Avant, dans mon ancien travail de moi, de quand j'étais esclave des bijoux, y avait un coullègue que j'aimais beaucoup. Il s'appelait Jean-Michel, il était trèèèèèès grand, et trrrrrrrès costaud et au début il m'impressionnait. Mais en fait il était très gentil.
Un jour, au retour des wacances, il est arrivé au bureau, et même qu'il marchait super viril... Les jambes écartées comme Lucky Luke, mais genre sans Jolly Jumper en-dessous.
J'a demandé : bah alors Jean-Mich' ? T'as oublié ton cheval à l'écurie ? T'étais où en vacances ? Au Far-Ouest ?
Il me répond : nan, chuis allé à Eurodisney avec les gosses, et avant j'étais dans not' maison de famille, dans la Creuse.
J'a dit : mais alors pourquoi que tu marches comme si que t'avais un balai dans le fondement ?
Et là, il a pris un air super mystérieux, et il a répondu que c'était pas des choses qu'on pouvait raconter à une jeune fille de bonne famille.
J'a rétorqué que j'étais peut-être une "de Bencouscous" depuis l'époque des Rois Catholiques (ouais ouais), mais que j'étais pu vraiment une jeune fille depuis belle lurette (même si le Cousin Mimine il est un peu persuadé du contraire...).
Alors voualà c'qui s'est passé.
Apparemment, Jean-Mich' il était au bord de sa piscine dans la Creuse, et même que le soleil il tapait gravement ce jour-là.
Alors, il s'est endormi la bouche ouverte, comme un bienheureux, avec un p'tit filet de bave qui lui coulait sur le côté.
Quand il s'est réveillé de sa sieste, il était rouge comme un homard pas très content.
Mais c'était pas ça le plus important...
Ya sa femme qu'est arrivé et qu'a dit d'un air ravi : ah ben dis donc... T'as l'air très heureux de me voir hein ! M'enfin tu pourrais maîtriser tes z'émotions, ya pépé et mémé juste derrière toi voyons !
Jean-Mich' il a rien compris.
Sa femme elle a rigoulé.
Alors, Jean-Mich' il a regardé son slip de bain et il a noté qu'y avait un truc super proéminent qu'en sortait.
Sa couille visiblement.
D'une très jolie couleur... Un ravissant camaïeu de bleu...
Limite si elle rampait pas carrément dehors...
Il a pris la chose à deux mains et il s'est mis à hurler.
Sa femme ça l'a beaucoup inquiétée alors elle est venue tater l'affaire. Mais Jean-Mich' il a hurlé encore plus fort.
Du coup ya le pépé et la mémé (et aussi le beau-frère et la belle-soeur) qui sont venus voir de quoi il retournait.
Tout le monde y a mis les mains si je puis dire...
Ca m'a rappelée quand je m'étais faite piquer le nichon par une guêpe qu'était sournoisement entrée dans mon ti-cheurte... J'ai hurlé comme un putois, et évidemment qui c'est qu'a enlevé le dard ? Le Cousin Mimine !
J'me rappelle encore de la tête de ma grand-mère quand elle est entrée dans la cuisine, et qu'elle m'a vue les seins à l'air en train de me faire manipuler par le cousin... Mais dans les cas de souffrance extrême, et ben on perd toute notion de bienséance et de pudeur tu sais...
Bref.
Apparemment, c'est un moustique qui ne sévit que dans la Creuse qui s'est attaqué à la pauv' couille de Jean-Michel.
Ca c'est ce qu'a dit le docteur en soupesant les boulasses d'un air très interessé.
L'a fait un prélèvement de la chose pour l'envoyer en étude sociologique.
En fait d'après c'que j'ai compris, ils ont mis un morceau des balloches à Jean-Mich' en culture dans un bouillon à 37°C (pour donner comme sujet d'examen aux étudiants du coin...).
N'empêche que la couille a encore doublée de volume, et que Jean-Mich' finalement ça le rendait très fier d'avoir genre un truc énorme dans le pantalon.
Toute sa famille est devenue super impressionnée par sa virilité (et devant les gens au supermarché du coin, paraît que ça rendait assez bien...).
Et sa femme a été super flattée par l'amour témoigné en public.
C'est beau comme histoire non ?
Et on remercie Nashella pour cette superbe trouvaille
qui peut très bien illustrer la situation !
