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cérémonie du thé

  • Niveau Voisins, à Marseille : c'est pire !

    Gens,

    Que ce soit bien clair, je crois qu'une conspiration internationale et complotique s'est regroupée contre ma face afin de me présenter à chaque fois que je me trouve quelque part un être maléfique. J'ai nommé : le Voisin.

    Esspliquez-moi pourquoi samedi dernier, alors qu'on était tranquillement en train de gentiment se tartiner la face entre coupines, je suis encore tombée sur un Voisin-vilain ?

    Donc, v'là que j'ouvre la porte et je tombe sur un truc de sexe masculin, vêtu d'un tee-shirt marcel, et d'un âge assez approximatif.

    Il me dit : Té ! Vous z'êtes pas un peu fadas ??? 

    Moi : Plaît-il ?

    Et là, il s'est mis à faire un tas de moulinets de bras de toute beauté (dommage, ma coupine Caro, grande détentrice du concept initial était partie).


    En  fait, il se trouve que la sonnette de l'interphone était cassée voyez-vous.

    Donc, Justine a accroché un panneau dans l'entrée de l'immeuble, avec marqué dessus : 

    "Pour le Beauty Seminar, inutile de sonner.

    Veuillez monter directement au 4ème".

     

    Et vu qu'on avait convoqué très exactement 33 gonzesses en 3 séances, et ben ça a fait comme qui dirait un peu de bruit...

     

     

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    Pourtant, on était très sages et assises !

     


    Le Monsieur il a dit : C'est inadmissible que vous organisiez un Séminaire chez vous ! J'ai VU votre affiche dans l'entrée hein ! Et d'abord, elle est où cette Justine ?

    Moi : Elle est présentement en train de faire caca. Je peux vous aider ?

    Lui (de couleur orange vif) : Les Séminaires, ça se fait  dans les hôtels !

    Moi : Alors là mon p'tit bonhomme, vous vous touchez gravement, passque c'est pas un Séminaire comme vous croyez. C'est une réunion entre coupines, on mange des gâteaux et on se tartine de crèmes. Vous voulez venir ?

    Là, ya Justine qu'est sortie des toualettes et qui a juste dit très noblement au voisin (geste) : Partez !

    Je l'ai vraiment trouvée très digne sur ce coup-là tu sais ?

     

    Chuis allée m'en griller une sur le balcon et discuter de la pertinence d'établir une Thèse : "Du Voisin-crétin à travers les régions".

    C'est là que je sais plus qui a lancé l'idée suivante : faire comme si qu'on était réunies afin de tourner un film de genre pas pour les enfants...

    Ben ouais... Vu que not' balcon donnait sur celui du Voisin-vilain.


    J'ai braillé : Tout le monde est en string ?

    Une Gonzesse : Oui, chuis chaude comme une barraque à frites !

    Une autre : On prend le chien j'espère ?

    Moi : Té, évidemment, c'te question ! Ca tourne !

     

    Mais Yukari qu'est toujours super professionnelle,  elle a dit que ça serait bien de continuer le Beauty-Seminar.

    D'ailleurs, si tu veux lire des comptes-rendus, c'est LA, LA et LA.

     

    C'est à ce moment précis que ça a re-sonné à la porte.

    Et, vision d'horreur absolue : la Femme du Voisin.

    Seulement, cette fois-ci c'est la soeur de Marjorie qu'a répondu. Et elles se sont mises à parler un langage absolument délicieux et chatoyant...

    La Voisine-vilaine : On n'en peut plus ! C'est interdit de marcher avec des talons chez soi !

    La soeur de Marjorie : Mais qu'est-ce que vous m'emboucanez là ??? C'est l'après-midi !

    La Voisine-vilaine : Té, je vais appeler la Maréchaussée !

    La soeur de Marjorie : Mais Peuchère ! Vous avez qu'à les appeler, de toutes façons ils viendront pas, ya une manif' sur le Vieux-Port ! C'est déconné franchement ! (ouais, avec un "é", c'est là que ça prend tout son sens, et ils disent comme ça là-bas).

