Les Chroniques de Sonia

Je vous préviens d'avance, ce billet n'est pas glam du tout. Alors BON APPETIT si vous z'êtes à table !

DEFINITION DE LA MYCOSE SELON MA COPINE ANNE-CLAIRE (qui est l'une des femmes les plus élégantes et distinguées que je connaisse...) :

"mmmmm... La mycose.... C'est... Comment dire...

Au début ça te chatouille légèrement...

Ensuite ça commence à démanger,

Donc, tu essayes de discrètement te gratouiller.

Et puis à la fin...

BEN CA TE DEMANGE TELLEMENT QUE TU Y VAS AVEC LA FOURCHETTE QUOI !!!"

Tout ça pour dire que je pensais que Anne-Claire était la seule personne au monde à m'avoir aussi dit la chose suivante :

"Ma Chérie, tu avais déjà pris des ovules toi ? Parce que moi non...

Figures-toi que je m'apprêtais benoîtement à avaler cette chose à la forme bizarre.

A gauche : l'Ovule. A droite : un verre d'eau.

Soudain, je me dit qu'il serait peut-être pas mal de consulter la notice... Et là je vois écrit : VOIE VAGINALE... Je ne savais même pas que ça pouvait exister ce genre de médicament !".

NB : je précise que je n'ai pas de mycose ! Je ne fais que décrire des faits !

L'histoire aurait pu s'arrêter là si ma délicieuse Eliiiiiiiise ne m'avait pas narré la chose suivante aujourd'hui (mais elle a trop honte pour le mettre sur son blog et elle sait que chez moi tout est possible...) :

La scène se passe du côté de Besançon.

Protagoniste principal : la Tata d'Elise...

Tout le monde est à table, le papy a bien sagement enlevé son dentier pour le mettre dans le verre d'eau qui est devant lui. Donc, tout normal quoi.

Et là, une petite voix (celle de la tante) :

"Euh... Scusez-moi... Je sais pas ce que j'ai fait. Je devais être perturbée... Mais je viens d'avaler mon ovule là !".

Qui qu'a du téléphoner aux urgences pour esspliquer la situation ?

Les gens de l'hôpital ont dit que ça n'était pas bien grave (genre ils en ont vu d'autres...).

N'empêche que : la tatie a passé toute son après-midi à se plaindre que "c'était" coincé dans sa gorge en train de fondre...

Mais les garçons qui me lisent ne peuvent pas comprendre ce genre de choses...

Il y a quelques temps, je me suis rendue dans ce haut lieu de perdition des nuits parisiennes qu'est le QUEEN (102 Avenue des Champs-Elysées 75008 Paris).

Le QUEEN, pour les neuneus qui ne connaissent pas, c'est une grosse bouate de nuit où se retrouvent régulièrement les garçons "sensibles"... Les beaux garçons qui préfèrent les beaux garçons, les garçons qui aiment aussi les filles quand elles sont bien habillées et bien maquillées et qu'elles leur donnent des conseils pour être encore plus au top, les garçons qui aiment s'habiller en filles, et les garçons qui sont aussi parfois des filles (mais ça se voit pas), et les garçons qui veulent rencontrer des filles qui aiments les garçons "sensibles"...

Bon ok, c'est un peu compliqué. Mais pour résumer le tout : ya des pédés, des bi, des trans, des drag-queens, des filles over-lookées et quelques hétéros triés sur le volet !

Le QUEEN c'était un peu ma deuxième maison pendant un moment... Rappelez-vous, j'ai tout de même été élue Reine du Queen... Ce qui m'a value l'accès gratuit à cet antre pendant 1 an. Mais je vous dirai pas en quelle année sinon vous allez vraiment me trouver décatie. Et comme on m'a récemment donné 23 ans... On va pas le contrarier non plus hein ?

Au Queen, ils organisent plein de soirées à thème.

En général, le samedi c'est "Urban Staïle" (et j'y mets pas les pieds car ya trop d'hétéros), le Dimanche c'était vachement bien passque Galia distribuait des sucettes (et hurlait : à 3 heures ON SUCE !!!), le Lundi c'était Rivaïveul Seventies (Boney M, ABBA, etc...), le Jeudaï, c'était juste pour les garçons (jamais mis un pied...).

Mais le mardaï... Il y avait toujours uns soirée conceptuelle...

Alors on a fait :

LA NUIT DES PUNITIONS INTERMINABLES.... Même qu'ils en avaient parlé au Journal de 20 Heures.... J'y suis allée lookée grande prêtresse du latex en tenant mon meilleur ami en laisse.. Y avait des gens dans des cages avec des cagoules et tout. Qu'est-ce qu'on a rigoulé la vérité !

ORGIE ROMAINE.... Dress-code : pagne, toge gréco-romaine, grappe de raisin sur le sboub (quand on en a un...).

DECADENCE LIBERTINE : j'ai piqué la robe Marquise de Pompadour d'une coupine mais cette putain de perruque blanche m'a tenue trop chaud

ET : LA SOIREE MOUSSE !

Ze concept : Prenez plusieurs centaines d'ahuris habillés comme à la plage (sauf que là on est quand même à Paris).

De la mousse sur 5 ou 6 mètres de hauteur.

De la musique et de l'alcool...

Mélangez le tout. Et vous obtenez une soirée Parisienne très tendance....

Moi je me pointe à la porte d'entrée avec mon frère (êh ouii...), mon meilleur pote et 2 autres coupains.

A l'entrée du Queen ya toujours une grande queue (normal, vu le lieu). Donc faut attendre...

V'la que la physio appelle mon frère : eh toi là-bas ? Viens !

Mon frère rentre... sans faire la queue... et sans payer.

Moi je continue à faire la queue, je rentre et je paye (normal j'étais plus Reine du Queen).

J'arrive en bas et je trouve mon frangin en train de discuter avec 3 mecs qui commençaient à lui tripoter son ti-shirt "Les possédés" que sa soeur chérie avait eu la bonne idée d'aller lui acheter dans le Marais précédemment...

Je pousse les 3 types en beuglant : "eh vous z-y touchez pas !!!"

Une des tarloupettes me réponds : "oh eh ça va la morue, on va pas te le piquer ton mec hein !"

Et là, moi, très fière : "c'est pas mon mec, c'est mon p'tit frère et il est pas pédé tu vois".

Du coup, ils m'ont adorée en tant que sauveuse de p'tit frère et ils ont été très gentils avec moi passque j'ai même eu le droit de tirer les couettes de leur coupine Drag-Queen ! C'est comme ça la clientèle, très bon enfant, tout le monde se cause et se paye à boire.

Mon meilleur pote était venu à la soirée mousse habillée en soubrette. Il portait un tablier dé Madame Gonzalech' qui fait lé ménache, un plumeau, et en guise de sac à main : un baril de lessive OMO en bandoulière... No comment.

J'ai dit à mon petit frère : "toi, si tu mets un pied dans la mousse, je te tue, t'as plus de soeur, et ce soir tu dors sous les ponts !".

Passque mon 'ti frère, il est très grand et très beau (normal, c'est de famille). D'ailleurs il sort avec 4 filles en même temps ce con...

Il a répondu : "mais euh... Je veux y aller moi !"

J'ai dit : "si t'y vas, tu te fais niquer... Est-ce vraiment ce que tu souhaites ?".

Là, il a plus rien dit et je l'ai autorisé à boire des coups avec des mecs toute la soirée au bar. Mieux vaut ramener son p'tit frère bourré mais conservant son intégrité du postérieur.

Passque je vous ai pas dit, mais quand ils mettent la mousse, en gros, ça donne CA :

Sur 5 ou 6 mètres de haut, c'est dire si tu ne vois plus personne....

Et j'ai vu des choses dans la mousse que jamais j'aurais cru possible que 2 êtres humains du même sexe puissent faire ça en même temps... Mais je peux pas le dire ici sinon on va me censurer mon blog !

J'ai vu passer un type juste habillé avec une bouée en forme de gros canard... Oui oui...

J'ai vu un autre type qui se promenait avec une canne à pêche et la lançait sur tous les mecs qui lui plaisaient.

J'ai vu un type faire de la plongée sous-marine avec un masque et un tuba...

Je ne me suis jamais autant fait tripoter de toute ma vie par des inconnus (mais ça va, ils étaient sympas. Dès qu'il voyaient que je n'étais pas du genre siliconée, mais plutôt du genre fille, ils s'esscusaient).

J'ai fait une crise de panique passque j'étais trop perdue dans la mousse et ça m'a fait peur alors j'ai hurlé comme un putois et même aujourd'hui mon meilleur ami se rappelle de mes cris avec effroi. Genre un cochon qu'on égorge !

Mon meilleur ami s'est fait coincer dans les toilettes avec son baril de lessive OMO. Les mecs lui ont dit : "c'est toi la vilaine fille qu'a mis la mousse hein ?".

Quand j'ai constaté avec effroi dans quel état étaient mes cheveux, c'est-à-dire un mélange de foin à chevaux, je me suis mise à hennir...

Chui allée voir un de mes 2 autres potes qui était visiblement très très occupé, et j'ai dit : "eh Tata Eric ? On y va, chui toute pourrie sur pieds là tu vois...".

Il m'a répondu : "attends, tu vois pas là ? Chui au téléphone !".

 Allo ?

