Ya des années de celà, quand je n'étais pas encore un être de lumière destiné à sauver le monde, on m'appelait : DRACULETTE...

A cause de mes dents.

J'te situe :

Tu mets des dents en vrac dans un shaker.

Tu secoues bien comme il faut.

Et t'as une idée de ma dentition de l'époque...

Un charmant garçon avait même dit : Sonia, c'est pas des dents qu'elle a, c'est un décapsuleur...

Vas vivre avec ça quand t'as 13 ans, toujours pas tes règles (donc pas de seins...), des lunettes en cul de bouteille, que tu dépasses tout le monde d'une bonne tête, et... les dents de Bugs Bunny.

Et surtout, quand ta môman t'oblige à porter des knickers écossais !

Même que quand tu veux sortir avec un GRAND du Collège, tu t'entends répondre : Sonia ? Ah nan ! Elle a même pas de seins ! Trop la honte !

Tu vas pas me croire, mais du jour au lendemain, mes seins ils ont poussé poussé poussé poussé pousséééééééééééééééééééé, jusqu'à ne plus jamais s'arrêter....

Même que quand j'ai revu ce garçon l'an dernier à une réunion des Copains d'Avant, et ben il m'a dit en louchant sur mon décolleté : qu'est-ce qu'on peut dire comme conneuries quand on est jeune hein ?

J'ai répondu, tout en me remettant du gloss : ouais, et qu'est-ce qu'on peut être couillon passé la trentaine ! J'te laisse. C'est pas tout ça, mais j'ai un protège-slip à changer...

Tout ça pour revenir à mon problème dentaire.

Une fois j'étais dans la cour de l'immeuble de ma mamie pour lui dire au revoir, car elle rentrait en Afrique. Ma mémé elle est comme les z'oiseaux migrateurs, tous les 6 mois elle va dans les pays chauds.

Donc j'y dit pôliment, comme une très gentille petite-fille : bon wayage mamie et tout et tout... Tu sais, je vais acheter une wature ! La prochaine fois, c'est moi que je t'amène à l'aéroport !

Et là, je souris fièrement de tout mon décapsuleur.

Et ma mémé, la voix de la sagesse, répond : non. N'achète pas de voiture. Tu n'en as pas besoin à Paris... Refais plutôt tes dents. Sinon tu trouveras JAMAIS de mari ! Et quand tu trouveras un mari, lui il t'en achètera une de wature !

Je suis rentré vexée comme un pou.

En soupirant, j'ai continué à regarder les watures sur l'Internet... Et pis après j'ai tapé REDRESSER DES DENTS et j'ai vu CA :

Il transforme le râtelier de toutes les danseuses de l'Opéra d'ailleurs.

Ouais, et j'ai même vu des gens connus dans son cabinet.

Ils se cachent et tout... Mais ils y vont quand même...

Donc j'y suis allé.

Il m'a pris toutes mes z'économies ma race.

Il m'a posé des rails de train (comme celles des gosses), mais dans le dedans de la bouche. C'qui fait que ça se voit pas, mais c'est pour ça que c'est cher.

J'ai souffert pendant 4 ans à me faire recadenasser la bouche tous les mois.

Et j'avais l'impression d'avoir une langue de veau toute épaisse... Les gens qui m'ont roulé des pelles à l'époque devaient avoir l'impression d'embrasser un boeuf, tellement c'était gonflé.

Maintenant, je ne peux plus manger de caramel, de nougat ou croquer dans une pomme.

Pendant 4 ans, j'ai zozoté en disant : Bonzour Zilles !

Aujourd'hui, j'ai du mal à dire le mot "saucisson", car j'ai un fil de contention à vie...

Et j'ai toujours pas de mari.

Donc, j'ai quand même acheté une Smart, au lieu de sécher dans le grenier pendue par les pieds... La position de la chauve-souris, tu connais ?

Mais rien n'est désespéré.

J'hésite entre la Suède, et l'homme qui porte des robes mais qu'est pas pédé (et là elle s'excite la GW****A... Elle va encore envoyer des sms pour dire qu'elle est flattée d'être mise en avant ici.... 'tain elle me fatigue depuis des mois elle !).

