Les Chroniques de Sonia

Ya une coupine à moi, en ce moment elle a des gros problèmes avec son fils. Un adolescent de 17 ans avec plein de cheveux devant son nez (genre moi chuis un rebelle et j'en m'en fous si je vois rien, et que j'ai du mal à respirer. C'est VOUS qui comprenez rien à la mode !).

Il porte un ravissant appareil dentaire, et quand il cause il zozote. En plus, ya ses hormones qui sont en train de se mélanger et faut rajouter à ça une très jolie voix de chèvre...

Et évidemment, il aime beaucoup la tektonik et les pots de gel qui vont avec. J'te jure que dans la pub, quand le mec il raye un rouleau de fer avec sa tête, et ben j'te promets que c'est réellement possible ! Je l'ai vu !

 

Là, pendant les vacances de février il a fait des bêtises.

C'est les gendarmes qui l'ont ramené chez sa mère, et il était pas très fier de sa conneurie.

 

Qu'est-ce qu'il a fait tu te demandes dans le dedans de toi-même ?

Ben, avec son coupain Jojo qu'est tout roux, ils sont allés devant leur lycée.

Et ils l'ont beaucoup regardé. Ca leur faisait tout bizarre de le voir fermé. Cet objet, cause de tous leur malheur.

 

Et il ont détruit le gymnase.

 

Les verrières du gymnase.

 

Un truc qu'est classé aux monument historiques, passque paraît que ça a été construit bien avant que les grands-mères vendent du beurre aux allemends. Genre 1900 je crois. Au même moment que la Tour Eiffel.

 

Le problème c'est qu'ils ont trouvé une façon très très originale de démonter le gymnase.

Ils ont pris CA :

 

 

Soit-disant que c'était une expérience scientifique qu'y z'ont dit.

Mais le gardien du lycée, lui, il était pas en vacances. Alors il leur a couru après avec un gros bâton.

Mais comme il a pas réussi à les rattraper, il a finalement appelé les gens de la maréchaussée.

 

Ma coupine elle a vu arriver le chargement et elle a fait plein de moulinets de bras : mais qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous z'avez fait ? Qu'est-ce qui s'est passé ? Adieu veaux, vaches, cochons et couvée.

 

Là, le gosse il est passé en conseil de discipline pour qu'on lui essplique que c'était pas bien de détruire un gymnase. Et que donc il allait devoir changer de lycée.

A 3 mois du bac.

 

Ils l'ont mis dans un truc tout neuf, où c'est que la proviseur elle l'a bien informé que les vitres étaient toutes neuves, et que ça serait bien sympa de pas trop leur faire de mal.

 

Maintenant, ma coupine elle dit à tout le monde que son fils c'est rien qu'un hooligan.

 

Elle l'a privé de WOW et de pot de gel, et lui a interdit de réécouter sa musique de sauvage. Soit-disant que c'est à cause de la tektonik qu'il est devenu comme ça.

 

En attendant, elle l'a obligé à rembourser la franchise des assurances.

Alors il monte et il démonte la fête forraine en bas de chez lui.

Tous les soirs il rentre aussi noir qu'un mec qu'a poussé des wagonnets à la mine toute la journée.

 

Et il se couche direct.

Je crois qu'il s'en fout de ses cheveux maintenant.

On tient le bon bout du capillotractage (si je puis dire).

 

 

  

 

Hier, comme d'hab', je prends le Bus qui rentre chez les riches populaires.

Et dans les bus de la RATP de Paris (Rentre Avec Tes Pieds) je dis ça pour les gens qui connaissent pas, ya des places un peu bizarres.

En fait c'est un genre de banquette qu'est faite pour contenir 1 Adulte + 1 p'tit Grumeau. Ou alors, quand t'es poli, tu laisses la place à un vieux (ce que je ne fais jamais passque je comprends pas pourquoi qu'ils voyagent aux heures de pointe !).

Donc, moi je pose mon fondement sur une des banquettes, passqu'y avait pas de vieux à l'horizon.

Et là, ya un con de type qu'arrive.

Sapé d'une manière tellement improbable que je pense pas avoir vu ça depuis 1974 (au moins).

Et encore... Quand je dis 1974, je suis généreuse envers mon prochain...

 

Imagine que le type il portait un costard entièrement en cuir !

 

Ouais...

 

Pantalon en cuir.

 

Veste en cuir.

 

ET...

 

Veston en cuir !