On a fini par sortir de ce lieu de débauche à 7h du matin. Moi en peignoir de bain, tous les autres en mayo. Sauf mon 'tit frère qui était tout sec et tout bourré...

Là on a croisé la Maréchaussée et ils nous ont demandé : "dites, qu'est-ce qu'y se passe ? Depuis tout à l'heure, on voit passer des gens bizarres et tout mouillés... Soit ils sont en maillot de bain, soit ils ont des cannes à pêche ou des bouées ou des palmes avec des masques et des tubas, soit ils sont en peignoir ou bien ???"

J'ai dit : "chéri, c'est soirée mousse au Queen, si tu veux on t'emmène ?"

Là, ils ont regardé Tata Eric qui avait terminé de passer ses coups de fils mais avait encore visiblement très envie de téléphoner à la Police... Et ils ont dit euh nan merci, ça va aller, circulez...

Comment chui trop devenue la Héros du quartier moi !!!

J'vous explique, que même vous allez pas le croire. Je crois même qu'ils sont en train d'étudier la possibilité de m'ériger une statue ou de donner mon nom à une rue dans le 16è...

Comme tous les soirs, je promène la chose poilue, à l'origine incertaine et non identifiée qui me sert de chien.

Normalement, je rencontre que ce que l'on peut rencontrer dans ces cas-là : des rombières du 16è avec leur mini-chien habillé en rose.

Je m'apprêtais à faire un truc extraordinaire : photographier la poubelle qui sert de wature aux 2 frères B. pour vous prouver que je ne raconte pas que des conneuries. Et que cet immondice était encore garé sur une place handicapé. En plus sur le tableau de bord y avait un de leur livre (dans le genre je me la pète jusqu'au bout, passque si tu m'as pas encore reconnu moi et mon frère à long menton, c'est que t'es trop con ou trop jeune vu que t'as jamais regardé la télé du temps où j'étais encore présentable).

Tout occupée à essayer de comprendre comment on pouvait prendre une photo avec un téléphone portable, je vois passer CA :

Tout tranquillou le type en plus.

Il se promenait gentiment avec le service 3 pièces à la main et en le tripotant régulièrement. Très certainement histoire de vérifier si tout le matériel était bien en place et encore là.

Donc, évidemment, j'ai arrêté d'essayer de prendre la poubelle des B. en photo et... j'ai regardé...

Ben vous savez quoi ? Je sais que j'ai fait voeu d'abstinence. Ben ça me donne encore deux fois plus envie de rester chaste hein !

Une horreur, un machin infame et immonde d'une couleur vraiment parallèle.

Mais le problème, c'est que vu que je le regardais ; ben le type a cru que j'étais interessée...

Pourtant j'avais mon air méchant et tout (et tu m'as jamais vue quand j'ai un air méchant, franchement t'as peur hein).

Il a fini par changer de trottoir.

Moi j'ai décroché mon téléphone et j'ai appelé la Maréchaussée :

"Allo, Allo, Alloooooo !!!! May-Day May-Day !!!! Chui bien à la Police ?"

"Ne quittez pas, nous allons donner suite à votre appel..." qu'elle m'a dit la dame de la Maréchaussée du 16è.

J'ai dit : "mais bordel, décrochez bordel ! Ya un homme tous nu qui se promène dans le 16è !"

Là, j'ai eu un mec au bout du fil qui m'a demandé de lui décrire les faits.

J'ai dit : "ben ya un type là, qui se balade avec le pantalon baissé et il se tripote en même temps".

Le policier il m'a dit : "est-ce que vous voyez son sexe ?"

J'ai répondu que "ouai et franchement, vu l'horreur, je m'en passerai bien..."

Et là, il m'a confié une mission : "pouvez-vous le garder à l'oeil, si je puis dire ? Nous allons vous envoyer une équipe en civil, mais il faut que vous restiez en ligne afin de nous indiquer sa position".

Alors qui c'est qui a suivi un exhibitionniste en plein quartier d'Auteuil pendant 1 heure ??? C'est bibi !

Le problème, c'est que le type tout nu là, ben il a cru que c'est parce que j'étais vachement interessé par lui. Que je le trouvais supair beau et tout...

Franchement on en fait des trucs dans la laïfe hein ?

Moi j'étais toujours au tél, mais j'ai demandé à la Police de me rappeler. Passque rendre service, je veux bien, mais que ça me bouffe pas mon forfait non plus, sans déconner.

Alors au téléphone ça donnait ça :

"Allo tango-Charlie,  pouvez-vous nous indiquer le positionnement de l'individu ?"

Moi (en faisant des moulinets de bras, comme elle m'a bien appris ma copine Caro) : "Ah ben moi personnellement, chui grande hein, j'en ai vu d'autres, mais là, ce satyre traine du côté de l'école des petits n'enfants ! Alors ça va pas du tout du tout cette affaire-là ! Ils arrivent quand vos gars ??? Passque là, tu vois j'en ai un peu marre que l'aut' là il croit que ça m'interesse son matos"

Le policier de la maréchaussée (qui décidément était un marrant) il m'a dit : "ah bon ? il est pas à vot' goût ?"

Moi : "ah ben nan tu vois. pas vraiment... On sait ce que c'est que la faim, mais à ce point."

Beuarkkkk.....

J'ai dit que fallait p'têt' qu'ils se magnent un peu d'arriver passque moi je voulais bien sauver le monde et les p'tits n'enfants et tout, mais que je voulais pas passer pour une folle de la quéquette qui suit les z'homs dans la rue.

Ya eu au moins une heure de radioguidage. Que même je pensais pas qu'un n'hom à moitié nu pouvait marcher aussi vite en se tripotant le service 3 pièces en même temps.

Y avait des fois où il s'arrêtait pour vérifier si j'étais toujours derrière lui. Et même qu'il m'a fait un sourire. J'te jure ami lecteur, j'en ai la nausée rien que d'y penser...

Finalement, ya une équipe de 2 types de la maréchaussée, habillés en civil donc (je les ai pas vus venir) qu'est arrivée sur ces entrefaits.

Y en a un, il a fait comme dans les films (il était bôôô d'ailleurs).

Il a attrapé le sartyre par le cou et lui a balancé cette phrase mémorable : "Ca vaaaaaa ? Tout va bien ???? T'es content de te balader en te tripotant les couilles devant tout le monde ? T'as pas honte ? M'enfin, t'as aucune morale !!!".

L'autre policier (moche évidemment) il est est venu me remercier (enfin je crois qu'il a plutôt remercié mes seins...). Il m'a demandé s'il pouvait garder mon number pour que son chef puisse me remercier et tout.

J'ai dit ben ouai.

Ils ont demandé au type de se rhabiller et l'ont emmené au poste.

Moi j'ai dit : "mais vous allez en faire quoi ?".

Eux : "Ben il va passer la nuit au poste et demain il sera déféré au parquet". Quand on me sortait cette expression quand j'étais petite, je savais pas ce que ça voulait dire. je croyais qu'on obligeait les malfaiteurs à nettoyer et à cirer tout le parquet du palais de justice.

Moi j'ai dit : "oué et après ?"

"Ben après on va le relacher. A moins que vous portiez plainte contre lui..."

"Ah mais nan, mais nan, je porte pas plainte contre ce mec môa hein !!! Pour atteinte à ma vue ? Et maintenant je vais faire des cauchemards et tout !!! Beurk beurk."

Du coup, ils sont tous partis. Et après j'ai reçu plein de coups de fils du Chef de la Maréchaussée du 16è pour me dire que j'étais une OUINNEUSE passque j'avais fait procéder à l'arrestation d'un très dangereux psychopathe !!! Yess........

UPDATE POUR MON TROLL NANA LA SERVIETTE HYGIENIQUE (c'qui faut pas faire dans la laïfe quand même hein...) :

Hé, nan mais franchement vous êtes topy-topy les z'enfants hein !!!

Vous z'avez vu où je vais aller ???? C'est la Villa Mathis à Bali !!! Merci à Bruno, le zentil propriétaire...

 

Ouééééé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai bien gagné !!!!!!!

Alors, je voudrais tous et toutes vous remercier. Et surtout vous avez été bien coolos de m'avoir supoortée pendant 15 jours... Je sais que je vous ai saoulés avec mes photos truquées et tout (et désolée pour les vicieux qu'ont vraiment cru qu'en cliquant dessus j'allais montrer le bas...). Euh... De toutes façons, j'te rassure ami lecteur, t'as rien perdu...

Bon, bin, mon Elise et moi on va aller se faire dorer les fesses au soleil pendant 1 semaine dans un palace hein...

Oooooh râlez pas !!! Comme on dit : heureuse au jeu... Vous connaissez la suite... Donc ça veut dire que je le mérite bien hein ?

Je voudrais remercier :

Eliiiiiiiise (évidemment...)

Grégory Pouy (mon parrain et co-gagnant)

Zilles, de la Société Vinivi qui m'offre les billets d'avion

Naël, de la Société Youtoyou qui... m'offre ce fabuleux wagage....

Mes collègues Yann (pour sa magnifique traduction du texte des Pintades en Anglais afin que tous nos p'tits coupains américains puissent bien comprendre pourquoi ils votaient) et Jane (passque j'ai bien cru à un moment qu'elle était encore plus motivée que moi... Vu qu'elle a passé son voyage de noce à l'hôtel Villa Mathis !).

