un vieux sage (mon homme) m'a gentiment soufflé cet adage: "quand y'a pas de poils c'est pas légal"
pour retrouver les saveurs d’antan et retrouver peut etre une jeunesse "sesquelle" j'veux bien le "depoilatueur" pour etre plusque bonasse de la touffe ^^

Hier en regardant les référant pour mon blog (qui parle cuisine et beauté), j'ai découvert qu'une personne est arrivé sur mon blog en cherchant: "Tirer un boeuf avec une corde. Par la queue". Je suis encore en train d'essayer de comprendre... Mais si je gagne j'aurais peut être la requête suivante "épiler une vache.Avec de la lumière". Mééééééé!!!

L'autre jour j'ai rencontré le mec idéal, vraiment, j'étais trop heureux de le mettre dans mon lit. C'est à ce moment que ça s'est corsé. Il me dit "Berk, t'as du poil dans le dos". Bon ben j'ai remis du gloss, et j'suis rentré chez moi... Sonia, j'ai BESOIN de cet épilateur, je ne veux pas rester velu comme un yéti, ni redevenir vierge...

Le yéti m'appelle Maman. J'crois qu'y a rien d'autre à ajouter sur l'étendu des dégâts...

« efficace sur le corps et le visage, sur tous types de peaux et de pouals »

Eh Soniasse, t’es sureuh de ça dis? Parce que moi, les seuls poualeuh que j’ai, ce sont des Tefal !

ça fonctionne sur les bêtes ??? cause j'en peux plus de mon jaunequipue type golden retriever que j'essaye tant bien que mal de passer à la tondeuse quand celle ci ne crame pas en pleine action pasque y'a trop de poils sur l'animal ....... j'ai p't'être une chance avec ce new concept auprès de la marque ?

j'aurais toujours mon SIF à épiler moua ^^

Adieu cire home-made qui me lacère le combo aisselles-jambes-maillots ! Mon lot depuis qu'en bonne méditerranéenne maniaco-dépressive et hyperpoilue, je me suis payé une te-hon niveau 10 à l'institut ! Après 6 mois de jachère post-rupture, je me décide à reprendre la main en allant voir une pro et, là, l'esthéticienne, découvrant la jungle qui me sert de leggin' naturel, prépare son matos en fredonnant doucement : "Allez hop, on y va, en route pour l'aventure...". C'était il y a 3 ans. Depuis, je me brûle.

La premiere fois que je me suis " fait " épilée les sourcils j'ai du perdre minimum 3 kilos .. Pr te dire Mon frere & ma belle soeur quand ils voient la photo sur mon permis il ne peuvent pas s'empecher de m'appeler Roberto et ils me disent que je ressemble a un footballeur Bresilien ! Tu vois un peu le bordel ..

en cadeau de noël mon homme a eu un tel, donc on est dans un période de test, dont la fameuse application de reconnaissance vocale... Il prononce " appeler Élisabeth " et son tel corrige par " appeler la belle et la bête ", j attend toujours de savoir si je suis la belle ou la bête...
Peut être qu' une extermination de mes poils l'aiderait dans son choix

Parce que mon esthéticienne m'a arraché des bouts de peau la dernière fois qu'elle a essayé la cire au dessus de mes lèvres, je crois que ce petit bijou m'aiderait grandement !
(Si Si... même qu'elle a caché son méfait sous une couche de fond de teint.. et en plus pas de la bonne couleur..)

Si t'avais pas déjà fais un geste pour la nature t'aurais pu contrôler la pousse des mauvaises herbes... J'en profites pour te kisser fort fort...

Chewbaka n'a qu'à bien se tenir !

En 5ème, vagabonder dans la cour, sourire aux lèvres. Petit pantalon violet moulant, doudoune Sergio Tacchini, maquillage aile de papillon aux yeux, là c'est certain, c'est moi la plus belle. Rencontrer son meilleur ami, le saluer, l'entendre répondre : "hey t'as la moustache d'Astérix !"

Oh méééééé c'est un cadeau qui me plait vraiment beaucoup (étonnant hein;)). Je rêve d'être imberbe de la minette mais au rasoir je fais des accrobaties (et pourtant je ne suis pas souple), à la crème dépilatoire ça me cuit la foufoune et ça pique. Et à la cire maison, ben ça colle partout ... vous me direz à l'institut, oui mais ça coute la peau des fesses (55 euros l'intégrale ça fait cher le poil hein).
Tout ça pour dire que j'accueillerai avec tapis rouge ce petit bijou :)

Parce que j'ai le foin qui déborde de la charrette...

Aujourd'hui j'ai demandé à chéri de me couper un peu les cheveux, genre 2cm, ben je me retrouve avec 8cm en moins, un mi carré, mi plongeant, mi dégradé et mi droit! A défaut d'avoir une coupe de cheveux qui ressemble a quelque chose je pourrais au moins avoir les jambes douces, du coup je mettrais un pantalon sur ma tête et je montrerais mes gambettes!

Entrée en école de Police, 1ère semaine classement par taille pour marcher en section : le chef commence par 1,95 m puis diminue on arrive a 1.60m. Il reste une personne MOI! 1.59? 1.58 ? bon je crois qu'on va simplifier vous faites quelle taille Melle ?1.55 chef. gros fou rire de 30 personnes. remarque du chef : Je savais pas qu'on acceptait les modèles réduits maintenant...Pour moi, mon grand moment de solitude et mes nouveaux surnoms : nounours et bonemine : je suis la PTITE grosse.

Ne rêvez pas trop, je reviens demain avec le commentaire gagnant.

Essayez de passer un bon week-end, malgré tout.

Poils un jour, poils toujours. Que nénni. Avec Me, mais il y a plus de poils. parce que les petits gorillous de campagne pourrais devenir des déesses de la ville. Enfin, je pourrais mettre des jupes, un maillot de bain sans me poser des questions. Presque un rêve.

A l'occasion de la nouvelle année, j'ai pris la résolution de me reconvertir. Terminé pour moi de me produire dans les fêtes foraines. Me débarasser de mes poils, qui ont pourtant fait ma fortune, m'aiderait dans ma quête. Ma (encore) collègue Madame Irma prédit un pic de commentaires sous ce billet et pour une fois, je pense qu'elle aura raison.

Les origines portugaises c'est sympa, c'est exotique sauf que voila, après une semaine après l'épilateur électrique, la femme de cromagnon portugaise est de retour. EDF m'envoie des factures dytirambiques a cause de mon épilateur electrique. ALors j'ai besoin d'un appareil digne de la portugaise que je suis pour montrer mes jambes et faire le gamgnam style en boîte de nuit

Depuis 15 jours, je ne vis que pour cet éradiqueur de foin! Alors je te fais une confidence intime : si je le gagne, la première zone que j'épilerai sera celle qui est de forme ronde ... et qui est chaude ... entourée d'une sacrée bonne touffe ... et qui est vachement humide !!

Parce que j'ai hérité de la pilositié de papoune. A titre d'exemple, première épilation dans un Brow Bar Benefit. La dame elle dit : "Tiens ils sont longs vos sourcils... Ah oui ils sont vraiment longs en fait. Non mais vraiment, ils sont longs non ?". Moi je crevais d'y répondre "Oui chérie, ils sont tellement longs que le matin je dois faire des tresses avec pour pouvoir me maquiller les zyeux et des fois même que je marche dessus en me levant tiens. Faudrait ptet' pas exagérer non plus HEIN ?"

L'homme avec qui je partage mes nouilles regardait étrangement ma Tosowoong fraichement arrivée de l'autre bout de la Terre. Me demandant des explications, je lui dis que c'est pour se brosser le visage. Sa réponse : "il me semble assez étrange qu'une fille qui ne s'est pas brossé les cheveux pendant plusieurs années se brosse maintenant les poils du visage". 1-0. Victoire par KO.
Faut que je fasse quelque chose pour mes poils...

Pasque moi à 50 ans sisisi ça existe des cinquantaines joyeuses qui lisent des blogs de djeunes y a presque plus de poils à arracher mais j'ai une fille qui quand elle était petite disait "regarde maman je suis poilue comme papa "avec des etoiles dans les yeux eudipe et tout ça...alors je crois que cela lui ferait bien plaisir pasque si elle doit attendre 50 ans c'est moche ...

Je suis de Sète, alors je dirais que mon Kojak est plus proche de Georges Brassens que de Telly Savalas...

Parce que à 25 ans je suis toujours lycéenne (en apprentissage hein, mais quand même hein) et qu'en plus de ça je suis poilue.

J'ai eu droit à la demande en mariage la plus romantique qui puisse exister. L'homme arrive en courant et me dit "dis chérie tu voudrais pas qu'on se marie ?" Moi, des paillettes dans les yeux, des trémolos dans la voie "oh oui mon amour ! Mais pourquoi cette envie soudaine ?" Et la la réponse que vous attendez tous "parce que comme ça on pourrait économiser 400€ d'impôts !".
Alors pour sauver mon couple, il me faut cette machine de guerre !

Pour que je puisse enfin sortir de la forêt

Ma copine me tanne pour que je lui trouve une anecdote drôle pour ce concours. Je lui en ai trouvé une, mais genre vraiment génial! Elle, la grâce incarnée, "t'as vraiment un humour de m***e!" Moi j'ai compris "t'as vraiment un humour de dinde!".... Au moins c'est de saison!
La dinde a de la moustache et elle la garde! Mais ma copine aussi...
Pitié pour mon oursette fais quelque chose!

Rhoooo mizette par la création du poil! C'est quoi c'te superbe bête? Je tente même pas ma chance, c'est mort,dead, foutu même pas dans tes rêves les plus poilus. .. Genre, en plus c'te chacal de cadal il tente grave les pauvres mortel comme nous, y a un de ces gros "mé" sur le cadal mais toi tu vois "me" tu te dis il est pour "me" oh que oui for me! Je ne sais si je dois te detester ou t'aimer Sonia. .. de proposer des cadal chacal comme ça! Je suis hors jeu,game over sur ce coup la!

Je ne sais pas comment mais j'crois qu'j'ai hérité de la pilosité d'mon pôpa. J'en ai PARTOUT ! Puisque je ne songe pas à me transformer en garçon, j'ose espérer gagner pour ne plus avoir à expliquer pourquoi j'ai une moustache (est-ce que je sais, moi ?)...

Sur les conseils de ma copine, je te lis régulièrement. J'apprends beaucoup de chose sur le mille-feuilles et comment occuper des enfants ou éviter ses voisins. Alors, j'ai essayé de créer une marque de cosmétique pour ma copine (parait que c'est romantique). Mais je l'ai envoyé chez le dermato avec ma tambouille. Je suis pas à la hauteur. Je DOIS me rattraper.

Suis trop une rebelle des poils MOI mes dreadlocks aux jambes .......... j'y tiens.
Battez vous dans la boue sans moi :)

J'ai été réveillée cette nuit par mon mec qui me caressait les aisselles, il m'a prit pour le chat...

Magnifique cadeau ! J'en profite pour souhaiter de joyeuses fêtes à tout le monde et surtout à Sonia, merci pour ce concours :)

Parce que mon copain me surnomme guenon en regardant mes bras... J'ai besoin de cet engin magicien!!!

Etant donné que je mesure 1m60, que ma peau est recouverte pour 1/4 environ de poils. Que je m'épile environs toutes les 2/3 semaines (à la cire) et que le temps d'épilation dure environ 1h. Que je suis vouée à m'épiler jusqu'à environ 60 ans (après on s'en fou). Je fais le calcul 1/4+3*60%365= ? Ah bas voilà, c'est bien ce que je pensais ! Si je ne gagne pas cet appareil, les calculs sont formels, je suis voué à finir ma vie à l'Asile, mes poils auront eus raisons de moi! Heureusement ça n'arrivera pas, hein Sonia?

