Si tu connais pas LA Pascale, c'est que parce que tu n'ouvres pas les commentaires.
LA Pascale, elle tient un Blog hyper sérieux sur le Cinéma où c'est qu'elle cause bien et tout.
Mais ce qu'elle adore, c'est venir se détendre le jonc chez moi et raconter des horreurs dans les commentaires (même que ceux qui débarquent par hasard peuvent facilement la prendre pour un Troll - mais c'est pas un Troll en fait).
Donc, LA Pascale m'a envoyé un mail pour me dire tout ce qu'elle pensait du Gommage pour le visage.
Pis comme je pense que ça peut vous intéresser, ben je publie.
Voilà.
(Je dis pas Bonjour)
Voilà ma contribution pour une peau de rêve.
Je sais que tu as déjà parlé du bousin sur ton blog rose, mais mon truc est révolutionnaire même si toutes tes princesses (je lol !) à peau rouge, grasse et desséchée (eurcke) vont venir dire "je le savais, je le savais !!!"...
Le gommage du visage donc, j'imagine que toutes tes lectrices à vilaines peaux mortes en rêvent.
Evidemment, je ne parle pas du Divin Herb Mask de Menard :
qui fait masque et gommage inside.
Mais que tout le monde peut pas s'offrir vu qu'il coûte un rein sans calcul, même si le pot dure longtemps longtemps !
Je parle du gommage pour les crevardes traîne-misère qui n'ont pas un rond.
Je te parle du truc de 1 kg qui dure 8 ans pour 3 €uros maxi !
Les gommages, j'en ai essayés des tas.
Chaque fois : DECEPTION (et je reste polie on est entre ladies) !!!
Mais franchement, autant prendre les biftons et les téj direct à la poubelle.
Y'a les surfins que quand tu l'as fait tu sens pas et tu vois pas la différence :
Y'a les surgros (avec des gros grains dedans), qui font limite mal, et que quand tu l'as fait, tu sens pas la différence.
Je te passe la liste et les photos, on n'a pas que ça à faire, parler des baltringues.
Tout a commencé quand mon Jules a été plusieurs mois en secteur stérile sans poils étou étou, qu'il pouvait même pas introduire une brosse à dents dans sa chambrette rapport aux crobes ! On pleure un coup et on passe à l'essentiel.
Donc, pour se rincer le gosier, avoir l'haleine fraîche et la dent soyeuse... il n'avait droit qu'à ça :
On se détend les morfales, ça ne se sniffe pas !
Depuis qu'il est rentré à la maison. Il l'utilise quasi pour plein de choses et chaque jour on découvre de nouvelles fonctionnalités qui nous laissent bouche béante...
ce qui n'est pas fameux à mirer mais bon, après on la referme !
Aujourd'hui même je l'ai testée sur mon radieux, gracieux et chaleureux visage !!!
Cette jolie poudre neigeuse c'est de la bombe atomique, un produit biodégradable sans danger pour l'environnement (pour les rares qui se préoccupent de ça sur cette planète), un produit polyvalent, indispensable, un produit miracle et PEU COÛTEUX. J'ai nommé :
Scroll un peu ça m'excite
Oups, pardon c'est Mon Fafa (toujours à faire le mariole) :
Demande de Sonia : C'est qui le mec qui sort à poil de la salle de bains ?
Pascale : Putain, encore une qui connaît pas Michael Fassbender ! Nan, mais t'as vu cette chute de reins ??? J'ai jamais vu ça chez un mec, et pourtant y'a que le train qui m'est pas passé dessus !
Encore un ptit scroll pour la straß
J'ai nommé :
Oui Mesdames et Mesdames :
LE BICARBONATE DE SOUDE !!!
(note aux incultes : ne pas confondre avec le CARBONATE DE SODIUM qui te crâme les poils du cul).
J'ai donc patouillé avec mes jolies mimines une bouillie (environ trois cuillères pour une cuillerée d'eau... quand y en avait trop, j'ai versé dans le lavabo. Je suis un génie !). J'ai touillé avec la queue de ma brosse à dents.
En général, j'adore de toute façon touiller avec les queues...
Et je me suis DELICATEMENT tartiné la face avec le mélange.
J'ai frotouillé tranquillou maxou... bref, comme pour un gommage quoi... et là
et merde c'est pas ça :
Ma peau ressemble dorénavant à ça :
La vie de ma mère (paix à ses cendres), j'ai la peau douce comme au premier jour !
Je recommande aussi, si tu veux avoir de belles gougouttes, autrement dit, les
de te tartiner le buste avec la décoction !
Consultation entièrement gratuite et non remboursée.
J'embrasse pas.