Ma p'tite Laeti de Lyon

Michel, mon cuisiniste qu'a trop gravement fait ma pub (et qui a bien du saoûler tout le monde...)

Ma môman (idem... Ses collègues doivent la détester à présent)

Nharicot's husband (et sa femme évidemment) pour le gentil commentaire qu'il m'a laissé sur le site du concours

F. mon n'ami qui a trouvé le moyen de m'envoyer plusieurs votes du Maroc !

Nikos et Pascal le chacal pour s'être mis une partie de leur société à dos...

Ma meilleure topine Audrech', Carole Neuilly qu'a même fait voter sa môman, Aude de Galard et Leslie Gogois (mes coupines qu'écrivent des livres de cuisine), Catherine, Malo, ma Caroline de Lyon, Inès, Véronique la sublime dancer, Alexis (cette traînée qui vit à Lyon), Corinne, mon Daadou, Jean-Lin, Dominique, Jackie-Mitto dit "Rocco, la poutre de Bamako", Leila, Nathalaï & Dom, Pascale, Anne-Cath, Patounette mon ex DRH, Sacha, Sébastien le couturier de luxe, Véronique chez les teutons, etc...

Et tous mes collègues !!! Auprès desquels j'ai bien la honte maintenant passqu'ils savent le genre de choses que je peux écrire...

Yumi, ma soeur Japonaise et ses coupains de Tokyo (qu'ont rien capté à l'histoire évidemment)

Mes connasses...

Mes coupines & mes coupains du Oueb : Chonchon, Déa, Céline, Dragibus, MHF, Peintre Figuratif, Châteauroux c'est Fou !, Schrom, Princess Brownie, Clélia, Lyly June, Fée Clochette, etc...

Isa Tagada, qu'a fait un article rien que pour moi chez z'elle.

Matthieu, le prof de français de ma boss pour son gentil commentaire sur le site du concours (même s'il a pas trouvé les z'étoiles où cliquer, le coeur y était)

Les étrangers qui me lisent : Vanja au fin fond de l'Irak, Bob I Licious en Egypte et au Soudan, Tessa en Angleterre et sa soeur en Espagne.

Désolée pour tous ceux que j'oublie !!!! Vous êtes plus de 1000 à avoir voté pour môa !!!

Et dire que j'ai accepté de faire une vidéo qui sera mise en ligne sur le Site de l'hôtel... J'vous tiendrai informés hein... Vous inquiétez pas... Oh c'te honte....

Ah ! Evidemment, je ne nomme pas les 4 filles que je ne remercie pas. Elles se reconnaîtront... Pis on s'en fout passque je suis mille fois plus belle dans mon coeur... Gnarf...

J'ai besoin de candidatures supplémentaires pour mon Club des Pintades-Gourdasses !

Notamment, des garçons, il nous faut des garçons !

Veuillez lire ci-dessous le magnifique témoignage que je viens de recevoir de VANJA (qui est un garçon, comme son prénom ne l'indique pas).

J'ai laissé le commentaire dans la langue maternelle de Vanja (Europe de l'Est). Et je ne sais pas pour vous, mais moi, je suis mooorte de rire ! Et je remercie beaucoup Vanja de son courage pour s'être livré ici...

Ola ,

Bon le filles, je vais faire mon mea coulpa ici...........

Se vrais que je participe pas mal dans le creation de Pintases Gourdases.

Jusque mes 36 ans, dison je profite de

1) Naivete de femmes

2) De mes moyens finacieres et phisiques( je ete plutot genre pas mal) pour rendre ce filles Pintades-Gurdases.

Es  que je honte? Je ne sais pas, se dificile de dire. Meme si je fait de choses PAS BIEN, ( 2 ou 3 maitreses en meme temps, soires putes Ruses a London pendant que ma feme ma atende pour aler en vacances )et ma maitresse atitre me atende pour soire de vernisage de ces photographies........., soires ou je part acheter cigaretes et je rentre 2 jour apres avec ma kekte completment brule par le poils  durs de une grose Blakos, telement grose et moche et puiante que je me demande si je ne suis pas un tordu sexuelement? Et je dit a ma copine de moment que je ete contacte par services secrets pour remplir une mission???? Elle a cru a sa.......incvraible.

Donc Billan a 48 ans

1 Divorce ( chere)

Plusieur horibles separation ou je ete cupable

3 enfants avec 3 diferents femmes

Je suis un pere de merde, et mes fills son honte de moi et ils ne veux meme pas me parler.( Il son honte surtut par raport a mon metier mais sa se une autre histoire)

Par contre la je une petite magnifique filles de 21 mois, et BCP choses on change dans ma tete.....

1) Je pense que reste da ma vie je veux paser avec ma femme actuele

2) Je vraiment envie que ma petite Fille ne seras pas victime de salopards comme moi je ete donc je vais essayer de lui expliquer tout le combine quel un conard de se genre peu faire, pour faire de elle une Pintade Gurdasse.

Donc si vous avez besoin de conseills coment evter etre pieges je suis pret a vous repondre.

PS. Desole pour mon ecriture, je suis de orgine Etrangere de l est, et langue Francaise est ma troisieme langue.

Olaaaaa

Salam Alekum Jeunes pintades,

Sonia es que tu aceptes de pintades gurdases Americanes?Je peux voir quel que speciman Americanes ici ou tour de moi a Iraq, je suis epate coment etre une Pintade Gurdasse est telement International. En fin de compte je t Remercie Sonia, je trouve ma vie plus marante en observant se datails au tour de moi maitnou.

PS ( premier playboy rate qui vais faire sa a MA fille il vais avoir problems avec son papa (moi)

Bisous a toutes et bon curage, et ne ouble pas la devise "Pintade un jour pintade toujurs"

Pour rentrer dans mon Club, il n'y a pas de critère de sélection en particulier (hormis qu'il faut être célibataire), veuillez lire ci-dessous les anecdotes des premiers membres inscrits :

• Mon ex est recherché par un organisme international. Mon actuel "petit-ami" ne veut pas (et ne peut pas) me donner d'Amour. Mais il m'a présenté ses parents et m'appelle 40 fois par jour. Bienvenue à ma cousine ANIA !

• J'ai retrouvé un amour de jeunesse qui entre-temps s'est marié et a eu 4 enfants. Depuis 3 mois il me harcèle de coups de fils et de messages, m'a juré un Amour Eternel, me dit qu'il est en instance de divorce. Car lui et moi c'est comme une évidence. Je me tape 1h30 de RER pour aller le voir à l'hôpital car il me dit être seul comme un chien et que je représente la seule chose importante au monde à ses yeux. J'arrive dans la chambre d'hôpital et : il y a sa femme, ses 4 enfants, tous ses cousins et sa belle-famille. Je reprends le RER (pendant 1h30 et je repense à ce qu'il m'a dit : ooooohhhh mais tu sais, avec ma femme nous avons encore des relations sexuelles vu qu'on partage le loyer...). Bienvenue à CORINNE !

• Mon éventuelle target me téléphone à 2h du mat' un mardi soir pour me demander si je dors. Je réponds que Oui je dors. Il m'annonce qu'il est avec son ex et qu'il souhaite vivement me faire partager ses ébats au téléphone. Bienvenue à LYA !

• Pour des raisons financières je suis à présent obligée de partager mon appartement avec mon ex. Toutes les nuits il ramène une personne différente. Et la porte de ma chambre ne ferme pas à cause de la moquette... Bienvenue à CLAUDIA !

• Mon ex m'appelle en sortant de la maternité le jour de la naissance de sa fille pour me dire qu'il m'aime-encore-et-pour-la-vie. Et c'est pas grave s'ils viennent d'acheter un appartement ensemble avec la maman, ben oui, on peut toujours s'arranger hein ! Bienvenue à ELIIIIIIISE !

• Mon Ex avec qui je suis restée 6 ans et demi est pd ! Mais c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute, c'est pas de ma faute ! Bienvenue à SISI ! (Note de Sonia en passant : moi aussi ça m'est arrivée il y a 6 ans quand je me suis engueulée avec mon mec et que j'ai décidé d'aller me détendre au Queen pour oublier... J'y ai trouvé mon mec... Dans les bras du gros Silvio....)

• - L'ex qui te dit que si tu veux qu'il sorte avec toi le week-end il faut que quand il rentre la bouffe et le ménage soit fait ! A noter qu'on ne vivait pas ensemble et qu'il s'agissait de SON appartement.
  - J'ai aussi l'ex qui est ton ex depuis 6 mois quand il t'annonce que sa nana accouche le mois prochain...et donc techniquement à terme ! Et qui six mois après te propose de recoucher avec lui régulièrement "mais tu seras pas ma maîtresse hein!"
  - J'ai également celui qui se barre un an et demi aux US en oubliant qu'il t'a laissé toi, égarée au fond du placard et qui pleure en non stop. Et qui s'étonne quand il rentre "mais t'as couché avec d'autres mecs...t'as aucune morale". Bienvenue à FANNETTE !!!

• Le type te menace de mort apres un calin, parce que, je cite, "Tu me rends fou et je ne veux pas être fou, alors il faut que je te tue" ! Tout ça avec un air de Jack Nicholson. Et il sort, et de rage, arrache l'interphone ! Tout ça alors que sa femme a accouché deux jours avant... Bienvenue à JULIETTE !!!

