Gens,

Ca m'est complètement sorti de la tête, mais j'ai oublié de te dire qu'ya quelques temps, je me suis mariée.

En fait, un jour, j'ai reçu un joli message d'un inconnu qui disait simplement : je vous aime.

Comme j'ai trouvé cela très charmant, je lui ai proposé de me mener en épousailles, et évidemment il a immédiatement été d'accord.

T'avoueras que chuis pas du genre à perdre mon temps hein ?

Sinon, il s'appelle Thomas et il a un Blog (tu peux aller y faire un tour, mais personnellement moi j'y comprend rien du tout).

Bon. Il se trouve que mon mari est délicieux, ingénieur, et... danseur classique (même qu'il est en train d'écrire un Opéra).

Faut-il que je te rappelle mon expérience en la matière ?

Quand j'étais minou, ma môman avait décidé que je deviendrais danseuse étoile.

Donc, elle m'a inscrite au Conservatouare (ouais, à Beauvais là-bas dans l'Oise, ya un Conservatouare, avec une vieille dame Italienne qui braillait tout le temps qu'on était "noulles et grosses").

Au bout de la 3ème année, j'étais toujours au même stade (ça veut dire en Français dans le texte que j'avais triplé la première classe).

Faut dire que j'ai jamais réussi à me rappeler des enchaînements, des chorégraphies toussa.

Alors pendant le ballet de fin d'année, telle une maladie honteuse, on me cachait dans le fond.

Cousin Mimine il a gardé une vidéo.

Ben c'est édifiant j'te prie de le croire...

Tu imagines un ravissant ballet de petite filles en tutus roses ?

Et derrière, tu visualises un truc informe, et qui visiblement ne comprend toujours pas ce qu'elle fout là.

N'empêche que j'avais inventé un concept génial : la pirouette au ralenti ! (c'est-à-dire que le temps que les autres tournent 3 fois, moi je finissais péniblement la 1ère...).

Bref.

La danse classique c'était pas fait pour moi. J'étais pas en connection avec le concept...

Mais maintenant que je me suis mariée avec un danseur, l'a bien fallu que je m'y remette à cette plaisanterie !

Alors, la dernière fois mon mari m'a emmenée à son cours.

Il m'a dit : ma douce aimée, posez votre séant sur ce fauteuil. Moi je vais me changer et je viens faire mes échauffements devant vous.

(oui, on se vouvoie avec mon époux, nous trouvons cela beaucoup plus romantique).

En l'attendant, j'ai commencé à regarder ce qu'y se passait autour de moi, et c'est là que j'ai remarqué que les filles étaient toute fabriquées avec de l'élastique.

Nan mais j'te jure qu'à les voir se tordre dans tous les sens comme ça, j'en avais mal pour elles les pauvres...

Là, ya mon mari qu'est revenu et il portait le collant. Un peu comme ça :

J'ai dit : rho mon n'époux, mais que vous êtes moulé !

Il a répondu : c'est un collant coqué mon adorée.

Donc, les z'enfants, on nous ment, on nous spolie, je viens de le lever le voile sur un grand mystère : les danseurs y font croire qu'ils sont poutrés, mais en fait, si ça se trouve NAN !

Et là mon n'époux il a commencé à faire ses échauffements. Et j'ai eu mal pour lui aussi.

Nan mais franchement, comment qu'y font pour arriver à faire des trucs pareils ???

Les danseurs c'est pas des gens comme nous en fait. Quand ils naissent, on leur donne du chouingommes dans leur biberon, et après ils peuvent se malaxer dans tous les sens.

J'ai remis du gloss et j'ai demandé : dites moi mon n'époux, vous n'allez pas avoir chaud comme ça ?

Il a dit : ah mais je vous rassure mon aimée, en-dessous j'ai un mini-short.

Moi : bon... Ben je crois que je vais y aller...

J'ai commencé à avoir très chaud dans le dedans de moi-même tu sais.

Alors, ensuite il a été question que j'assiste au cours de danse en regardant mon mari derrière une vitre.

Comme j'étais claustro, j'a dit : mon n'époux, on se retrouve après, et nous y irons déguster les meilleurs Croustibats de Paris !

Et je lui ai caressé les bras, pis les cheveux (ils sont longs, donc il les avait attachés)

Il a dit : rho mais vous caressez ma queue ?

J'a répondu : c'est bien la seule que je pourrais vous toucher...

Oui, nous avons décidé de ne pas consommer nos épousailles tout de suite.

Je lui ai également présenté Maya de Bencouscous en lui disant : ma fille, voici ton pèèèèèèèèère !

Il a répondu : elle est petite, elle est noire, elle est velue. C'est Surya Bonaly ! (*)

Je crois que notre mariage est très bien parti !

(*) Ceci n'est pas xénophobe, je rappelle que je suis Africaine !