Les Chroniques de Sonia

Peuple,

Ouais, je t’ai abandonné ces derniers temps mais je pouvais point écrire tu comprends.

Et poster un billet sans avoir le temps matériel de vous répondre individuellement et ben j’aime pas. Donc quand je peux pas, et ben je fais pas !

Ceci étant exposé, passons donc à ma note du jour.

Tu te rappelles que l’an dernier j’avais posé pour le pingouin diabolique ?

Ben, je viens de remettre ça (mais cette fois-ci j’ai gardé ma culotte et ma dignité).

Ca a commencé quand je suis tombée sur cette magnifique photo de ma coupine Eve (cette gourdasse qui vit là-bas dans le Grand Est rugueux et qui tient une boutique qui déchire sa mère).

 

 

 

Elle m’a dit que c’était pour un vachement sympa projet artistique qui s’appelle « Portraits de Blogueuses ». Donc, j’ai été y faire un tour et j’ai mourru.

Nan mais vise-moi un peu ces photos de tuerie !

 

 

 

 

 

 

Ensuite, j’ai juste reçu un mail de la part de Tode le Photographe qui disait tout simplement :

« Sonia, je viens de lire ton blog. Il faut qu’on parle ! ».

J’ai juste répondu : « Par tous les Dieux du Gloss ! ».

Alors, d’abord Tode il fait ça bien : il veut te rencontrer (c’est comme un entretien d’embauche et tu peux être recalé après en fait).

Donc, je me suis pointée la gueule enfarinée au Starbucks et au début j’ai été très sage, une vraie bonne petite fille (l’était hors de question que l’on me recale tu comprends).

Pis comme on dit, ya un moment où le naturel reprend le dessus…

Tode il m’a esspliqué : « La photo doit refléter ton Blog et ta personnalité ».

J’ai dit : « Ah ouais… Donc faut insérer : le Japon, la Taupe de Portugalie, Maya de Bencouscous, Cousin Mimine, mon côté Snob de pacotille, et aussi mon coté beauf ».

Il a répondu : « Ca va être compliqué de tout mettre. Faut faire un choix dans la laïfe tu sais ? »

Moi : « no way, j’veux tout mon univers sur la photo ! »

Ben tu sais quoi ? Je crois qu’il m’a trouvée très sympathique (sauf quand j’ai commencé à dauber. Les garçons c’est pas fait comme nous, ça aime pas trop putifier. C’est chiant les garçons).

 

Pis je pense qu'il a accepté que je fasse le projet quand je lui ai dit que Maya de Bencouscous venait des mêmes z'îles que lui, là-bas aux Antillies...

Et je crois qu'il a bien aimé mes moulinets de bras quand j'ai braillé !: "Ah mais nan, je veux pas de maquilleuse ! Je ne supporte pas que quelqu'un d'autre que moi me maquille !".

Au départ, il était décidé que je pose devant la porte de chez moi après écrit à la peinture rose dessus : « ici vit la Taupe de Portugalie ».

J’aurais porté une perruque rose (pour le côté Manga).

Et ben finalement, on n’a pas du tout fait ça…

Tout simplement passque j’avais commandé une perruque rose « Crazy Horse » sur le Net, et que les gens qui sont dans ma tête se sont gourrés et ont commandé une perruque « Françoise Hardy » à la place.

Et aussi passque j’ai essayé d’esspliquer au mec du Bricolex que je voulais une peinture rose pour peindre ma porte d’entrée, mais qu’il fallait qu’elle puisse disparaître par la suite.

Il  m’a prise pour une folle car il a cru que je me prenais pour Houdini le Magicien, et que je voulais escamoter ma porte blindée en fait.

Du coup, on a fait 3 séries.

Je te laisse en découvrir 2 ci-dessous comme un Teaser.

 

 

 

 

 

 

 

Pour la 3^ème, c’est top-secret et je ne peux pas en parler avant l’expo (que je sais pas quand ça va être exactement).

Mais je peux juste te dire qu’elle va déchirer… La mise en scène très « grand siècle » est complètement différente des deux autres.

