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acrophobe

  • Sainte-Stéphanie et les p'tits hommes verts...

    Stéphanie c'est ma copine, c'est ma grande copine. Stéphanie c'est une Sainte (Stéphanie tu passeras à la caisse en finissant de lire ce mail...).
    Stéphanie elle dit toujours ce qu'il faut faire de bien et elle dit aussi qu'il faut pas le faire quand c'est pas bien (et là elle lève son doigt de maîtresse d'école en l'air ...).


    Stéphanie, cette chronique est à ta gloire !
     
    Ma copine est (très) chic (comme moi), très stylisée (comme moi) et bien coool (normal c'est ma copine).


    Stéphanie, c'est la fille qui a toujours la parole juste devant l'adversité, qui reste digne jusqu'au bout (même quand elle part travailler et qu'elle se rend compte qu'elle a coincé sa petite culotte blanche dans son fond de robe noir, le tout sous une robe transparente et qu'elle doit se rhabiller sous l'oeil lubrique des voyageurs du bus de la ligne 72...).

     

    Stéphanie c'est la fille qui achète un lave-linge chez Darty juste pour le côté esthétique et passqu'il a un tas de beaux boutons lumineux.
    Et qui s'énerve quand elle arrive pas à faire marcher la bête... Alors elle appelle le dépanneur de chez Darty et là ya 2 beaufs qui se pointent et qui appuient sur un bouton et là le lave-linge il marche.... Alors Stéphanie elle est tellement triste que les dépanneurs lui proposent de l'emmener avec eux (mais Stéphanie elle dit non passqu'elle ne part pas comme ça avec le premier dépanneur de lave-linges, même si c'est une bête en matière de fonctionnement de machines à boutons).

    Vedette Chantal Thomass lave-linge sexy

    Oui c'est bien une machine à laver ! Elle est jolie hein ? C'est Chantal Thomass qui l'a faite pour Vedette...
     
    Donc, Samedi soir, ma copine se rend dans ce haut-lieu de perdition qu'est le Queen (102 avenue des Champs-Elysées à Paris).
    Le Queen, c'est une boite de nuit où se regroupent les garçons un peu "sensibles", plus ou moins virils et plus ou moins "honteuses". Toute cette force vive se trémousse pas très habillée sous des rythmes endiablés (musique de cinglé comme dirait papa...).

    Donc ma Stéphanie s'habille en vamp pour y aller (histoire de lutter contre toutes les créatures présentes dans ce bouge). Jupe noire, bas noirs, escarpins noirs (merci Sonia de lui fournir ce que l'on fait de plus putaille Grecque en terme d'escarpins Dior avé des chaînes et tout).
     
    La Stéphanie s'agite et se trémousse jusqu'au bout de la nuit dans ce haut lieu de nuits parisiennes en compagnie de toutes ses copines : Nicolas l'Arménienne, Alexis cette traînée qui normalement vit à Lyon, Claudia de la Porte d'Auteuil et Pascal le chacal...

    A 6 heures du matin, exténuée par toute cette promiscuité masculine, la Stéphanie décide d'aller rejoindre ses pénates et de vulgairement mettre la viande dans le torchon. Je précise : seule ! Car Stéphanie ne ramènera jamais chez elle un garçon rencontré au Queen dont on ne sait même pas s'il "cotise à la même caisse" qu'elle ...
     
    Stéphanie sort du Queen, au moment où les cafetiers installent leurs tables et où le corps de balais de la Mairie de Paris fait son office.
     
    Petite précision : une Stéphanie sortant du Queen à 6h du matin est un rien défraîchie : oeil cerné, mascara un peu coulant, rouge à lèvre dans les narines. Mais elle marche dignement, enveloppée dans son grand manteau...

    Les yeux de Stéphanie !
     
    Stéphanie décide de traverser les champs-Elysées afin d'aller en quête d'un taxi.
    Pour cela, comme elle est très bien élevée, elle attend que le petit bonhomme soit vert.
    A ce moment, une voiture s'arrête et le conducteur baisse sa vitre.
    Ma copine qui est toujours prête à offrir son aide, s'approche de la voiture.
    Le type lui lance : Tu prends combien ?
    Stéphanie : Pardon ?
    Le type : Ben oui, c'est combien ? Tu montes ?
    Stéphanie (rouge de honte) : CA VA PAS NAAANNNN ????