• L'ex qui te fait croire qu'il t'aime, qui te dit qu'il a rompu avec sa copine pour se mettre avec toi, qui te dit qu'il a envie de toi, qu'il te dit que c'est sa 1è fois, qu'il te dit que y a pas de problème sans capote puisqu'il a fait les tests de MST un mois avant, qui te demande - puisque c'est hors de question sans capote - s'il peut te je cite "prendre par derrière", qui te dit que ça craint pas par derrière même sans capote ?
  Même ex qui en fait n'a pas rompu avec sa copine, ex avec lequel tu te fais choper en pleine séance de bisous-calins sur une plage par la cousine de la copine-qui-était-censée-être-l'ex-de-mon-ex, ex qui se fait sonner les cloches par ladite copine, ex qui ne te donne pas de nouvelles (moi pauvre innocente, je ne savais pas encore tout ça), qui te recontacte sur MSN en se faisant passer pour son meilleur pote pour ne pas se faire pourrir directement.
  Ex, dont j'ai été amoureuse, par dessus le marché :-D. Bienvenue à MARINOUNETTE !!!

• Le mec qui te présente ses parents au bout d'un mois, te donne les clés au bout de deux et t'annonce 1 semaine après que c'est fini..... le mec qui n'a pas le temps tu comprends j'ai un boulot moi........ le mec qui te dit qu'il ne t'aimera jamais en te serrant dans ses bras... Bienvenue à CAROLINE DAILY !!!

• Mon ex qui avait 2 enfants m'a aussi fait 2 enfants et est partie avec une femme qui était mariée avec 2 enfants. Une des raisons de son départ : je consommais trop d'électricité...mdr, bon c'est vrai que parfois je laissais quelques lampes allumées. L'ex suivant est parti quand je me suis décidée à lui dire je t'aime au bout d'un an, la raison : il ne veut pas qu'on l'aime. Voilà, je suis toujours à la recherche du specimen rare... Bienvenue à SANDR !!!

• Retrouver sous le lit, le string sexy que j'ai rapporté de Londres à ma (ex-)meilleure copine et qu'il me dise "j'ai trouvé le même dans une petite boutique.... surprise " !!! Dans le genre prends-moi pour une pintade-gourdasse, je me pose là. Bienvenue à ANABEL !!!

• J'avais un mec (au moins deux semaines)... il sonnait chez moi à 2h du mat, à moitié bourré, histoire de T... un coup, et moi je croyais qu'il m'aimait, alors j'ouvrais ! J'étais vachement contente, et il T... son coup, et moi j'étais toujours aussi contente, et là il partait et moi : "Ben tu restes pas dormir ?" et il répondait : "Ben ça va pas ! Je venais juste pour B...". Et ben quand il revenait le lendemain me faire le coup, j'étais complètement amnésique et je lui ouvrais encore ! Bienvenue à CHONCHON !!! (ex-pintade-gourdasse car mariée depuis...).

• - L'ex qui accepte lors de notre première rencontre de venir dormir chez moi en tout bien tout honneur puisque j'ai deux couchages, qui me chauffe comme pas possible durant la soirée, on finit par coucher ensemble puis passer une super journée le lendemain, je me tape les 70km aller pour la ramener chez elle, mais je ne rentre pas hein parce que y a son fils de 3 ans, et elle est connue, elle ne voudrait pas que son mari l'aprenne (en cours de divorce), mais qu'on va vite se revoir parce qu'elle est tellement bien avec moi puis me fait un silence radio de deux semaines, me dit que finalement elle n'est pas prête pour me refaire un silence radio de deux semaine et m'apprendre ensuite qu'elle a rencontré quelqu'un d'autre.
  - L'ex devenue meilleure amie qui, lorsque je lui présente ma nouvelle copine se rend compte qu'elle m'aime toujours, profite de la distance entre moi et ma nouvelle pour me chauffer à mort sans que je ne craque, puis alors que je me suis fait larguer par ma nouvelle quelques semaines ensuite, me repousse gentiment. Puis me demande de venir dormir chez elle car elle ne pourra pas dormir après avoir vu "faites entrer l'accusé" si elle est seule, comme elle est en manque, elle me chauffe mais comme elle a rencontré qqun, elle ne veut rien me faire alors que moi, je l'ai amené avec mains et bouche, au bout. J'adore.
  Bienvenue à un garçon : JACKOLANTERNE !!!

• - alors il y a ce mec que j'ai rencontré à une soirée ; on se retrouve chez moi le lendemain soir, on discute. De manière très fine, il me précise qu'il a laissé un copain dans son appart... enfin celui de sa copine... Bref, nous consommons quand même (enfin, pour ce qu'il y avait à consommer... ça mériterait une note !), je le mets dehors (plus romantique, tu meurs), et la semaine suivante, j'apprends par le biais d'une personne interposée que sa copine, c'est sa future femme, dans 2 mois... J'ai failli lui (à elle) faire livrer un vibro pour les loooooooooooongues soirées qui s'annonçaient. (comment ça, je suis une garce ?!!)
  - l'Ex qui dit de toi "c'est pour ça que je l'aime" et qui quelques heures plus tard, après une séance torride te dit qu'il t'aime mais qu'il n'est pas amoureux, et qui te quitte (en plein w-e amoureux dans les châteaux de la Loire, sinon, c'est pas drôle), puis qui revient 2 mois après, les yeux transis d'amour (pour te tromper quelques temps plus tard...)
  - le mec qui s'est tapé ta meilleure amie (qui a un léger crush pour lui), que tu rencontres en soirée, qui te fait un forcing de folie pour t'emmener dehors "regarder les étoiles" et "être plus tranquilles" (...) (je précise que je l'ai traité d'abruti fini (mais que ma cops est quand même allée lui apporter les croissants au réveil le lendemain matin...)
  Bienvenue à : MISSB !!!

• Je sortais avec un type, tout se passait bien et un jour plus de nouvelles, je m'en inquiete donc et il me répond "jai des problèmes avec mon téléphone, c'est tout" puis re pas de nouvelles et la quand je redemande ce qui ne va pas, "ah bah oui j'tai pas dis, jai une copine maintenant" ah d'accord, ne me previens pas surtout c'est pas utile !
  Et puis moi j'étais pas ta copine ? une grosse claque ca m'a fait !
  
  Après 9 ans, j'ai eu droit à l'ex qui m'avait jettée comme une vieille capote, et qui revient après 1 an de silence en tentant de me convaincre qu'il ne m'a jamais oubliée, qu'il devient fou sans moi ... J'accepte donc de le revoir (par pure curiosité bien sur) et là il me parle de sa copine pendant tout le rdv ?
  Gné ? certaines choses m'échappent ...
  
  Enfin il y a deux jours, c'est tout frais mais je trouve le courage d'en parler (lol) un charmant jeune homme qui me courtise pendant 1 mois, et qui, quand je commence à céder, stoppe brutalement toute forme de communication. Silence radio. Après de multiples relances d'insultes, il daigne me répondre enfin qu'il s'est isolé pour "refléchir à nous" ... Nous ?
  Bienvenue à : LILI !!!

• Je vous présente, par la présente, ma modeste candidature d'adhésion au club de Pintades Gourdasses, j'ai plusieurs actes assez récents de pintaderie gourdasserie à mon actif, le dernier en date étant sans doute d'avoir présenté après un mois d'amour, passionné (croyais-je, en bonne dindonne) mon amoureux à TOUTE ma famille un soir de Noêl, émue que j'étais qu'il échange moult textos avec "son boss" toute la soirée...., je fus tout autant émue lorsqu'il se trompa de prénom pendant un acte érotique deux jours plus tard, je passe sur les humiliations en public pendant la semaine qui suivit et sur la disparition pure et simple du monsieur quand j'osai dire que j'en avais assez d'être traitée comme un lombric...il m'a fallu une bonne année pour que TOUTE la famille cesse de me demander des nouvelles de mon mec....(ben oui à part à Noël, on les voit séparément)
  Bienvenue à : SIX !!!

• Ma carrière de P-G a commencé au lycée (avant, la vérité, j'avais quasi jamais chopé !!) quand j'ai appris devant toute ma classe et les profs réunis que mon ex (alias le gars-le-plus-cool-de-tout-le-bahut) était sorti avec moi pour gagner un pari. Il avait parié... 30 francs le gougeat (si c'est pas l'humiliation publique ça !).
  
  Cours théorique avec les copines ou stages intensifs avec des serial-chopeurs de gourdasses, j'ai beaucoup, depuis, pratiqué le pintading. Dernières expériences en date ?
  
  - Le mois dernier, je termine la soirée chez un gars que je venais de rencontrer (vous fais pas de dessin, hein ?). Le lendemain matin, incognito il s'éclipse pour aller m'acheter un petit déjeuner. Trop mignon ! Sauf que ce gros con, il m'avait enfermée à clé pour être bien sûr de me retrouver quand il reviendrait. Ca a pas loupé, j'suis restée 5 heures dans son putain d'appart sans pouvoir en bouger !!
  
  - Samedi dernier, petite virée dans un vieux troquet. Un mec (gueule pas mal, air normal, je précise) me demande mon numéro. Mieux : dès le lendemain, il me harcèle de textos pour m'inviter à prendre l'apéro (dans un bar, pas chez lui, depuis l'autre abruti, je me méfie !). Bref, après 1 heure de discut sympas (et bcp plus de vodkas), il me montre ses cicatrices de coupures au rasoir sur le bras. Mais que je me rassure, il n'est pas suicidaire, hein, non, c'est juste qu'il aime se scarifier avec ses copines because le sang, ça l'excite grave ! ben je suis vachement rassurée tiens !