Aujourd'hui dans le couloir de la thalasso mon nezpoux s'adressant à moi devant le peuple :
- alors tu viens smeagol ?
Rah j'te dis pas comme j'ai eu la honte ! et il s'est tiré aux vestiaires en se marrant comme une baleine l'enfoiré !
PS je mesure 1m55 j'ai les yeux bleus et rien d'autre en commun avec smeagol

J'adore les chats sans poils, les Sphynx... j'ai un chat, il s'appelle Sphynx, malheureusement, il a autant de poils que moi.
Je n'utiliserais évidemment pas le Mé My Elos sur mon Sphynx adoré, mais laisse moi rien qu'une fois l'utiliser sur moi..

La première fois que j'ai vu ma belle-mère, je n'ai pas su si c'était un homme ou une femme. Faut dire qu'elle a une bonne moustache !
Il paraît que les hommes aiment les femmes qui ressemblent à leur mère, mais là non. Il faut éviter ça ! Ma vie en dépend.

Quand on est une gagnante qui a perdu ou une perdante qui a gagné, est ce que l'on peut rejouer?
:-)

Pendant un après midi jardinage, le policier municipal (pas commode le mec) vient nous faire signer un papier. Lorsque je jardine, je ne mets jamais de gants (pas bien je sais). Le monsieur regarde mes mains pleines de bouillasse et me dit "vous jardinez peut etre?" et mon mari lui répond très sérieusement "oh non elle vient de se gratter le cul!"
Il était fier de sa connerie, moi rouge écarlate et le policier égal à lui meme...

Merci!!!

Tu pensais ptête qu'y avait pas pire que les Portugais??? Ben si! Les Mexicains! Si tu m'envoies le depoualateur je promets de t'envoyer une photo de mon mari sans la moustache....

Comme je suis grave bonne et parfaite, je suis née sans poils moi! Ne pleurez pas! Allez, bonne chance à toutes et tous, moi je vais pas tarder à me tartiner de Neutrogena pour entretenir mon capital perfection!

mes poils ils repoussent tellement vite que mon copain il m appel spontex

C'était il y a quelques années déjà. J'avais 14 ans. Il y avait ce mec, vaguement pubère, un peu de poils aux tétons, la voix à peine plus grave que celle du Bieber, un skyblog sur fond noir - pense donc que ça me faisait des guilous-guilous là où tu penses rien que d'y penser. Puis un jour, il m'a fait la plus jolie déclaration d'amour du monde, par texto : "Je crois que je ressens vite fait des trucs pour toi."

Après m'être prise dans les dents: huuum, tu es bien foutue! Mais ces cuisses, là? Tu fais de l'aviron pour qu'elles soient si développées?
Euh, comment dire...
Coté poil, pareil... Besoin d'aide!
Bravo pour l'organisation de ts ces concours et de ce super blog!!

Mon père, récemment divorcé, se confie à moi sur ses "rencontres" : c'est quoi cette mode de l'épilation intégrale? Faut quand même garder un peu de mystère! ...

Je ne participe pas, je suis noire, la lumière pulsée me fais peur lol
Je voulais juste te remercier pour tous ces concours. Vu le coeur que tu as, ttes bonnes choses qui sont prévues ds ta vie vont forcement arriver, je le sens :)

et si on préfère garder ses poils ont fait comment?????

Je veux que l'on me dise si c'est propre à moi, ne vous est il jamais arriver de vouloir vous "faxer" dans votre lit, par le haut, genre assis sur votre oreiller et vouloir vous glisser sous la couette sans la déplacer et dans un élan de votre corps, vous foutre un coup de genou dans le pif? Bien hein, genre, le bon coup de genou bien franc quoi, bien mal. C'est standard ou non? Maintenant je vais lire tout ses commentaires et me fendre le slip. MERCI.

Et oui je ne suis pas une légende c est pour moi....

Mé my Elos? Mé my poils adios?

Soniaaaa, j'ai perdu ma lampe-torche, ce concours tombe au poil.

et ben au Canada il faut dire "Chocolatine" pour avoir ladite viennoiserie dans une Boulangerie. ET BAM! on fait moins les malins les parisiens, hein , hein??!

une Toulousaine.

Sonia, tu as dit la phrase magique : "tous types de poils". Jt'explique. Je suis rousse, et ce genre d'appareils est pas vraiment adapté à l'orangeté de ma pilosité en temps normal. Parce que quand je dis rousse, c'est du genre on me fixe dans la rue et on m'demande si c'est mes vrais cheveux parce que quand même... Alors y'a déjà assez de discrimination comme ça, je laisse pas passer l'épilateur magique !!

je ne suis pas drôle et je suis poilue....

pour que mon mari puisse enfin faire l amour a une femme !

Je sens que ce concours-là va nous donner du poil à retordre de rire !
Plein de bonnes choses d'une non-participante ;)

Ce commentaire est fabuleux .Ce commentaire est fantastique. Ce commentaire est juste très drôle Ce commentaire est extraordinaire .Ce commentaire me fait trop rire.Ce commentaire est top moumoute .gus.Ce commentaire est le gagnant . Ce commentaire me met en joie .poil.Ce commentaire est à mourir de rire.Ce commentaire est génial!
Sauras-tu trouver les deux intrus??

Hirsutisia est mon surnom
Epilation est mon crédo
Lutter contre les poils est mon dessein
Persévérer est mon maître-mot
ME my elos serait la solution. HELP ME !

Joies de l'hérédité, j'ai les phalanges poilues de mon pôpâ aux mains et aux pieds.J'aurais bien pris les yeux gris de mon père mais cette truie (j'ai le droit c'est mon popâ) les a gardés tout pour lui.J'te raconte pas le jonglage avec la cire pour tuer mon capital génétique (j'suis accessoirement BIEN poilue ailleurs aussi hein, ça aurait été trop beau sinon).Alors Sonia, je t'invite à être l'unique donatrice de mon poilothon. On s'en fout des myopathes ça c'est une vraie cause !

Un jour que je me rendais à Arcizac-ez-Angles chez une de mes patientes, je dus faire un détour par Lourdes pour faire plaisir à une amie. Alors que je trainais encore la jambe comme une manante, je dus monter quelques zillions de zilliards de marches, parler à des nonnes espagnoles, faire des génuflexions, pis dévotement poser un cierge (et me cacher pour prendre des photos) avant de redescendre fissa mes zillions de zilliards de marches avant d'être en retard à Arcizac-ez-Angles. Ce qu'on ferait pas pour une amie!

Si je n'obtiens pas cet appareil magique, je fabrique une corde avec mes poils. A bon entendeur Sonia si tu ne veux pas de mort sur la conscience !

Je pensais avoir plus de chance de gagner à tes concours que ceux tirés au sort. Mais en faite nan. J'ai plus qu'à rester avec mes poils

L'autre jour je vais chercher ma famille à l'aeroport et mon beau frere (il connait pas les autoroutes, est très peureux et est perdu dès quil sort de sa bretagne natale) monte avec moi devant. J'arrive au payage, jai le T donc je prend la voie"30km/h", je ne ralentis pas et jarrive a la barriere en hurlant "aaaaaaaaaaaahhhhh!!" Elle sest ouverte au dernier moment mdr jai bien cru que mon pov bof allait se faire pipi dessus de peur mais ma mère et ma soeur de rire

Je voulais gagner le revitalash mais j'ai perdu. Alors à moi le mé. Ben oui j'ai des petits cils alors que j'ai un bon capital cheveux (yes ! ) et poils (bouh ! )

L'humidité me fait friser ............................................. sur TOUT le corps !!!!

Parce que cette année j'ai dit a mon Cheri que je ne voulais rien pour Noël...
Parce que cette année il m'a crue...

Je suis née le 25 décembre, comme d'habitude ma belle mère a oublié de me le souhaiter mais cette année aux phrases habituelles ("tu es née le 25? mais quelle idée?! j'allais pas te faire deux cadeaux en plus" comme si elle m'avait déjà offert quelque chose!!!) elle a rajouté tu aurais pu maigrir un peu mon petit fils aurait ENFIN eu une maman jolie!!! A défaut de maigrir si je m'épile je serais peut être plus jolie, non?

Comme un commentaire précédent, suis rouquine et jusqu'ici j'avais compris que les apareils magiques n'étaient pas pour moi...
Ado, ma mère me disait " pas la peine de t'épiler tu as les poils clairs, ça se voit pas". Sauf que quand tu mets des collants NOIRS, tu maudis ta mère de pas être portugaise...

Salut Sonia, tout d'abord bonnes fêtes et merci pour tes concours.
Alors je me place pour le ME parce que j'ai 27 ans, des poils dans le dos (mais genre dans 10 ans on me confondra avec le Yéti, donc je te laisse imaginer dans 20 ans...) et il faut que je solutionne ce problème pileux en 2013 si je veux retourner à la plage un jour! Par contre il me faudra une âme généreuse pour venir me le passer dans le dos! Donc à moi le ME, cas de force majeure oblige!

Quand j'avais 13 ans, j'ai eu la bonne idée de m'épiler la moustache avec une crème que j'ai laisser poser... 1 heure ! Résultat je me suis brûlée, et j'ai encore la cicatrice qui me fait un peu ressembler à Roland Magdane avec en plus les poils qui poussent quand même. Le cadeau serait donc une vengeance sur la vie, ouioui...

Mon Chéri s'est mis à frotter son bras contre ma jambe, ben oui ça le piquait donc il s'est gratté en disant "tu es ma petite gratounette rien qu'à moi...." je m'étais épilé la veille, HELP !!!!

Avoir des poils clairs, ça a certes un côté sympa (sur les bras ça se voit pas trop, suis pas obligée de mettre des pulls manches longues toute l'année comme les brunes velues sans mé) mais avec un collant noir, c'est juste un feu d'artifice gambesque. Pour éviter de faire mal aux yeux aux gens que je croise... pour démontrer que mé marche sur TOUS types de peaux... Bonnes fêtes Sonia!

Les poils c est tabou ... On en viendra tous à bout !!!

Parce que j'en ai ma claque que mon fils m'appelle "maman hérisson" et que mon mari cris au scandale en me touchant les jambes le soir. Ma mère vient de s'offrir cet épilateur de la mort qui tue et moi je suis jalouse, d'ici que mon mari se casse avec elle il n'y a qu'un pas. Ce cadeau serait au poil pour moi !

Moi ces machines ça me fait faire le dos rond, cracher des postillons de peur et m'hérisse les poils (huhu), ça me rappelle les machines à épiler de mon adolescence: Les mèches de cheveux qui s'enroulent et l'épilette greffée au front, la lèvre bleue de ma copine... Oh cauchemar oh frayeur. Mais si celui ci fait pas trop mal, einh bon, je suis prête à réessayer.

J'ai chopé la ménopause , tout est dit : mes poils et mon menton font l'amour .... ( moi: plus! )

Je joue parce que j'en ai marre d'être confondue avec un soldat Français de la première guerre mondiale!

Nan mais je le crois pas qu'en plus d'avoir des peaux à raper du parmesan, toutes ces guenons sont poilues comme des taupes de portugalie. Dément la fréquentation de ce blog !
Je suis née et je vis sans poil et je m'en félicite.

Je retente ma chance avec le 2eme commentaire. Sonia ô toi grande donatrice de cadal si tu sélectionnes mon commentaire j'en oublierais ces années d'echecs aux concours, bingo, euromillion, moi et ma peau soyeuse te voueront éternellement un culte en hommage à celle qui a changé ma vie de looseuse du jeu.

