Mais, par tous les Dieux du Gloss : qu'est-ce qu'on y dîne bien !
Et tu vas comprendre pourquoi je te donne pas les coordonnées du lieu...
Ouais.
C'est très conceptuel.
En fait, ça sert à rien que je te communique le numéro passque : c'est pas certain que la dame t'accepte.
Ouais.
C'est comme en boite de nuit, ya une physio à l'entrée (qu'est la même dedans aussi).
Donc, v'là que j'étais chez mon copain Robert (çui qui a des ailes et dont je t'ai déjà parlé ICI).
Nous étions en train de prendre le thé dans sa maison en racontant des grosses conneuries, pis vers 19h30 il me dit : Rhoooo, mais c'est pas tout ça, c'est qu'il commence à faire faim. Viens on va dîner !
J'y réponds que oui avec plaisir, grande joie et grand bonheur dans mon slip.
Il dit : Bon, ben je t'emmène chez l'Italien !
Il téléphone chez l'Italien.
C'était fermé.
Là, Robert il regarde son mari (oui il a un mari) et il lui dit : Bon... Ben je vois plus qu'un seul endroit.
Son mari il a changé de couleur et il a répondu : Ah nan ! T'emmène pas Sonia là-bas, c'est beaucoup trop roots !
Et moi j'ai fait : Hein ??? Ben j'veux y aller justement !!!
Après, ils se sont regardés tous les deux avec juste une expression qui voulait dire : T'es bien certain ?
J'ai serré mes petits poings très fort en les levant vers le ciel : Je veux aller au restaurant roots !!!
Et donc ça a été décidé comme ça.
Robert, il a seulement rajouté : Sonia, j'te préviens... Sois pas choquée... Pis... Tu peux prendre Maya de Bencouscous au lieu de la laisser ici, ya aucun problème, les chiens sont acceptés.
Moi : Ah oui, t'es sûr que ça ne pose pas problème ?
Lui : Ah nan... Ca risque pas...
Bon.
V'là qu'on arrive au restaurant (qui était en bas de chez lui en fait).
Et sur la devanture, y avait écrit en gros :
ICI, ON TERMINE SON ASSIETTE !
Bon bon bon.
Bien bien bien.
On entre dans un tout petit établissement mignon (qui avait encore les décorations de Nowel) et composé de 6 tables de 4 personnes.
Et là, y avait une dame.
Une dame blonde de je sais pas quel âge, et belle.
Et pas souriante.
Et 2 chiens qui appartenaient à des gens qu'étaient déjà en train de dîner là (ou le contraire, je sais plus très bien).
La dame elle me serre la main et elle me dit de m'asseoir.
Je serre la main de la dame et je m'asseois.
La dame vient voir Robert et lui demande s'il est toujours pas au régime.
Moi je regarde mes pieds, et après, en levant la tête, sur la table, j'ai vu ça :
C'est un pot à moutarde Chanel...
Ben j'te jure que c'est la première fois de toute ma laïfe que j'ai eu envie de voler un truc dans un restaurant (euh nan, en fait, je mens, une fois j'avais piqué une petite cuillère dans un restau étoilé car vraiment nan franchement, elle était trop belle. La vérité, m'invite jamais chez toi tu sais, je risque de repartir avec l'argenterie...).
La dame elle se plante à-côté de nous et j'y demande si elle a le menu.
Elle répond : le menu, c'est moi qui vous le dit. Pis si vous arrivez pas à retenir, ben il est affiché dehors !
Moi : ah, ok... (pas taper sivouplaît).
Alors j'ai commandé un faux-filet bien cuit.
Elle a râlé que ça allait lui niquer sa poêle à frire (véridique).
Après, ya d'aut' gens qui sont rentrés.
La dame les a regardés de la tête aux pieds et a dit : Nan, ce soir je suis complète !
Quand ils sont partis, Robert a demandé : Ben... Euh... Ya que 2 tables de prises là...
Elle a répondu : Ils avaient une tête d'emmerdeurs. J'en veux pas !
Bon bon bon.
Bien bien bien.
Ensuite, ya encore d'aut' gens qui sont arrivés (mais ceux-là, elles les a pris passqu'elle les connaissait).
Un des gens a dit : Ah, j'ai cherché vot' numéro sur Internet, mais j'ai pas trouvé !
La dame elle a répondu : Ben tant mieux !
Et c'est à ce moment-là que Maya de Bencouscous a décidé de nous faire un p'tit vomito, là, au beau milieu du restau (chose qu'elle a jamais fait de toute sa laïfe, mais comme j'ai l'Univers accroché à moi comme un koala à son eucalyptus, ben il fallait bien que ça arrive un jour...).
