Les Chroniques de Sonia

 

Aujourd'hui, v'la qu'on tourne un film dans ma rue.

Dans ma rue, ya une moche maison toute grise, qui sert à rien en temps normal (j'croyais même qu'elle était hantée tellement elle fait peur). Mais, en fait, elle est souvent prêtée pour des tournages de films.

 

Donc, régulièrement, on nous emmerde bloque la rue.

En vue de cet événement intersidéral, on nous placarde des affiches partout au moins une semaine à l'avance. Ce sont des affiches très très interessantes... On nous y apprend qu'un super réalisateur (généralement inconnu au bataillon) avec des supers acteurs morts dont on entend plus parler depuis des lustres, vont venir tourner dans not' rue.

La dernière fois qu'on nous a fait ça, j'ai écrit sur une des affiches (oh la la je deviens trop délinquante moi) : Ce film n'est pas d'une très grande utilité publique, ni d'un grand intérêt culturel...

Donc là, rebelotte : on nous informe qu'il faut qu'on enlève nos voitures passque la rue va être bloquée par les camions du tournage.

 

Pour une fois ils ont bloqué que le côté impair.

Moi, ma wature était garée du côté pair. MAIS ! Comme chui une fille bien élevée et que c'est pas écrit sur ma tête que c'est moi qui vandalise les affiches... Chui quand même allé voir un des types qui était chargé de dégager les voitures une semaine à l'avance.

Ils me font marrer d'ailleurs ces mecs... Ils se promènent d'un air suffisant avec des gros blousons marqué "STAFF V.I.P." en fluo derrière. ppfffff....

 Comment grave s'y croire...

Donc j'arrive avé mon p'tit chien et je demande : "euh scusez moi, il faut aussi enlever les watures du côté pair ?". Il me répond que "nan que cé pas la peine."

"Bon ben c'est cool alors", je repars.

Et là, v'la que ce matin, ya un de ces gorilles qui me tombe sur le paletot et qui me dit pas poliment du tout : "hé faut bouger votre voiture !"

Hein ?

J'étais déjà à la bourre.

Donc je lui dit aimablement : "Nan !"

Il me dit : "Ben si !"

Moi, et là j'ai commencé à faire des moulinets de bras (mais je les fait vachement moins bien que ma copine Caroline...) : "Ben nan. J'ai déjà demandé hier à un des gueux qui te sert de collègue et on m'a dit que c'était pas la peine. Donc j'y touche pas. Cé KOMSA PISSéTOU ! De toutes façons, j'ai pas les clés, mon chien les a bouffées !"

Et je m'en vais avec le derrière en l'air.

Le gros patapouf me rattrape et me dit : "ah mais nan nan, faut enlever vot' wature sinon c'est nous qu'on s'en charge !"

Et la, je repense à la fois où j'ai eu cette vision d'horreur matinale avec les 4 types en train de porter (pas pousser) ma wature.

Alors je réponds : "Ouai ben c'est pas passqu'on tourne un film avec des acteurs nuls qu'il faut nous faire chier !"

Et là... Grand retour de Boulettor...

Y avait 2 des actrices du film juste derrière moi... Et évidemment, Boulettor les avait pas vues.

Y avait Anne Brochet qui jouait dans Cyrano de Bergerac et Anouck Grinberg...

Vous reprendrez bien un peu d'artichaut ?

Elles me toisent et elles me disent : "je présume que c'est nous les acteurs nuls ?"

Et Boulettor ne se démonte pas : "tous les goûts peuvent pas être dans la nature."

Là, ya la réalisatrice du film qui arrive et c'était Nina Companeez... Me demandez pas ce qu'elle a fait comme films...

Elle demande : "keskil se passe ?"

Et les actrices répondent : "ben il paraît qu'on est nulles..."

Boulettor : "ben oui. Vous pouvez pas faire l'unanimité. Dans le cas de figure présent je m'en fous, moi tout ce que je veux c'est qu'on me demande pas de bouger ma wature passque 1°) c'était pas prévu 2°) chui en retard et 3°) ya pas d'autre place où la garer."

