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éthymologie du prénom sonia

  • Parfois on peut aussi passer des moments de loose totale...

    Donc on est allé louer une moto vu que c'est le moyen de locomotion le plus pratique pour se déplacer dans l'île.

    Les gens ils ont le droit de monter sur les motos à 5 maximum.. Et je vous jure qu'ils le font !

    On a vu le papa avec un enfant devant, la maman avec un bébé sur elle et un autre grumeau coincé derrière. Parfois y avait aussi un chien ou des bottes de paille (ou d'herbe ou de riz je sais pas trop bien).

    Au début on en avait louée une via la Villa Mathis.

    Quand on a voulu payer la note (8€ de location à la journée) on nous a dit qu'on s'était fait arnaquer par le loueur... Donc, les gens de la Villa ils ont râlé contre le loueur et on a donné que 4€...

    Le lendemain, on s'est rendus compte que le prix officiel pour louer une moto à la journée c'était : 3€... Et le plein de la moto c'est : 1€...

    Ah nan mais j'vous jure qu'on s'est ruinés pendant ce séjour hein. Séb' il arrêtait pas de me dire : 'tain on va exploser le budget à ce tarif là...

    Quand on a pris la moto, j'ai demandé au mec : euh... Ya un antivol avec ?

    Le mec il a rigolé et il a dit : pourquoi faire ?

    Moi : ben... Euh... pour pas qu'on nous vole la moto !

    Le mec il a encore plus rigolé : mais on vous la volera pas. Et de toutes façons ça existe même pas les antivols à Bali !

    Alors j'ai repensé à ce que nous avait dit Bruno de la Villa Mathis : une fois ya 2 cambrioleurs Javanais qui se sont fait arrêter dans un champs après être rentrés par effraction dans la maison d'un expatrié. Les villageois les ont attrapés.

    Et ils ont brûlé les 2 Javanais sur le chant !

    Donc j'ai bien compris que c'était pas un peuple de voleurs les Balinais.

    Pis il nous a donné 2 casques. Dont un qui est resté à l'hôtel pendant tout le séjour vu que Séb' il a fait son rebelle et il a refusé de le mettre.

    On a fait fort quand même : on a loué la moto sans pièce d'identité et sans permis de conduire. Tout marche à la confiance là-bas...

    Souvent on oubliait les clés sur la moto... Ya jamais eu de problème.

     

    Le lendemain, Bruno nous a proposé de partir en excursion. Il s'agissait de monter tout en haut d'un volcan et de redescendre en VTT par les rizières. Soit 20 kilomètres de promenade.

    Comme j'avais pas fait de vélo depuis longtemps, j'étais folle de joie.

    Je me voyais déjà, dans une longue robe blanche et vaporeuse, les cheveux au vent, dévaler les pentes en roulant...

    Sauf que ça a pas été du tout ça !

    Déjà parce que j'ai du me lever du pied gauche ce jour-là...

    Arrivés en haut du volcan avec le guide il m'ont donné des gants, un casque, des protections pour les genoux et les coudes. Et puis ils m'ont filé un VTT...

    Et moi je sais faire du vélo.

    Je fais même très bien du Vélib'.

    Mais le VTT... C'est pas du tout pareil...

    Le guide a commencé à m'expliquer l'histoire des grands plateaux et des petits plateaux.

    J'ai rien compris.

    Après il m'a parlé des changements de vitesses à gauche qu'étaient pas pareils comme à droite.

    J'ai rien compris.

    Et après il m'a dit qu'il y avait un frein pour l'avant et aussi un frein pour l'arrière.

    J'ai rien compris du tout.

    Alors Sébastien m'a patiemment réexpliqué tout.

    J'ai encore rien compris.

    Chui montée sur le truc.

    Je le sentais pas du tout.

    Je suis redescendue.

    Je commençais à avoir trop chaud.

    Et avant de tomber, je me suis mise à pleurer comme une madeleine.

    Et c'est là que j'ai rejoué ma grande scène du 3 (celle que j'avais déjà faite au ski il y a quelques années). Un peu comme dans le film "Les Randonneurs" quand la fille pète un câble sur son rocher parce que c'est trop dur pour elle :

    "Mais mais mais, je comprends pas, c'est pas un vélo normal. Et pourquoi qu'ya une barre au milieu ? Moi je veux un vélo de fille ! Quand je monte dessus on voit ma culotte (pour une fois que j'en mets une). Cui-là il est pas stable. J'vais tomber, je vais m'écorcher les genoux. Je vais casser mes dents alors que j'ai quand même l'un des plus beaux râteliers de la place de Paris. Et j'veux ma mère ! Et j'ai trop chaud ! Et pourquoi ya pas des Vélib' ici ? Et j'veux mourir. Et j'veux pas porter de casque vu que ça m'aplatit la tête et que ça me donne la migraine et j'ai mal au dos courbée comme ça et j'en ai marre ! Et fuck les volcans ! Et j'veux rentrer me coucher !"