J'ai commencé à éponger avec un rouleau de PQ que la dame m'a rapporté dans sa grande mansuétude et son infinie bonté.
Pis après, j'ai pris un sac à popo pour tout aller mettre à la poubelle (et bon appétit si vous êtes à table).
Quand j'ai voulu aller me laver les mains, j'ai tiré sur la porte marquée "Toualettes" et je suis arrivée : dehors. Mais y avait pas de toilettes... (enfin, Robert m'a dit que c'était dans la cour, et qu'il valait mieux éviter...).
J'ai demandé à la dame où c'est que je pouvais me laver les mains, et elle a râlé : Ben làààààà !!! Mettez vos lunettes !
Je regarde.
Y avait rien.
En fait, fallait pousser un rideau pour apercevoir un tout p'tit lavabo.
Et y avait pas de truc pour faire marcher le robinet.
La dame, elle me lance : Mais poussez la pompe voyons !
J'ai pas vu de pompe.
C'est là que j'ai commencé à avoir très chaud.
Et heureusement que Robert est venu à mon secours pour m'aider à actionner la pompe à bras du robinet (passque j'en avais jamais vu de ma vie).
J'ai soufflé : Euh... Scusez-moi, je pensais qu'il fallait que je trouve un bouton à pousser comme dans les TéGéVés...
Ce à quoi on m'a répondu "qu'ici, on n'était pas dans le train...".
Ya encore d'aut' gens qui sont arrivés.
Et ceux-là aussi ils ont été acceptés.
Sauf qu'à eux, elle leur a pas annoncé le même menu qu'à nous...
J'ai demandé à Robert : Ben pourquoi qu'elle fait ça ?
Il a répondu : Passqu'elle a pas envie de se faire chier, et qu'elle donne les menus à la tête du client et en fonction de ce qu'elle a envie de faire.
C'est là qu'elle s'est retournée et a brâmé : Moi, ce que je déteste faire dans la vie, c'est la cuisine !
Moi : Ah...
Oui, je t'ai pas dit qu'elle faisait tout dans le restau : l'accueil ET la cuisine.
Ce qui fait que lorsque tu commandes, tu peux attendre 1 heure avant d'être servi...
Mais alors, qu'est-ce que ça en vaut la peine !!!
Sans déconner, le faux-filet était terrible. Accompagné de lamelles de pommes de terre marinées et grillées (ya pas d'autre accompagnement de toutes façons) et une sauce à tomber par terre.
En dessert on a pris des crêpes normandes tout bonnement divines avec des pommes caramélisées de dedans.
A pleurer.
Pour le vin en revanche, c'est pas la peine d'insister. C'est pas le truc de la maison.
Robert lui a dit qu'il était bof.
Elle a rétorqué : Oui, je sais qu'il est dégueulasse ! Mais c'est mon copain qui le fabrique depuis 40 ans et ya que moi qui lui en achète. Au moins, quand les gens viennent dîner chez moi, il repartent pas bourrés !
Moi : Ah ben effectivement, vu sous cet angle...
Moi, j'lui ai encore demandé de m'esscuser par rapport au vomito de Maya, et elle a dit : Ben quoi ? C'est pas grave ! C'est un chien, ça arrive. Pis c'est passque vous venez de "l'épiler". Et un chien, quand on l'épile, il est pas content et il manifeste. C'est normal.
J'ai juste terminé par : Merci Madame, en tous cas, j'ai très très bien dîné chez vous. C'était vraiment délicieux.
Elle a rien répondu.
Robert il m'a assuré que la prochaine fois que je viendrai, elle m'accepterait.
Sinon elle lui aurait chuchoté à l'oreille (comme elle lui fait souvent le coup) : celle-là, tu me la ramènes plus jamais !
Vin, Viande avec accompagnement, rab de pommes de terres, crêpes normandes : total pour 2 personnes : 35€ (règlement en espèces ou en chèque - mais chèques elle aime pas - CB pas acceptées).
Si vous vous promenez du côté de la Cité des Fleurs à la Porte de Clichy, et que vous apercevez un restaurant tout bleu datant de 1900, poussez la porte... Peut-être qu'avec un peu de chance, votre tête lui reviendra...
NB : la devanture est peinte en bleue passque la Ville de Paris avait demandé une harmonisation des établissements avec un code couleur. Donc, elle a fait exprès de mettre du bleu "juste pour faire chier".
NB 2 : Robert il a imprimé cet article et il va le faire lire à la dame... Il m'a dit : soit elle nous tue et on est tricards à vie, soit elle va adorer. Allez, on tente, on est des aventuriers ! A suivre...
