Ouais les gens, le full-total body mangé par les piranhas...

Ne fuis pas, j'te jure que ça fait pas mal !

Rappelle-toi, la première fois que je t'en ai causé des poissons bouffeurs de peaux de pieds, c'était ICI, quand j'étais au Japon, et qu'on m'avait dit : faut absolument que t'essayes Docteur Fish !

A l'époque, en France c'était pas encore arrivé cette affaire-là, mais ça existait aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique.

Ensuite, ça a fini par être importé en France, et tu te doutes bien que je me suis jetée là-dessus comme un koala sur son eucalyptus (j'avais également testé pour un article de Grazia).

La semaine dernière, j'apprends subitement que la possibilité que les poissons ne te mangent pas seulement les mains et les pieds, mais également LE CORPS, était enfin disponible.

A ton avis qu'est-ce que j'ai fait ?

Ben comme je suis trop une warrior, j'ai pris rendez-vous pour le premier jour de l'ouverture du Spa...

(oui, je sais... Ne dis rien...).

J'ai d'abord été regarder les photos sur le site en question.

C'est beau hein ?

Paraît qu'il y a 800 poissons dans la baignoire ;)

J'avais qu'une hâte : me jeter sauvagement là-dedans en pâture et laisser mon corps à la science (et ya du boulot...).

Avant d'y aller, j'en ai causé sur le Groupe Face Book du Millefeuille, et bien entendu, j'ai eu le droit aux questions suivantes :

- Est-ce que les poissons sont désinfectés après usage ? J'veux dire, leurs bouches qui mangent les peaux des gens, c'est pas très hygiénique ça nan ? (Célia).

- Est-ce que les poissons peuvent se loger dans des endroits que la morale réprouve ? Traduction : fais gaffe à ton berlingot ! (Signé : Mumba...). 

- Les poissons mangent-ils aut' chose que les peaux mortes ? Traduction : les nichons par exemple... (Signé : Varda).

- Si l'on est célibataire, peut-on se faire tripoter par les poissons (faute de mieux) ? (Audrey).

- Sont-ce des poissons ou des poissonnes (quitte à se faire tripoter, je voudrais savoir) ? (Laurence, vétérinaire).

- Et si je souhaite au contraire que la poiscaille me grignote le fessier, puis-je envisager l'achat d'un maillot à trou comme à Pigalle ? (Nora).

- J'ai peur des poissons. Puis-je m'insérer dans l'eau complètement bourrée ? (Djam Etoile).

- Comment peux-tu être certaine que les poissons ne sont pas en fait des bébés orques ? (Dorothée, la vedette). 

- Est-ce que si l'on est un mec, monocouille ou bi-couille, on peut y aller quand même ? (toujours Dorothée, Prix Nobel).

Quand tu arrives, direct on te demande de mettre une charlotte sur tes cheveux, et on t'envoie prendre une douche nue comme un ver.

Faut que tu te frottes 2 fois de suite avec un produit spécial et désinfectant (pas de gant, juste avec les mains). Uniquement le corps, pas le visage. C'est pour un effet bactéricide, virucide et germicide.

Puis, une gentille dame vient te laver les pieds (sinon, paraît que les gens ne les lavent pas bien comme il faut).

Ensuite... Grand moment de solitude : la dame t'inspecte chaque cm² de ton corps. Et c'est bien simple : si ya une seule plaie, une seule verrue, ou un champignon, et ben : t'es tricard et t'as pas le droit d'entrer dans la baignoire à poissons.

La dame a également préparé ses cotons imbibés de dissolvant lorsqu'elle a vu que je portais du vernis.

J'ai répondu : Ah... Ben c'est du semi-permanent, vous allez pas pouvoir le retirer à moins de me tremper les doigts dans de l'acétone pendant 10 minutes.

Elle a dit que si c'était du semi-permanent, ça allait alors... Les poissons pouvaient pas le manger et ça ne leur faisait aucun mal.

