Ceci est un petit billet à l'attention de tous les gens qui auraient la bonne idée de se faire un piercing au nombril...

Ouais...

Moi, mon anneau dans le bidou je l'ai depuis 1996.

Ca t'en bouche un coin nan ?

Même pas c'était la mode.

Celà-dit, quand tu sais qu'en 1996, la boite haïpe où il fallait se montrer à moitié nu c'était Le Queen et rien d'aut'...

Maintenant, quand je vais dîner dans un bar à vins, et ben ça suffit à me rendre heureuse.

En 1996, j'avais une copine qui s'appelait Juliette (et je présume qu'elle doit toujours s'appeler comme ça, sauf si elle a changé de sesse entretemps).

Même que sa tata, c'était une danseuse étoile très connue.

J'aime bien que mes coupines soient d'ascendance célèb'...

Alors, un jour Juliette elle me dit : Sonia tu m'accompagne dans le Marais ? Je voudrais me faire percer la langue !

Moi : mais... T'es sûre ? Je vois pas l'intérêt.... Pis ça doit faire mal nan ?

A l'époque, les boutiques de piercings y en avait pas à chaque coin de rue comme maintenant.

C'était des endroits hyper confidentiels...

Tous rassemblés dans l'antre du vice : le quartier du Marais à Paris !

Là où se retrouvent tous les garçons un peu sensibles de la Capitale...

Faut-il croire qu'il n'y a que les garçons qui aiment les garçons qui voulaient se faire poser des choses métalliques dans le corps ?

J'arrive avec ma copine Juliette dans une boutique de sessoualité exclusivement testiculaire, qui s'appelait TTBM.

Et ça j'ai mis 3 ans à capter ce que ça voulait dire...

Très Très Bien Monté...

Passqu'y faut savoir qu'ya des codes chez les homossessouels :

Si on dit : ce garçon est TBM, c'est que c'est vachement interessant d'aller jouer les grandes horizontales avec lui. Mais encore faut-il qu'il soit d'accord...

Si quelqu'un est TTBM, cherche pas, c'est qu'il s'appelle Rocco Siffredi et qu'il a une statue de sa zizouille exposée dans un musée...

Et chez TTBM, les vendeurs ils ont été très gentils.

Déjà on a eu le droit à : oooooohhh des filles ! On m'avait dit que ça existait mais j'en avais jamais vu en vrai ! On peut toucher ?

Juliette, elle a dit : bonjour M'sieurs-Dames, je voudrais me faire percer la langue.

Le vendeur a dit : chérie, la langue trouée c'est pas élégant pour une fille. Aujourd'hui on fait une promo. 2 piercings au nombril pour le prix d'1 !

Pendant que je manipulais d'un air dubitatif le truc étrange qu'était posé sur le comptoir, Juliette elle m'a regardée d'un air bizarre.

J'ai répondu : ah nan hein ! Ca sert à rien de me z'yeuter comme ça. Moi, ya personne qui me trouera mon bide !

J'te passe les détails...

Surtout quand j'ai du relacher le truc posé sur le comptoir, passque le caissier m'a traité de petite vicieuse..

Est-ce que je pouvais deviner que c'était ce que je croyais pas que ça pouvait être hein ?

En 1996, j'te rappelle que j'étais pas terminée...

Est-ce que je le suis aujourd'hui me diras-tu ?

Et moi j'avais pris ça pour un interphone...

Oui.

Mais c'était pas un interphone...

Honte, honte...

Toujours est-il, que sur un malentendu que je ne me suis toujours pas esspliqué à ce jour, et ben je suis ressortie de chez TTBM, 15 minutes plus tard avec un bide de femme enceinte ET troué à vie.

On m'avait pas dit...

C'était un complot je crois.

Plus jamais je suis allé dans le Marais.

Mais le trou je l'ai gardé. C'est comme un vieux copain de cette époque lui et moi...

Ceci était la séquence nostalgie.

Allez, j'te souhaite un super bon ouikend prolongé !

Moi, ben comme d'hab' j'ai rien de prévu, vu qu'à moins d'un miracle je ne rencontre de l'hom chaud et musclé.

Je retourne à mes Croustibats et mon Millefeuille, comme une pôv' cloche...

Ceci n'est PAS une note rémunérée !

