Gens,

Tu te rappelle qu'il y a quelques temps j'ai du dire Adieu à l'insu de mon plein gré à mon aspirateur ?

Disons qu'il a malencontreusement chu dans le jardin intérieur de la Taupe de Portugalie, et que celle-ci n'a donc pas jugé nécessaire de me le rendre (c'te pute).

Pour remplacer le défunt (Paix à son âme), je m'en suis donc allé dans un magasin d'électro-ménager afin de racheter un nouvel aspirateur. J'ai pris un truc formidable très beau et couleur acier pour aller avec ma décoration de maison de tolérance.

Et là, tu sais ce qu'il m'est arrivé ?

Nan mais j'te jure qu'on va finir par croire que je suis maudite au niveau de l'aspiration moi !

Et bien v'là que j'étais présentement en train de secouer mon nouvel aspirateur par la fenêtre... Oui je sais, c'est une sale manie qu'il faudrait que je perde, mais c'est un truc sans sac tu comprends. Et je veux pas le secouer dans ma poubelle alors que c'est propre autour.

Bref, ce p'tit bâtard il m'a encore perfidement échappé des mains et il a atterri, où ça ? Je vous le donne en mille : re-dans le jardin de la Taupe.

J'ai braillé : nan, nan, fais pas ça revient bordel !

Mais il a pas voulu m'écouter ce petit impertinent.

Comme il était 22h et que j'avais les z'abeilles qui commençaient à monter, j'ai pris mon plus beau papier à lettres et j'ai écrit un mot à la Taupe :

Madame de ta Race,

Je viens de nouveau de faire tomber malencontreusement mon NOUVEL aspirateur dans la cour intérieure que je comprends toujours pas pourquoi que t'es la seule à en avoir la clé.

Cette fois-ci j'aimerais bien le récupérer au lieu que tu te le conserves pour ton usage perso.

J'en ai besoin.

Il est tout neuf et çuilà tu vas pas me le voler.

C'est urgent.

Merci va te faire foutre.

Sonia de Bencouscous

Chuis allé déposer ma bafouille sous sa porte (et dois-je te rappeler combien ça me troue de devoir lui adresser la parole ?).

Et 12 secondes après, elle sonnait à ma porte, l'oeil vitreux et le cheveu gras.

Elle me dit : Mademoichelle, il faut pach' checouer vot' achpirateur par la fenêtre !

Moi : oui je sais. Genre puisque vous êtes présentement devant moi, ça vous trouerait d'aller le récupérer maintenant ?

Elle a dit qu'elle y allait, mais c'te grue elle a pas voulu que je vienne avec elle !

Alors que cette fois-ci, je savais où il était tombé.

Et donc, la scène surréaliste suivante s'est déroulée sous mes yeux ébahis :

Moi, au 7ème étage avec vision périphérique sur son fastueux derrière.

Elle, en train de chercher mon aspirateur à la lampe électrique.

Moi en train de brailler : mais naaaaaaaaaaaan, c'est derrière le deuxième buisson ! Naaaan, pas çui-là, l'autre derrière !

Et les voisins d'en face en train de regarder et de se marrer.

Comme visiblement elle entendait rien, je me suis décidée à redescendre pour aller le chercher avec elle coûte que coûte, et tant pis si ça devait se terminer dans le sang cette affaire-là !

Hors de question qu'elle me vole un deuxième appareil.

Le temps que je reprenne l'ascenseur, elle avait pris les escaliers et on s'est croisées au 4ème étage.

Et ben miracle, dans ses mains elle tenait mon aspirateur !

J'étais tellement heureuse que je lui ai fait un bisou (à l'aspirateur, pas à la Taupe) et je suis remontée en la laissant parler toute seule comme d'hab'.

Apparemment, elle disait que chercher mon aspirateur dans les orties ça ne l'enchantait pas trop.

J'ai répondu que c'était pas des "ortiches" mais des "buissonchs".

Mes amis Face Book ayant suivi mes péripéties en direct, ma chère Dorothée (que j'aime d'amour) m'a suggéré cette idée lumineuse :

Récupérer plein de vieux aspirateurs et les lancer par la fenêtre ! Comme ça, elle se réveillerait un matin avec 50 cadavres dans sa cour et ça lui donnerait une bonne raison de brailler.

Merveilleux n'est-il pas ?

Je vais donc organiser une "Old Dyson Party" chez moi. Ca va être du dernier chic mes enfants.

Dress Code : viens avec ton vieil aspiro.

On va boire plein de champagne et on balancera religieusement les aspirateurs dans la cour.

Voilà !

Promis, j'te prendrai des photos ;)

Evidemment, si tu veux m'envoyer le tien par la poste je suis preneuse, et tu auras même une photo de l'oeuvre finale dédicacée, promis.