Avant l'inspection, on t'a apporté un maillot de bain spécial (tu peux pas prendre le tien, sinon il peut y avoir des résidus de chlore, et les z'animaux ils peuvent décéder s'ils en mangent).

Le maillot il est en 2 parties : en bas, un boxer-short hyper ajusté et un haut en triangle.

Donc, pour répondre à la judicieuse question de Mumba : nan, tu peux pas te faire dévorer le berlingot ou les fesses, puisque les poissons peuvent techniquement pas accéder aux parties sensibles.

Le haut en triangle c'est pour pas que tu te fasses manger les tétons (ça risque de ne pas être très agréable en fait). Mais tu peux l'enlever si tu veux.

Et ensuite : tu n'as le droit de monter dans la baignoire (accessible par des escaliers) uniquement muni de chaussons jetables, que tu n'enlèves qu'au dernier moment.

Faut rentrer dans le bac hyper délicatement (pour le plongeon, t'oublies) sinon tu peux affoler les bébêtes (elles stressent facilement il paraît). J'avais peur de leur marcher dessus, mais ils sont pas cons, et ils se barrent très vite.

Et c'est à partir de ce moment-là que l'on te laisse à mijoter 30 minutes à 1 heure au choix (moi j'y suis resté 45 minutes). Le tout sous de la luminothérapie.

J'ai juste dit aux poissons : Allez-y les mecs, servez-vous, aujourd'hui c'est open-bar !

Quelle sensation ça fait ?

Ben très honnêtement : comme le massage d'un bain à bulles. Si tu fermes les yeux, tu oublies que ce sont des poissons qui sont en train de te manger la peau.

Où vont les poissons pour se restaurer ?

Là où il y a le plus de peaux mortes, pour une exfoliation naturelle.

C'est pour cela que si tu veux réellement qu'ils s'attaquent à ton corps, tu peux recouvrir tes pieds avec des chaussettes spéciales, et tes mains avec des gants adaptés (fournis gracieusement par le Spa évidemment).

Comme je sortais de chez la pédicure, j'avais pas de corne aux pieds (amis du glamour : Bonjour !).

Les bestioles se sont donc concentrées essentiellement... sur mon mollet gauche (pas le droit, juste le gauche). Pourquoi ? Mystère. Doit y avoir une vie parallèle dans le coin...

Z'ont pas essayé de rentrer dans des endroits incongrus (désolée Mumba), et de toutes façons, z'auraient pas pu.

Et pour les poils, ils y touchent pas (j'en ai très exactement 1 sur la jambe droite, et 2 sur la jambe gauche puisque je fais l'épilation définitive à la maison. Mais j'y touche plus depuis 6 mois, je les ai appelés Riri, Fifi et Loulou, et j'aime bien... Sinon, tout est normal dans ma tête hein).

Quand tu sors du bac, il faut que tu ailles reprendre une douche avec le produit désinfectant.

Et effectivement, tu as la peau super douce puisque les Gara Rufa agissent comme un gommage naturel.

Ils déposent également une sorte d'enzyme sur ta peau afin que les squames reviennent moins vite.

A la fin, chuis allée voir la dame du Spa pour qu'elle m'explique le processus de désinfection du matos, et c'est là qu'elle m'a emmenée voir la salle des machines. Un truc tellement incroyable que tu te croirais dans le sous-sol du Titanic !

Donc :

- Après chaque passage de client : la baignoire est vidée par un syphon.

- L'eau sale part dans les égoûts et les poissons sont aspirés dans un bac spécial.

- Là, tiens-toi bien : eux aussi ils sont désinfectés ! C'est-à-dire qu'on leur brosse les dents et tout. 

(en fait, on les met à tremper dans un récipient avec des tas de vitamines pour qu'ils se sentent bien et un produit non nocif pour eux, mais qui les nettoie quand même).

- Pendant ce temps, la baignoire est entièrement aseptisée.