    Et après, j'ai pas tout saisi, mais il était vaguement question de comme quoi elle comptait lui faire pipi dessus avec une paille de 15 mètres...


    Moi je me suis sentie un peu gênée, alors je suis allée voir Justine en y disant que tout ça c'était un peu de ma faute...

    Elle a rigoulé et a dit : Meuh nan, t'en fais pas. Ils sont tous fadas dans cet immeuble ! La dernière fois, c'est la voisine du dessus qu'a fait caca dans l'escalier...

    J'ai répondu : Nan ? Toi aussi ? Dans mes bras, ma soeur d'étrons !!!

    En plus, Justine elle a acheté un autre appartement ailleurs, et où ya pas de voisins (oui, les miracles existent !).

     

    Sur ces entrefaits, on a super bien terminé la journée.

    A 18h, on s'est ouvert une bouteille de cidre (bien frais, bien agréable). D'ailleurs, c'est à ce moment-là que le Cousin Mimine a téléphoné pour la 10ème fois de la journée, et il a été super choqué d'apprendre qu'on n'était pas au Pastis...

    Ya une fille qui m'a demandé : Mais t'as pas chaud avec tes bottes avé ce temps-là Peuchère ? Moi, quand il fait chaud comme aujourd'hui, si je porte pas des chaussures légères, je fais du jus !

    J'ai trouvé cette expression tout bonnement merveilleuse.

     

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    On a terminé de gravement se baffrer. Faut dire qu'ells plaisantent pas les Marseillaises quand on leur dit que "si elles veulent, elles peuvent ramener un gâteau".

    Y avait des cakes salés, du fondant au chocolat fait-maison, des tartes de toutes sortes, des fruits du jardin, du saucisson-sa-mère, et même des cupcakes !

     

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    Et je termine par l'intervention de la délicieuse Reiko, Japonienne de son état qui nous a fait une cérémonie du thé et qui nous a appris un truc incroyable : le thé vert, si on l'infuse dans de l'eau froide, il perd son côté amer et on peut le boire toute la journée, ça nous empêchera pas de faire dodo (la théine, c'est quand on met de l'eau chaude).

    Ca m'a trop rappelé la Japonie et les bouteilles que j'achetais dans les distributeurs.

    Et si tu récupères les feuilles de thé, tu peux te masser la corne des pieds ou les coudes avec !

    Sa boutique "Massilia Bleue" est ICI (et moi je dis qu'il faut faire marcher le petit commerce quand c'est d'aussi bonne qualité).

     

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    Inutile de te dire que Maya de Bencouscous m'a encore pondu un magnifique étron en plein milieu de la Gare Saint-Charles (chaipas ce qu'elle a en ce moment à me fout' la honte comme ça partout ?).

    Quand on est rentrées à Paris, Yukari était encore tellement au taquet qu'elle voulait faire un Beauty Seminar dans le TéGéVé...

    Moi j'étais à deux doigts de me faire un masque de coton à la Lotion (ouais, j'ai découvert que Menard en faisait, mais que les masques n'étaient pas vendus indépendamment... Sont top classieux d'ailleurs, ya même le logo de Dieu dessus).

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    Avec la Lotion "Beauness" par exemple, contre les problèmes d'Acné !

     

     


    Finalement, on s'est endormies en répétant : S'il n'y a qu'une seule chose à retenir, c'est le double-nettoyage...


     

    Prochain Beauty Seminar : le Samedi 11 Décembre à LYON.

    Je vous donne les détails demain, et vous en faites pas (inutile de demander), on a prévu toutes les principales villes de France, ainsi que Lausanne et Bruxelles !

     

     

     

    Ma Chronique dans GRAZIA est ICI.

    (Comment se sculpter un Corps 90-60-90 !)

     

     

     


  • Comment apprendre à préparer une valise grâce au Cousin Mimine

    Tu sais quoi ?

    T'imagines bien que je suis gravement émotionnée dans le dedans de moi-même rien qu'à l'idée de partir en Japonie.

