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nanas

  • Valérie, Reine des salsifis

    C'est juste un billet un peu primaire et graveleux, mais tout le monde peut comprendre ce genre de choses … L'utilité d'un blog est de pouvoir parler de tout librement et sans complexes (enfin je crois) !

    Ma copine Valérie a fait le vœu de ne plus jamais manger de salsifis de sa vie !!

    Je m'explique : elle adoooooore les salsifis !!! C'est bien le seul légume qui trouve grâce à ses yeux en ce bas monde d'ailleurs .. (perso j'aime pô trop, mais bon... Chacun ses goûts).

    Vendredi dernier, Valérie se dit que bon, elle est (à peu près) célibataire et que donc on ne risque pas de la kidnapper pour aller passer un week-end torride avec bête de sexe dans un Relais et Châteaux.

    Image utopique

    Donc, la v'là rentrée chez elle comme une pauvre bête et : elle décide de se faire des salsifis.

    Elle y met donc tout son cœur, vapeur, puis bien grillés dans le poëlon avec au moins 1 kilo d'ail ! Valérie elle s'en fout, vu qu'elle dort avec son chat et qu'il risque pas de lui dire qu'elle a une haleine de taureau ..
    Sur ce, Valérie s'enfourne allègrement les salsifis.

    Et … Un texto de son amant (un p'tit Joaillier de 25 ans beau comme un coucher de soleil sur Rio) : Je peu venire dormire avec toi se soir ? Passque quand on est djeuns on sait pas écrire...

    Valérie lit le sms la bouche pleine au moment pile de la dernière fourchettée !

    Et elle écrit une réponse : oh oui !!!

    Et elle se rue sur le dentifrice menthe…

    Et là c'est le drame …

    Son bide commence à gonfler façon dirigeable Zeppelin …


    En une heure elle s'est re-brossée les dents 3 fois !

    Franck est venu sonner à la porte, elle était au plus mal, agonisante et tout …. Elle se traîne comme une femelle éléphante enceinte de 10 mois de triplés éléphanteau (et les crétins de salsifis qui continuaient à se battre).

    Ils ont regardé un DVD pppffff ….. (en temps normal Valérie elle l'aurait violé direct sur le palier …).
    Pendant le film elle faisait semblant de rigoler bêtement (elle sait même plus ce que c'était, c'est pour dire).

    Il lui parlait, elle répondait et en fait elle pensait : Mamaaaaaaan, j'ai envie de lâcher un vent (pardon pardon !!!).

    Et dans son appartement, il n'y a pas vraiment d'endroit où l'on puisse flatuler tranquille puisque tout s'entend.

    Donc, Valérie a eu la brillante idée (et Dieu sait que l'on en a lorsque l'on souffre) de descendre les poubelles à 1 heure du matin (logique).
    Enfin c’est pas elle qui l'a eu l’idée... C'est moi... Elle m'a téléphoné tapie sous les couvertures pendant que Franck était aux toilettes...

    Sur mes bons et précieux conseils, elle est sortie de chez elle avec un sac plastique à la main et a prié pour ne pas rencontrer un de ses voisins.

    Alors moi je vous le demande : comment pouvoir faire des galipettes (et surtout qu'on en meurt d'envie) alors qu'on vient d'avaler l'équivalent de 3 kilos de haricots péteurs que l'on arrive pas à digérer et que l'on SAIT que l'on a une haleine à faire fuir un ornithorynque ????

    Eh ben on redescend les poubelles toute la nuit en priant que l'ascenseur soit insonorisé et que l'on ne tombe pas sur un voisin insomniaque (ou alors très enrhumé et ayant perdu tout sens olfactif)….

    Et l'amant du moment qui vous prend pour une tarée, mais ça c'est secondaire puisqu'on ne lui demande pas de réfléchir (ni de vous appuyer sur le bide d'ailleurs ….).

  • Véronique et le pervers Teuton…

     

     Avec ma petite Véronique, avant qu'elle ne rencontre le pervers teuton...

    Ma copine Véro, c’est une super fille vachement brillante qui a fait un tas d’études super compliquées. Ma copine Véro elle est ingénieur et elle assemble des boulons, enfin tout plein de trucs aux antipodes de ce que moi je sais faire (déjà qu’il m’a fallu 1 an avant de savoir faire moi-même le plein de ma voiture pour la première fois de ma vie… Avant ça, je me suis faite arnaquer par tous les pompistes de la Place de Paris….).

    Donc ma copine Véro, elle est pas tombée de la dernière pluie. C’est une fille intelligente, juste, qui a toujours le bon mot au bon moment et est toute pleine de bon sens. Elle peut parler de plomberie, de branchements électriques et aussi de sacs à main coordonnés aux souliers.

    Seulement, elle aimerait bien rencontrer un gentil garçon, bien fait de sa personne, sain de corps et d’esprit…

    Alors, voilà qu’elle sort un soir et elle rencontre de l’Homme Allemand. Du Teuton, grand, beau, intelligent (Véro, elle a vécu à Pékin, donc elle parle Chinois, et aussi l’Anglais et l’Allemand). Voilà qu’ils se mettent à papoter en langue de l’est et à échanger diverses idées.

    Tout va bien.

    Ils se conviennent d’un autre rendez-vous (parce que chez les Teutons, il faut plusieurs rendez-vous, culturellement chez eux, ça marche par paliers successifs d’après ce qu’elle m’a expliquée).

    Donc, ils se revoient une seconde fois pour prendre un verre.

    Ils se revoient une troisième fois pour aller dîner.

    Ils se revoient une quatrième fois pour s’embrasser.

    Et ils se revoient une cinquième fois pour dîner et s’embrasser.

    Et après ils se revoient encore (très certainement pour se grimper dessus, mais ça, la bienséance ne m’a pas permise d’en savoir plus).

    Bref, ça se passait très bien entre Véro et son Allemand.

    Un soir, à table (ça mange tout le temps un Allemand…), il lui demande entre la saucisse et l’appfle-strüddel ce qu’elle attend d’une relation comme la leur.

    Elle répond sincèrement : "la complicité, l’humour, la confiance etc…"

    Réponse édifiante du teuton : Moi je suis à la recherche d’une relation un peu plus « spéciale »..

    Véro : « Comment ça, spéciale ? »

    Le Teuton : « Oui…. Tu n’as jamais eu envie de dépasser les conventions et d’explorer de nouvelles choses ? ».

    Véro (qui sentait venir l’enfoirage) : « Peux-tu préciser le sens de ta pensée ? ».

    Et là, cet empaffé s’est mis à lui expliquer les tenants et les aboutissants de la relation soumis-dominé.

    En gros, il voulait qu’elle lui donne une bonne fessée !

    Véro était pétrifiée d’horreur. Elle a tout de suite vu son teuton avec une cagoule en latex, à 4 pattes, avec un collier clouté et une laisse (comme ceux qu’on voit à la « Nuit des Punitions Interminables » au Queen).

    Elle a expliqué qu’elle était absolument incapable de fouetter qui que ce soit et elle s’est sauvée en courant…

    Encore, un malade atrophié du bulbe (et avec ça on s'étonne qu'il y a de plus en plus de célibataires à Paris...).