Mon cousin “Mimine” c’est un de mes cousins préférés. Avec lui et ses copains, on sort, on boit, on fume, on rigole et il est bien bien cool.

Après quelques années de débauche pure et dure, il a malheureusement enfin décidé de se marier.

Un beau jour, à notre grand désespoir grande joie à tous (amis et famille) il nous a annoncé que ayé il avait fait son choix et qu’il allait épouser une ‘tite nénette.

La nénette, ya personne qui la connaissait ou qui l’avait vue… On savait pas du tout à quoi elle pouvait ressembler… Il préférait la cacher (pour pas que ses copains la lui pique).

Qui qu’a vu la fiancée du cousin ????

Un matin, voilà qu’il m’appelle et qu’il me dit : “Ma Soso, toi qui est une femme de goût, chic et toujours stylisée…”. En fait, il a pas dit ça…

Il a dit : “Soso, comme t’es une vraie pétasse de la mode, tu peux m’aider à trouver un cadeau de Saint-Valentin ?”.

Et môa, LA JE L’ECRIS EN GROS POUR TOUS LES HOMMES QUI ME LISENT :

J’AI JAMAIS RECU QUOI QUE CE SOIT COMME CADEAU DE SAINT-VALENTIN !

D’ailleurs, quand j’y pense, la Saint-Valentin… On a beau dire d’un air suffisant “Oh la la c’est juste un truc commercial !”, ben môa j’avoue que tous les 14 Février j’ai un ti quelque chose qui pince dans mon pov’ coeur de gourdasse romantique… Ya des tas de gens qui passent dans la rue avec des fleurs…

Pendant ce temps là, je sèche dans le grenier…

Cela-dit, l’an dernier j’ai reçu un bouquet de roses rouges au bureau quand même ! M’enfin c’était de la part de mon copain Thomas (qu’est plutôt rangé du côté obscur de la force…). Comme son chéri n’était pas là, il me l’a envoyé à moi le bouquet !

Du coup, je me suis trimballée toute la journée d’un air niais avec ma brassée de roses… Ca a fait un bel effet au bureau, dans la rue et dans le bus !

Bon bref, c’était juste une appartée sur cette p***** de belle Saint-Valentin…

Mon cousin Mimine me demande à moi de l’aider à trouver un cadeau pour sa fiancée.

Je lui suggère un assortiment de maquillage chez Mac Cosmetics (valeur sûre). Il répond qu’il me fait entièrement confiance (j’aime bien quand un mec me dit ça !!).

Donc, on part en expédition chez Mac, rue des Saints-Pères.

Et là, nous sommes accueillies par une créature… Une chose immense juchée sur des talons compensés de 30 centimètres. La chose était toute brillante et clignotante.

Le machin brillant ressemblait un peu à mon copain Alexis (cette traînée qui vit à Lyon) quand il a eu sa période où il voulait être drag-queen. Son nom de scène c’était “Drag-Queen Simone”. Même qu'il était passé sur France 3 aux infos régionales de l'Oise et que maintenant on a le droit de ragarder la cassette vidéo que quand il est vraiment ultra-bourrés sinon il gueule !

La créature, à la base, c’était un garçon conseiller beauté. Un maquilleur. Un homme. Un vrai de vrai avec de belles coucougnettes (que j’ai pas vues, mais c’est sûr qu’il en avait).

Mais là, apparemment elles étaient bien planquées sous les frou-frous les coucougnettes…

Ci-après je retranscris la conversation (et je n’ai pas changé un mot !). Vu qu’on dit toujours que je raconte que des conneries…

La Créature (roucoulante) : Biiiiijour, en quoi puis-je vous aider ?

Mon Cousin (héberlué devant tant de beauté) : Euh…

Moi (en vieille copine des drag-queen) : Bonjour "Msieur-Dame", nous cherchons toute une gamme de maquillage pour offrir à la fiancée de Monsieur !

La Conseillère à Couilles (très professionnelle) : Pourriez-vous me décrire le style de votre fiancée ?

Mon Cousin : Euh…

Moi : Ben déjà elle est brune ou blonde ta fiancée ?

Mon Cousin : Euh… Chaipas…

Moi : Ben tu sais quand même si elle brune ou blonde non ?

Mon Cousin : J’crois qu’elle est comme toi.

Moi : Donc, brune ?

Mon Cousin : Enfin… Euh un peu plus clair..

Moi : Donc châtain ?

Lui : Non, plutôt comme la fille là-bas.

Moi : Mimine, la fille là-bas, pour moi elle est blonde !

Mon Cousin : Ah ? Ben… Chaipas en fait…

La Drag-Queen (commerçante) : Elle n’est pas rousse plutôt ?

Mon Cousin : Non… Enfin… J’crois pas…

La Drag (dubitative) : Bien bien bien… Ben on va voir ce qu’on peut faire alors… Sinon, elle a la peau claire votre fiancée ?

Mon Cousin (embêté) : Ben normale…

Moi : Mimine, la “Dame” te demande si ta future femme a la peau plutôt bronzée-mate ou plutôt très claire comme moi ?

Mon Cousin : Euh… Comme toi, mais en plus foncé.

Moi (patiente) : Mimine, dans ce cas-là, ça s’appelle une peau mate.