Je ne crains pas le froid, que s’hérissent mes poils et que l’on me caresse dans le sens du poil… Au risque de perdre ma virilité, je veux dire non à ma toison soyeuse et touffue que m’ont léguée mes ancêtres. N’ayez crainte, il ne m’en restera qu’un, celui que j’ai dans la main « ahhh l’aiiideee » du LE ME MY ELOS. Cela dit je ne rejette pas l’idée de caresser un homme arborant un corps d’une véritable laine, sexy aux poils… :)

Mon petit cousin tout mignon s'est accroché à ma jambe, a passé sa main dessus et s'est écrié "INCROYABLE ! tu as des cheveux sur les jambes !". Là jsuis partie me cacher dans la jungle, adios.

Haaaaaaaaaaaa je suis tellement contente de m’être foirée pour les concours de Nouel précédents. En fait, j'ai fait exprès de pas être drôle, de faire plus de 5 lignes, de pas dire le numéro du lot etc...juste pour être au poil pour ce concours là! Alors voilà, maintenant je suis ready! Mère Nouel, please, je veux plus montrer ma chatoune à la dame de l'institut, je veux la réserver aux seuls individus qui ont des paquets (de Nouel ou pas) dans le pantalon!!!

Pour que mes copines arrêtent de me proposer une extraction à la petite cuillère de mes abcès post épilation (au maillot de préférence), oui des amies avec un sens du dévouement sans pareil !!!!
Pour que mes séances d’épilation ne se passent plus sur trois jours (dure à caser) et dans les cris et les larmes (et l’air affolé de monsieur, cycliste et qui s’épile en sifflotant au rasoir) !!!

J'ai plus d'inspiration pour être drôle en fait... J'ai un poil dans la main je crois bien...

J'ai plus qu'à vendre la débroussailleuse à Emmanuel Chain.

Mon chéri m'a offert une leçon de maquillage ...chez sephopouet pour Noël... Tous mes poils se sont hérisses d'effroi sur plusieurs générations... J'ai besoin de cet appareil :)

Nan ! épilation définitive Nan et Nan, Sonia , grosse responsabilité ! Tu veux plonger le pays dans l'angoisse et l'apathie??" La fin des débats(cire, rasoir, épilateur ?) des dilemmes (jambes, demi jambes ?) qui nous faisaient tenir et le rythme des saisons ..des modes (à quoi doit ressembler ma chatte cet été?)". Et si le mollet yéti redevient fashion,, t'as pensé à la ruine du badigeonnage total revitalash?Hein??

Un jour, un vieil ami de mon chéri vient chez nous pour la première fois (à 3h du matin et dans un état proche de l'Oklahoma). Il me regarde et me sors "Ah la vache, t'as des pieds de Hobbit !". Traumatisée à vie je suis. Ce dépoilateur pourrait me sortir de ma honte d'avoir des pieds poilus (si y'en a sur les pieds, imagine le reste. La génétique est une chienne).

Sonia, je pourrais moi aussi te raconter mes mésaventures poilesques, j'en des touffes mais j'ai pire... Mise en situation: à CHAQUE fois que je vois ma mère, elle vient vers moi et me dit "tu peux me regarder"!!! Ce qui sous entend: "Tu peux enlever UN par UN mes poils au menton"... Et comme c'est ma maman et qu'il faut aider sa famille à faire face à l'adversité, je m’exécute.
Un mé pour elle, pour moi, pour nous, pour maintenir les liens familiaux et abolir les liens velus.

Je change de décade après-demain... Oui c'est nul d'être née un 1er janvier, surtout lorsque ta famille te souhaite une bonne année mais oublie ton anniversaire !
C'est comme ça depuis .9 ans (oui je supporte mal de prendre une décennie...)
Sinon ma mère m'a offert une crème antirides pour Noël "il faut commencer tôt ces choses là..." elle qui ne connait même pas le millefeuille !!!

Mon copain m'a dit hier : "Dit donc tu piques toi !" Glamour hein, surtout que j'ai passé mon ami le rasoir le jour même. Entends-tu ma détresse ? Mon désespoir ? Mon Désarroi ? Ma vie de couple à besoin de toi (Mon copain aussi mine de rien même si il ne dira jamais rien ;)) Oh poil, ennemi de l'univers, ne fait plus de ma vie un enfer !!!!
(Et bonne chance à toutes :) )

En réfléchissant à ce que je pourrai écrire de très spirituel histoire de faire poiler notre très chère Sonia, là à la télé passe la chanson de Marc Lavoine "je descends du singe" (sisi j'vous jure véridique)....euh est-ce un signe ????? Mon homme me répond t'inquiète le message il est pour moi (c'est vrai qu'il est très velu mon chéribibi...déjà qq soirées épilations en amoureux à notre actif) ! Histoire de diminuer le nombre de ces soirées très glamours ce cadal de ouf tomberait pile-poil !

bonjour publique chéri,mon amour...
Dâme Sonia,ce pitit com' juste pour te remercier de tant de présents!
ça fait chaud dedans le coeur...et j'avoue,avoir gagné le lot DHC,c'est joie bonheur dans mon slip.
Impossible pour moi de rejouer,mais je souhaite bonne chance à toutes les ouailles,Choubaka en puissance :-D encore Merci,et à ttes,une merveilleuse fin d'année...

Ma fourrure et moi, on aimerait si fort cet appareil magique! Je serais si heureuse sans tous ces poils qui repoussent avec tant de vivacité car ma peau ne supporte pas la cire ni l'épilateur électrique mais seulement les rasoirs ... (par ailleurs, je promets de ne PAS l'utiliser sur ma Chat). (oui, on l'appelle la Chat pour éviter toute confusion évidente avec l'Autre).

Plus ça va, plus je me dis que Sonia est la fille cachée du père Noel ;) Bravo à toi pour l'organisation de ces concours ! En tout cas, certains commentaires valent le détour, j'aimerai pas choisir !

La première fois que j'ai rencontré le père de mon copain je courrais dans l'appartement en sous-vêtement après que mon andouille de mec m'eût promis que je pouvais aller tranquillement aux toilettes sans me rhabiller... je te dis pas comme j'étais mal à l'aise quand j'ai dîné officiellement avec lui! ( je me suis toujours demandée s'il avait l'image gravée dans sa mémoire de mes fesses à l'air).

Avant devant mes cours de dermato, je révais de papule, pustule, bulle, vésicule, exanthèmes, nécrose kératinocytaire.... En espérant ne jamais avoir la peau dans le même état que sur les photos! Depuis, j'ai découvert le millefeuille, le groupe facebook, et tous les jolis articles beautés de ton blog... et je réve masque de cotons, brosse tosowoong, ménard, huile Contour des Yeux de CHO pour mes cernes, UNT, , Nominoe, John Masters Organics.... Sauf que j'ai exam dans 10 jours! Au secours!!

Quand j'ai la chair de poule, j'ai l'air d'une chatte effrayée ! Quand je prends mon bain, je m'amuse à "brosser" mes poils dans tous les sens, pour créer des "motifs"... Et puisque la "douche" d'eau oxygénée 30% m'a fait faire la danse de la pluie et n'a pas pour autant repeint mes pouals noir corbeau en pouals tout dorés, il ne me reste que 2 choix: Gagner mon Mé ou épousailler un tricophile. T'en as un à me présenter, ô Sonia?

J'ai rêvé de cet appareil magique la nuit dernière! Ça me travaille gravement cette affaire... Mais j'ai une question : est ce que ça fonctionne sur les zones tatouées????

La vidéo me fait peur!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Petite, ma maman me disait qu'il fallait pas enlever la peau des fruits parce que y'avait plein de vitamines dedans.. Et puis, j'ai mangé un Kiwi. Oui, avec la peau. Ma maman : "Mais Débo, tu as mangé la peau !?" Après un gros fou rire, et pour me dissuader de recommencer : "Si tu manges la peau des Kiwi, tu seras toute poilue comme eux". Sympa, les semaines de stress qui ont suivies la première apparition de poils sur mes jambes.. Je pensais aussi que quand je me couperai, mon sang serait vert..

Je dois aller en forêt dans pas longtemps, je voudrais pas qu'un ours me prenne pour sa femelle!!

Je crois avoir été ensorcelée : mes poils repoussent aussi vite que je change de culotte! (Et je les change tous les jours hein je préfère préciser). Alors si je pouvais gagner cet épilateur de la mort qui tue, ma vie en serait changée!

Je joue pas car j'ai déjà gagn, mais j'apporte ma pierre à l'édifice pour te remercier encore de tous ces lots que tu nous offres.
J'ai 17 ans et j'ai enfin un rencard avec le mec que je convoite depuis deux ans. Mais avant de partir, je décide de me décolorer la moustache, bien visible car bien noire et qui me complexe.
Au lieu de me rouler une pelle, le mec m'a sorti: "rho, mais j'avais jamais vu que t'avais de la moustache!!" échec.

Sinon, vous saviez qu'un poil pubien pouvait mesurer jusqu'à 6 cm et que les poils qui poussent entre les sourcils se nomment "la Taroupe"?

Une toulousaine savante

raaaaaaaaaaaaaaah la vaaaaaaache alors celui-ci il me le faut parce que je suis métisse et qu'ils sont rares les modèles utilisables sur peau foncées! (et aussi parce que je crois que mon copain en à marre d'avoir l'impression de dormir dans le même lit qu'un âne)

Hello ! Waouh moi qui suis poilue... euh... comme... un singe ? non je dirais un yéti c'est vraiment horrible, oui je suis brune ça me gâche la vie ces petits poils ! Alors tu seras ma reine si je gagne, je te vénèrerai (euuuuuuh pas sur que ça se dit ça) et je continuerai à chanter ce rêve bleu pendant que je m'épile hihi. Sur ce, un grand merci, et hop ça fait 5 lignes. Groooooos bisous

Je suis étudiante à Angers (à 150 km de chez mes chers parents), et il y a un mois de ça j'ai voulu tirer de l'argent pour faire des courses. Mais arrivée devant le distributeur, plus de carte bancaire...et je l'ai jamais retrouvé mais il a fallut que je tienne toute la semaine avec les 23 centimes dans mon portefeuille...

Enfant, mon père m'appelait Cheetah, ça veut tout dire....
Je t'en prie Soso, ne me laisse pas retourner dans la jungle... Y'a pas de gloss là bas, je vais mouru de chagrin!!!!!

Je déprime de ne jamais rien gagner... Et quand je déprime, je m'épile pas... Et si je te dis que ca fait plusieurs mois que je déprime? Je te laisse imaginer l'étendue des dégâts looool

Je ne sais pas si c'est très drôle, mais aujourd'hui j'ai passé 25 minutes à vider un fût de bière dans les toilettes du supermarché où je travaille. Le fût avait coulé autour de ma caisse, je m'en suis mise de partout...les clients n'osaient plus venir vers moi et me regardaient bizarrement.

Aaaaah ne me parlez plus de poils! Depuis que je vends un soit disant produit repousse-tifs miracle dans mon innocente pharmacie de banlieue, je n'ai que des questions louches posées par des individus sordides: "est ce que ça fait pousser dans le caleçon aussi? Car je suis complexé, vous voulez voir?" "si ça coule sur ma tête je vais avoir des traînées velues?" "on peut se faire un tatouage en poils?" "ça pousse style moquette ou style portugalien?" heeeelp

Epictète a dit : " La Providence a mis du poil au menton des hommes pour qu'on puisse de loin les distinguer des femmes. "
Justement... j'aimerai bien qu'on cesse de m'appeler Monsieur.
Merci.

le mé my elos m'évitera de continuer à tester des trucs idiots à 37 piges passées... le pire n'a pas été de me poncer les jambes et le maillot et de faire exploser mes vaisseaux sanguins...nan, nan... le pire, ça a été d'utiliser la crème dépilatoire dans le visage à 14 ans... et j'avais de l'acné... je me suis cachée pendant trois semaines dans ma tanière...