Je remercie Tode et son assistante Manon (qui a du enlever les crottes de colombe).

NB : t'en fais pas, j'ai bien conscience que ce billet est fortement égocentrique et narcissique :)))

 

 

 

Ma Chronique dans GRAZIA est ICI

(Le Bar à Brushing)

 

 

 

 

 

Ou plutôt : c'est moi qui ne suis pas un gens normal.

 

Les gens normaux ils frétillent pas d'impatience à l'idée d'essayer leur pédiluve électrique le soir devant la télé.

Et avant de l'acheter, j'ai même fait un genre d'étude comparative...

 

 

 

 

Les gens normaux, sur leur table de salon ils ont des bibelots. Pas juste des produits de beauté pour se millefeuiller devant R.I.S. Et après, moi ça me dérange absolument pas de déjeuner entre Filorga et Ménard (Dieu).

 

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils ont rencart avec un beau garçon, ils se disent pas : ouais ben je finirai bien par trouver l'adresse.

Pis quand ils se pointent avec une demi-heure de retard, ils se disent pas : mmmm... C'est quoi déjà l'adresse ?

Quand je dis que je suis pas une blogueuse conventionnelle. Jamais j'ai trouvé Mariage Frères !

J'a tourné, tourné, tourné dans le Marais.

J'ai du passer 4 fois devant le Café des Marronniers.

10 fois devant le BHV.

Chuis même rentré dans une station-service où un mec qui se décrottait le nez m'a bien esspliqué comment y aller.

J'a pas trouvé (normal, chuis partie dans l'aut' sens).

Pis au bout d'une heure, même après avoir essayé de m'indiquer par téléphone où c'est qu'elle était cette foutue rue du Bourg-Ti Bourre, et ben j'a fini par me planter devant le Starbucks et à brailler dans le téléphone : Faaaaaabrice, écoute-moi bien ! Chuis devant le Starbucks, et j'en bouge pu, tu m'entends ?

Lui il a juste dit : mmmm... T'as pas l'air d'aller très bien hein ?

Quand il est arrivé, chuis allé lui pleurer dessus en marmonant : chuis qu'une nullasse hein ? Dis-le que chuis qu'une nouille ? Mais c'est connu que les filles elles ont pas le sens de l'orientation !

2 jours après, j'a reçu un joli colis de Fabrice avec dedans : un plan de Paris et du thé de chez Mariage Frères (disant que si j'étais pas venue au salon de thé, et ben il venait à moi quand même).

Remarque, c'était ça ou Ladurée alors...

 

 

 

 

Les gens normaux, quand ils s'aperçoivent que leurs volets grincent et que ça fait crouic-crouic quand on les ouvre, ils vont chez Bricolex acheter une petite burette d'huile pour graisser les gonds.

Moi, j'me dis : rhoooo, ben avec un peu d'huile d'olive ça devrait faire le même effet. (la Croate, offerte par ex-chef adorée).

Je confirme : ça fait pas du tout le même effet.

Et maintenant, quand j'ouvre mes fenêtres, ça sent le poivron grillé.

 

 

 

 

Les gens normaux, quand on leur présente le président de Ménard (Dieu) il se tiennent bien (surtout devant des Japonais...).

Moi j'y ai carrément pris les mains en hurlant : rhaaaaaaa, but Aï loooooooove Ménard ! Ménard is GOD iou know !!!

M'a trouvée très sympathique.

 

 

 

 

Les gens normaux ils jouent pas à Open Alchimist jusqu'à 4 heures du matin pour essayer de savoir c'qui ya après les têtes de vaches...

Et pis quand je me couche, et ben les boules elles continuent encore à tomber dans le dedans de ma tête.

 

 

 

 

Les gens normaux ils mènent pas un combat sans merci à 2 araignées lachements tapies sous un meuble.

Enfin...

Ils se rendent compte dès le départ qu'il ne s'agissait que de 2 queues de tomate.

Qu'est-ce qu'elles foutaient là ? Mystère.