Eh ben vous savez quoi ?

Nina Companeez elle a soupiré, et elle a dit à Boulettor : "c'est CA vot' wature ?"

J'ai dit : "oui ça vous dérange vraiment ?"

Elle a dit : "pas grave, elle gêne pas, elle est petite."

 

Quoi.... Ma wature est p'tite ?

Donc vouala, dans le prochain film de Madame Companeez, ya une Smart noire dans le décor avec un autocollant collé dessus pour la protection des zanimos (et une dinde "Henriette" accrochée au rétroviseur) eh ben c'est la mienne !!!

Bon ben finalement ils ont été bien sympas les acteurs. Ca les a fait plutôt marrer de tomber sur un boulettor qui disait vraiment tout ce qu'elle pense...

Pis moi j'en ai déjà des amies Stars, j'ai pas besoin d'un artichaut comme pote !

 

J'avais déjà écrit un billet sur ma copine Fanfan (cf : "La Femme, cet être pervers et vicieux").

Je re-situe dans le contexte : Fanfan est restée 6 ans avec un enfoiré type qui était de nationalité Britannique.

Après avoir découvert, via le voisin du type, que le mec de Fanfan avait une autre femme dans sa vie, Fanfan s'était vengée en découpant en lamelles le (kitchissime) pyjama Victoria's Secret de sa rivale. Puis ensuite, en faisant tous les divers travaux ménagers (notamment le récurage des toilettes) avec la brosse à dents de son mec. S'en était ensuivi une méga-inflammation des gencives du dit-type...

Et là, Fanfan me raconte que ce nazos n'en était pas à son premier coup d'essai dans l'enfoirage !

Elle avait déjà précédemment été alertée par divers signes précurseurs : disparition subite pendant un laps de temps du dit-mec (avec diverses explications foireuses à l'horizon), réapparitions assez aléatoires du Monsieur et ce encore plus rapides que Houdini le Magicien, etc...

 

Sitôt que tu l'as vu, sitôt que tu l'as plus vu !

Donc v'là qu'une fois où Fanfan séjournait au pays de la perfide Albion (dans la maison de son mec).

Ca a été très très rapide...

A 8h, l'infâme est parti travailler.

A 8h05, Fanfan a commencé une inspection générale des lieux.

A 8h10, Fanfan a trouvé une boîte. Une boîte avec des choses très très très intéressantes dedans.

Des cartes de Saint-Valentin. Plein de cartes de Saint-Valentin. Le problème c'est que les cartes n'étaient pas adressées à Fanfan et que c'est pas elle qui les avait envoyées non plus...

 

Ya notamment une carte qui a retenue toute son attention ; c'était écrit : "To our Daddy, with all our Love...".

Fanfan s'est dit : Ah mais il a des enfants ??? Et il me l'aurait caché depuis 6 ans en plus ????

A Midi, le Rosbeef est rentré du travail pour manger son cheddar. Ben il en a bouffé par les trous de nez du cheddar.

Fanfan lui a mis la boite sous le nez.

Il a nié.

Puis elle lui a collé la carte des enfants sous la tronche.

Ben vous savez quoi ???

Il ne s'est même pas démonté !

Il a répondu : Ah "ça" ? Meuh c'est rien !!! C'est les chiens de mon ex. Je les considérait comme mes gosses. Maintenant, tous les ans, à la Saint-Valentin, ils m'écrivent !

Moralité : vous apprenez ce jour que les chiens savent écrire des cartes postales. Ils prennent un stylo avec leurs p'tites papattes et ils peuvent même lécher le timbre... Après (si ils sont en forme) ils vont jusqu'à la boi-boîte de la Poste !

Formidable ça moi j'dis...

 

 Moi mon chien d'avant, elle était tellement intelligente qu'elle aurait même pu poster un Recommandé !