(Chanson à chanter sur l'air de Whenever Wherever): Yalaï lalaï lalaï, Yala lala lalaï, J'ai oublié de m'épiler; Les mèches rebelles, Qui pendouillent entre mes cuisses, C'est comme une grosse meule de foin, Qui déborde de ma biscotte... Tu connais cette chanson? Un peu limite, hein. Et bien, je la connais depuis que j'ai 12 ans. On la chantait aux guides (scout pour filles) toutes en coeur dans le métro. Je te laisse imaginer la tête des petites vieilles un rien choqué.

C'est juste ce qui me fallait !

Cet été, mon cousin (13 ans) commence à se vanter qu'il a de la moustache. Je lui rétorque que j'en ai plus que lui. "Ah bon?" Se penche sur ma lèvre supérieure; "Ah ouais! Hahahaha!"

31/12/2001, je suis infirmière aux urgences. On a tartiné tous les combinés de téléphone de biafine et ajouté du sel dans le café des internes. Par contre on n'a pas prévu qu'alors qu'arrivaient des flics escortant un gardé à vue, l'infirmière d'accueil décrocherait le téléphone ET recevrait en plein sur la tête l'ENORME boule de Noël suspendue juste au dessus d'elle. Et alors? Elle est passée où l'équipe des urgences? Bah, elle pleure de rire cachée sous les brancards. Normal quoi.

Parce que je doute que mon manteau de poils 100 % naturels soit à la mode cet été.

Ce concours, il est juste fait pour moi, parce qu'en tant que velue pudique, j'en ai assez de "faire la grenouille" comme me le demande mon esthéticienne au moment fatidique du maillot.

Hier, on jouait au scrabble avec mon cher et tendre (version délire hin, on est un ptit peu foufou cômeme)... il a posé le mot "raser" deux fois pendant la partie en me précisant "n'y vois pas du tout un message caché *sourire vicieusement ironique*". Bon okay, j'aime bien ma petite fourrure hivernale mais c'est quand même du boulot à exterminer bon sang d'bois ! La lumière pulsée EST la solution !

Où qu'elle est passée la blague de Nikholas ? Demain c'est aujourd'hui , nan ? :p
Presque 150 commentaires, mon Dieu ! Je parie qu'on vas facile dépasser les 200 poilu(e)s !
Etre ou ne pas être poilu ? ... that is the "qouéshtione" ! Bonne chance Sonia, en tout cas, ça va pas être easy ! :) Je passe vite fait aussi pour vous souhaiter à toutes et à tous une bonne année 2013 d'avance, parce que je pourrai certainement pas passer le jours J ! (^_-)-☆

Après une brève histoire avec le Yeti, je ne suis restée que quelques mois seule. J'ai rencontré Big Foot. Mais cette histoire n'a duré qu'un an, il m'a quitté pour le Cousin Machin...
Alors cette fois je vise haut, je voudrais me taper Chewbacca! Mais lui n'aime pas les poils!
Il faut donc que je gagne cet Attila du poil, car c'est pile poil ce dont j'ai besoin!

Je me suis dit : je vais raconter une blague de toto, c'est génial les blagues de Toto, moi ça m'a toujours fait hurler de rire... Seulement ma préférée je ne m'en rappelle jamais, je me souviens juste qu'il y a une histoire de culotte dedans. Alors faute d'avoir la mémoire des blagues, j'aimerais bien me débarrasser des vilains poils noirs sur ma peau trop pale, comme ça au moins j'aurai pas d'humour, mais la peau douce, ça me consolera (mais si tu connais l'histoire de Toto, je suis preneuse aussi)

Pendant mon enfance, et même maintenant, mes frangins me surnommait Demis Roussos, rapport aux poils quoi ! Pis un jour un mec m'a dit " Rhoo c'est drôle, on peut faire des nœuds avec tes poils " vaguement goujat le mec... Merci pour ce concours et bonne soirée

C'est l'histoire d'un poil... Au début il est bien, après il est pubien!

Comme j'en ai marre de ramasser la poussière avec mes poils du dos et marre de faire des nattes avec ceux des épaules, et que tous les poils de la face cachée de l'arrière de moi-même me chatouillent à chaque mouvement, j'ai besoin d'un coup de pouce (poilu ou non).Question d'ordre pratique: doit-on prendre la pause à chaque flash? Signé Cousin Machin.

Petit verre avec des copines... Pour esponger, on décide de commander à manger. On demande chacune un plat et c'est moi qui ouvre le bal. A la fin du tour de table, la serveuse me regarde et me lance: "Excusez-moi, c'est monsieur ou madame?". Moment de silence, visage décomposé... "Le croque, c'est monsieur ou madame?".

WOW il a l'air incroyable ce machin...
L'ennui c'est que le seul truc rigolo qui m'est arrivé récemment c'est d'avoir confondu le vinaigre et ma bouteille d'eau... et j'avais très soif ...
Ce sera pas suffisant pour gagner alors j'en profite pour souhaiter d'avance une bonne année à tout ceux qui liront ( et à madame Sonia !). Le faire le 31 c'est passé de mode !

Dans ma famille côté paternel, quand ils se réunissent, y'a un jeu qui consiste à foutre quelqu'un sous la table les yeux bandés et à lui reconnaître les gens en touchant leurs mollets, et j'y ai joué une fois, quand j'avais 15 ans, et c'était ma tante sous la table. Elle m'a appelée Bernard, qui se trouve être son mari, et accessoirement âgé de plus de 65 ans à l'époque. Mais sinon le jeu est sympa, hein...(...).

Au moment où j'écris ce mot, mon pire ennemi est en train de trembler, il sait que sa fin est peut-être proche et rien que ça, ça lui fait les bulbes. Je suis arrivée sur ce blog tout récemment grâce à l'ennemi mais je crois que je suis out pour le concours parce que je n'ai encore jamais commenté. Mais chut, faut pas lui dire, c'est trop bon de le voir pétocher !

C'est bien joli de prendre des compléments pour avoir de beaux cheveux soyeux , mais la c'est tout mon corps qui se munis de poils pas soyeux et pas sexy .
Même mon épilateur a rendu l’âme ... Il a pas supporter .

Je ne joue pas (je suis une princesse, je n'ai ni poil, ni besoin d'aller aux toilettes ;-) ) mais qu'est-ce que je rigole à lire les commentaires. Sonia, bon courage pour choisir et encore bravo pour l'organisation de ces concours de folie.

Je ne peux plus accéder à ton blog au boulot depuis des mois, Sonia.
Cause: violation de la charte - catégorie pornographie. Sisi.
Je me sens frustrée et perverse.
Mais merci pour le concours !!
La pornographe.

En ces temps de fin du monde ratée, j'ai eu droit à une explication sur la création de notre belle planète.
Monsieur S., 53 ans, pendant que je lui fais son pansement:
"La Terre a été créée à partir de la collision de plusieurs très gros hémorroïdes."
Tiens, puis garde ton sérieux, gentille infirmière...

Dire que j'avais pris comme résolution 2013 un retour au naturel, adieu épilateur, rasoirs et autres crèmes. J'avais même préparé un jolie carte d'au revoir à mon esthéticienne trop choupi qui fait jamais mal!!!
Pffffff Sonia, avec tes idées de concours de la mort qui tue, je vais devoir renoncer une nouvelle fois à mes "bonnes" résolutions :-)

Sortie de la douche enveloppée dans la serviette, ma plus jeune puce de 7 ans regarde mes jambes et " oh maman ! Papa a raison tu es une guenon!!" Interloquée je fus! Et fou rire de mes autres diablos! " mais non papa a dit que c'était une cougar pas une guenon!" ( mon nouveau chéri a 11 ans de moins que moi et mon ex-mari est toujours aussi délicat....)

J'ai des anecdotes au poil d'ailleurs ! Je suis déjà arrivée un jour en gym, ou j'avais oubliée l'épilation et je me retrouve en démonstration au sol à montrer mon "non-savoir faire" devant les autres et ainsi montrer le yéti vivant sous les bras. Ou encore le jour ou j'étais hospitalisée, ou j'avais grave envie de faire pipi, que malheureusement l'infirmière et un infirmier, que je n'avais pas le droit de me lever et donc il devait m'aider a faire pipi dans un petit pot et donc voir les "charmants" poils sur tes jambes ?

Avant, mon mari bavait de désir dès l'aube devant ma tronche en vrac, ma tignasse de savant fou et mes yeux de lapin en phase terminale. Aujourd'hui il ne me voit plus malgré 22 kgs de plus (merci grossesse) logés dans des fesses qui défient le concept même du sur-mesure. Il beugle "c'est quoi ce foin!" quand j'ai pas pu, morte de fatigue que je suis, ramper jusqu'à l'institut. Quelle revanche quand il me demandera où sont passés tous mes poils et que je lui répondrai : DANS TON CUL !!!!

Ma femme me TANNE (pour ne pas dire autre chose) pour que j'écrive un commentaire de sorte qu'elle gagne cette chose qui semble la mettre dans un état second. Il va sans dire que je possède LE commentaire gagnant. Mais comme je constate que c'est la guerre des meufs ici ... et que suis un vrai gentleman ... je n'en ferai rien! Cordialement, bien à vous (il parait que c'est la conclusion d'usage ici)

Avec des potes, on a décidé qu'au printemps on allait à Vladivostok. En train.
Du coup, ça fait à peu près 15 jours que je me pose la question suivante : comment je fais pour faire chauffer ma cire si y a pas de micro-ondes dans les chiottes du transsibérien ?
Et bah je viens d'avoir la réponse : My Elos.
Ou alors je met une burka, ça peut marcher aussi.

Ppffppffp ppgphpup fpgpgyphp rrruuu ppmmmm fffkspmr jhmzergj grrrumpppp fff !!! Attends, j'enlève les poils de ma moustache de ma bouche pour parler, c'est mieux. Oui, je crois que j'ai vraiment besoin de cet épilateur !

En quatrième, timide et naïve, un garçon de ma classe m'appelle la biche. Toute contente d'intéresser un mâaaale j'en parle à une copine. Elle me dit (la hyène) "t'as pas compris c'est à cause de tes mollets poilus". Je décide de m'épiler avec un des premiers épilateurs électriques de Calor,avec le ressort qui tourne. J'ai cru mourir. Même un intégral à la cire est 20 fois moins douloureux que cette saloperie de ressort sur un mollet. Conclusion cet année-là j'ai gardé mes poils et mon célibat.

je ne participe pas mais je rigole!! Merci pour les concours Sonia.

Moi, je pense que c'est ta concierge qui devrait gagner... Et une fois passée par la lumière Elos, elle s'avèrera être un prince, qui avait subi un mauvais sort poilu de la méchante sorcière...
Tu rentreras chez toi et à peine sortie de ta voiture, ton nouveau concierge vêtu de son collant moulant et de ses abdos apparents, viendra t'ouvrir la porte et porter tes paquets...
Sus à la moustache!!

L"homme rentre de voyage, et je ne l'ai pas vu depuis un mois..
J'en profite donc pour me relooker la salle des fêtes, devant la glace avec mon épilateur chéri
Contente de moi, et un peu au taquet, je vérifie dans le miroir de l'entrée que j'ai rien oublié
Je regarde le côté face et hop, le côté pile....c'est le moment qu'à choisi le chéri pour faire son entrée!
Je te laisse imaginer ce qu'il a vu, a la place de mon visage énamouré...

Je viens de lire les 178 commentaires. Pendant ce temps, nos poils ces fourbes, continuent de pousser en se foutant allègrement de tout critère esthétique. C'est con un poil, c'est très décevant finalement. Allez Sonia, Mé le moi qu'on en finisse une bonne fois.

Hello, Merci pour ce chouette concours!! Je participe car cet appareil c'est mon rêve : j'ai la peau hyper sensible et j'en ai marre de passer pour une hystérique quand les clientes m'entendent hurler chez l'esthéticienne à chaque bande épilée...