Je ne gagne rien à faire ça, si ce n'est tester pour vous et organiser mes ateliers du Millefeuille...

Ce dimanche a eue lieu chez Cagaroule, notre charmante hôtesse, la 2è session de l'Atelier du Millefeuilles.

Tu le sais depuis quelques temps, je suis un être venant d'une dimension parallèle, ayant pour unique but sur terre de vous apprendre à mieux vous tartiner la tronche et ce dans le but ultime : ne plus jamais utiliser de fond de teint !

Car, je le rappelle encore une bonne fois pour toutes : le fond de teint c'est LE MAL ! Passque c'est pas en plâtrant qu'on cache...

C'est clair pour tout le monde ou faut encore que je répète ?

Alors, la gentille Cagaroule elle m'a envoyé un mail pour me dire un truc (qu'elle a bien du regretter après) : si tu veux Soso-chérie, je vous mets mon appart' à dispo. Il est grand et 40 personnes peuvent y tenir à l'aise Blaise...

Moi, j'ai évidemment rameuté la horde de gonzesses qu'étaient encore en liste d'attente + toutes celles qu'ont voulu revenir, sinon elles m'ont dit qu'elle allaient se pendre et j'ai pas eu le choix.

Et ça nous a donné CA :

Cagaroule donc.

Môa

7h48, qu'est venue avec sa Vodka.

Mélanie, qu'a pas de blog mais on lui en veut pas, et elle a un grumeau qui pousse dans le dedans d'elle-même.

Connasseee, qu'a failli se faire voler sa blouse vachement belle, et qu'a ramené de la super bonne bouffe Africaine.

Nama, qu'est venu sans portes-jaretelles pour une fois. Mais toujours avec les nichons à l'air.

Petite Cervoise, qui a un très beau fessier.

Corinne qu'a pas de blog non plus, mais qui se rattrape passqu'elle est esclave des bijoux.

Et, le meilleur pour la fin : ma coupine Dali de chez Ansow (A New Spirit Of Woman, c'est ça que ça veut dire)

Je ne parle pas des 4 gonzesses qui se sont désisté au dernier moment.

Une, passque'elle avait mal au fondement...

L'autre, qui devait subitement aller soigner son petit cousin de 18 ans qu'était au bout du rouleau, car il venait de se faire larguer au bout d'une semaine (conseille-lui le Club des Pintades-Gourdasses au cousin.... et diz-y qu'il remette du gloss).

Quant à la 3è personne, on sait pas où elle est passée depuis 1 semaine... Je pense qu'on devrait déclencher des recherches... C'est con qu'elle soit pas venue passqu'elle sait très bien faire les z'ongles. 

Et la 4è, je crois que c'est les Espagnols qu'ont pas voulu nous la rendre visiblement...

Enfin... Soupir...

Tout le monde a rapporté à manger et à boire.

Et Dali est venu avec des tas de trucs très sympas.

C'est ma coupine par laquelle on avait déjà eu les produits PEVONIA la dernière fois, avec le fameux peeling qui tue sa race.

Cette fois-ci, on a aussi utilisé la Gamme GEMOLOGY.

Que c'est un truc qui a résonné doux à mes z'oreilles, passqu'ya des vraies pierres précieuses pilées dedans. Et comme ça, les oligo-éléments ils rentrent mieux dans le dedans de toi-même en fait.

Tout de suite j'ai braillé que je voulais qu'on me mette des diamants sur la tronche !

Et tout le monde a beaucoup rigoulé tu sais.

Déjà, Dali, elle a commencé par analyser not' peau à chacune.

Inutile de te dire pour t'énerver encore plus, que moi j'étais hors concours.

Que j'ai traversé tout Paris non maquillée et sans gloss et qu'on a cru que j'étais maquillée quand même.

Et on m'a donné 25 ans !

Nan, tu sauras jamais mon âge réel sur ce blog...

Gnarf.

Par respect pour les participantes, je dévoilerai pas les diagnostics...

MAIS Y EN A QUI FONT DES CHOSES TRES MAL ET J'AI TROUVE DES HORREURS DANS LEURS TROUSSES !

Honte, honte...

Et là, on a commencé le Millefeuilles.

On nous a mises 2 par 2. Sauf moi vu que je suis un être de lumière, et que je sais déjà tout faire toute seule...

