Gens,
J'ai une amie : elle a la poisse.
Mais genre la poisse gravement hein.
Pas simplement une fille qui rate son train le matin pour aller au boulot, juste après avoir marché dans du popo de chien (là où tu te dis en général : je vais passer une journée de merde...).
NAN.
ELLE, elle a la poisse qui s'accroche et fait que les trucs s'enchaînent le plus en plus dans l'ignominie (qui peut se loger n'importe où, je le rappelle).
En gros, ma coupine elle a CA :
- Des problèmes dans son corps (qu'elle dit qu'elle a un corps pourri qui fait rien qu'à l'embêter). D'où des abonnements divers et variés chez tous les spécialistes de toutes les parties humaines de la Place de Paris.
- De la maudissure qui s'abat continuellement sur sa wature (alors qu'elle est quasi-neuve).
- Des soucis dans sa maison que même pas je peux t'esspliquer, car tu dirais que c'est juste pas possible. Et elle a du déménager de sa maison d'avant car y avait "un truc" planqué dans le compteur électrique qui lui parlait (oui...).
- Une vie sentimentale qu'à ce niveau-là c'est plus drôle, et même pas susceptible de figurer chez Enfoirage Affectif.
Le genre de fille qui quand elle sort d'un concert ; si quelqu'un lance un oeuf sur la foule (pourquoi un oeuf, je sais toujours pas). Et ben l'oeuf, il va arriver SUR la copine. Pas devant, ni derrière, ni à-côté, ni sur l'une des 5000 autres personnes présentes.
NON : SUR cette fille-là précisément.
Un soir, y avait genre beuverie à la maison avec plein de gens que j'aime et ma coupine est arrivée.
Elle faisait une drôle de tête car elle avait mal dans le dedans de son corps.
Pis elle nous a raconté qu'elle avait genre une fuite d'eau dans sa maison.
Puis que son dernier mec lui avait proposé un plan à 3 (avec elle et... un travesti qu'ils seraient allés chercher au Bois).
Et elle nous a aussi dit :
Que sa wature venait de sortir de la révision.
Que pendant la révision, on lui avait prêté une aut' wature.
Que la wature de prêt avait été embarquée par la fourrièrre.
Que la fourrière était au moins à 40 kms de chez elle.
Que quand elle s'était pointée à la fourrière, on n'avait pas voulu la lui rendre vu que les papiers étaient pas à son nom.
Qu'il fallait qu'elle se lève le lendemain hyper tôt (alors que c'était le ouikend) pour aller à la société de location pour avoir un pouvoir (uniquement signé par le patron, et que c'était pas certain qu'il serait là...).
Et après, quand elle a récupéré sa voiture habituelle, elle est allée faire des courses.
En sortant, sur le parking du supermarché, elle a constaté que quelqu'un venait de lui emboutir sa voiture (qui sortait donc de révison...).
En gros : qu'elle en avait marre, qu'elle avait mal partout, qu'il fallait aussi qu'elle gère la fuite d'eau (en plus du reste), qu'elle avait juste envie de se rouler par terre en brandissant ses petits poings bien fort vers le ciel, et qu'elle voulait sa mère.
On s'est tous regardés, et d'une même voix, on a dit : là, c'est plus possible, faut faire quelque chose !
J'ai lancé : bon... A ce niveau de maudissure, on n'est plus cartésien. On va te démarabouter !
C'est là qu'on a contacté genre une dame qu'on connaît pour y esspliquer not' cas (c'est une sorcière gentille, un truc comme ça...).
On y a dit qu'on avait une amie qui avait beaucoup beaucoup de problèmes, et que quand elle en avait terminé avec un, ben direct y en avait d'aut' qui poussaient derrière.
Apparemment, ça date de quand elle était minou, ya une vieille bonne femme qui lui a jeté un sort. Normalement, il faudrait qu'elle aille s'esspliquer avec la dame en question, mais vu que c'était dans un pays lointain et ya super longtemps, la bonne femme elle doit être en train de manger les pissenlits par la racine à présent...
La dame-gentille sorcière elle a dit que moyennant un paiement libre, elle allait nous aider.
C'est là qu'on a tout bien fait comme elle a dit.