Joyeuses Fêtes
Nilow

épilation laser avec une prévision de 18 séances. Mais coz enceintement, stop mon rêve d'imberbitude ... c'est sûr, là, je me surprends à m'imaginer délestée de cette masse pileuse qui part jamais vraiment (si si c'est vrai, j'exagère pas) avec juste ce qu'il faut là où il faut, point trop n'en faut. Moi aussi je veux 'avoir le droit de me casser la jambe quand je veux, ou je veux, si je veux sans avoir à rentrer chez moi sur les coudes pour m'épiler pendant 15 heures avant d'aller aux urgences.... LIBERTE POUR LES POILUES !!!!!!

Moi j'ai gagné de découvrir ton blog depuis peu et je me régale ! Dailleurs je me viens de me commander le millefeuille de Sonia chez Evidens. Bon réveillon les gens !

Dans le sud, ils disent "bonne fin d'an" pour souhaiter de bonnes fêtes de fin d'année !!
Je l'aurai bien dit avant mais c'était un village tellement petit que l'Internet de passait pas...
Alors je garde mes poils et je dis à tous, bonne fin d'an :)

ben moi je peux me râper la corne des pieds en me frottant les tibias ! merci mon rasoir venus gilette !

Parce que j'ai besoin de detruire ce bouc ridicule suite à ma dernière campagne de pub et retrouver (enfin) mon sec-appeal (et ma crédibilité).

20 ans et 1ère visite chez l'esthéticienne. 1er maillot intégral. Une semaine plus tard, chaque poil a été remplacé par un petit bouton blanc. C'est le moment que choisit mon gynéco pour me dire que mon frottis n'est pas joli joli et qu'il faut pratiquer une biopsie. J'ai pour de vrai hésité à me coller de faux poils pour masquer le désastre.. Une mois plus tard, je retourne chez l'esthéticienne et lui demande wtf, c'étaient quoi ces boutons? Elle me répond "Bon, et cette moustache, on s'en occupe?" Connasse....

Habillée : boucle d'or
A oual-pé : petit ours brun

Parce qu'en septembre je me marie, et que ça serait drôlement bien que le damoiseau trouve l'entrée pour pouvoir étrainer sa femme!

Même si certains disent que le geek c'est chic, que les ewoks soient mignons et qu'on soit en hiver, moi je suis tellement poilue que j'ai un peu plus peur d'être du côté des mogwai, si on m'arrose, j'me transforme en gremlins. Alors pour éviter de donner naissance à une série de trucs visqueux (bien que ma mère réclame à corps et à cris des petits enfants...), j'voudrais bien perdre mes pwals.

J'adore !!!!

J'ai les poils qui n'ont peur de rien... Ils rigolent devant la cire, jouent avec l'épilateur et se gaussent lors du passage du rasoir... Là il faudrait vraiment que je leur foute la trouille pour qu'ils foutent le camp et que je puisse enfin vivre à poil ! euh sans poils...

Bon Sonia, tu sais, je suis obsédé par les oilpés moi. Faut dire, j'etais fier de ma touffe, et j'ai tout perdu à cause de la chimio (meme en bas, mon zboub se sentaiy tout seul!). Pis apres ca a tout repoussé comme dans la jungle et maintenant c'est meme pire, je prend des médocs qui sont des engrais à poils, jte jure, après la glabritude du cul de bébé, c'est à nouveau l'Amazonie en bas, j'ose meme pas regarder :(.

Parce que quand j'ai demandé à mon mari de prendre mes jambes en photos pour essayer de t'influencer fourbement il est tombé dans les pommes... j'en ai marre qu'il m'appelle toufi-toufa ou mon petit ourson ce grôs bastard!

Bonjour Sonia,

Depuis mes 12 ans je me masque les pouals des bras et du ventre avec du décolorant pour les cheveux ( si, si, comme ma tante et ma mère et ma cousine...) bref, te laissant imaginer le reste, sauve-moi!

Bravo Sonia pour ton concours et à tous pour vos com Je rie depuis hier qui a besoin de gym faciale ¿?
Je ne participe pas, j'ai gagné merci à toi pour ta gentillesse et j'ai eu la bête en cadeau (je suis une Super épouse lol ) Je vous souhaite à tous une belle fête de fin d'année gros poutous de la yaute avec peu de neige mais froid et soleil garanti et moi en prime (oui je suis omomnipresente sur tt le département lol)

si on pouvait mettre toutes ces rapaces poilues sur un ring, je crois que ça farterait grave !

Toi qui ornes ma plus belle interface, tu restes de glace face à ces épilations inefficaces. Tu m'offres les situations les plus cocasses et me mets dans l'impasse quand il m'embrasse et que de ma culotte tu dépasses... Tu m'agaces quand tu te développes en liasses coriaces, à tel point que j'ai parfois envie de te niqu*er ta race ! J'espère l'emporter contre toutes ces bombasses, pour que tu disparaisses de ma surface et que je puisse partir à la chasse, avec classe, sans que jamais plus tu ne m'embarrasses.

Ahhhhhh, j'aimerai tellement gagner cet outil du bonheur! Dieu alors me répondit "Et si tu jouais?"
Moi : Je voudrais bien, mais il faut être drôle, je suis jamais drôle, et la pitié, ça marche pas
Dieu : alors là je ne peux rien faire pour toi, je t'ai déjà donné un regard de déesse
Moi : Je sais Dieu, tu ne peux être partout!
Dieu : C'est bien d'être philosophe, allez, n'oublie pas ton Fairlucent Refresh Massage!

Je ne suis pas parfaite : j'ai des vergetures ET de la cellulite, mon petit graillou de ventre a bien été entretenu avec les fêtes de Nowel, alors si je veux entretenir la flamme avec mon mari il me faut au moins ce super appareil (parce que les hommes pensent que nous sommes nées sans pilosité aucune !).

Parce qu'en cette fin d'année, j'ai du expliquer à un ami, que ce n'est pas parce que le père noël n'existe pas que les rennes non plus. Pour avoir sauvegarder l'existence de toute une espèce, je mérite bien un petit quelque chose non ?

Moi je souhaite rêveusement de gagner ce cadeau car tout simplement le mois dernier, je me suis enfin décidée à voir un dermato.. Lorsqu'il a vu l'état de ma peau et ma pilosité faciale (ouch), il m'a prescrit une échographie ovarienne chez la gynéco pour voir si je ne suis pas OMPK et un bilan hormonale. :)
I AM VEXED.

Pour Noël on m'a offert un aspirateur, un lave vitre et une cocotte minute. Sonia, toi seule à le pouvoir de sauver mon Noël 2012 de la loose !

La raison pour laquelle je joue n'a rien à voir avec le fait que je ressemble à un hobbit. C'est à dire petite, bouclée et les pieds poilus. Bon... en fait si. J'aimerais bien que la comparaison s'arrête aux deux premières caractéristiques. Mé préccccccccccccccccccccccieux...

Entends-tu la lumière pulsée m'appeler ?

Tahiti : sable blanc, cocotiers, océan bleu turquoise.... Au milieu de ce décor, une femme s'avance, pareo noué à la taille, tiare à l'oreille, sourire aux lèvres...et POILS AUX JAMBES?!!! Ceci n'est pas une blague, c'est mon quotidien. Sonia, aide moi à quitter cet enfer! (je parle des poils hein...).

A défaut de jouer je te souhaite une bonne fin d'année 2012 et surtout une bonne (future) année 2013. Que les dieux millefeuilliens soient avec toi et encore merci pour tous ces supers concours !

Parce que le 29 décembre c'était mon anniversaire.

J'ai perdu le Revitalash. Je veux gagner le Me. Non, c'est pas contradictoire. Je pourrais me faire des super faux-cils avec les poils tombés de partout (enfin peut-être pas de partout...).

Je voudrais une transplantation de cervelle de dinde sur ma peau.
Pourquoi? Parceque dans sa cervelle, y a keutchi.
Et sur ma peau, je veux quoi ? Keutchi, tout pareil!!

J'ai un problème. J'ai une soeur. Elle a 35 ans. Et toujours pas de mec en vue (ou alors elle cache bien son jeu, la bougresse). Pourtant elle habite en Guadeloupe, ou c'est que les mecs sont plutôt chauds (il paraît). Seulement moi, j'aimerais bien avoir un petit neveu ou une petite nièce. Alors je me dis qu'un coup de pouce poilesque, ça l'aiderait peut-être ?
Please, HELP !!!

Coucou Sonia ! Je rentre de chez ma belle-mère et j'aurais bien eu besoin de Mé My Elos ! Quand elle a commencé à m'expliquer que nous étions beaucoup trop laxistes avec nos enfants j'ai eu les poils qui se sont hérissés. Et quand elle m'a dit qu'elle allait à la manif anti mariage gay et que d'ailleurs on n'aurait jamais du légiférer sur l'avortement je me suis retenue à mes poils pour ne pas lui en coller une... alors que bien épilée ça aurait été plus sympa, elle se serait pris mon poing dans la tronche !

Dans sa théorie personnelle de l'évolution, mon père m'a toujours appris que nous étions des singes glabres. Afin de ne pas le contredire, et pour faire évoluer l'espèce, je suis prête à tout pulvériser.

J'ai découvert que les cheveux de dos existaient. Comment ? En toute simplicité, cet été, alors que j'essayais d'être sexy sur la plage. L'homme pour qui je vibrais a remarqué et voulu enlever « ce drôle de cheveux que tu as dans le dos ».
Cette chose faisait 15 cm, et on n'a même pas réussi à l'enlever (ça fait mal), j'ai beau l'avoir épilé depuis, il a repoussé.

Je ne participe pas mais je me marre bien en lisant tous les commentaires du fond de mon lit en couvant mes deux futures fifilles. Alors Merci Sonia et bonne année à tous un peu en avance!

Ce garçon plutôt canon qui est dans mon lit, ce n'est pas mon homme, mais on se connait assez bien pour se permettre des familiarités (si tu vois ce que je veux dire). C'est ainsi qu'il y a deux jours, il me susurre "Tu es toute douce..." Moi, plutôt ravie, jusqu'à qu'il ajoute "'fin, dans le sens du poil !".
Résultat, j'ai passé ma nuit roulée en boule. Merci de m'éviter une nouvelle fois cette humiliation !

A une heure avancée d'un soir de décembre, un homme au regard lubrique et à la babine frémissante : " hey mademoiselle, tu sais ce soir... ça te dis de.. t'es du style velue toi hein ? ''

Merci Sonia pour tous ces concours!!! L'année dernière j'avais tenté de gagner ce lot (commentaire du poney que je demande chaque année au père Noël) et j'ai fini par acheter l'epilateur en échouant si près du but! Grâce à toi j'ai découvert pleins de produits beauté et surtout tu me fais énormément rire avec tes récits depuis des années!!! Alors un grand merci pour tout ce temps et l'énergie que tu investis pour ton lectorat, je ne commente pas souvent sur ton blog et FB mais ton blog fera toujours parti de mes onglets favoris!!! Je t'embrasse fort (ainsi que la douce Maya).
(Je ne joue pas bien sûr!)

Ah nan mais ce nouveau Mé MY ELOS je le veux trop !
Dis, on peut l'utiliser sur les coucougnettes ? Parce que j'aurais trop aimé avoir pour une fois dans ma vie et sans que ça me coute bonbon, les gonades (sisi, cherchez dans un dico !) liiiiiiiiisses ! Parait que ça fait trop du bien et que c'est super agréable au toucher... Oui, bon, je l'avoue, j'en ai déjà touché, mais je veux que ce soient les miennes qui soient toutes lisses maintenant !