Crédit photos orthodontie linguale : Copyright Anne

Mes dents aujourd'hui :

Souvent quand je te parle du Cousin Mimine, j'ajoute qu'il est parfois possible qu'il puisse se trouver DANS la bétonneuse... En fait, c'est passque depuis qu'il a fait construire son bunker sa maison dans le Sud, il a pas arrêté de faire des travaux dedans.

Ca fait juste 6 ans que ça dure d'ailleurs...

Celà-dit, là où il habitait avant, j'ai toujours vu sa maison en construction. Même quand il a déménagé, y avait encore des chiées de sacs de plâtre que j'ai jamais compris à quoi ça pouvait bien servir...

Le Cousin Mimine c'est quand même rudement une bête en bricolage, j'te le dis moi.

La dernière fois que je suis allée chez lui, donc cet été, j'ai remarqué qu'il avait fait un truc très très étrange : déjà il a entouré le bunker avec un mur (qu'est évidemment pas encore terminé je précise).

Après il a été très très énervé, passque la Maréchaussée a débarqué chez lui, pour lui dire que le mur il était un peu trop gros et trop grand, vu qu'il débordait sur le dehors de la rue, et que ça faisait un peu désordre en fait...

Alors il a coupé un morceau du mur.

Et il a mis une fenêtre dedans.

Cherche pas, c'est la logique du Cousin Mimine, il adore les fenêtres...

Et après il a encore été très énervé passque la Maréchaussée est encore venu lui dire que la voisine se plaignait.

Normal.

La fenêtre qu'y avait dans le mur, elle donnait direct sur la piscine de la voisine.

Et la voisine elle est pas du genre frileux tu vois... Surtout dans le Sud...

Alors il a bétonné la fenêtre.

Nan, passque la retirer c'était trop compliqué en fait.

Pis avec le restant du béton qui lui restait, il a fait un genre de TROTOAR (je préfère le mettre en Suédois, c'est mieux pour Sexy Doctor).

Le TROTOAR, il fait tout le tour de la maison. Et derrière, dans le fond du jardin, là où ya une cabane où qu'on y va quand on en a besoin le Cousin Mimine il a écrit DESSUS tout un tas de trucs vachement interessants.

En fait, il y a d'abord gravé tous les coins où qu'il avait habité dans le monde (et ya matière, j'te prie de croire) vu qu'à une époque il a déménagé 15 fois en 2 ans.

Nan mais c'est pas ça le pire...

Attends.

Youhou mes interlignes chériiiies !!!

Il a aussi gravé DANS le béton : les noms de tous les gens de sa famille. Des gens qui sont actuellement décédés, ou qui sont encore actuellement vivants. Le Cousin Mimine ne fait jamais aucune différence :

Ya le prénom de son père.

De sa mère.

Ses frères et ses soeurs who ooooooh oooooooohhhh.

Le Marteau.

De son arrière grand-père.

De l'arrière mémé du côté de son pôpa.

De la grande-tatie du côté de sa môman.

Ses gosses.

Sa femme.

Ses cousins et ses cousines.

D'autres gens que je connais même pas.

Et moi...

C'est là que ça devient drôle.

Attends...

Tous les gens gravés dans le béton sont appelés par leur prénom.

Sauf moi.

Il m'a donné un surnom.

Mais je sais que c'est moi quand même.

Il a écrit :

BOZMA

Et là ya tous les Africains qui lisent ce blog qui doivent bien rigouler dans le dedans d'eux-mêmes.

Comme je cause très bien l'Africain, j'te donne la traduction littérale du mot BOZMA :

BOURSOUFLURE

Mais une boursouflure mignonne hein... Genre un p'tit bubon bien gras et tout gentil. Un genre d'excroissance mais adorable et tout.

Même pas j'me suis vexée.

Passque je ne suis qu'Amour.

Mon frère m'a dit très gentiment : moi je traduirai plutôt ça par "bout de saindoux".

J'ai répondu : DTC, le saindoux y en a pas en Afrique ! Laisse-moi rester bubon j'te prie... ne m'enlève pas mon bonheur !

L'Afrique c'est grand, c'est très trèèèèès grand. Y se peut que ce mot puisse être traduit différemment en fonction des pays hein.

Si ya des Africains dans la salle, et qu'ils pouvaient aussi me donner leur propre traduction du mot BOZMA, ils sont les bienvenus !