    Séb' il a regardé le guide et il a dit calmement : We have a problem.

    Et à moi il m'a dit : bon, c'est pas grave, tu as une crise de panique. Arrête de pleurer. Tu vas monter dans la voiture climatisée et tu nous suivra.

    Et moi j'ai dit : nan j'veux pas ! Chui qu'une grosse nulle. Chui même pas capable de monter sur cette daube de VTT. Mais je peux pas. Je ne sais pas. Et je reste plantée là. les Lois ne font plus les hommes mais quelques hommes font la Loi.

    Le guide il a pris le VTT et il l'a jeté dans le coffre.

    Et il m'a jetée moi aussi dans la voiture vu que je commençais sérieusement à pêter un câble.

    Peut-être que c'était à cause de l'histoire du pipi coincé ? P'têt' qu'en fait, le niveau m'est monté jusque dans le cerveau et a inondé toutes mes facultés mentales jusqu'au point de me faire perdre tout sens commun ?

    Séb' il m'a dit : quand on rentre à la Villa on parle de ton problème de pipi à Bruno.

    J'ai dit : Nan c'est hors de question ! C'est trop intime. Je ne parle de mon problème de pipi à personne !

    NDLR : mais notez que ça ne me dérange pas de vous en parler à vous hein... Allez comprendre ma logique parfois...

    Alors je les ai suivis dans la voiture. Et j'en ai vues de rizières, et encore des rizières, et des temples, et encore des temples et des rizières....

    Pppfffffff...

     

    On s'est arrêtés à Ubud et là on a trouvé la forêt des singes.

    Et avec la poisse de la journée, je suis tombée sur 2 macaques obsédés sessuels qui m'ont montré leur bite.

    On est ressorti de la forêt des singes sinon j'allais en taper un avec les mini-bananes ! J'étais vraiment pas d'humeur là...

     

    Alors on est rentrés dans une boutique d'art. Passqu'il faut savoir une chose : les boutiques qui vendent des peintures à Bali elles déchirent leur race !

    Ya que des beaux tableaux avec pas des truc gnan-gnan et tout.

    Moi je voulais ramener un tableau orange à ma môman. Un truc avec plein de gribouillis dessus que je trouvais très chic.

    Vu que j'avais plus trop d'énergie, j'ai pas voulu discuter les prix vu que j'étais bloquée sur un tableau précis.

    Mais Séb' il a voulu discuter les prix lui ! Il était en pleine forme. Je crois que c'est le coup du VTT qui l'avait mis de bonne humeur (contrairement à moi).

    Alors il s'est mis à marchander 3 tableaux : un pour ma môman, un pour moi avec des femmes carrées et rouges, et un pour lui (avec des bambous...).

    J'ai pas voulu le vexer, mais je les aimait pas moi ses bambous. Mais Séb' il était ultra-motivé pour l'achat voyez-vous.

    Et les marchands d'art ils ont vachement fait monter les prix.

    Alors Séb', j'l'ai jamais vu comme ça mais il est parti dans une super grande envolée lyrique : "You know, c'est pas que je respecte pas votre travail. I really want to buy, you know. Mais le price that you propose c'est One day of my salary you know ! Alors you grow up ze prices higher and higher (geste vers le plafond) but it's incredibeul ! I don't want to be arnaqued ! I want good price you see. It's not because we are tourists that you need to leave us à la rue quoi bordel de merde !"

    Du coup, on a pas eu les tableaux.

    On est sortis de la boutique. Et moi j'étais aussi orange que le tableau de ma mère...

     

    Et pis pour le retour, on avait plus la voiture climatisée.

    Alors il a fallu qu'on trouve un taxi.

    Ya un type qu'est venu nous voir pour nous dire qu'il était chauffeur de taxi.

    Moi j'ai demandé : ok mais elle est climatisée ta caisse ou bien ?

    Le mec a dit : of course !

    Et... Je vous laisse imaginer la tronche que j'ai pu faire pendant 1 heure dans une voiture-four sans clim évidemment. Même que ça soufflait de l'air chaud !

