrouve avec toute les bulles mousseuses crépitantes sur la figure, et on attend (le chaland).

C’est là que je me suis décidée à attraper le mode d’emploi afin de savoir combien de temps qu’y fallait laisser poser cette affaire-là.

Et ben y avait rien d’indiqué en terme de temporalité si tu veux…

Y avait juste marqué : tant qu’ya de la mousse qui crépite façon cachet d’aspirine, tant que les bulles éclatent, il faut laisser poser. C’est marrant parce que tu as vraiment l’impression que tu fais un masque à la mousse à raser de ton homme.

Ce qui était juste déroutant c’est que j’avais sans cesse la sensation que tout allait me couler dans le cou (que nenni, rien n’a glissé, rien n’est tombé, j’ai rien sali de mes vêtements).

La compo pour ceux que ça intéresse (donc : pas moi :) ).

Au bout de quelques temps (disons une vingtaine de minutes je crois) : j’ai fini par me regarder dans la glace. Le masque avait entièrement séché (je ne m’étais rendu compte de rien parce que ça ne tirait pas). Mon visage était complètement transparent (c’est-à-dire qu’on ne pouvait pas deviner que j’avais présentement un masque dessus, quoi).

Bien évidemment, une fois cette constatation faite : faut aller te laver la face.

Et le résultat : dingue.

Peau rafraîchie, comme aérée. Je sais pas trop expliquer en fait.

Limite que si j’avais le temps, je ferais ça le matin car je range ce produit dans la catégorie des masques anti-sale tronche à faire le matin pour que le maquillage tienne mieux et que les traits soient détendus quand t’as pas beaucoup dormi (mon champion toutes catégories dans ce domaine : l’Herb Mask de Menard bien sûr, what else ?).

Bref : j’ai pas été payée pour dire du bien de la nouveauté Filorga.

J’ai juste essayé.

J’ai été bluffée.

C'est pour cette raison que j’te propose d’en gagner 3 (comme ça tu te feras ton propre avis, vu que ça convient à tous les types de peaux, même sensibles).

Comme d’hab’, les Règles de Concours sont LA 

(à lire attentivement s'il vous plaît,

ou votre commentaire risque de ne pas être publié)

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pour le valider, sinon il s'affiche en triple exemplaire ! Merci.

Le Concours est clôturé, voici les 3 commentaires gagnants : 

Allez hop, fini le masque !

Écrit par : Darth Vader