Tu paries combien que je vais encore me chopper du troll qui va baver que je sais rien faire d'autre que me vanter hein ?

Le but, c'était que chaque gonzesse fasse les soins sur une autre pour bien apprendre.

Et après on change !

Comme d'hab', si tu cliques on ze piktcheurzes tu as tous les détails.

Et si tu commandes en indiquant le Code "SB" ou en disant que tu viens de la part de Sonia, tu as une réduc' de 10% !

PHASE 1 : ON NETTOIE

Alors, on se nettoie MÊME si on est pas maquillée !

Et ça c'est gravement important.

Et on se nettoie avec CA :

PHASE 2 : ON RINCE A L'EAU CLAIRE OU ON TONIFIE (mais tonifier c'est mieux pour éviter le calcaire de l'eau)

PHASE 3 : ON GOMME !

PHASE 4 : ON SE MOMIFIE AVEC UN MASQUE

Et on se fout AUSSI un masque contour des z'yeux passque ça mange pas de pain...

PHASE 5 : ON RINCE A L'EAU CLAIRE OU ON TONIFIE (mais c'est mieux de tonifier à cause du calcaire gna-gna tout ça)

PHASE 6 : ON SE MET UN SERUM QUAND ON EST UNE BONNE FIFILLE

PHASE 7 : ON HYDRATE

Et on n'oublie pas son petit contour des z'yeux si on veut pas ressembler à Capucin le raton-laveur dans Candy !

Après, vu qu'on était toutes gravement bien tartinées, on s'est regardées dans la glace et on s'est trouvées vraiment merveilleuses de beauté et tout et tout.

Et comme décidément, on était très très sages et éblouies par nous-mêmes, et ben Dali elle nous a fabriqué à chacune notre rouge à lèvres sur mesure !

Evidemment, moi j'ai demandé un Gloss !

Mais Dali elle dit : GLÔÔÔSS !

Et c'est formidable passqu'elle le fabrique devant toi et tu peux le personnaliser comme tu veux.

Moi j'ai demandé un "GLAUSS DANS LES TONS BOIS DE ROSE" avec beaucoup de paillettes dedans.

Après elle le fout au micro-ondes pour qu'il cuise... oui oui...

Ensuite, tu choisis quel parfum tu veux qu'il sente.

Moi j'ai pris : ROSE (évidemment).

Mais ya aussi MENTHE (si tu veux te repulper les lèvres), CHAMPAGNE, CHOCOLAT, VANILLE, CERISE, etc...

Et pis tu choisis aussi ton emballage.

Moi j'ai dit que j'allais lancer une souscription, car depuis que j'ai vu qu'une telle invention existait ET BEN JE PEUX PLUS TROUVER LE SOMMEIL !!!

Nan mais t'imagines que je pourrai me créer tous les gloss de la terre et que pas une seule greluche n'aurait le même ?

Vraiment, tu sais que ça m'est très très difficile de vivre désormais sans cette invention chez moi !

Malheureusement, cette machine de folaï n'est pas à vendre...

Moi, j'ai même pas pensé à prendre des photos, vu que j'étais occupée à baver sur le concept...

En fait, c'est si t'as un rouge à lèvres que t'adore mais qu'existe plus, ou si tu as envie de t'en créer un sur-mesure rien que pour toi. Genre Fushia avec des reflets dorés dedans ou vert pomme...

Tu esspliques tout à Madame DALI et elle te le fabrique !

PROCHAINEMENT :

Comme tu sais que j'adore tester plein de choses pour te faire partager mon savoir, je te fais également un compte-rendu de la version traditionnelle du Millefeuilles Japonais à l'aide des Gammes TSUKIKA & SARANARI de MENARD. ET LA MERVEILLEUSE EPONGE MAGIQUE !

Sinon, je rappelle que la prochaine Session de l'Atelier du Millefeuilles aura lieu le Dimanche 25 Mai à 14h.

Dali sera là avec tous ses produits ET sa machine à rouges à lèvres !

J'attends toujours qu'une âme charitable et Parisienne, veuille bien accueillir 15 filles chez elle...

Les inscriptions à l'Atelier du 25 se font par mail uniquement... Merci.

Ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé des drames du wasinage ici...