    Le type se marre et redémarre.
     
    A ce moment précis le drame commence. Un camion de Police arrive toutes sirènes hurlantes et 4 flics en descendent.
    Ils arrivent direct sur ma Stéphanie et l'enfourne dans le panier à salade !


    Celle-ci trépigne et se débat. Meuh qu'est-ce que vous faite lachez-moi !
    Les flics : Ouai on l'a vu ton petit manège, racolage sur la voie publique !!!!!
    Stéphanie : Meuh ça va pas non ? Je suis en train d'attendre que le petit bonhomme passe au vert ! Vous me prenez pour qui ?
    Les flics (accent Toulousain) : Nous aussi on va passer au vert ... Ca se voit bien ce que tu fais non ?
    Stéphanie : Mais ya erreur je sors du Queen !!!!
    Les flics (entre eux) : Ca tombe c'est pas une gonzesse.
    Les flics (toujours entre eux) : Pas grave, on vérifiera au poste !


     
    Les voilà partis, ma Stéphanie coincée entre un soulard et une "chose rose qui ne parlait pas" toute droit sortie du Bois de Boulogne...


     
    Arrivés au poste : vérification d'identité.
    Evidemment, quand on sort au Queen, on prend le strict minimum : clés, argent pour le taxi et cigarettes. Sauf que dans le sac de Stéphanie il y avait aussi les préservatifs que l'on donne au vestiaire du Queen avec la pub pour www.metslemoi.com en vert fluo dessus.

     Sortez couverts !


    Aucun moyen pour Stéphanie de prouver qu'elle s'appelle Stéphanie B. vivant à Boulogne. D'ailleurs ils ont rit les flics quand elle a dit "Boulogne". Ils ont fait (toujours avec l'accent Toulousain) : Ca m'étonne pas ....
     
    Donc, Stéphanie a été gentiment installée dans une cellule, toujours entre la "chose rose qui ne parlait pas" et le soulard.
    Sauf qu'ils ont mis un autre type dans la cellule. Un type bizarre..... très bizarre...
    Du genre de celui qui a agressé ma môman dans une cabine téléphonique.... Elle était en train de téléphoner et elle s'est rendue compte que le type tapait contra la cabine. Ma môman s'est retourné pour lui signifier qu'elle n'en avait plus pour longtemps, et ..... C'était pas avec sa main que le type tapait contre la cabine... Mais avec un certain appendice. Ma mère horrifiée par la monstrusosité (et la stupidité) de la chose avait alors abrégé sa conversation. Et la, le type était entré dans la cabine en agitant l'objet du délit avec sa main. Alors maman lui a tapé dessus avec le combiné du téléphone.
    Il a eu mal le type, très très mal.....

     Allô ????
     
    Donc c'était un type comme ça qui était dans la cellule avec Stéphanie.
    Il arrêtait pas de se coller contre elle en lui demandant si elle aimait les chamallow...
    Stéphanie toute gênée et fatiguée qu'elle était, elle était pas contente... mais alors alors vraiment pas contente du tout....


     
    Et là, la "chose rose qui parlait pas" s'est mise à hurler : Nan mais tu vas la lacher oui ! Avec une voix d'une virilité étonnante. Un peu comme quand mon copain Alexis s'était habillé en femme pour le passage à l'An 2000. Il avait pris le TGV de Lyon dans cette tenue (juste un petit fourreau lamé de rien du tout). Rien ne laissait transparaître que sous ce corps de femme battaient deux belles coucougnettes. Jusqu'à ce qu'un malotru fasse tomber sa valise sur l'escarpin d'Alexis qui s'est mis à beugler : Nan mais putaiiiiin vous pourriez faire attention non !!!! Tout le wagon s'était retourné sur cette belle femme manucurée, coiffée, maquillée qui jurait comme un poissonnier !


     
    La "chose toute rose qui finalement parlait" s'est alors rapprochée de Stéphanie pour faire amie-amie.
    Stéphanie n'ayant aucune envie de parler talons à cette heure-ci s'est alors résolue à faire  ce qu'elle aurait du faire depuis le départ : demander la permission d'appeler son papa.... pour qu'il vienne la chercher au poste...pour racolage sur la voie publique...
     
    Et là, elle a vécu un très très grand moment de solitude....