Les Chroniques de Sonia

Chaipas si je t'ai déjà dit, mais ma fierté de ma laïfe, à part mon chien qui est un summum de perfection que plus je la regarde plus je m'en remets pas, et ben c'est : ma douche.

Nan mais vise-moi cette merveille :

 

 

Un miracle de la nature entièrement disaïgné par mes soins.

 

Mais cette vision du bonheur idyllique, c'était AVANT le drame...

 

Il s'est passé un truc affreux : Madame de Mon Cul sur la Commode, mon ignoble voisine du-dessous, est venu me faire des moulinets de bras comme quoi : y avait de l'eau qui coulait chez elle, et que c'était horrible et que c'était la fin du monde, et que tous ses meubles de cuisine allaient tomber et tout !

 

J'ai râlé : meuh nan... Ppppfff, ça peut pas venir de chez moi voyons. C'est neuf et Monsieur Gomez il m'a tout bien fait.

 

Et, j'ai vérifié.

 

Et la fuite vient bien de ma douche à moi.

Et Monsieur Gomech' est en villégiature en Portugalie.

 

 

J'ai donc lancé un contrat sur sa tête.

 

A ce gros ballot qui m'a pas fait les joints de bouchage comme il fallait ! Sa race !

 

Résultat des courses, en plein mois d'Août, j'ai du appeler un aut' constructeur de douches : Monsieur Ramirech'...

Très sympa.

 

Mais pas donné.

 

Et voilà le carnage qu'on a du me faire :

 

 

Nama elle a demandé : est-ce que Monsieur Ramirech' est sessouellement envisageable ?

J'ai répondu : ben je pense pas, nan... Même en cas de grosse famine, c'est pas possible.

 

En grande dépressitude je suis tombée.

 

Avisant le trou béant de misère, j'ai appelé Nath en braillant que ma douche était défigurée à jamais.

Et comme elle a fait un tas d'études techniques compliquées et tout, elle m'a dit qu'elle allait me sauver ma laïfe.

Du coup on a embarqué Nama, vu qu'elle est institutrice et qu'elle a un esprit pratique que moi j'ai pas.

 

Et on a atterri dans un endroit que d'habitude je fréquente pas, vu qu'ils y vendent pas de Robes Maje : Leroy-Merlin !

 

On a dit à Nama : bon. Vu que toi t'habites pas très loin du Bricomachin, tu nous y attends au rayon carrelage à 13h ok ?

Et Nama, elle est toujours ponctuelle.

Mais toujours bourrée de la veille, elle avait laissé son portable chez moi.

 

A 13h30, sur le périph' ya Nath qu'a demandé : au fait, elle devait y être à quelle heure Nama ?

Moi j'ai dit : ben elle y est depuis 30 minutes normalement, et on peut pas la joindre... Mais avant, j't'en prie, on passe au Starbouck avant ok ?

 

On est arrivées chez Leroy-Merlin à 14h30, et là on a fait un tas de trucs pas jolis-jolis...

 

 

A SUIVRE...

  

 

 

Au bout d'un moment, ya une Mawie-Théwèse qu'est venue me chercher pour m'emmener au bloc.

Mais elle a été gentille passque j'avais pas très bien su mettre la tenue de combat. Et donc, on pouvait communément dire que j'avais le fondement à l'air...

Alors elle m'a tout rhabillée pour protéger ma touffe des regards indiscrets.

 

Honte, honte...

 

 

Ensuite, je raconte pas passque ça intéresse personne.

 

Interlude.

 

 

Tout ce dont je me rappelle, c'est que j'ai mis plein de gloss avant, et que j'ai demandé "mais d'où qui sont le fauteuil roulant ?". En fait, je voulais faire comme Edina Mansoon dans Absolutely Fabulous (pour ceux qui connaissent).

On m'a dit : ya pas besoin pour l'instant.

C'est là que j'ai fait une tonne de moulinets de bras passque je voulais pas marcher avec les chaussons d'elfe en papier.

Vu que je faisais braire tout le monde, ils m'ont collé un truc sur la tronche et j'ai dormi tout de suite. P'têt' même que j'ai bavé, mais ça je m'en suis pas rendue compte...

Finalement, j'ai pas vu Dieu... Désolée pour la lectrice qui m'avait demandé de chopper son number histoire qu'elle règle 2-3 choses avec lui.

Nan, j'ai vu mieux...

 

Hin hin hin. Rire diabolique...

 

J'ai vu Alessandro Gassman !

Ouais.

 

Enfin !

 

Ya une justice tu me diras.

 

Il est arrivé tout tranquillement, et j'ai gueulé en y disant : ah ben quand même ! C'est pas trop tôt hein !

Il m'a répondu : mà yé né voulais té déranger car yé sais qué tu fricotes avec un loukoum géant qué s'appelle Nil...

J'ai dit : ah mais bordello de couillonnade volante ! Tu vas pas être jaloux non plus hein ?

 

Et après je sais plus.

 

Quand chui reviendue dans ma chambre avec vue sur la caserne, j'étais tellement dans le pâté en croûte que j'ai même pas pensé à regarder les pompiers s'entraîner... C'est pour dire...

 

En fait, j'avais envie de voir Nil d'un Mocha de chez Starbouck...

 

Mawie-Théwèse m'a demandé : pouvez-vous me décrire la douleur que vous ressentez ?

J'ai répondu : ben ça fait comme une mycose, mais en 1000 fois pire tu vois ? Genre au début ça chatouille, donc tu veux gratter discrètement... Pis ensuite, t'as carrément envie d'attaquer à la fourchette !

Elle a eu un air dubitatif : mmm... Je vois oui... Ben faut surtout pas y toucher hein !!! C'est très très important.

 

J'ai soupiré, pis j'ai regardé mon téléphone portable et j'ai vu qu'y avait 27 messages (dont 14 du Cousin Mimine). Et CA c'est un événement interplanétaire ! Car faut savoir une chose : LE COUSIN MIMINE N'APPELLE JAMAIS LES TELEPHONES PORTABLES !

Disons qu'il fait sonner 2 fois en appel masqué et ça veut dire que je dois le rappeler...

 

Et là, j'ai fait un truc incwoyable, j'ai dit au Cousin Mimine : Arrête de m'appeler, chuis fatiguée, j'ai l'impression d'avoir une enclume dans le bidou.

 

Ben tu sais quoi ?

 

Le Cousin Mimine il m'parle pu. Il est vexé.

Même sur Skaïpe, il y est pu...

 

Je ne suis que désespoir.

 

PS : chuis rentrée chez moi, et j'aimerai bien pouvoir m'asseoir. Ouille ouille ouille... Je fais que dormir tellement je suis shootée... ppfff... C'est pour ça que je réponds pas à vos commentaires, mais sachez que ça me fait drôlement plaisir.

 

NB : ce ouikend je vous recolle de la note sponsorisée, vous m'en voulez pas hein ? C'est pour les dépassements d'honoraires tu comprends....