    Ben, bizarrement, le Cousin Mimine il est encore plus excité que moi. On dirait même que c'est lui qui va aller là-bas à ma place.

    Là c'est plus comme d'habitude 4 ou 5 coups de fils par jour que j'ai. Nan. C'est environ 10 à 20.

    Et à chaque fois c'est pour la même chose : m'aider à préparer ma valise.

    J'a beau y répondre : mais je pars avec une valise quasi-vide ! J'mets rien dedans, j'vais tout acheter sur place !

     

    Rien à faire.

     

     

    Petit florilège de ce qu'il m'a dit dernièrement :

     

     

    Lui : Comment que tu vas faire avec la grippe du goret ? Faut que t'achètes du Tamiflu et SURTOUT tu prends un masque !

    Moi : meuh nan, ya pas de cas en Japonie !

    Lui : on s'en fiche t'achètes quand même ! Dépêches-toi avant que toutes les pharmacies soient en rupture de stock. De toutes façons, quand tu vas arriver à Tokyo tu vas passer devant des caméras thermiques. Si t'es atteinte, ils vont te garder !

    Moi : ben merci, ça me rassure...

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    Lui : dis à Yumi de te réserver absolument une place pour voir un match de Sumos !

    Moi : maiiiiis heu ! J'm'en fiche de ça.

    Lui : si si ! C'est obligé, j'en ai vu un une fois, c'est vraiment merveilleux ! T'y vas, c'est un ordre !

     

     

     

     

    Lui : t'es allé voir le médecin ?

    Moi : pourquoi faire ?

    Lui : ben pour te faire vacciner !

    Moi : pas la peine, ya pas besoin pour la Nipponie.

    Lui : tu vas demander des renseignements quand même !

     

     

     

     

    Lui : t'as téléphoné à l'ambassade de Japonie ?

    Moi : ben nan...

    Lui : demande leur pour le Visa !

    Moi : mais ya pas besoin...

    Lui : si si tu demandes quand même ! D'accord ?

     

     

     

     

    Lui : comment que tu vas faire pour le téléphone ?

    Moi : ben y passe pas, j'vais en louer un. Pis de toutes façons j'emmène mon pécé.

    Lui : bon ben donne moi l'adresse Skaïpe de Yumi !

    Moi : mais pas la peine, t'as la mienne.

    Lui : ben nan, c'est la sienne qu'y faut ?

    Moi : mais nan voyons ! Tu m'appelles sur la mienne comme d'hab' !

    Lui : nan, j'veux celle de Yumi... Toi, j'ai pas confiance...

     

     

     

     

    Lui : pour Maya de Bencouscous, avant de la déposer chez ta mère, tu prévois bien les médicaments au cas où hein ? Et ya assez de croquettes pour 15 jours ?

    Moi : .... Largement... Même les sacs à popo sont prévus.

     

     

     

     

    Lui : tu vas faire la cérémonie du thé ?

    Moi : ouais c'est prévu. Et Yumi veut m'habiller en Geisha pour me prendre en photo.

    Lui : tu vas te déguiser en pute ?

    Moi : les Geishas c'est pas des putes !!!

    Lui : ah ouais ? C'est quoi alors ?

    Moi : des dames de compagnie extrêmement éduquées et cultivées.

    Lui : ouais, ben des putes alors...

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    Lui : c'est bien simple, dès que tu penses à quelque chose et ben tu le mets dans ta valise !

    Moi : génial, j'y aurais jamais pensé dis donc !

    Lui : t'as fait une liste ? N'oublie pas ton maillot de bain !

    Moi : nan pas la peine, dans les sources d'eau chaude on se baigne tout nu...

    Lui : QUOI ???

    Moi : et en plus c'est mixte...

    Lui : j'vais me remettre du gloss...

     

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    Lui : comment que tu vas faire pour aller à Roissy ? C'est compliqué ça...

    Moi : j'vais prendre le RERkipu.

    Lui : et au retour ?