Bienvenue à : LOLA CHERCHE 1 GARS !!!! (et elle le cherche toujours...)

Bienvenue à : LA VIE EN ROUGE !!!

• Ca marche le mec qui te dit que ça ne va pas du tout avec sa copine, qu'il va la laisser tomber; avec qui tu fais l'amour, et qui, à la fin, ta tête sur son épaule, te dit: "ça t'embête si j'essaie d'arranger les choses avec Machine?"
  Génial pour la confiance en soi, l'égo, et tout le tralala, n'est-ce pas?!
  Ca marche, dis?! Ca marche?

Bienvenue à : LULUBELLE !!!

 

Si toi aussi tu as des anecdotes de la sorte.

Si toi aussi tu en a assez de l'enfoirage.

Contacte donc le Club des Pintades-Gourdasses ! Les garçons sont aussi les bienvenus !

Nous proposons des cours théroriques et pratiques. Comment bloquer la fonction envoi de sms de son portable. Comment arriver à effacer un numéro de téléphone etc...

Notre objectif : ne plus être une pintade-gourdasse mais devenir UNE VRAIE MORUE !!!

Comme vous le savez, pour ceux qui me lisent depuis un moment, je vous un culte aux bestioles. A toutes les bestioles. J'aime aussi les insectes, les araignées, les souris, les couillonnades rampantes et les couillonnades volantes. J'ai même gardé, pendant 15 jours chez moi, "Simone" le boa constrictor d'un coupain à moi.

Mais j'aime pas les orques, j'en ai même la phobie... Ca sert trop à rien les orques. Je ne peux même pas en regarder dans la télé. Quand y en a un en photo dans le Télé 7 Jours chez ma môman, ben je découpe un rond dans la page en fermant les yeux (si si, on peut le faire). Et là, môman elle râle et elle me dit : mais pourquoi que t'as encore découpé le programme juste le jour où c'est Thalassa ????

Même chose quand je loue un film au vidéo-cloub. Je sais à peu près où se situe le summum du comble du film d'horreur : "Sauvez Willy". Donc je contourne très très soigneusement le rayon car je ne veux absolument pas risquer d'être traumatisée par l'éventualité que je puisse tomber sur la jaquette du film... Nan mais ça va loin ma phobie, j'vous le dit hein.

M'enfin je me rassure comme je peux en me disant que j'ai très peu de chance d'en croiser un dans le métro ! Cela dit... Comme on ne sait jamais sur quoi on peut tomber dans la vie, j'ai résolu le problème : je ne prends pas le métro. Dans ma wature à 2 places, ya pas un orque qui risquera de subitement y rentrer...

Je ne sais pas quand est-ce que les gens de chez Smart vont enfin se décider à m'offrir une révision complète de la mienne, vu toute la pub que je fais ici gratuitement pour eux ?

Quant à mon chien, Maya la superbe, elle vient du caniveau de la SPA.

Comme vous le savez aussi également, mon vétérinaire est fou amoureux de moi. Et sa mère aussi... Ce dont je me passerai bien... Et je crois que ça n'a rien à voir avec la quantité phénoménale d'euros que j'ai bien pu laisser chez lui.

D'ailleurs ma mamie n'attend qu'une chose : me voir épouser le vétérinaire. Je lui ai déjà dit qu'elle pouvait se gratter car je ne pourrai jamais me marier avec un type qui m'arrive aux nichons. Et là ma grand-mère a dit cette phrase édifiante : mais ma fille, un homme reste un homme. Même s'il est petit...

J'ai dit : oué mais moi ça me concerne pas. Moi c'est minimum 1m84 ou rien ! Du reste, qu'est-ce que j'en ferai franchement ? Je le le prends sous mon bras et je l'emmène faire des courses au Shopi ? Vous noterez comme je suis précise hein ?  Et après on va encore dire que je suis sélective et difficile...

AVERTISSEMENT : Les faits qui vont être décrits ci-dessous sont bien réels (malheureusement). Si une telle mésaventure était arrivée à l'un d'entre vous, je serai ravie qu'il utilise le mail là en haut à gauche pour me faire part de ses impressions à ce sujet. Faut dire que je me sentirai aussi beaucoup moins seule tout d'un coup.

Le matin, ma vie est réglée comme un coucou Suisse. Je mets un temps plus que certain à me préparer, m'habiller, me tartiner la tronche et tout. Et après je sors le chien. Tout ça est très bien minuté. En général, je ne suis jamais en retard au bureau.

Ce matin, ai décidé de faire un détour par le vétérinaire. D'ailleurs j'ai toujours pas compris ses horaires d'ouverture à çui-là. Le matin il est ouvert supair tôt. Le soir il est aussi ouvert très tard.

Et le ouik-end aussi dis donc. Cela dit c'est très pratique.

Et quand je lui laisse ma bête pour la journée et que je l'appelle vers 19h en lui disant que je suis bloquée au bureau : ben il m'attends... La dernière fois il attendu jusqu'à 21h30. Je suis arrivée chez lui je ressemblais à rien. Vous savez les trucs blancs en plastique qu'on met dans les gobelets pour remuer son café ? Ben voilà à quoi je ressemblais : une touillette !

Ben croyez-moi si vous voulez, avec le mascara qui avait coulé, le rouge à lèvres sur les dents et mes cheveux de Shtroubi (chien mouillé en Alsacien) j'ai quand même eu le droit à : "Sonia, tu es superbe !". C'est beau l'amour nan ?

Donc je me suis dit : ben tiens pendant la promenade du matin, je vais passer là-bas racheter des croquettes pour ma bête. Ca fait 2 jours que j'ai plus de croquettes. En général quand ça m'arrive, je lui donne à manger la même chose que moi. C'est-à-dire soit couscous, soit plat du traiteur Chinois d'en bas. Mais vu qu'elle fait popo mou après, je lui fait pas durer ce régime trop longtemps (désolée de rentrer dans les détails mais c'est la vie).

Et pis fallait aussi que j'achète des sacs à popo. J'aime mon quartier, je ramasse. Enfin c'est surtout que j'ai renoncé à livrer bataille avec toutes les rombières du 16è arrondissement hein... Je sais pas lutter...

Je rentre dans le cabinet du véto, qui quand il m'a vue m'a fait un sourire de 3 mètres de long sur à peu près autant de hauteur. Il est toujours ravi quand il me voit. L'oeil embué et tout. Et moi j'en profite garce et gueuse que je suis. Maintenant on se fait la bise en plus. P'têt' qu'un jour il me fera plus payer ? Mais là, à moins de faire un don de ma personne.... Et je rappelle que j'ai fait voeu d'abstinence. Que quitte à rompre ce voeu, autant que ce soit pas avec lui tu vois....

En attendant qu'on daigne me donner mon paquet de croquettes de luxe pour chien des îles, j'ai avisé un truc dans une cage.

Le truc c'était un magnifique perroquet tout bleu.

Une vachement belle bestiole qui faisait des tas de bruit et qui imitait la sonnerie du téléphone. Incroyable ce machin.

Sonia, la gourde, en sa qualité d'amie des bêtes a eu la soudaine bonne idée de faire une chose qu'elle aurait jamais du faire : se rapprocher de la cage pour faire ami-ami avec le z'oiseau.

Eh ben vous en connaissez beaucoup vous des filles qui se font mordre par un perroquet bleu à 8h du matin ???

J'ai hurlé ma race !

Mais c'est que ça fait tellement mal !!! Vous avez même pas idée comme c'est horrible !

M'entendant glapir comme un putois, le vétérinaire est sorti d'une trombe de son bureau et a aperçu le perroquet en train de boulotter une partie de mon doigt. Finalement il a réussi à le faire lacher... mais avec un morceau de moi-même dans le bec.

Vous le saviez vous, que les perroquets étaient carnivores ? Passque moi je le savais pas. Et je vous jure qu'il a tout mangé ce con d'animal !

Mon véto : mais qu'est-ce qui s'est passé ?

Moi avec la candeur habituelle qui me caractérise : ben j'en sais rien moi ! J'ai juste voulu lui caresser le bec !

Lui : mais faut pas faire ça !

Moi : ah oué ? Passque c'est écrit sur sa tête à ce con ? Et je sais bien que tu préfèrerais que je te caresse le tien de bec hein ? 

Là, d'un coup, j'ai plus pu trop parler car j'ai commencé à me vider de tout mon sang par l'index. Je tiens à signaler que cela a été un épisode très douloureux de mon existence.

Comme j'ai manqué de tourner de l'oeil, j'ai suggéré d'appeler les pompiers (vu que j'en rate jamais une dès qu'il s'agit de voir des z'homs en uniforme). Même dans l'adversité et les situations d'urgence, mon esprit rebelle se fait à toute épreuve mais reste continuellement en ébullition alerte.

Le véto était tout en panique.

J'ai hurlé : rhooooo mais bon sang fais quelque chose gros nullos ! Ca pisse le sang de partout !

Il m'a répondu : mais j'ai rien pour te soigner moi !

J'ai dit : ah oué ? C'est nouveau ? On est dans une boulangerie ici ?

