Précedemment, on en était à ce que j'étais sur le point de mener une expédition punitive contre la truie du parking...

Et ben ça s'est très très mal passé.

Il se trouve que cette dinde a commis l'affront suprême : acheter la même wature que moi !

T'y crois tôa à un truc pareil ?

Et toute fière de sa conneurie, elle ma braille dans le téléphone : je fais comme vous, c'est bien hein ?

Moi : ouais, sauf qu'à 75 ans et du fait que tu ne vois rien et tremble tout le temps, tu vas juste être un danger public. Rien à foutre de ta caisse !

Donc le lendemain matin, je prends ma batte de base-ball et je pars la voir pour lui rendre son fichu bip et la clé du box.

Avant d'y aller, j'avais exposé le problème à mes coupines et elles m'avaient donné quelques judicieux conseils de vengeance :

- recueillir le pipi de Maya de Bencouscous et le verser dans le radiateur (trop compliqué au niveau technique)

- recueillir le popo de Maya de Bencouscous et en enduire délicatement le dessous de la poignée de portière (mais j'aurais été capable de m'en coller sur les doigts)

- faire malencontreusement des rayures avec une clé

- crever un pneu (mais j'avais qu'une lime à ongles sur moi)

C'est là que je l'ai vue, devant moi, dans la rue : sa nouvelle wature.

Donc, chuis allée chez la truie remontée comme un coucou.

Et là, il y a encore eu un échange de paroles absolument divin et ravissant.

Elle : ben rentrez, faut que je vous donne les sous que je vous dois, car vous avez payé jusqu'en Septembre (c'est pour éviter de voir sa tronche que je lui donne toujours 6 mois d'avance).

Moi : nan, je reste sur le palier.

Elle : ben vous allez pas compter les sous sur le pas de la porte ?

Moi : si, et je compte très bien !

Elle : rho, ben je vois que vous êtes pas contente hein...

Moi : disons que... JE ME DEMANDE OU C'EST QUE VOUS AVEZ ETE ELEVEE MAIS VISIBLEMENT VOUS ET MOI ON N'A PAS EU LA MÊME EDUCATION !

Elle : hein ?

Moi : j'aurais juste voulu voir votre tronche si jamais je vous avais laché la location du parking du jour au lendemain, et en vous disant allez salut demerde toi hein !

Elle : mais euh...

Moi : et ne caressez pas mon chien !

C'est là qu'elle m'a filé les sous.

C'est là qu'elle a refermé sa porte.

Et c'est là que j'ai hurlé très fort : CONNASSE, CONNASSE, CONNASSE VA !!! RHO QUE CA FAIT DU BIEN !!!

Et je l'entendais derrière qui disait : oh !!!! Je suis outrée !

Et ben, j'te prie de croire que heureusement pour elle, elle a pas réouvert sa porte (sinon, pour le coup, là je me serais retrouvée au poste et ensuite vous m'auriez apporté des oranges...).

Ensuite, l'a bien fallu que je retrouve une place de parking.

Ce qui à Paris est une mission quasi-impossible à effectuer en une journée.

Mais tu sais mon gnou, quand on est énervé on arrive à déplacer des montagnes.

J'ai donc fait TOUTES les agences immobilières de mon quartier.

A 14h, l'on m'a filé rendez-vous pour un concept très interessant...

Tu payes 120€/Mois pour louer : une cour.

Ouais M'sieurs-Dames : une cour avec des gravillons.

Alors, le concept c'est : si ya de la place dedans et ben tu te gares.

Et si ya pas de place : et ben tu te cherches une place dans la rue...

Et vu que tous les gueux du coin ont le code, et ben la cour est toujours pleine.

Sympa nan ?

J'ai dit à la dame de l'agence : vous foutates-vous de ma gueule ou bien ? Si jamais, là maintenant je vous dit ok, je la met où ma wature ?

Elle m'a dit : euh... Je comprends... Mais vous énervez pas, j'ai aut' chose.

C'est là que 3 heures plus tard, je me suis retrouvée en possession d'un nouveau parking et d'un nouveau bip et dans un endroit non situé au 3ème sous-sol, et où c'est que je vais pas rencontrer un dangereux maniaque dans un coin sombre.

Mais chuis épuisée tu sais ?

Et en plus, le temps de trouver, ce jour-là j'ai chopé 2 amendes.

J'me demande si je ne vais pas demander à la truie du parking de me les régler tiens ?

Bon, sinon t'as ma Chronique Grazia ICI.