    Moi : ben je prendrai le RERkipu aussi.

    Lui : t'es sûre ?

    Moi : certaine. T'sais quoi ? Je t'adore vraiment hein. Mais qu'est-ce que tu m'épuises !!!

    Lui : ingrate !

     

     

     

     

  • Comment qu'y faut faire pour se marier en Japonie ?

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    Nan mais sans déc' hein...

    J'en peux pu de ce pays tellement que je l'aime et que j'aime ses habitants, sa culture et tout !

    Là j'ai failli demander en mariage une certaine Miyuki.

    D'abord, Miyuki elle est formidable et elle porte des chaussures vertes terribles.

     

    Mais surtout, Miyuki ce matin, elle m'a fait CA :

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    Tuerie de sa race nan ?

    Figure-toi que j'ai payé ça 15 €, qu'elle ne parlait pas un mot d'anglais. Mais on s'est comprises, et ça a été beau, ça a été fort.

    C'est fait à l'airbrush sur mes vrais ongles et ça tient 3 semaines qu'elle m'a dit !

    L'airbrush c'est un pistolet qu'on te vaporise dessus avec une pompe, et que le vernis il est directement sec. Après on peut faire des fleurs et coller des strass !

    Et encore une fois, les Japoniennes elles ont été super gentilles, elles ont dit plein de "Kawaï !!!".

    Elles m'ont accompagnée jusque dehors et elles m'ont fait plein de coucou pour dire au revoir. J'te jure que c'est vraiment dommage de pas pouvoir les toucher, car j'étais réellement prête à en galocher au moins deux...

    Chuis sortie du salon en lévitation totale.

     

    Du coup, comme Yumi travaille en ce moment, chuis allée faire mon p'tit trip Lost in Translation, seule dans Tokyo.

    J'a visité un très beau jardin Japonais avec de l'eau et des poissons dedans.

     

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    Et après j'ai poussé l'aventure jusqu'à aller m'acheter moi-même personnellement toute seule mon premier repas !

    Evidemment, j'ai pris du thé vert en bouteille.

    Evidemment c'était de la bière...

     

    Remarque, hier Yumi elle m'a demandée : ben Sonia, pourquoi t'as acheté du désodorisant pour les toilettes ? C'est déjà intégré dans le système du vécé tu sais...

    Moi : ben tu fais bien de me le dire, je pensais vraiment que c'était du shampoing...

    Heureusement qu'elle l'a vu.

    Heureusement...

     

     

    Tu sais quoi ? Aujourd'hui tu auras une deuxième note ! Ouais.

    Passqu'y faut absolument que je te raconte le coup du "Love Hotel", et aussi mes 2 heures passées en compagnie d'un Bonze fou de Ferrari (encore une brillante idée de Yumi pour m'occuper en son absence).

     

     

    En attendant, j'te colle des photos de mes derniers p'tits achats.

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    A Gauche : les fameux trucs à coller sous tes bras pour aspirer la transpi...
    Au Milieu : l'éponge magique à figure, et qui fait grave de la mousse.
    A droite : un bandeau... No comment.

     

     

     

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    Le mini coton-tige très rigide qui te permet de rattraper tes erreurs de maquillage !

     

     

     

     

     

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    Le Coton à Démaquiller (carré et doux) que j'en ai jamais vu un aussi bien !

     

     

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    Le Coton-Tige Noir... Chaipas pourquoi on n'y a pas pensé plus tôt ???

     

     

    Et je termine par un truc qui m'a bien impressionnée dans le dedans de moi-même.

     

    Voici jusqu'où les Japoniens poussent le raffinement.

     

    Ceci est un cure-dents.

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    Moi j'ai dit à Yumi : rhooooo il est joli, ya même un genre de sculpture au bout !

    Yumi elle m'a esspliquée pourquoi.

     

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    Faut que tu casses le bout de la chose.

     

    Pis comme ça, après ton récurage de dentier, et ben tu poses tout sur la table, et sans la salir...

     

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    Nan mais juste la grande classe quoi !