Comme il a compris que je risquais de devenir désagréable et qu'il pouvait me perdre pour toujours, du coup, il a attrapé tout ce qu'il pouvait dans son cabinet.

Alors je me suis faite désinfecter avec du produit pour chien. J'ai eu droit à des compresses pour chattes en chaleur. Et un zoli bandage comme ceux qu'on met sur les truies quand elles viennent de mettre bas. Le fil pour me recoudre (oué j'ai même eu le droit à ça...) ce devait être un truc pour cheval ou je sais pas trop...

Franchement, je me serai mise à hulluler, ça n'aurait pas déparé de l'ambiance.

Et ce connard de perroquet qui continuait à me regarder avec ses yeux perfides en répétant "SALAUD ! SALAUD !"

D'après ce que j'ai compris, c'est une grosse salope dame qui venait de divorcer d'un mari cocu infidèle et qui est tombée malade. Elle a donc mis le perroquet crétin en pension chez le véto. Et le perroquet à mon avis il a du être grave trauma car il savait que répéter "salaud salaud ! may day may day !" toute la journée.

Et puis, mon véto m'a aussi dit que c'était un perroquet mysogyne (on se demande pourquoi d'ailleurs). Il détestait toutes les femmes et ne se laissait approcher que par des mecs (un perroquet homo ? A creuser ça...).

Evidemment, il a fallu encore que ça tombe sur ma poire à Moi...

Evidemment, je suis arrivée à 11h au bureau...

Evidemment, il a fallu que j'explique à chef adoré que le gros bandage que j'avais au doigt c'était à cause d'un perroquet qui m'avait mordu 3 heures plus tôt... Mais chef adoré sait depuis longtemps que je suis pas trop connectée avec le monde réel...

Evidemment, mon vétérinaire, qui n'en rate pas une pour rester en contact avec moi, m'a téléphoné toute la journée pour prendre de mes nouvelles. Il m'a aussi appris un truc très interessant qui m'a remplie de joie : le fucking perroquet (qui s'appelait Gilbert au demeurant) n'était pas vacciné...

J'étais morte de rire parce que  j'ai du me débrouiller pour trouver un laboratoire qui accepterait de me faire une piqûre anti-tétanique et anti-rabbique et anti-je sais plus quoi... Et cacher ma honte à l'immanquable question : vous vous êtes fait mordre par un rat ou bien ? Et moi (super pas aimable) : nan, par un perroquet... Il a vraiment cru que je me foutais bien de lui le mec du labo.

J'te jure que c'était tellement horrible que j'ai même pas pris une photo du désastre que cela a pu occasionner sur mes magnifiques mains. Chose dont je suis la plus fière (et compensant le macro-cul).

Où il apparaît qu'il s'en passe des choses pendant 2 jours...

Samedi, je suis allée à une soirée chez mon vieux pote Pascal le Chacal.  

Ayé t'as bien cliqué vieux pervers ??

Là-bas j'y ai rencontré ma copine Iris et elle m'a raconté la chose suivante :

Elle a décidé de faire des travaux dans son appartement. J'ai dit Bienvenue au club des ouineuses !

Rapport au fait que pendant 3 mois de Gomèsseries, j'ai tout de même failli frôler l'arrêt cardiaque...

Ma coupine Iris elle a pas fait appel à un Monsieur Gomech', mais à un Monsieur Ramirech'. Lui il avait pas l'air très trop petit. Donc il a pu tout bien lui accrocher ses trucs à la bonne hauteur (pas comme chez moi hein, où je rappelle que mesurant 1m80 et mon entrepreneur à peine 1m25, il avait décidé de tout faire à sa taille à lui...).

Nan, le problème de Monsieur Ramirech', c'était plutôt le développement très très prononcé d'une partie de son anatomie. Même partie qui se tendait au fur et à mesure que ma coupine Iris était dans les parages....

Au début, ma coupine Iris, elle a fait sa gourde. Ce qu'elle sait très bien faire en règle générale...

Le Monsieur Ramirech' il lui a expliqué hola ma qué calor qu'il était déjà marié célibataire chez lui là-bas en Colombie. Et que décidément le France et ses Françaises ça lui plaisait bien dis donc. Qu'il serait bien resté un peu plus longtemps passque ça lui permettait de niquer d'envoyer des sous à ses 9 enfants et à sa femme sa vieille môman qui travaillait dans la mine d'émeraudes et que ma foi valait mieux faire ça plutôt que de vendre de la farine sur les marchés hein !

Puis après ça, tout naturellement il a demandé à Iris si elle voulait pas accepter 15000 € pour se marier avec lui là comme ça tout simplement... Iris elle a dit nan, mais que, en revanche, ça l'interessait beaucoup s'il s'occupait de son changement de lavabo...

Du coup il s'est installé dans son canapé et a commencé à regarder les photos d'Iris à la République Dominicaine. Et là-bas il fait chaud (mais moins qu'à Bali................). Et sur les photos, Iris elle était pas trop frileuse voyez... Pas tellement habillée vous comprenâtes ? Mais en même temps ce sont des photos à montrer aux coupains, pas au Monsieur qui vient te faire des travaux chez toi... Enfin, ça dépend des travaux cela dit....

Et là, Monsieur Ramirech', genre il était arrivé à 8h00 du matin... Genre il avait bu pas mal de bière... Et genre à 23h il a décidé qu'il était grandement temps de repeindre la porte de la chambre d'Iris.

Iris elle a dit que nan c'était pas la peine, vu qu'elle avait tout de même très très envie de mettre la viande dans le torchon voyez-vous.

Alors, Monsieur Ramirech', chaipas trop ce qui lui a pris mais il a sauté sur Iris là comme ça, ni une ni deux, à la hussarde, allez c'est la joie, on y va hu dada !!!

Iris elle a hurlé comme un putois.

Monsieur Ramirech' il avait déjà une main sur le sein d'Iris, et il s'apprêtait à aller explorer d'autres contrées (que la décence ne me permettent pas de nommer ici). Mais en fait il a jamais eu le temps d'y arriver passque Iris elle a attrapé ce qui restait de feu l'ancien lavabo, c'est-à-dire le tube en acier là... Et elle a tapé sur les coucougnettes Colombiennes !!

Il a eu mal. très mal. Chui fière de ma coupine, qu'elle sache se défendre aussi bien devant l'adversité.

Monsieur Ramirech' il s'est tenu son intégrité à deux mains en pleurnichant que bon il comprenait pas pourquoi elle avait fait ça vu que bon elle avait l'air d'accord et pis qu'il était tard et tout alors autant aller se coucher à deux hein.

Iris elle l'a foutu à la porte. Bonne petite. En plus elle est comme moi, elle a fait voeu de chasteté jusqu'à nouvel ordre.

N'empêche, vous déconnez, mais j'ai fait un pari débile avec mon coupain Sacha. Si je ne vois pas le loup avant le 2 septembre (il est vicieux Sacha, il laisse passer les vacances) ben il m'emmène dîner chez Gagnaire s'il vous plaît ! Hein que c'est bien non ?

De toutes façons, je le tiendrai mon voeu. Je veux pas de garçon, ça sert trop à rien les garçons (désolée hein). Je préfère aller soigner mon gras au restau...

Bon alors sinon chez Pascal le chacal, y avait un type... On a remarqué qu'il se teignait les cheveux. En noir corbeau... 

 Joli non, la chose en bleu turquoise sur la gauche ?

Avec mes deux copains Nikos et Dominique on a pas arrêté de se demander si c'était aussi la même chose partout. Je veux dire, est-ce qu'il se teignait aussi le pubis, torse tout ça.

Et je ne me suis certainement pas dévouée pour aller voir.

Mais ça c'est de la faute de Dominique. Dominique est un cochon. Il m'a raconté que le matin même, il avait pas trop la pêche, alors il a pris un demi-viagra juste comme ça pour voir ce que ça faisait... Ben franchement, on pouvait plus le tenir le samedi soir. Incroyable ce truc quand même ! Ca a tourné les sangs du Dominique cette affaire là...

Regardez comme Dominique est magnifique quand il chante avec Audrech' et Nikos !

Après on a joué à un Buzz mais dans mon équipe on a paumé car ils étaient nuls ont truqué les appareils. j'avais beau appuyer comme une malade dessus, le machin qui devait s'allumer en rouge il restait toujours noir !

Pis j'étais même pas ivre, je suis rentrée chez moi me coucher comme une grosse crotte avec la bête à poils.

Je crois que je dois avoir subi une ablation temporaire du lobe du cerveau droit en ce moment. J'ai pas trop d'inspiration pour raconter des conneuries. Et tu sais pourquoi ami lecteur ? A cause de toi !

Oui de toi. Je te rappelle que ça me ferait beaucoup les pieds d'aller me faire dorer les doigts de pieds (pas le reste, car j'ai la peau trop délicate) sous le soleil de Bali...

Et ça ne tient qu'à toi de me faire partir là-bas... En cliquant LA sur la 5è étoile en haut à gauche de ma chronique sur les 2 pintades à Nou-Iork. Que si tu l'a déjà fait, c'est vraiment supair bien (et que tu pourrais en parler autour de toi si ça ne te défrise pas trop...).

Mais que si tu l'a pas fait ben vaz-y nom de nom qu'est-ce que t'attends ? Que je sèche dans le grenier pendue par les pieds comme une chauve-souris avariée ou bien ?????