Sans trop rentrer dans les détails avec la coupine concernée, on y a dit dans un premier temps qu'il fallait qu'elle aille acheter du gros sel gris pour se tremper dedans (via un bain ou c'est qu'elle devait se frotter).
La coupine elle en avait tellement marre de sa laïfe que si on lui avait conseillé d'acheter de la fiente de pigeon, elle l'aurait fait aussi de toutes façons.
C'est alors que ça a donné lieu à des échanges de conversations assez étranges.
De : Sonia et ses amis
A : la Dame qui pratique les Démaraboutages
Objet : Démaudissure.
Bonjour Madame,
Alors voilà, on voudrait juste savoir :
- Notre copine elle doit se frotter tout le corps au gros sel gris. Mais qu'en est-il des cheveux ?
Nan passque j'veux dire, les cheveux c'est imprégné de poisse aussi non ? Donc, elle doit aussi tremper sa tête nous présumons...
Par ailleurs, pourriez-vous nous indiquer quelle dose de sel faut-il ?
Merci Madame.
Bien à vous.
Cordialement.
De la Dame qui pratique les Démaraboutages
A : Sonia et ses amis
- Juste le corps ce sera très bien, et amplement suffisant.
Pas les cheveux, elle risque de les abimer...
Pour la dose : une grosse poignée.
Nous :
- Devons-nous assister au bain ?
Elle :
- Vous êtes malades ?
Enfin... Si ça ne dérange pas votre amie, c'est elle qui voit...
PS : j'imagine bien la nana qui trempe, et 3 filles à-côté en train de regarder, avec un Cubi pour passer le temps.
Nous :
- Bonjour Madame, c'est encore nous (les chieuses).
Est-ce que notre amie peut prendre genre du sel gris mais fin ?
Elle dit qu'ya pas de gros sel au Monop'.
Pis le gros sel finalement ça fond et ça devient fin aussi non ?
Et la photo de notre amie, faut vous l'envoyer avant, pendant ou après le bain ?
Elle :
- Nan. C'est du gros sel qu'y faut. C'est important.
Une photo d'elle normale et en vacances (habillée), ce sera très bien. C'est une fixette chez vous de vouloir la regarder pendant son bain...
Vous fumez quelque chose de particulier sinon ?
Nous :
- Bonjour Madame, ne supprimez pas ce mail, on a juste une petite question :
L'eau du bain où se frotter au gros sel, elle doit être à une température spéciale ?
Sinon, combien de temps doit-elle rester dans le bain ?
Elle :
- Non. Température d'un bain normal. Et durée d'un bain classique, selon son envie...
La Dame elle a été super patiente tu sais...
A la base, nous on voulait quelque chose de soft tu vois.
Nan passque dès le départ, quand on a décidé de faire ce truc, on a déclaré : ah mais j'vous préviens, il est hors de question qu'on nous demande d'aller faire des trucs bizarres avec un poulet, ou de chanter toute nue dans la forêt un soir de pleine lune, hein !
Ce à quoi, une amie, souhaitant conserver l'anonymat, a répondu : faut pas être hostile... Le poulet on le mange.
Ce à quoi, une autre amie, souhaitant également conserver l'anonymat, a rétorqué : oui, surtout qu'il faut attendre 24h avant de manger le poulet...
On lui a fait les gros yeux, et on y a demandé : ben comment tu sais ça toi ?
Elle a dit : je préfère pas en parler...
Toujours est-il que ça va, on n'a pas touché à un quelconque poulet (de la Magie Blanche que ça s'appelle).
Ensuite, une fois que notre coupine s'est frottée au gros sel, la Dame elle a demandé sa photo et a dit des tas de trucs bizarres dans une langue forestière.
Elle a aussi fait brûler une bougie.
Pis elle a redit des trucs bizarres.
Ensuite, not' coupine elle a du conserver sur elle une pierre étrange que je me rappelle plus le nom.
Ben crois-moi, crois-moi pas : plus de poisse !
Pfiout, envolée la maudissure !!!
On sait pas trop ce qui s'est passé.
Mais toujours est-il qu'aujourd'hui : ben il se passe plus rien dans sa laïfe (et c'est drôlement mieux comme ça moi je dis).
Et son nouveau compteur électrique il lui cause plus (c'est toujours ça de pris).
