Ya des années de celà, quand je n'étais pas encore un être de lumière destiné à sauver le monde, on m'appelait : DRACULETTE...
A cause de mes dents.
J'te situe :
Tu mets des dents en vrac dans un shaker.
Tu secoues bien comme il faut.
Et t'as une idée de ma dentition de l'époque...
Un charmant garçon avait même dit : Sonia, c'est pas des dents qu'elle a, c'est un décapsuleur...
Vas vivre avec ça quand t'as 13 ans, toujours pas tes règles (donc pas de seins...), des lunettes en cul de bouteille, que tu dépasses tout le monde d'une bonne tête, et... les dents de Bugs Bunny.
Et surtout, quand ta môman t'oblige à porter des knickers écossais !
Même que quand tu veux sortir avec un GRAND du Collège, tu t'entends répondre : Sonia ? Ah nan ! Elle a même pas de seins ! Trop la honte !
Tu vas pas me croire, mais du jour au lendemain, mes seins ils ont poussé poussé poussé poussé pousséééééééééééééééééééé, jusqu'à ne plus jamais s'arrêter....
Même que quand j'ai revu ce garçon l'an dernier à une réunion des Copains d'Avant, et ben il m'a dit en louchant sur mon décolleté : qu'est-ce qu'on peut dire comme conneuries quand on est jeune hein ?
J'ai répondu, tout en me remettant du gloss : ouais, et qu'est-ce qu'on peut être couillon passé la trentaine ! J'te laisse. C'est pas tout ça, mais j'ai un protège-slip à changer...
Tout ça pour revenir à mon problème dentaire.
Une fois j'étais dans la cour de l'immeuble de ma mamie pour lui dire au revoir, car elle rentrait en Afrique. Ma mémé elle est comme les z'oiseaux migrateurs, tous les 6 mois elle va dans les pays chauds.
Donc j'y dit pôliment, comme une très gentille petite-fille : bon wayage mamie et tout et tout... Tu sais, je vais acheter une wature ! La prochaine fois, c'est moi que je t'amène à l'aéroport !
Et là, je souris fièrement de tout mon décapsuleur.
Et ma mémé, la voix de la sagesse, répond : non. N'achète pas de voiture. Tu n'en as pas besoin à Paris... Refais plutôt tes dents. Sinon tu trouveras JAMAIS de mari ! Et quand tu trouveras un mari, lui il t'en achètera une de wature !
Je suis rentré vexée comme un pou.
En soupirant, j'ai continué à regarder les watures sur l'Internet... Et pis après j'ai tapé REDRESSER DES DENTS et j'ai vu CA :
Il transforme le râtelier de toutes les danseuses de l'Opéra d'ailleurs.
Ouais, et j'ai même vu des gens connus dans son cabinet.
Ils se cachent et tout... Mais ils y vont quand même...
Donc j'y suis allé.
Il m'a pris toutes mes z'économies ma race.
Il m'a posé des rails de train (comme celles des gosses), mais dans le dedans de la bouche. C'qui fait que ça se voit pas, mais c'est pour ça que c'est cher.
J'ai souffert pendant 4 ans à me faire recadenasser la bouche tous les mois.
Et j'avais l'impression d'avoir une langue de veau toute épaisse... Les gens qui m'ont roulé des pelles à l'époque devaient avoir l'impression d'embrasser un boeuf, tellement c'était gonflé.
Maintenant, je ne peux plus manger de caramel, de nougat ou croquer dans une pomme.
Pendant 4 ans, j'ai zozoté en disant : Bonzour Zilles !
Aujourd'hui, j'ai du mal à dire le mot "saucisson", car j'ai un fil de contention à vie...
Et j'ai toujours pas de mari.
Donc, j'ai quand même acheté une Smart, au lieu de sécher dans le grenier pendue par les pieds... La position de la chauve-souris, tu connais ?
Mais rien n'est désespéré.
J'hésite entre la Suède, et l'homme qui porte des robes mais qu'est pas pédé (et là elle s'excite la GW****A... Elle va encore envoyer des sms pour dire qu'elle est flattée d'être mise en avant ici.... 'tain elle me fatigue depuis des mois elle !).
Crédit photos orthodontie linguale : Copyright Anne
Mes dents aujourd'hui :