Hein ? C'est ça dont tu rêves pour moi comme avenir ???

 

Carole Neuilly, Pascal ze chacal, Audrech', Môa et Nikos : les protagonistes de l'histoire ci-dessous ! Sauf Carole Neuilly... Mais quand je coupe sa tête, elle râle !

Quand j'ai quitté il y a quelques années le psychopathe, le tordu, le menteur, le boulet, le mec avec lequel je vivais, j'ai décidé de faire tout ce que j'avais pas pu faire pendant 4 ans pour cause de brimade et d'enfoirage : me saoûler avec des z'homs nus, soooortir !!!

AVANT

APRES

Ca a été un peu compliqué au début de me refaire une vie sociale digne de ce nom. Mais mon copain Nikos a décidé d'organiser une soirée pour promouvoir sa coupine la styliste Isabo. Fallait que tout le monde donne un coup de main en se proposant de faire quelque chose gratuitement.

J'ai proposé de faire le mannequin, mais mon macro-derrière a catégoriquement refusé de rentrer dans les fringues.

Alors, j'ai tenu le vestiaire !

Trop trop fort.

Je me suis habillée comme une putasse Parisienne qui tient le vestiaire d'un endroit branchouille. Et j'ai bien adopté l'attitude qui va avec aussi : nez en l'air, oeil de braise, décolleté de la mort (pour faire oublier le macro-cul) et une envie de me coller des baffes tellement je paraissais méssante et hautaine ! Comme une fille de vestiaire quoi !

Là j'ai rencontré celle qui est devenue ma meilleure topine : Audrech' la banane flambée, et ma Véro du pays des Teutons et mon Pascal ze Chacal, le plus grand fornicateur de toute la Place Parisienne.

Au début, Pascal et Audrech' y m'ont même pas dit bonjour tellement je faisais prétentieuse... Mais chaipas pourquoi ya cette adorable Véro qu'est venue me raconter toute sa vie et me parler d'un type bizarre qu'elle avait rencontré, c'est raconté là d'ailleurs.

Alors Audrech' elle est venue la voir pour lui dire qu'il fallait pas raconter toute sa vie à une pétasse de vestiaire inconnue. Pis comme elle a vu qu'en fait j'étais super sympa, eh ben du coup c'est devenue ma meilleure amie à moi !

On a commencé à sortir tous pas mal ensemble et un beau jour, vu qu'on était tous aussi seuls que des pandas, on a décidé de tester une nouvelle façon de rencontrer l'âme soeur : LA QUIET PARTY...

Qui n'existe plus d'ailleurs (est-il besoin de le signaler ?).

On le sentait pas trop faut dire au début...

Ze concept : une salle haïpe, remplie à ras-bord de célibataires ou d'hommes mariés qui ont planqué leur alliance. En fond sonore, de la musique genre "Candy en Allemagne" et : interdiction formelle de parler pendant 2 heures !

Au début, tu te dis : ah meuh chui une rebelle moi ! Comment que je vais grave parler quand même ! Mais j'te jure ami lecteur, les vigiles y plaisantent pas. Si tu sors un son de ta bouche, Maurizio et Abdel y te prennent direct par les épaules et te jètent devant la porte comme une pauvre merdasse....

Donc, ça, c'est fait. Y disent qu'y faut pas causer. Ben on va pas causer alors hein...

A l'entrée, on nous accroche une étiquette avec notre prénom dessus (dès fois qu'on s'en rappelle plus). Moi j'ai dit que je m'appelait "Prune", quand je m'invente un prénom je dis toujours ça... D'ailleurs, si un jour je dois me reproduire, ben j'appelerai ma fille comme ça (ce qui est plutôt mal barré car si ça continue, je vais être obligée de congeler mes ovaires avant qu'ils soient complètement avariés). 

 L'un de mes ovaires...

Après, ben on nous donne des papiers et des crayons. Et pendant 2 heures, le but du jeu est de faire parvenir des messages à des gens inconnus dans la salle, histoire de peut-être niquer mieux faire connaissance après.

A la fin de la quiet-party (c'est-à-dire au bout de 2 heures de sons de vaches dans les prés), on en peut plus du son des grelots... Alors, pour marquer la fin du jeu, ils tapent sur un gros gong !

Et là, nous on a fait : aaaaaaahhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Et après ya de la supair musique et on danse grave et tout !!!

Quand ça a commencé, on s'est tous assis. Et déjà Nikos, pour lui, ça a été très très difficile de rien dire pendant plus de 2 minutes.

Audrech' avait ramené sa soeur Diane, qui en ce temps n'était pas encore mariée (donc elle avait le droit hein).

Et moi j'avais ramené ma soeur Japonaise...

Alors voilà ce qui s'est passé. j'vous jure qu'on l'a pas fait exprès.........

Moi, direct, j'ai repéré un garçon. Enfin, quand je dis garçon, peut-être devrais-je le qualifier d'Être de Lumière... De Beauté Transcendentale. De Quintessence de la Perfection Masculine... Je dis ça parce qu'il lit ce blog. Ca ira mon Daaadou t'es content ??

Je lui ai d'abord envoyé un mot. Parce que dès qu'il est rentré dans la salle j'ai tout de suite été gravement au taquet ! Et on a découvert qu'on avait 2 passions en commun : Casimir et les Mongolfières !

Yumi, ma soeur Japonaise (qui a déjà du mal à aligner 2 mots en français à l'oral), elle a essayé de se dépatouiller avec un djeuns qui lui a écrit : Slt, té top knon, té de Paname ? Alors du coup, moi ça m'a fait du boulot passqu'il a fallu que je gère ma relation épistolaire avec mon astre de perfectitude et les traductions djeuns-Français-Japonais-Anglais.

Pis je comprends rien au langage djeuns... Déjà qu'il m'a fallu de années avant de comprendre ce que voulait dire "LOL"....

Nikos, comme il est très poli, au début il a commencé à blabalater avec des filles. Pis au bout d'un moment il en a eu marre, il a carrément pris sa feuille et il a écrit dessus en très gros au marqueur : PD ?

Pis il a tenu sa feuille au-dessus de sa tête pour que tout le monde le voit, des fois que ça interesse quelqu'un....

Ca a bien plut à tout le monde d'ailleurs... Mais visiblement, ça n'était pas trop le genre de la maison... Alors, il est allé au bar se bourrer la gueule oublier sa peine.

La soeur d'Audrech', elle est tombé sur un mec qui s'appelait Balthazar... Et qui était... Prof... Comme elle... Elle lui a juste écrit : C'est le rendez-vous de la Camif ici ou bien ?

Il a répondu (toujours par écrit) : Vous êtes bien jolie, comment vous appelez-vous ?

Réponse de Diane : C'est écrit dessus Ducon. Comme le Port-Salut !

Je crois que c'est passque quand on est prof, on a p'têt' pas envie d'en rencontrer d'autres le soir quand on sort...

Et ma Audrech'.... Soupir.... Ma Audrech'... Elle a commencé à correspondre avec un très très charmant jeune homme accoudé au bar. Le jeune homme était très très beau (naaaan, pas aussi beau que tôa Daaadou, comment peut-on être plus beau que toi ? je m'interroge chaque jour d'ailleurs) et très grand.

Avec Audrech' on aime bien les grands, dois-je vous rappeler combien je mesure ? D'ailleurs, c'est pour ça que ça a pas marché entre Daaadou et moi, il faisait que 1m82 et aussi passqu'il était alcoolique, et ça l'embêtait beaucoup... Alors maintenant on est amis et on s'aime très très fort (hein mon Daaadou ?).

Alors ma Audrech' et le grand jeune homme très beau, ils parlaient supair bien, toujours à distance comme ça, elle à un bout de la salle et lui à l'autre..

Les papiers s'échangeaient bien et tout.

Et là, le jeune homme, qui s'appelait Jean-Philippe ou Jean-Charles, ou Jean-Lin ou Jean-Coton ou je sais plus, il a fait un truc qu'il aurait jamais du faire : il a traversé la salle pour se rapprocher d'Audrech'...

C'est bizarre passque ça faisait un peu comme quand Moïse il décide de franchir la Mer Rouge (ou Noire, je sais plus) et que la mer s'ouvre en deux pour le laisser passer.

Là, ça a fait pareil quand Jean-Soie a fendu la foule... Les gens se sont écarté pour lui laisser le passage.

Moi je me suis dit : rhoooooo, mais c'est "l'Elu" ????!!!!!!

Bah en fait, c'était surtout "Stinky" Jean-Philippe hein...

Quand il est arrivé à côté de nous, ya Nikos qu'a commencé à devenir tout bleu. Là il m'a fait passer un papier où c'était écrit dessus (toujours très élégamment comme il sait si bien le faire) : Ca sent la morue chérie... C'est toi ou bien ?

Moi j'ai réécrit derrière : Nan, j'ai mis un protège-slip et j'ai un gros stock de gel Intima que m'a donné Pascal (eh oué désolé mon grand chacal, mais fallait que je la place ici...).

Et là, ya Yumi qu'a écrit : Sonia, what does it smell ?

J'ai répondu : Ze keum of Audrey... Jui apprends le langage de la rue à Yumi faut qu'elle s'y fasse. C'est comme les p'tits chiens, on leur montre le caniveau pour les éduquer.