    Pendant tout le trajet, j'ai pas arrêté de faire des moulinets de bras à l'encontre du chauffeur : mais what ze fuck ??? Mais pourquoi qu'il nous a menti ce mec ? You know what ? C'est pas bien ! Menteur va ! Sportif ! Pourquoi tu dis qu'il fait froid dans ta voiture alors qu'il fait 45°C dedans hein ? Homo-Sapiens Connardus va ! J'te préviens aujourd'hui c'est pas ma journée, vu que je me suis rendue compte que j'avais peur d'un vélo et que j'ai pas pu acheter un tableau orange car Sébastien a décidé de faire dans le spirituel et même qu'ya un singe qui m'a montré sa bite ! Je vais t'en coller une dans ta face ça va pas faire un pli j'te l'dit moi !

    Séb' il m'a laissée parler dans le vide. Et on pouvait pas changer de taxi vu qu'on en a pas croisé d'autre dans ce bout de campagne profonde.

    Je suis descendue du taxi-poubelle raide comme la justice. Aussi momifiée que la statue de la déesse à l'entrée de la Villa devant laquelle il fallait saluer tous les jours.

    Quand on est rentrés à l'hôtel, tout le personnel a gentiment demandé : so what about the cycling ?

    Moi j'ai dit : Fuck ze bicycle ! In your face ze vélo ! Do not talk to me. Talk to my hand.

    Et je suis allée boire plein de Bloody-Mary et de Mojitos pour oublier que j'étais qu'une grosse nouillasse.

    Et qu'on ne me parle plus de bicyclette hein !

    Chui allée me coucher ivre morte...

     

    A SUIVRE : la Journée du Vice à Bali...

     

     

  • Fanfan, encore et toujours...

    J'avais déjà écrit un billet sur ma copine Fanfan (cf : "La Femme, cet être pervers et vicieux").

    Je re-situe dans le contexte : Fanfan est restée 6 ans avec un enfoiré type qui était de nationalité Britannique.

    Après avoir découvert, via le voisin du type, que le mec de Fanfan avait une autre femme dans sa vie, Fanfan s'était vengée en découpant en lamelles le (kitchissime) pyjama Victoria's Secret de sa rivale. Puis ensuite, en faisant tous les divers travaux ménagers (notamment le récurage des toilettes) avec la brosse à dents de son mec. S'en était ensuivi une méga-inflammation des gencives du dit-type...

    Et là, Fanfan me raconte que ce nazos n'en était pas à son premier coup d'essai dans l'enfoirage !

    Elle avait déjà précédemment été alertée par divers signes précurseurs : disparition subite pendant un laps de temps du dit-mec (avec diverses explications foireuses à l'horizon), réapparitions assez aléatoires du Monsieur et ce encore plus rapides que Houdini le Magicien, etc...

     

    Sitôt que tu l'as vu, sitôt que tu l'as plus vu !

    Donc v'là qu'une fois où Fanfan séjournait au pays de la perfide Albion (dans la maison de son mec).

    Ca a été très très rapide...

    A 8h, l'infâme est parti travailler.

    A 8h05, Fanfan a commencé une inspection générale des lieux.

    A 8h10, Fanfan a trouvé une boîte. Une boîte avec des choses très très très intéressantes dedans.

    Des cartes de Saint-Valentin. Plein de cartes de Saint-Valentin. Le problème c'est que les cartes n'étaient pas adressées à Fanfan et que c'est pas elle qui les avait envoyées non plus...

     

    Ya notamment une carte qui a retenue toute son attention ; c'était écrit : "To our Daddy, with all our Love...".

    Fanfan s'est dit : Ah mais il a des enfants ??? Et il me l'aurait caché depuis 6 ans en plus ????

    A Midi, le Rosbeef est rentré du travail pour manger son cheddar. Ben il en a bouffé par les trous de nez du cheddar.

    Fanfan lui a mis la boite sous le nez.

    Il a nié.

    Puis elle lui a collé la carte des enfants sous la tronche.

    Ben vous savez quoi ???

    Il ne s'est même pas démonté !

    Il a répondu : Ah "ça" ? Meuh c'est rien !!! C'est les chiens de mon ex. Je les considérait comme mes gosses. Maintenant, tous les ans, à la Saint-Valentin, ils m'écrivent !

    Moralité : vous apprenez ce jour que les chiens savent écrire des cartes postales. Ils prennent un stylo avec leurs p'tites papattes et ils peuvent même lécher le timbre... Après (si ils sont en forme) ils vont jusqu'à la boi-boîte de la Poste !

    Formidable ça moi j'dis...

     

     Moi mon chien d'avant, elle était tellement intelligente qu'elle aurait même pu poster un Recommandé !