Fin d'année scolaire 2009, mes enfants, 2 adorables jumeaux de 4 ans, expliquent un matin à maîtresse Monique (ça fait SM, je sais, j'ai jamais pu m'y faire) que "maman elle s'est fait tomber ses pouaaaals" Impossible de faire caca la porte fermée à l'époque, alors l'épilation vous pensez bien !
(maintenant j'ai le droit d'aller seule au petit coin, mais pour l'épilation c'est pas encore ça, à croire qu'ils sont au spectacle quand je manie les bandes de cire -_- )

Ce matin je suis allée chez le coiffeur, histoire de me faire belle pour la nouvelle année. Jsuis pas vraiment téméraire à la base, mais j'ai eu envie de changer de coupe. Il est 14h30 et jusqu'à présent toutes les personnes à qui j'ai montré ma nouvelle tête ont simplement dit "Ah...".

Pause déj, je sors avec une collègue direction le monop’ du coin. Enceinte de 6 mois avec un ventre énorme… Devant le monop, des jeunes de l’UNICEF qui interpellent les passants. L’un d’eux se dirige vers moi… Il pointe du doigt mon gros ventre et me dit avec un sourire malin « bonjour, je suis sur que vous devez aimer les enfants vous ! ». Je lui ai répondu « ben non justement je dois aller acheter un congélateur en urgence, désolée… »

Je rentre d'un grand roadtrip de 10 mois. 10 mois durant lesquels il a bien fallu passer chez l'esthéticienne ! Je peux vous dire que ma touffe a voyagé : le brésilien en Sardaigne, l'intégral en Hongrie, le simple maillot au Portugal...pour que mes parties génitales retrouvent un peu de pudeur et de dignité, please !....

le nouveau joujou sur la sphere le GoGirl ou comment faire pipi comme un homme .. a méditer pour ou contre chacun son avis moi j'ai ne pourrais jamais faire pipi comme un homme contre un arbre non merci pas pour moi ... trop peur que ma fille dise : regarde papa ! maman elle a un zizi ...
bonne année a vous toutes et tousssssssssssss

Août: Un temps à dépigmenter en laisse Donatella Versace. Je sors du Marais quand un garçon sensible, limite ému, s'approche: Un vrai repas dînatoire sur pattes, y'avait à boire et à manger. On devinait l’état de grâce sous sa chemise en promotion. C'était les J.O dans mon coeur, le saut à la perche dans mon boxer. Tel Emile Louis, je l'aurais séquestré dans une hacienda en Argentine, on aurait vécu d'amour, d'eau fraîche et de steaks Charal... Lui: Le Marais, c'est où? Moi: Le Marais, c'est derrière. Toujours.

Que ça soit bien clair entre nous, j'adore ton blog, tes aventures, le millefeuille et tout et tout ! J'apprécie aussi à leur juste valeur tes libertés stylistiques. Y a quand même un petit truc qui me perturbe de l'intérieur de ma tête : tu devrais pas clôturer tes concours, mais les clore, passque sinon ça veut dire que tu mets des barrières tout autour, ou alors des piquets avec du grillage, ou même des palissades... tu peux aussi faire un mur avec des pierres, des parpaings, ou encore planter une haie...

Voici le commentaire de la trêve sans poual et sans abominaffreux homme des neiges ni autre bête poualue du genre... Imagine un homme au corps glabre (et huilé) qui te masse entre les orteils, imagine le doux chant des vagues qui viennent s'échouer sur une plage de sable fin, imagine une peau de soie et un cocktail de fruits (donc banane, orange et pomme puisque exit noix de coco, ananas et kiwi). Mais SURTOUT n'imagine pas Maya sans pouals, pov'tite chose!!!

Cette semaine j'ai relu TOUT ton blog, oui, chacune des 24 pages. J'ai surtout lu la partie de l'enfoirage affectif. J'ai également été une PG. En lisant les malheureuses anecdotes je me suis rendue compte que c'est un Prince qui partage ma vie aujourd'hui. Seulement, cet ange tient plus du nounours velu que du mannequin imberbe, et cela le dérange prodigieusement. Ce cadal ne serait que justice vengeresse envers tout ceux qui nous on fait pleurer (de rire parfois heureusement).

La vérité sort de la bouche des enfants et quand ta nièce de 10 ans te dit devant TOUUUUUUT le monde et d'une discrétion quasi nulle: "Tata tu piques quand tu me fais un bisou" et qui rajoute (oui oui elle a continué cette petite sadique...) "et pis tes jambes elles sont aussi poilues que le chien", tu pries pour que l'homme de ta vie ne fasse pas parti de la foule sinon tu es foutue (poil au c**)!! ^^

Bonjour Sonia ! Je ne joue pas je voulais juste dire que je trouve "pascale" méchante. C'est dit !

Sur l'air de Marie (de Johnny hein, je précise au cas où...)

Oh mes poils, si vous saviez
A quel point vous me faites chier
Oh mes poils, si je pouvais
D'un coup de Mé, vous trucider !

A moi "le thermomix "du poil,
"la Rolls" de la déforestation amazonienne ,
"l'intouchable" du bulbe pileux ,
"le george clooney" du duvet, et je terminerai en citant mon maître "San Antonio" :
"Chez les femmes, c'est comme les artichauts : le coeur est sous les poils."

Hello So'. Bon je participe pas je garde mes poils aux pattes pour un futur concours de cuissot velu sur la page facebook :) juste pour te souhaiter un bon reveillon. Je t embrasse pas car je suis deja bourré mais le coeur y est.

Hier, alors que je m'épilais les jambes (rapport à la petite fiesta de ce soir), mon petit cousin, admiratif:
"J'aimerais tellement avoir autant de poils que toi !"
Est-ce que quelqu'un peut me consoler ?

En 2012, j'avais des poils et zéro Jules. Saint Mé by Elos, faites qu'en 2013, j'ai plus un poil mais des tas de Jules!

J'ignore si ça rentre dans les règles, mais qui ne tente rien n'a rien :

http://journaldeboitedunesardine.blogspot.fr/2012/12/traduction-chere-sonia-maman-met-que.html

P.S. : Bonnes fêtes (restantes) de fin d'année à toutes et à tous !

Je te souhaite une bonne anMé!

J'ai tellement envie de cette machine que cette nuit (sincèrement c'est vraiment arrivé) que toi et oui toi Sonia tu as débarqué dans ma salle de bain telle une magicienne tenant entre tes mains une baguette magique, tu as balancé le rasoir que je tenais et tu m'as montré tes pouvoirs magiques, c'est à ce moment là que j'ai compris que je rêvé..

Mon homme m'a avoué "qu'avant moi, il ne comprenait jamais les faits divers qui rapportaient qu'un homme avait poignardé sa femme 39 fois " Maintenant, si.

Depuis que chui ptite (d'âge hein pas de taille, je mesure 1m50 depuis mes 9 ans et demi), j'ai une passion : aller nourrir les canards en leur jetant du pain. Repas du réveillon, le plat arrive : je découvre un magret... "Ça t'en bouches un COIN ?!?" qu'il ose me dire mon tonton Gégé qui a cuisiné...

Je mérite de gagner cet engin parce que, pour le moment, ma (no)laïfe, c'est un peu comme les poils : j'en ai plein le c**!

Moi, avec l’épilateur Mé MY ELOS, plus jamais de poils coincés dans la bouche,
Moi, avec l’épilateur Mé MY ELOS, plus jamais de cris d’horreur en voyant les épaules de mon copain,
Moi, avec l’épilateur Mé MY ELOS, je vous enverrai une photo du résultat :)
Moi, avec l’épilateur Mé MY ELOS, je serai ENFIN un homme normal…

Ma douce et tendre a le cuir qui pique, bien trop de poils sous ses tuniques
Si cette lumière pulsée peut l'adoucir, j'aimerais bien le lui offrir
Un beau cadeau sera pour elle, mais aussi un peu pour moi
Pour que ça ne fasse plus velcro entre elle et moi

Bon bah ça fait deux fois que je mets un commentaire et ça ne passe pas, dirait-on... Mais je pense avoir respecté toutes les règles :D

Hier, après 3h aux urgences pédiatriques (pour la 2ème fois en 2 jours), je me gare devant la pharmacie. Au moment de sortir bébé de son siège, la portière est bloquée par une bitte. Ereintée, je me dis "tiens je vais desserrer le frein à main et pousser la voiture" au lieu de manoeuvrer. Je suis toute fière de mon coup jusqu'à ce que je réalise que je ne peux plus fermer la portière avant, la bitte en question étant entre la portière et la voiture... il pleuvait, il était 15h et on n'avait pas mangé. VDM ?

Chère soso, tu te souviens de Bridget Jones qui essaie de s’épiler ? Pareil, comme le rasoir c'est le mal, j'ai pris le parti de suer sang et eau dans ma salle de bains toutes les 3 semaines pour arracher ces batards de poils a la cire mais comme ma salle de bains ne ferme pas,mon mec profite de ce moment pour alimenter sa réserve de photos-dossier, c'est donc une question d'honneur pour moi que de gagner cet appareil !

Pour nos 10 ans j'ai offert un porte couteaux à mon homme, un bonhomme avec les dits couteaux plantés un peu partout dans le corps... aucun message à lui faire passer pourtant... ça doit être inconsciemment... Gniark!

Ma tante Amélie, elle m'avait promis,
Les poils de son cul pour en faire un tapis
Lumière est passée, les poils sont tombés
Adieu le tapis de tante Amélie...

Mesdames. Vous êtes nombreuses à ravaler votre fierté en narrant vos (més)aventures pleines de poils pour gagner le bouzin à Sonia en la faisant se rire de vous. Vous avez tort. D’abord, c’est pas bien de se moquer (surtout de soi-même). Ensuite, de toute façon, il marche pas, le machin. Je le sais parce que je l’ai offert à ma doulce pour qu’elle le soye encore plus, et durablement si possib’. Et ben que dalle, ou presque. Mais en en parlant, là, un doute me taraude soudain: est-ce que le problème ne viendrait pas plutôt du fait que ma moitié, même ça, finalement, elle trouverait ça trop fatiguant ? C’est le problème d’épousailler des princesses, évidemment… Du coup, oubliez ce que je viens de dire : il marche très bien, l’épilateur lumineux. Il est même vachement bath. Si ça intéresse quelqu’un, j’en ai d’ailleurs un d’occasion à revendre. Manifestement très peu servi .

Voici l’ anecdote qui m’ est arrivée et qui me fait dire depuis qu’ il faut toujours être nickel niveau poils ! Il y a quelques années, j’ entends le facteur qui sonne au portail pour un colis, je decends en cavalcade dehors, nue, sous mon peignoir. Le sol verglassé fait que je me prends une grosse gamelle et finis à oualp devant le facteur….méga-honte…et je ne peux même pas retourner me planquer, il faut que je récupère le colis!!

Après quelques mois de pilosité en jachère (ça tient chaud l'hiver), je crois qu'il est temps pour moi de me séparer de ma douce et chaude toison. Et c'est bien connu, l'après fête est le moment idéal pour perdre quelques kilos (de poils évidemment).

Cette nuit j'ai fait un rêve étrange et pénétrant... J'ai rêvé que je dévalisais un Séphora car tout était soldé à 3 euros, quand tout à coup je me retrouvais chez moi avec Mona Helena et qu'un type absolument magnifique identifié comme Nicolas sortait de ma douche nu comme un verre pour nous montrer son épilation complète grâce à cette machine. Et même qu'on s'est regardé avec Mona parce qu'on voulait le violer mais comme il était gay on s'est vidé des tubes de gloss sur la tête.

Vivant à Bruxelles, je communique pas mal en néerlandais (tu sais, cette maladie de la gorge). Mon chef étant néerlandophone, je lui fais corriger mes proses. L'autre jour il me rend un peu gêné, un texte dedans lequel il avait corrigé afrukken par afDrukken. Ah bah oui, sans son intervention, j'aurais envoyé à plein de gens "C'est la dernière étape avant la branlette". Note, un jour, il m'a sorti "on peut prendre notre pied?" en voulant dire "on peut y aller à pied?". Que du lol, mon taf.

