Dans mon stage de Punkitude, il a été admis une chose essentielle : je suis trop snob.
Il fallait donc me décoincer et me faire faire des trucs sales (histoire de me rendre moins précieuse).
Là, j'ai mourru...
Tu comprends, j'en suis actuellement à un stade où s'il était possible de manger un sandwich avec un couteau et une fourchette, ce serait volontiers ! Tu conviendras que l'on part de loin hein...
Et ben tu sais ce qu'ils m'ont fait faire ???
On m'a emmenée dans un grand tunnel tout noir pour que je me perde, et qu'on ne me retrouve jamais.
En fait, on m'a trainée LA :
Le Laser Maxx que ça s'appelle !
Le concept c'est de se mettre un gros harnais clignotant sur les épaules, et d'aller courir connement dans un labyrinthe de 700 m² pour tuer des gens.
Sympa hein ?
Alors, déjà tu arrives dans cette pièce où c'est que tu dois choisir ton harnais.
Moi j'ai pris celui où c'est qu'y avait marqué "Albator".
Une fois que tu l'attaches sur toi, il se met à clignoter en violet fluo (avec des cibles et tout) et tu détaches le pistolet qui y est accroché.
Ensuite, on te lache dans le labyrinthe et faut viser les gens avec le truc qui fait du laser.
Le but c'est simple : quand tu tues quelqu'un, il s'éteint et tu le vois plus.
Il se rallume au bout de 3 secondes et après c'est lui qui peut te tuer.
Donc toi qu'est-ce que tu fais : et ben tu te barres en courant !
Au départ, on a du décider de si on faisait un genre d'alliance par équipe.
Moi j'ai dit que je voyais pas la tête des gens dans le noir, et que j'étais donc capable de tirer aussi sur des gens de mon équipe.
Donc on a fait chacun pour sa gueule et pas de quartier !
Note comme j'ai trop l'air méchante en fait !
Y avait juste un seul problème : Eve avait emmené 2 de ses gosses, celle de 8 ans et çui de 5 ans.
Et des gosses harnachés dans le noir avec des trucs fluos, ben ça fait comme si tu voyais courir plein de R2-D2 devant toi en fait...
Et un enfant c'est faible, et ça a pas toujours compris comment tuer les autres gens !
Ce dont les aut' gens (comme moi) profitent aisément... Vu que plus tu tues de gens, plus tu marques de points.
Ca a donc donné lieu à des dialogues surréalistes.
Exemple : à un moment, le grumeau d'Eve est tombé et s'est mis à pleurer.
Moi je suis arrivée en courant et j'en ai profité pour tirer dessus !
Eve m'a dit : mais t'as pas honte de tirer sur un gosse à terre ?
J'ai répondu : Non. Et tiens, prends ça aussi toi !
Eve elle a hurlé : Mais tu m'as tuée là ? PUTE !!!
Et je me suis barrée.
Ensuite, je l'ai retrouvée plus tard et elle me dit : viens, on fait une sorte d'alliance !
Moi : Nan. Tiens, prends ça !
Elle : PUTE !!!
Et je me suis barrée.
Autre exemple de dialogue surréaliste.
Cette fois-ci, c'était à cause d'un truc incongru, qui, à la base, n'avait absolument rien à faire dans le labyrinthe : "Mafalda", le chien d'Eve.
Comment ce chien s'est retrouvé là ? Aucune idée !
Comment j'en suis arrivée à shooter dedans ?
Toujours aucune idée.
Eve qui me dit : mais t'es rentrée dans mon chien !
Moi : c'est de sa faute, on la voit pas dans le noir ! Elle n'avait qu'a mettre un harnais comme tout le monde.
A un moment, j'ai même croisé le futur mari d'Eve avec leur bébé dans les bras (même que vu qu'il ne bougeait pas, au début j'ai cru que c'était un hologramme). Mais à mon grand regret, j'ai pas pu leur tirer dessus car aucun ne portait de harnais...
Résultat, tu sors de là toute transpirante et écumante, mais il n'empêche QUE :
La Eve qui fait genre qu'il faut pas tirer sur ses gosses, oui ELLE.
Et bien elle a gagné CAR elle a tiré 28 fois sur son propre môme !
Oui M'sieurs-Dames...
Honteux, n'est-il pas ?
Cependant, il y a toujours une justice, car les Cieux l'ont punie en lui mettant une honte internationale !
En fait, son bébé il a une manie : enlever sa couche en public et se promener tout nu en se tirant sur la nouille...
Du coup, ya une dame qu'est venue nous demander : excusez-moi, est-ce que l'enfant qui court cul à l'air est le votre ?
Nous on a répondu : nan, on le connaît pas, on l'a jamais vu...
Et moi je suis arrivée 6ème au classement, parce que je me suis faite tirer dessus par un Punk...
En fait, je crois qu'il a voulu se venger passque quand je suis allée chez "Patrice Coiffure" à Metz, le salon où ya pas un seul moche (40€ le shampoing-coupe-soin-brushing, que du bonheur !), je lui ai demandé de s'occuper de Maya de Bencouscous...
Quand il me l'a ramenée, j'ai lu la haine dans son regard ;)
Oui, c'est donc bien là que le concept de "Punk à Chien" peut parfaitement s'appliquer !
Ca, c'est la fiche du dit-Punk qui, notez, est arrivé 2ème car il a tiré 17 fois sur Spiderman
(le gosse d'Eve).
Au final, c'était vraiment super ce séjour, ya encore tellement de choses à explorer, et sachant que je dois continuer mon stage de rebelle, et bien : j'y serai encore toute la semaine prochaine !
Comme prétexte, j'ai dit qu'il fallait que je mette une mine au cousin d'Eve (çui qui normalement chante de l'Opéra).
Pis aussi, z'ont essayé de m'initier au Jeu de Rôle (un truc qui s'appelle "Talisman") : j'ai rien compris, alors j'ai demandé à tenir la banque...
Au final, ils ont arrêté car Eve a dit : v'nez on arrête, et on raconte de la merde ! (sauf que les garçons ils aiment pas trop bitcher comme les filles).
Du coup, on est allé fumer des clopes dans l'abattoir (ouais, chez Eve ya un abattoir dans sa maison, avec les crochets, la porte de la chambre froide et tout, et on compte y tourner un snuff-movie).
C'est là qu'on a regardé les anciennes cabanes à poules dans le jardin et Eve a déclaré que la veille, comme elle s'emmerdait, vers 1h du matin elle avait commandé 2 chèvres sur Internet, et même qu'elle va les appeler "Véronique et Davina".
Punk is not dead moi je dis !