- Et ensuite : il re-remplissent la baignoire avec de l'eau neuve (qui est traitée), et ils y remettent les poissons propres.

NB : l'eau est très exactement à 32 C°, et tu ne peux pas rajouter d'eau chaude ou froide pendant que tu es dedans. C'est tout le temps constant niveau chaleur, car les Gara Rufa ne peuvent pas évoluer dans une eau à une autre température.

49€ les 30 minutes (la séance m'a été offerte).

RUFA FISH SPA

68, Avenue de New-York

75016 Paris

Tel. : 01 47 20 00 31

Ouvert du lundi au samedi de 10h30 à 20h00.

Nocturne les jeudis et vendredis jusqu’à 22h00.

Dimanche : sur rendez-vous.

Vous l'avez demandé, je m'exécute...

Ouais, elles sont toutes sales mais c'est parce que parfois,

la nuit elles vont courir dans la forêt avec des pelles...

C'est quoi ça que tu te demandes dans les tréfonds de ton petit corps ?

Ben une série télé mon p'tit bouchon !!!

Et la ya tous les addicts qui font : aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh :)))

Donc l'histoire elle se passe dans une lointaine bourgade là-bas aux Z'Etats-Z'Unis de l'Amérique.

Que d'ailleurs, c'est genre comme un gros village, mais en fait ya plusieurs Collèges. Et les Collègues des Z'Américains c'est comme les lycées chez nous.

Ya un groupe de filles (à la base elles sont 5 aussi solidaires que les doigts de toute une main).

Mais un soir, on sait pas trop ce qui se passe, elles vont toutes camper dans la forêt et y en a une qui disparaît et on la retrouve pas...

Pfiout, volatilisée comme ça au milieu des sapins !

Alors, y en a une autre qu'est tellement déprimée qu'elle rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle en a trop marre de la laïfe, et du coup ils partent tous vivre en Scandinavie (tu m'étonnes, vaut mieux qu'elle se casse vu que ça commence à sentir le mouton...).

Du coup, il en reste 3 et elles essayent de se détendre le gland comme elles peuvent.

Celle-là elle s'appelle SPENCER

(oui c'est son prénom de fille, et nan c'est pas un homme en-dessous

- mais j'ai pas été vérifier).

Pour se changer les idées, elle s'inscrit à plein de trucs sportifs et elle devient championne d'équitation, de hockey sur glace, de volley-ball, de tennis, de plongée sous-marine, de water-polo, de base-ball et de lancer de poids (ouais, tout ça, elle est trop forte).

Et en plus, elle trouve même le moyen d'être la première de sa classe (et aussi de se taper le voisin).

Là, elle est effrayée car elle a encore reçu un texto de "A".

La seconde qui se prénomme EMILIE est tellement au bout du rouleau qu'elle se met à brouter le gazon de toutes les filles qui passent (et accessoirement, celui de sa voisine Maya...).

Et aussi, elle se met à militer activement vu que dans son Collège, ils font de la ségrégation lesbiannique et veulent plus qu'elle aille à la piscine dans l'équipe des nageuses (paraît que ça fait désordre...).

Et la troisième (HANNA) qui a tendance à vouer un culte au Dieu des crèmes glacées, ben elle mange plus rien du tout et elle perd 20 kilos.

Au bout d'1 an, la quatrième (ARIA) elle en a trop marre des glaciers et des geysers de Scandinavie, et soudainement : elle revient !

D'ailleurs, elle en profite pour se faire grimper dessus par son Professeur d'Anglais (passqu'il est drôlement sessoul faut dire). Mais c'est genre le gros secret passque sinon ça fait détournement de mineur, et le Prof (qui s'appelle EZRA, oui c'est un prénom) et ben il pourrait perdre son poste...

C'est là que les choses commencent un peu à comme qui dirait se barrer en couilles.

La fille qui a disparu, ALISON qu'elle s'appelle... Ben soudainement elle est retrouvée genre dans le jardin d'une maison qu'a été achetée par la nouvelle copine du côté de la cuisse d'Emilie (la Maya).