Pourquoi que quand on va à une soirée parfaitement épilée en se disant "on sait jamais, je vais peut-être rencontrer l'homme de ma vie", on trouve jamais rien à se mettre sous la dent et quand on va à une soirée la touffe en floraison, on tombe sur un beau spécimen? Avec l'appareil anti poils, plus de problèmes, le sexe sera banni à jamais de ma vie. Euh Ah bah nan, garde-le, j'en veux pas en fin de compte.

En repérage pour les soldes, j'essaye en cabine divers robes, jupes et pulls dans un magasin.
Une vendeuse s'approche, voit que la cabine est occupée par la présence de mes mollets qu'elle devine dans l'espace entre le sol et le rideau et me lance : "Tout se passe bien Monsieur ?".
Voilà voilà...
(j'ai posté ce com' 3 fois, je pense ne pas l'avoir repéré même après le bug, désolée si c'est une redite ;-) ).

Mé my elos...juste pour faire "court"...parce qu'avec elos, tu choppes tous les beaux gosses...

Quand j’ai dit à ma lumineuse égérie (ma meuf, quoi) que cette année j’achèterai son cadeau de Noël chez SexToys’ R Us, elle m’a regardé avec un air accablé et m’a dit « Va plutôt me gagner un truc sur le blog à Sonia (oui, quand elle est accablée elle fait des fautes de français), ce sera mieux, et rapporte donc du pain en passant ». Pfffff. Du coup, on se papouille le museau avec la brosse que j’ai remporté par inadvertance, mais je suis presque sûr que c’est pas pareil, quand même. Et on a du pain, c'est bien aussi.

Depuis que mon amoureuse travaille, elle n'a plus le temps de prendre soin d'elle. Elle a les bas qui grésillent . C'est pour ça que je voudrais lui offrir ce cadeau . Enfin , surtout pour qu'elle arrete de me taper quand je crache des boules de poils comme le chat ..... Ce n'est quand meme pas ma faute si je digère pas le poil, moi ....

Sur la vie de mes poils, ça coûte une blinde ce truc... Si tu me l'envoies, je le revends sur ebay et j'arrête de travailler.

From : q.tarantino@howtoearnmoney.com
To : c****.b*********@gmail.com

Hey little French girl,
You know that « La planète des singes » c'est french à la base. I want you to jouer la petite sister singe du grand méchant Monkey King. Je t'attends. Bisous

Le persil dépasse du cabas .... au secours Sonia ... sous les bras c'est un peu la zone hérisson ..... j'en peux plus de ces poils ... douceur des fesses de bébé à l'infini je rêve .... mais je vis l'enfer d'une pilosité de brune du sud pô juste ....

Bonne année ! bonne année ! bonne année !!!!!
Poils aux pieds ! poils aux pieds ! poils aux pieds !!!!!


ouh dis donc ! mais c'est que j'colle encore au thème ^^

TOC TOC TOC
Qui est là ?
Lapinou
Lapinou qui?
LAPINOU YEAR !!!

C'est le cadal ultime ça... Faut dire, j'ai passé près de 3 heures à me débroussailler avant le réveillon (ou faudrait parler de défrichage à ce stade), parce que j'ai plus le temps pour me dépoiler à la pince à épiler (ben oui, le rasage, la cire, l'épilateur, CA NE MARCHE PAS) (et le temps j'le passe à composer, cf mon site si tu veux écouter). Alors, pour les prochaines sorties piscine, les prochaines soirées gambettes à l'air, tu as le pouvoir de me sauver ! C'est pas foufou ça ?

Pas besoin d'aller trekker au Tibet pour voir l'abominable homme des neiges...
J'ai compté, 13 mentions du yéti dans les commentaires.
Moi qui croyais que c'était une légende... et en plus ils savent écrire

Quand j'étais petite, mon grand-père m'a affectueusement surnommé "tazhdout" ("singe", en berbère). Depuis, il m'a suivi partout (le surnom, pas le grand père). Je l'ai plus ou moins bien vécu, mais cette année... JE ME MARIE ! Pour l'épilation des jambes, aisselles, maillot, moustache... je peux supporter, car je suis timide, patiente et courageuse (aïe!). Mais quelqu'un veux bien m'esspliquer comment qu'on fait, pour le dos ?! Ps: mon futur mari n'a pas encore eu la chance de rencontrer mon dos !

Mon chien s'est jeté sur moi en vue de faire des trucs sessouels, je crois qu'il m'a confondue physiquement avec une madame de son espèce. Le dit chien est un terre-neuve. Ca en dit long sur l'état de ma pilosité... HELP

Depuis juin 2011, je conserve consciencieusement le contenu de mon épilateur électrique. En fait, tu n'as qu'une alternative : soit je déverse une pluie pileuse et madrilène jusqu'à ce que la cour de ta chère voisine soit fournie d'un joli gazon brun et ce n'est pas qu'une simple enveloppe qui sera adressée à notre syndic, soit tu m'aides à me débarrasser définitivement de ce fléau (par contre, dans ce cas, je fournis l'incinérateur pour éliminer mon stock)

Le passage en 2013 devait être pour moi THE moment de l'année je m'étais faite BELLE, maquillage, robe, coiffure et tout le tralala... Arrivée devant le resto, je descend de voiture, me prend la stilleto dans le tapis et me vautre en beauté... Mes collants sont morts, je dois les enlever, j'en ai pas d'autres et.... J'ai oublié de me raser les jambes!!!! Paye ton glamour le soir du réveillon....

Avec ma jambe de bois, la cartouche durera au moins 10 ans!

Presque 300 commentaires.Un seul gagnant.Le mien.

Bah dis-donc... A lire les commentaires de ce billet, je ne peux pas dire s'il y a beaucoup d'ex, de futures ou de futures-ex Miss France qui lisent ce blog, mais des Miss Roussos*, y en a un pacson, visiblement !

*mes deux papas me disaient toujours : "faut toujours tenter un mauvais jeu de mot, on ne sait jamais, sur un malentendu, ça peut faire gagner un concours...".

Petite astuce pour les perfectionnistes et les gourmands : si restent des picots, les passer à la flamme de la gazinière. Lamelles de truffes : facultatif.
Promis, une finition au poil.

Mais pourquoi a-t-il fallut que ça tombe après nouvel an ? Parce que faut quand même que je t'explique! Ça fait quelques temps que je traîne mon célibat tu vois ? Pis comme une gourdasse de dépressionnée de la vie que je suis je ne trouve pas d'autre idée que de ne pas m'épiler pour le réveillonage. J'm'en fout je suis en pantalon ! Donc me voilà bien maquillée et bien habillée pour la nouvelle année et c'est à CE MOMENT là que l'Homme s'est décidé à apparaître dans ma vie, j'ai préféré ne pas avoir honte...

Oh que ça a l'air bien ce truc-là ! Je jouerais bien pour ma fille, qui a bien besoin de se consoler. Elle se cache dans ses poils pour ne plus nous voir. Heu, hier en sortant du restau , son père , un peu fait, a uriné contre un arbre du parking ... juste au passage de la police. Honte des enfants quand le policier est sorti de sa voiture pour lui demander ce qu'il faisait là !

Bonjour, ceci est un communiqué du Front de Libération des Poils en Zone Sauvage.
Nous demandons la libération IMMEDIATE et SANS CONDITION de nos camarades opprimés. Dans le cas contraire, nous serons obligés de faire usage de la force. Nous avons en notre possession un stock de rasoir Gillette une lame première génération ainsi qu'un nombre non négligeable de crème dépilatoire à l'ammoniaque que nous n'hésiterons pas à utiliser. Vous avez jusqu'à ce soir, 20h.

Parce que mon cher et tendre m'a hier tendu le shampoing en lieu et place du gel douche : "à ce stade, c'est plus adapté chérie"

mon père en regardant les pouals qui ornent délicatement les phalanges de mes mains et mes pieds, "l'homme descend du singe mais toi, tu y remontes !".
Laisse-moi juste te dire que depuis ce jour-là, je suis légèrement obsessionnelle du retirage de poual en tout genre et comme j'aimerai garder ma lèvre supérieure lisse et sans rides encore quelque temps, si ton engin pouvait m'éviter la case cire froide qui fait peler, j'apprécierai grandement.

Ce concours tombe au poil ! Suite à une crise de flemme aigüe suivi d'un petit trou dans le compte en banque, j'ai délaissé pendant 3 semaines l'esthéticienne... Mon copain m'a dit "j'ai l'impression de sortir avec un hipster mâle !... t'as des grosses lunettes et une moustache". Voilà. Gros moment de solitude. Aide moi à reconquérir mon homme qui croit désormais avoir épousé Sébastien Tellier.

Chère Sonia,

Un petit mot en passant pour te souhaiter une belle année, riche et agréablement mouvementée (qu'on en profite un peu, hein...). Merci pour le temps que tu passes ici à nous faire rire et à nous gâter. Des bises.

J'ai même des poils sur les orteils, voilà tout est dit, je te laisse imaginer la suite et file de ce pas prendre mon RDV hebdomadaire chez " la dame des poils" comme disent mes filles !

Je me rappelle qu'en CM2, le garçon assis devant moi, se retournait pour me tirer les poils des bras et se moquait en disant que j'en avais plus que lui. Ma meilleur amie me descendait les manches pour cacher ses maudits poils. Ah la gentillesse enfantine. Euh non, ma collègue de travail à halluciner juste avant Noël, en voyant mes bras. Yéti un jour, Yéti toujours.

Hello,
Mon comm' n'est pas passé visiblement, j'ai posté hier entre 19h & 20H. Alors je te l'a fait courte, mais avant bonne année 2013, je te souhaite plein de bonnes choses!! Pourquoi il me faut cette épilateur?
Tu ne m'as jamais vu en vrai (avec mes poils), sinon tu ne poserais pas la question...
Sur ce... Des bisousssss

Je regardais un clip de La Fouine avec plein de bimbos qui se déhanchent comme tout clip de rap qui se respecte.
Soudainement, mon frère a crié : "Waouh comment tu lui ressembles !!!!"
Moi: "Laaaaaquelle?!! La brune là? mmmh...pas faux...."
Mon frère: "Non je parlais de La Fouine, vous avez la même barbichette"

"manman, tu piques!" ma naine n'était pas accrochée à ma jambe nue, on pourrait croire...non non, elle me faisait juste la bise........et oui, manman n'a plus le temps d'aller à l'institut ou de faire fondre la cire toussa. 30 min pour tt le corps vous dites? pour l'été, c'est bon pour moi!!!

Pour épiler mon ticket de métro. J'en ai pas besoin, pas de métro chez moi!

N'étant malheureusement pas très drôle, j'espère quand même avoir une chance de gagner cet appareil dont je rêve depuis que tu l'as positivement testé.
Ô prêtresse Sonia accepte tous mes voeux de bonheur pour 2013 (et les suivantes hein, un an ne suffit pas!) et fais que ce Mé soit mien.

et ben dis-donc, ça fait un peur toutes ces dames toutes poilues qui se promènent dans la rue!
M'enfin avec toutes les crèmes, épilateurs et razouars, qu'esse vous faites les filles?
Méééé ouaiii , passe que ça, c'est la machine de la mort du poual qui tue qui fait que tu ressemble à ton savon qui glisse sous la douche après! Trop fort que j'ai demandé à mes pouals, qui veulent bien jouer.. trop gentils mes amis! Vont p'têtre le regretter!

Je suis en mode flip total, j'ai envoyé 2 commentaires, et aucun n'est passé alors que je pense avoir SCRU-PU-LEU-SE-MENT respecté THE règles. Renvoyés cette nuit vers 4 ou 5h du mat' (ouais je suis dingue) à l'aide des pseudos sus-cités. Tu peux me dire si tu ne les as pas reçus (auquel cas je renvoie avant l'heure fatidique) ou si je n'ai pas respecté les règles (auquel cas j'assumerai, tout en me tirant une balle dans le duvet inter-sourcillier...)

