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la culotte de ma voisine

  • Comment soigner une maladie honteuse ?

    Je vous préviens d'avance, ce billet n'est pas glam du tout. Alors BON APPETIT si vous z'êtes à table !

     

    DEFINITION DE LA MYCOSE SELON MA COPINE ANNE-CLAIRE (qui est l'une des femmes les plus élégantes et distinguées que je connaisse...) :

    "mmmmm... La mycose.... C'est... Comment dire...

    Au début ça te chatouille légèrement...

    Ensuite ça commence à démanger,

    Donc, tu essayes de discrètement te gratouiller.

    Et puis à la fin...

    BEN CA TE DEMANGE TELLEMENT QUE TU Y VAS AVEC LA FOURCHETTE QUOI !!!"

    Tout ça pour dire que je pensais que Anne-Claire était la seule personne au monde à m'avoir aussi dit la chose suivante :

    "Ma Chérie, tu avais déjà pris des ovules toi ? Parce que moi non...

    Figures-toi que je m'apprêtais benoîtement à avaler cette chose à la forme bizarre.

    A gauche : l'Ovule. A droite : un verre d'eau.

    Soudain, je me dit qu'il serait peut-être pas mal de consulter la notice... Et là je vois écrit : VOIE VAGINALE... Je ne savais même pas que ça pouvait exister ce genre de médicament !".

    NB : je précise que je n'ai pas de mycose ! Je ne fais que décrire des faits !

     

    L'histoire aurait pu s'arrêter là si ma délicieuse Eliiiiiiiise ne m'avait pas narré la chose suivante aujourd'hui (mais elle a trop honte pour le mettre sur son blog et elle sait que chez moi tout est possible...) :

    La scène se passe du côté de Besançon.

    Protagoniste principal : la Tata d'Elise...

    Tout le monde est à table, le papy a bien sagement enlevé son dentier pour le mettre dans le verre d'eau qui est devant lui. Donc, tout normal quoi.

    Et là, une petite voix (celle de la tante) :

    "Euh... Scusez-moi... Je sais pas ce que j'ai fait. Je devais être perturbée... Mais je viens d'avaler mon ovule là !".

    Qui qu'a du téléphoner aux urgences pour esspliquer la situation ?

    Les gens de l'hôpital ont dit que ça n'était pas bien grave (genre ils en ont vu d'autres...).

    N'empêche que : la tatie a passé toute son après-midi à se plaindre que "c'était" coincé dans sa gorge en train de fondre...

    Mais les garçons qui me lisent ne peuvent pas comprendre ce genre de choses...