Mon Cousin : Nan elle est pas bronzée !

La Conseillère Beauté (avec la bouche d’Arielle Dombasle) : C’est bien votre fiancée ?

Mon Cousin : ui ui…

Moi : Elle est black ta meuf ?

Mon Cousin : Mais nan elle est pas black !

La Conseillère à Couilles (un peu fatiguée, son rimmel commençait à couler ou alors c'est ses talons qui lui faisaient mal) : Ses yeux sont de quelle couleur ?

Mon Cousin (catégorique) : Alors ça, j’en ai aucune idée !

Moi et la Drag (en choeur) : Hein ????????????

Du coup, on s’est débrouillés comme on a pu pour trouver du maquillage à une fille qu’on savait pas du tout à quoi elle pouvait bien ressembler… Ca tombe, c’était même pas une fille (ou même pas un être humain…).

Heureusement que la conseillère beauté à coucougnettes cachées ne lui a pas demandé si sa chérie avait la peau grasse ou sèche… Mimine aurait été capable de dire que c’était une grenouille…

Le comble, c’est qu’avec mon immense talent, mon cousin m’a appelé quelques jours plus tard pour me dire que sa fiancée avait a-do-ré tout ce qu’on lui avait acheté (et que ça lui allait très bien).

Comme quoi, je suis une fille “esseptionnelle” et j’ai beaucoup de goût, même pour maquiller Casper à distance !

Au fait, sa femme je l’ai vue un peu plus tard : elle a les cheveux très noirs, la peau très très claire et les yeux noisettes…

C'est juste un billet un peu primaire et graveleux, mais tout le monde peut comprendre ce genre de choses … L'utilité d'un blog est de pouvoir parler de tout librement et sans complexes (enfin je crois) !

Ma copine Valérie a fait le vœu de ne plus jamais manger de salsifis de sa vie !!

Je m'explique : elle adoooooore les salsifis !!! C'est bien le seul légume qui trouve grâce à ses yeux en ce bas monde d'ailleurs .. (perso j'aime pô trop, mais bon... Chacun ses goûts).

Vendredi dernier, Valérie se dit que bon, elle est (à peu près) célibataire et que donc on ne risque pas de la kidnapper pour aller passer un week-end torride avec bête de sexe dans un Relais et Châteaux.

Image utopique

Donc, la v'là rentrée chez elle comme une pauvre bête et : elle décide de se faire des salsifis.

Elle y met donc tout son cœur, vapeur, puis bien grillés dans le poëlon avec au moins 1 kilo d'ail ! Valérie elle s'en fout, vu qu'elle dort avec son chat et qu'il risque pas de lui dire qu'elle a une haleine de taureau ..
Sur ce, Valérie s'enfourne allègrement les salsifis.

Et … Un texto de son amant (un p'tit Joaillier de 25 ans beau comme un coucher de soleil sur Rio) : Je peu venire dormire avec toi se soir ? Passque quand on est djeuns on sait pas écrire...

Valérie lit le sms la bouche pleine au moment pile de la dernière fourchettée !

Et elle écrit une réponse : oh oui !!!

Et elle se rue sur le dentifrice menthe…

Et là c'est le drame …

Son bide commence à gonfler façon dirigeable Zeppelin …

En une heure elle s'est re-brossée les dents 3 fois !

Franck est venu sonner à la porte, elle était au plus mal, agonisante et tout …. Elle se traîne comme une femelle éléphante enceinte de 10 mois de triplés éléphanteau (et les crétins de salsifis qui continuaient à se battre).

Ils ont regardé un DVD pppffff ….. (en temps normal Valérie elle l'aurait violé direct sur le palier …).
Pendant le film elle faisait semblant de rigoler bêtement (elle sait même plus ce que c'était, c'est pour dire).

Il lui parlait, elle répondait et en fait elle pensait : Mamaaaaaaan, j'ai envie de lâcher un vent (pardon pardon !!!).

Et dans son appartement, il n'y a pas vraiment d'endroit où l'on puisse flatuler tranquille puisque tout s'entend.

Donc, Valérie a eu la brillante idée (et Dieu sait que l'on en a lorsque l'on souffre) de descendre les poubelles à 1 heure du matin (logique).
Enfin c’est pas elle qui l'a eu l’idée... C'est moi... Elle m'a téléphoné tapie sous les couvertures pendant que Franck était aux toilettes...

Sur mes bons et précieux conseils, elle est sortie de chez elle avec un sac plastique à la main et a prié pour ne pas rencontrer un de ses voisins.

Alors moi je vous le demande : comment pouvoir faire des galipettes (et surtout qu'on en meurt d'envie) alors qu'on vient d'avaler l'équivalent de 3 kilos de haricots péteurs que l'on arrive pas à digérer et que l'on SAIT que l'on a une haleine à faire fuir un ornithorynque ????

Eh ben on redescend les poubelles toute la nuit en priant que l'ascenseur soit insonorisé et que l'on ne tombe pas sur un voisin insomniaque (ou alors très enrhumé et ayant perdu tout sens olfactif)….

Et l'amant du moment qui vous prend pour une tarée, mais ça c'est secondaire puisqu'on ne lui demande pas de réfléchir (ni de vous appuyer sur le bide d'ailleurs ….).