Alors toutes les 4 elles sont vachement tristes, elles vont à l'enterrement et tout.

Mais là où ya vraiment Houston nous avons un problème, c'est que la Alison elle est décortiquée à l'institut médico-légal, et les hommes en blanc sont formels : elle a été honteusement assassinée, avec une pelle...

Ouais, c'est triste hein ?

Et ça commence vraiment à puer le chameau, parce que les 4 greluches elles se mettent à recevoir des appels masqués et des sms, tous signés de "A".

Et comme leur copine qu'est malencontreusement décédée, elle s'appelait ALISON, ben elles se mettent à flipper que ce soit genre le fantôme qui tape les textos avec ses petits doigts boudinés.

En fait, on se rend compte que la Alison, et ben finalement elle était pas très gentille quand elle était vivante. Elle a même plein de p'tits secrets qu'on découvre au fur et à mesure.

Donc, tu l'as bien compris, le but des 2 Saisons : c'est de trouver qui est "A" (passque ça voudrait dire que c'est cette personne qui a honteusement assassiné leur copine)

Et "A" elle est vachement vilaine parce qu'elle espionne tout ce que les 4 autres font, genre si elles vont aux toualettes comment c'était, si ça s'est bien passé et tout.

Alors, on demande tout du long si genre "A" c'est pas la fille qui s'appelle Jenna.

Note qu'elle rigole pas beaucoup hein... Jamais on la voit sourire... (sauf quand elle se brûle).

Faut dire que celle-là elle aurait quand même un peu des raisons de l'avoir mauvaise, vu qu'une nuit elle était tranquillement en train de roupiller, et les 4 autres elles ont rien trouvé de mieux à faire que... d'aller lui brûler sa maison (mais paraît que c'était un malentendu en fait...).

Y en a vraiment qui ont des joies simples...

La Jenna elle s'est sortie de l'incendie. Mais elle est pas trop contente car depuis ce temps-là, elle voit plus rien et est obligée de se promener avec une canne et des lunettes noires (mais normalement elle va se faire opérer car ils sont trop vachement forts de la technologie, et ils ont trouvé un remède révolutionnaire et tout).

Bon ben sinon, la seconde Saison est pas encore terminée, donc on sait toujours pas si A c'est quelqu'un de sexe masculin ou féminin.

Alors j'attends... (en séchant dans le grenier, dans la position de la chauve-souris).

Sinon, c'est vachement bien cette série, mais faudrait tout de même qu'on m'essplique 2 ou 3 p'tites choses :

- Comment des filles qui ont genre 16 ans à tout casser peuvent être aussi bien coiffées, maquillées et sapées ?

J'veux dire, j'imagine que genre ça se passe à Beauvais là-bas dans l'Oise (là d'où je viens, et j'en suis fière !). Ben on a bien une Université et tout, mais jamais j'ai vu des filles de cet âge-là se promener comme ça (à part ma Catoche, mais elle c'est le concept de la ville et tout le monde la connaît). Une amie à moi a d'ailleurs déclaré récemment : "Moi, plus tard, je veux ÊTRE Catoche...".

- Comment qu'on peut recevoir des textos d'un numéro masqué ?

Les mails, je sais bien que ça existe et on peut se créer des adresses bidons.

Mais des sms provenant d'un numéro caché, comment que c'est possible cette affaire-là ?

- Comment on peut conduire une super grosse bagnole très chère quand sa môman (celle d'Hannah) qui travaille dans une banque est obligée de piquer l'argent d'une vieille pour remplir son frigo ? 

Bon, pis plein d'aut' trucs, mais c'est passque ça se passe aux Z'Etats-Z'unis de l'Amérique, c'est que là-bas ça doit tout simplement pas être comme chez nous. C'est comme ça, et pissétou.

En attendant, moi je dis que "A" ça peut que être l'une des 4...