 

Le costume 3 pièces totalement en cuir.

 

Même pas j'y croyais moi-même...

Vu que je l'ai maté gravement, et ben évidemment il a cru que j'étais interessé par lui.

 

J'ai toujours eu beaucoup de chance dans la laïfe moi...

Une vraie ouinneuse !

 

 

Et ce naze, il s'assied à-côté de moi.

 

Je dis : m'enfin Monsieur, vot' séant et le mien peuvent décemment pas tenir ensemble sur cette banquette. C'est pas fait pour !

Il me répond : rhooo, ben on se tiendra chaud au moins... Hin hin hin (rire vicieux).

Je me lève et je dis : ah mais nan ! Ah mais nan hein !

Il dit : vous savez, j'ai une carte d'invalidité à 80%.

Moi : ben ça se voit pas... Mais raison de plus, asseyez-vous. Tout seul !

Lui (en s'adressant à mes seins) : noooooon, je suis galant vous savez...

 

Je replonge mon gros nez dans mon bouquin, et là ya 3 jeunes chevelus du 16è qui arrivent.

Sur des patins à roulettes.

Enfin... Des "Rollers"... (je m'y ferai jamais à ce terme).

 

Et là idem, un des jeunes s'assied à côté de moi.

J'y dis : rhaaaaa mais ta raaaace quoi !

Lui : ben quoi "Madame", ya de la place pour deux !

Moi : M.A.D.E.M.O.I.S.E.L.L.E. ! Nan, c'est une banquette faite pour un adulte et un n'enfant !

Lui : mais "Madame", je SUIS un enfant !

Moi : MADEMOISELLE ! MADEMOISELLE, bordel !!! Un enfant ça a 3 ans ! 

Et là, le type en costard il s'en est mêlé et il a dit : tu te lèves de là et tu laisses la "Dame" tranquille !

Le jeunot il a dit : mais je veux m'asseoir moi !

Le mec en cuir il répond : tu restes debout ! Tu es jeune !

Le jeune : mais je suis un enfant !!!

Le mec en cuir : ben t'es suffisamment en bonne santé pour rester debout alors.

Et là, le jeune chevelu il répond : Monsieur, vraiment, vous avez même pas idée de comment je suis fatigué, et de tous les efforts que j'ai du faire cet après-midi...

Moi j'ai juste hurlé : je suis pas une Dame, mais une DEMOISELLE !

Le jeunot il a fini par boucher ses oreilles avec ses mains, en disant : de toutes façons, j'entends pu rien !

 

Et c'est là que c'est devenu un gros bordel.

 

Le type en costard il a commencé à dire que la jeunesse d'aujourd'hui c'était pu ce que c'était de son temps de quand on portait des costumes en cuir, et que tout le monde trouvait ça chic.

 

Ya une mamie qu'entendait mal et qu'a demandé ce qui se passait.

 

Le jeune (qui subitement avait retrouvé son audition) il lui a dit qu'à cause du plouc et de moi, et ben il pouvait pas s'asseoir, alors qu'il était VRAIMENT très fatigué.

 

La vieille elle a rien compris. Et elle a continué à parler toute seule.

 

Moi j'ai commencé à faire des moulinets de bras en demandant si c'était possib' que je me concentre sur mon livre "Millénium", vu qu'il était déjà assez compliqué comme ça à comprendre.

Ensuite, le chauffeur du bus il a dit aux jeunes que normalement, quand on montait dans un bus, il fallait enlever ses patins à roulettes (nan, il a pas dit "Rollers").

 

Pis il a demandé aux 3 jeunes : où qu'elles sont vos vraies chaussures ?

 

Moi, tu me connais, j'ai pas pu m'empêcher de répondre : dans ton cul Lulu...

 

La vieille a fait un arrêt cardiaque.

 

Le chauffeur a du arrêter le bus.

 

Ya tout le monde qu'a du descendre.

 

En attendant les pompiers nus le prochain bus, j'ai recommencé à dessiner des sushis sur une feuille...

 

Le mec en costard de cuir est venu regarder ce que je faisais, par-dessus mon épaule.

Là, je me suis rendue compte qu'il sentait très fort sous les bras.

 

Finalement, j'ai remis du gloss, et j'ai fini par prendre le métrokipu...

 

Et au loin j'ai vu le type en cuir qui regardait mon dessin de sushis, et qu'avait visiblement l'air de rien comprendre...