Rassure-toi, mon immeuble est toujours aussi envahi de tarés en tous genres.

Figure-toi que je venais de bouffer mes Croustibats, le chien était sorti et j'avais fait mon dé-millefeuillage du soir. Le soir, je fais du bi-couche en fait. Ca suffit.

NDLR : essaye de taper "croustibats nus" sur Gogole et tu vas rire...

Et vers les 23h à peu près j'entends des hurlements.

Mais plutôt genre comme si qu'y avait quelqu'un qu'était en train de subitement décéder dans le couloir.

Moi, comme chuis bien élevée, j'ai rien dit, vu que je me suis doutée que c'était encore les voisins du dessus qui étaient en train de s'éborgner et s'étriper.

Mais en fait, ça a commencé à me stresser car Monsieur et Madame Hibou, autrement surnommés la famille Connasse ont vraiment fini par ameuter tout l'immeuble.

A un moment, j'ai senti que ça commençait à atteindre le pas de ma porte.

J'ai ouvert.

Et là j'ai vu ça :

En encore vachement plus moche si tu veux tout savoir !

Visiblement, Monsieur Connasse avait très envie d'honorer Madame Connasse vu qu'il se tenait la turgescence à pleines mains. Et encore, je suis généreuse... Passque, finalement, une seule main c'était bien suffisant.

Mais Madame Connasse avait vraiment pas du tout du tout l'air d'accord.

Passque Madame Connasse elle était en train d'appeler l'ascenseur, toute habillée, avec son sac sur l'épaule.

J'ai commencé à faire des moulinets de bras en brâmant : nan mais c'est pas bientôt fini ce bordel bruit ?!!!

Monsieur Connasse s'est pas démonté et a répondu : quel bruit ? pppfffff... Mais on fait pas de bruit voyons !

Moi j'ai répondu : mais vous vous foutâtes de ma guoule ou bien ? Depuis d'ta l'heure vous réveillez tout l'immeuble !

Lui, aussi tranquillement, il a dit : mais, c'est à cause d'elle ! Elle veut partir.

Moi j'ai hurlé : ben elle a bien raison ! Pis, remballez-moi vot' matos là, passque c'est rien moche et ça m'agresse mes z'yeux !

C'est là que le mec s'est visiblement rendu compte qu'il était pas très habillé...

J'ai hululé : vous savez que je peux porter plainte contre vous ? Normalement on a pas le droit de se promener tout nu dans les parties communes d'un immeuble, bordel de couilles !

Mais en disant "parties communes", j'ai eu un fou rire en bonne andouille que je suis.

C'est comme la fois où je me suis étouffée de rire pendant une vente privée ultra-chic dans un grand hôtel.

Tu sais, quand j'étais esclave des bijoux. Deux fois par an, c'est nous qu'on faisait les vendeurs.

Et moi j'étais au stand des bracelets, avec ma soeur Japonaise.

Et quand y avait pas grand monde, j'en profitais pour lui donner des cours de français très très interessants.

Chaipas si tu sais, mais pour les Japonais c'est très difficile de faire la différence entre les "U" et les "O".

Alors je lui apprenais à dire très vite : Romain tu es très très couillu !

Et nous on pensait qu'elle savait pas ce que ça voulait dire.

Mais en fait, à un moment avec son stylo, elle a désigné les 2 boules de diamants qu'on pouvait visser sur un bracelet et elle a dit : c'est ça des cUilles !

Et quand ya une dame qu'est arrivé pour me demander ce que c'était, ben j'ai jamais réussi à lui répondre calmement : ce sont des boules interchangeables pour visser sur le bracelet Madame.

Et la dame elle a tellement rigoulé dans le dedans d'elle-même qu'elle a fini par acheter le bracelet avec une autre boule.

Et mon chef il a été très très content.

Bon, ça c'était un apparté juste pour dire que j'ai beaucoup de mal à dire des mots pas bien en fait.

En fait, cette note sans queue ni tête n'a pas de chute passque je suis crevée.

Hier, j'ai fait après-midi Millefeuilles avec 12 Moules et on a gravement rigoulé tu sais.

Mais maintenant chuis tellement détendue de la peau que je m'endors sur le pécé en tapant cette note.

Et demain quand je me lèverai j'aurai 12 ans. J'te raconte ça ok ?