Objectif 5 lignes. Mode Éco "ON". Demerdez vous. 2008. Lyon. 1ere grossesse.Écho de sexe. Verdict:Fille. 1ere question à la gyné : Eskella de la stache-mou? Et du paillasson sur la foune ? Reaction grimaceuse ecarquillante : "Gné? O_o" Elle me propose une psychothérapie à vie ou une IVG. Temps de reflexion. Dégainage de ma boule de cristal. Projection en 2012. Je tombe sur ton billet.Bon baa, j'ai 4 ans pour apprendre à être drôle. Et puis merde, il paraît que les IVG, ça pique...

Très chère Sonia,
Depuis déjà 8 mois de couvade de futur héritier, ma résistance à l'épreuve de l'arrachage de poils étant devenue nulle, j'avoue que ce génialissime appareil me sauvera la vie (t me rendra ma dignité) dès lors que mon petit alien quittera mon corps !
Merci merci merci !

Ah oui, bien sûr... La notice : j'aurais dû y penser et la lui donner... Suis trop bête, tiens.

Avec ma cop's de toujours, on fait du shopping. Mais on a plein de choses à se dire, donc entre les repérages dans les rayons, et les essayages, on parle, on parle... blablaba... 'Tiens après on ira chez Z...' blablaba... Il me plait ce pull, je le garde... blablabla... 'Et on ira chez M.... aussi'... blablabla... Trop contentes de faire d'autres boutiques, on sort... blablabla et là : 'bipbipbipbip' !!! Les deux dindes ont oublié d'aller payer et sont sorties du mag' avec les fringues encore sur les cintres !

Parce que ce blog est le seul lieu où je peux partager ma loose de jour de l'an... Je rentrais en métro à 6h du mat et décide poser mon 1m80 sur un strapontin, et là un jeune homme en costard cravate décide de se caler entre les sieges. Sauf qu'il était un peu cuit le jeune homme et tanguait comme une zouaille hystérique devant l'ouverture d'un magasin Kiko. Et la brillante idée de l'animal il se cale perpendiculaire à moi. Attendez je vois bien que vous visualisez pas... Il s'est coincé son andouillette contre mon épaule... Grand moment de solitude agrémentée d'un fou rire.

Ce concours = révélation ! 3 clics plus tard, je suis à 2 poils de valider mon panier sur Darty. Verdict : trop cher pour l'étudiante que je suis (séquence Causette). Sinon, on me propose de le régler en 3x sans frais. En pensant cliquer pour me renseigner sur les modalités cela a en fait directement envoyé une demande de crédit auprès d'un organisme de paiement... J'ai eu l'air très fine à rattraper ma gourde au téléphone pour annuler la transaction. Est-ce vraiment utile de préciser que j'étudie le droit des contrats sur internet et la protection du consommateur ?

Le soir du réveillon de Noël, le père de mon chéri m'a dit: "Et alors, c'est quand que tu te mets au régime, toi?". Instant choisi avec tact pour cette remarque délicate, convenons en, aussi ai-je juste répliqué: "j'ai pas d'sous pour le club de gym". Voilà voilà. Du coup, à défaut d'avoir du bide et zéro répartie, j'pourrais ne plus avoir de poils?!?

Pendant l'hiver, parfois je me laisse un peu aller, et je ne suis pas très rigoureuse sur mes séances en institut. Je m'en fou, je mets un legging ça se voit pas. Je pars au boulot faire la belle... et là je regarde mes jambes... en hiver, les poils (comme les cheveux) sont électriques et donc ils sont droits comme des i et ressortent du legging... un legging poilu c'est la grande classe !!! en fait je ne joue pas pour moi, mais pour lui :)

Salut Sonia et bonne année! Je le veux!!!!! Comme je te lis religieusement et que jusqu'a présent ça m'a plutôt bien réussi (millefeuille, botox du cheveu et lissage brésilien), je me dis que ça pourrait régler mes problèmes pileux... Et aussi ceux de mon fils de 17 ans qui en a marre qu'on l'appelle le centaure, surtout devant les filles a la pistoche. Tu sais comment sont les djeuns... Merci de sauver notre famille et de donner un avenir amoureux a mon ado...

Pour aller avec ma bonne résolution de 2013, je pense que cet épilateur ne serait pas de trop. La résolution : Être parfaite :D
Merci Merci Merci

« Là où il y a du poil, il y a de la joie. »
Même en connaissant cet adage, eh bien je n'en veux plus des poils !!! :)

Mon nouveau chef lors de notre 1ere réunion hebdo, très sérieux : « Voici mon numéro de portable, vous pouvez m’appeler en cas de besoin, 24h/24h, 7j/7j même la nuit. Par contre si un jour vous m’appelez et que c’est une femme qui répond, ne soyez pas surprise mais en fait c’est moi, j’ai une voix de femme au téléphone, j’y peux rien. » Difficile de garder son sérieux après ça…

L'autre jour, j'ai soupé chez un couple de retraités super gentils de ma paroisse.
Ils parlent sans arrêt du camping où ils passent tout l'été (c'est beau, l'attachement des Belges pour la France). Ensuite, on regarde des photos, et par hasard, le monsieur ouvre une photo de leurs vacances : un déjeuner à 4 en bikini. En bikini ? drôle d'idée pour des retraités ! Ah mais non, en fait, il n'y a pas de bikini... mais il y a un super camping naturiste 3 étoiles à Barjac...

Il était une fois dans une contrée sombre et reculée
Un poil qui voulait voir la lumière du jour
Sa volonté, au centuple, fut exaucée
Que son âme repose en paix pour toujours
RIP

Je ne touche plus à mon épilateur depuis que j'ai surpris mon père en train de l'utiliser pour ses jambes velues... Je le revois encore parader devant moi en calbute tout fier "t'as vu j'ai de belles jambes, je suis sûr que t'es jalouse. Tiens, prend une photo pour l'envoyer à ta mère".

Je voudrais pas te mettre la rate au court bouillon mais cet épilateur c'est ma couverture de survie. J'vous explique : dans la vie de tous les jours, je travaille à moitié à pwals : je surveille les gens qui barbotent dans des trous plein d'eau. Mes pwals sont scrutés tous les jours: j'ai besoin de ton aide pour continuer à convaincre mes homologues masculins que je suis une Pamela Anderson SANS pwals.

Au pire si les poils repoussent, ça me servira de neuralyzer :).

J'ai envie de gagner juste pour qu'on me surnomme "Staline" grâce à mon immense connasserie à tendance tyrannique, plutôt que pour la monstruosité à poils longs qui me pousse sous le nez.

Je travaille en pharmacie. Et dans toute pharmacie il y a un tiroir obscur où se trouve toutes les vagues merdouilles dont on ne sait pas quoi faire, ni comment elles sont arrivées là, dont : un coupe-poils du nez. Entre collègues, on fait le concours de celui qui arrivera à le vendre. J'ai déjà réussi à vexer quelques messieurs au nez poilu en leur proposant de façon insistante, mais pour l'instant je suis bredouille. Alors je te propose d'échanger mon débroussailleur de naseaux contre l'épilateur mirifique !

Dudrut : Voici, mon nom de famille...
Tu comprendras que je ne dois pas laisser l'étymologie me dicter mon existence.
Libère moi de mon héritage généalogique !

Ca fait 3 fois que je poste une blague drôle, sensée et émouvante et que ça passe pas. Je ne suis pas non plus comique sur demande, en plus j'ai une vie horrible où je gratte du vomis de petit pois, collé dans la voiture, sous la flotte et où je me prend mon plein d'essence dans la gueule parce que je rate le goulot du réservoir (et malgré ça je me millefeuille consciencieusement et je m'épile la cramouille)Alors pour tout ça, crois moi sur parole, je mérite cet épilateur qui me remettra du gloss dans le coeur.

Bas vos pattes velues, il est à moi. Je me suis retrouvée le fondement à l'air, devant un amphi de 600 étudiants. Il y a eu complot céleste. Je me suis levée de mon trône de professeur, me suis retournée vers le tableau, ma jupe s'est relevée et coincée dans ma ceinture d'une façon peu élégante, je portais un dessous peu habillé avec des collants couleurs chairs. Oui, je ne peux plus retourner faire cours mais en plus on me poursuit pour offense à la mode.

Mon homme : C’est quoi ce truc qui côute la peau des fesses ?
Moi : Revitalash !!! C’est un truc trop coool qui fait des longs cils de bombasses comme Bambi !!!
Lui : Ouais ba arrête déjà celui pour le corps et on verra !!!!
Moi : …

Et bien bravo vous avez réussi à faire bugger la plateforme. C'est comme le conteur du téléthon.
Bon courage à toi Sonia pour lire les 340 messages et +.
Avec toutes ces histoires de poil tu commences l'année dans les réjouissances.
BONNE ANNÉE À TOUS.

Allez Sonia, allez Sonia, allleeeezzzz... les résultats, les résultats, les résultaaaaaaaats!!
On est des centaines de pov' poilues à attendre, fébriles et hérissées!!!
Bonne année à toutes!

Bah bravo à la gagnante dis-donc ! Mon comm d'hier n'est pas passé visiblement, mais c'est pas grave, je participais pas, j'ai pas de poals (gniiiiiiiiiiiii). Par contre je t'adressais mes meilleurs voeux Sonia, et je reposte au cas où tu les aurais pas réceptionné comme il se doit. Belle année à toi, qui me fais rire depuis... pfiou, chais plus, je disais 4 siècles mais ça fait plus je crois. En plus tu fais gagner des trucs trop de la balle et trop Choupi (ouais je suis fan de ta femme aussi !) M'avez bien fait rire avec tous vos comm, ça m'a diverti encore plus que la gastro des gosses !

Bravo à la gagnante et bien bonne année à toi Sonia ! Et du bonheur, beaucoup de bonheur !

Bon voilà, je suis contaminée ! J'ai pas gagné mais je le veux, comme tout ce que je vois sur ton blog d'ailleurs, tu nous fais tellement rêver ! Le plus c'est que je commence à me bombassiser....
Mais voilà j'ai une question gênante : t'as dis que c'était bon pour le ticket de métro.... Cool mais est-ce qu'on peut aussi l'utiliser dans la raie du fondement?
J'ai vu qu'on pouvait trouver des appareils d'occasion tres peu utilisés à moitié prix.
Biz

bravo Sandra! "mé le moi" je me fais pipi dessus...
Moi aussi je suis convaincue, le mé sera mon nouvel achat, c'est trop génial ce machin!

Et même pas un concours le jour de mon anniv".
Honte sur ta face glossée.
Mais j'ai un avis de passage pour un colissimo.
C'est peut-être neutrogena qui m'attend à la poste ! Bon je ferai pas de scandale que ça arrive le lendemain de mon day date mais bon, pourraient faire attention quand même ! Merde quoi !

Ô Sonia pourquoi pourquoi ?
Je rentre tout juste d'un merveilleux voyage de Nouvel-An-à-rallonge pour m'apercevoir que j'ai loupé de dix jours LE concours de ma vie !
Je meurs littéralement d'envie de POSSEDER cet appareil (mon précieux), et pour les meilleures raisons du monde en plus, et PAN, jsuis en retard !
Allège ma souffrance, dis-moi que peut-être un jour si les planètes s'alignent correctement tu referas un concours de mééé ?

(note bien l'emphase tragique d'une comédienne dramatique dans l'âme)

mdr le commentaire de la gagnante!!! jaurais bien joué a celui la car je dois dire que mes poils sont rebelles et que l'on est définitivement faché! sauf que un poil long sous les bras ou sur le maillot c'est pas l'extase!

jaurai pu gagner un combat contre cette saleté d’hérédité!!! lol