Bonne semaine !

Sinon, tu as ma Chronique dans Grazia ICI

"La Pédicure par les Poissons"

Précedemment, on en était à ce que j'étais sur le point de mener une expédition punitive contre la truie du parking...

Et ben ça s'est très très mal passé.

Il se trouve que cette dinde a commis l'affront suprême : acheter la même wature que moi !

T'y crois tôa à un truc pareil ?

Et toute fière de sa conneurie, elle ma braille dans le téléphone : je fais comme vous, c'est bien hein ?

Moi : ouais, sauf qu'à 75 ans et du fait que tu ne vois rien et tremble tout le temps, tu vas juste être un danger public. Rien à foutre de ta caisse !

Donc le lendemain matin, je prends ma batte de base-ball et je pars la voir pour lui rendre son fichu bip et la clé du box.

Avant d'y aller, j'avais exposé le problème à mes coupines et elles m'avaient donné quelques judicieux conseils de vengeance :

- recueillir le pipi de Maya de Bencouscous et le verser dans le radiateur (trop compliqué au niveau technique)

- recueillir le popo de Maya de Bencouscous et en enduire délicatement le dessous de la poignée de portière (mais j'aurais été capable de m'en coller sur les doigts)

- faire malencontreusement des rayures avec une clé

- crever un pneu (mais j'avais qu'une lime à ongles sur moi)

C'est là que je l'ai vue, devant moi, dans la rue : sa nouvelle wature.

Donc, chuis allée chez la truie remontée comme un coucou.

Et là, il y a encore eu un échange de paroles absolument divin et ravissant.

Elle : ben rentrez, faut que je vous donne les sous que je vous dois, car vous avez payé jusqu'en Septembre (c'est pour éviter de voir sa tronche que je lui donne toujours 6 mois d'avance).

Moi : nan, je reste sur le palier.

Elle : ben vous allez pas compter les sous sur le pas de la porte ?

Moi : si, et je compte très bien !

Elle : rho, ben je vois que vous êtes pas contente hein...

Moi : disons que... JE ME DEMANDE OU C'EST QUE VOUS AVEZ ETE ELEVEE MAIS VISIBLEMENT VOUS ET MOI ON N'A PAS EU LA MÊME EDUCATION !

Elle : hein ?

Moi : j'aurais juste voulu voir votre tronche si jamais je vous avais laché la location du parking du jour au lendemain, et en vous disant allez salut demerde toi hein !

Elle : mais euh...

Moi : et ne caressez pas mon chien !

C'est là qu'elle m'a filé les sous.

C'est là qu'elle a refermé sa porte.

Et c'est là que j'ai hurlé très fort : CONNASSE, CONNASSE, CONNASSE VA !!! RHO QUE CA FAIT DU BIEN !!!

Et je l'entendais derrière qui disait : oh !!!! Je suis outrée !

Et ben, j'te prie de croire que heureusement pour elle, elle a pas réouvert sa porte (sinon, pour le coup, là je me serais retrouvée au poste et ensuite vous m'auriez apporté des oranges...).

Ensuite, l'a bien fallu que je retrouve une place de parking.

Ce qui à Paris est une mission quasi-impossible à effectuer en une journée.

Mais tu sais mon gnou, quand on est énervé on arrive à déplacer des montagnes.

J'ai donc fait TOUTES les agences immobilières de mon quartier.

A 14h, l'on m'a filé rendez-vous pour un concept très interessant...

Tu payes 120€/Mois pour louer : une cour.

Ouais M'sieurs-Dames : une cour avec des gravillons.

Alors, le concept c'est : si ya de la place dedans et ben tu te gares.

Et si ya pas de place : et ben tu te cherches une place dans la rue...

Et vu que tous les gueux du coin ont le code, et ben la cour est toujours pleine.

Sympa nan ?

J'ai dit à la dame de l'agence : vous foutates-vous de ma gueule ou bien ? Si jamais, là maintenant je vous dit ok, je la met où ma wature ?

Elle m'a dit : euh... Je comprends... Mais vous énervez pas, j'ai aut' chose.

C'est là que 3 heures plus tard, je me suis retrouvée en possession d'un nouveau parking et d'un nouveau bip et dans un endroit non situé au 3ème sous-sol, et où c'est que je vais pas rencontrer un dangereux maniaque dans un coin sombre.

Mais chuis épuisée tu sais ?

Et en plus, le temps de trouver, ce jour-là j'ai chopé 2 amendes.

J'me demande si je ne vais pas demander à la truie du parking de me les régler tiens ?

Bon, sinon t'as ma Chronique Grazia ICI.