Alors ya Jean-Philippe qu'est venu s'asseoir à côté d'Audrech' et ça a bien tout gaché la soirée... Passque là on s'échangeait grave des papiers où il était question du mek ki pu (ça c'était le djeuns de Yumi qui écrivait) ou de "Rhoooo putaing bordel c'est quoi c't'odeur de fennec ?" (ça c'était Pascal).

Yumi qui est très délicate car Japonaise, elle a carrément manqué de tourner de l'oeil...

Et moi, ben je me suis bien rapprochée du Daadou....

Quand ils ont tapé sur le gong, c'était un peu bizarre passque y avait tout le monde concentré du même côté de la salle. Et à l'aut' bout, y avait juste Audrech' (qu'arrivait plus à se dépatouiller de Jean-Coton qui sentait pas bon)...

Moi, je dis que c'est bien dommage que la Quiet-Party n'existe plus passque ça nous faisait vraiment de belles soirées... Tu causes pas mais alors qu'est-ce que t'écris !!!!!

Alors j'ai remarqué que vous aimiez bien quand je vous raconte des choses qui se passent au bureau...

Donc, j'm'en vas vous dévoiler ce qui se passait dans la société de Telecom très très connue où je travaillais il y a quelques années.

Moi j'étais une "Office Manageure". Dans les sociétés anglo-saquesonne, c'est une fille dynamique, belle (comme moi), drôle (comme moi) et super intelligente (à peu près comme moi, passque parfois mes conduits sont tout bouchés et je comprends pas tout bien).

Quand on est une office manageure, on est un peu toujours forcée d'être une ouinneuse, passqu'il faut s'occuper... de tout...

On s'occupe des potiches hôtesses d'accueil (et là c'est horrible ce que je vais dire mais on est obligé d'en choisir des pas trop belles passque sinon les garçons ils travaillent plus très bien et après ça veut dire que c'est plus môa la plus belle).

On s'occupe des watures des gens. C'est génial d'acheter des watures en lizing quand on sait même pas ce que ça veut dire ni comment c'est fabriqué une wature. Alors on se fait bien entuber par le vendeur de watures. Mais on s'en fout passque décidément il a de trop beaux zyeux... Et pis quand on est couille comme moi, ben on le reste et pissétou.

On s'occupe des stylos des gens. On négocie les prix des cahiers, des tubes de colle, des classeurs, tout ça. C'est super interessant, faut pas croire.

On s'occupe des téléphones portabeuls des gens aussi. Et là c'est super, passque le Monsieur de "Pamplemousse" ben il est tellement content de te vendre 100 abonnements que toi ben tu te balade toujours avec un super portabeul qui tue sa race. Et les gens y te demandent eh mais pourquoi mon téléphone à moi c'est une daube ? Et toi tu réponds que c'est passque ça coûte moins cher et que môa c'est normal que j'ai un super portabeul dont je sais pas me servir, c'est normal passque c'est môa la chef.

Quand tu es office manageur, tu dois aussi faire des tas de tableaux hyper compliqués sur ex-sel. Et là... Ya un problème. Chui trop nulle. Les fusions, les acquisitions, les recopies incrémentées, les formules, tout ça c'est pas mon truc. Ya rien à faire si je suis une littéraire moi bordel !!!!

Je rappelle en passant que j'ai eu par un miracle que personne ne s'explique à ce jour, la note de 18/20 au Bac Scientifique ! Ce jour-là, la grâce a du m'être attribuée par erreur...

Comme j'avais beaucoup de boulot et que c'était moi la chef des secrétaires, j'avais le grand privilège d'avoir une esclave à disposition.

Le problème des esclaves, c'est qu'y en a pas beaucoup qui décident de leur plein gré de devenir esclave d'une garce comme moi.

Alors, ben évidemment... j'ai récupéré tous les cas sociaux de Paris- Ile de France.

Acte 1 : Salopa le cadavre

Salopa, elle était très très maigre (même que si elle avait bouffé Nicole Richie, ça se serait même pas vu).

A peu de choses près, elle ressemblait à ça...

Salopa elle était toujours habillée très très court au ras de la convenance.

Salopa, elle était pas belle. Le seul problème c'est qu'elle croyait que si...

Alors môa j'ai martyrisé Salopa.... Passque Salopa (son vrai prénom c'était Katia...) elle bossait pas beaucoup.

Elle passait sa journée à se promener dans les couloirs pour agiter son cul osseux sous le nez de tous les garçons. Et je sais d'expérience, que les garçons, en général, ils aiment bien qu'il y ait du gras sur l'os !

Alors j'en avais marre de jouer à cache-cache avec elle et de chercher mon cadavre partout dans les couloirs (à chaque fois je la trouvait en train de glousser comme une dinde avec un mec). J'ai été me plaindre (ouai je sais c'est pas bien), mais on est morue ou on ne l'est pas. Pis on est dans un bureau pour bosser bordel ! (quoi ? j'ai dit une connerie ??).

Quand elle est partie, elle a dit à tout le monde (dans un mail d'adieu, que je me suis forwardée de son bureau puisque évidemment je n'étais pas dans les destinataires...) qu'elle nous quittait à regrets (snif) et qu'on allait beaucoup lui manquer (re-snif) mais qu'elle se sentait indésirable par certaines personnes qu'elle ne nommerait pas...

Acte 2 : Gourdassa

Là, on me met une esclave tout directement sortie des Îles... Chaipas si c'est parce qu'il fait trop chaud là-bas (j'ai rien contre les gens des ïles, n'allez pas me gueuler dessus) mais à mon avis l'indolence se fait sentir....

Souvent, je la trouvait en train de dormir (oui M'sieurs-Dames) sur le bureau...

Moi, avec la délicatesse qui me caractérise : euh... Ca va pas ? T'es fatiguée ?

Elle (petite voix, qu'il fallait s'approcher très près d'elle pour entendre, ou alors apprendre le langage des signes) : non, j'ai mes règles...

Moi : ben si tu te sens pas bien faut rentrer chez toi hein. C'est pas génial de dormir au bureau.

Elle : non, ce n'est pas grave, je dormirai à l'heure du déjeuner...

Moi : tu sors pas déjeuner ?

Elle : non, je ne mange pas.

J'ai dit ah ça y est ils m'ont recollé une anorexique !

Elle : non, c'est juste que j'ai besoin de très peu d'argent pour vivre...

Bon, alors, elle aussi elle est passée par la case sortie hein !

Acte 3 : Poufiassa

Annabelle, quand elle arrivée chez nous, elle venait juste de se marier.

Elle portait des jupes très longues, en flanelle grise, avec des chemisiers blancs à col Claudine. oui oui.....

Annabelle, elle travaillait très bien. Une supair esclave. Y avait rien à dire. A part qu'il fallait l'écouter poliment quand elle parlait de SON mari, de SON mariage, du gratin de courgettes qu'elle allait faire à dîner pour SON mari et des courses chez Auchan le samedi matin.

Annabelle, elle avait 22 ans, elle avait jamais vu le loup avant son mari... Elle était même très très prude.

Un jour, est arrivé le loup dans la bergerie ! Dans notre société, il n'y avait quasiment que des rosbeefs. Un jour ils ont ramené un Ecossais du nom de Derek Bud (comme la bière).

Derek, c'était pas un enfant de choeur. Derek il jurait comme un charetier. Il rôtait quand il avait fini sa bière et il racontait des histoires de sesse toute la journée.

Au début, Annabelle, ça la choquait, alors elle tournait les talons.

Et puis, un jour ça a été surréaliste... Elle vient me voir et me dit : "Soso, tu peux venir avec moi aux toilettes s'il te plaît ?".

J'ai dit : "pourquoi ? T'as besoin que je t'explique comment on met un protège-slip ?"

Elle : "naaaaan, ça je sais, j'en mets tous les jours figure-toi ! J'ai besoin que tu me passe de la crème dans le dos"

Moi : "t'as attrapé un coup de soleil en plein mois de Novembre ?"

Elle (gênée) : "nan. Faut que je te montre..."

On va aux toilettes.

Les toilettes des filles, c'est 'achement bien. On se montre tous nos p'tits secrets de filles. J'ai même vu les seins d'une collègue qui venait juste de se faire poser des melons en silicone. J'ai été très très traumatisée impressionnée...

Annabelle se déshabille et LA.... Je vois des énormes boursouflures sur tout son dos. Des grandes zébrures...

Je lui di : "rhaaaaaa, mais qu'est-ce que tu t'es fait ???? C'est une allergie ou bien ?"

Elle me répond : "ben nan... C'est parce que le midi, Derek et moi on va chez moi.. Pis comme chui en train de déménager, vu que j'ai plus de meubles, ben on fait CA sur la moquette..."

J'aurais du me douter plus tôt qu'y avait baleine sous cailloux, passque depuis quelques temps la Annabelle elle s'habillait plus trop comme avant. Là, elle rejoignait plutôt Salopa dans son genre vestimentaire. Un jour à la cantine, elle portait un dos-nu, ben effectivement, de dos, assise, on aurait pu penser qu'elle était nue !

Un autre jour, c'est l'un de mes collègues qui l'avait surprise dans le stock avec Derek à la pause de 10h... Ben ce con, il a jamais voulu me raconter en détail ce qu'il avait vu...

Après, ça a fait le tour de la boite et le responsable de l'antenne de Marseille m'a même téléphoné pour me dire qu'il aimerait bien avoir un stock lui aussi. Comme ça il pourrait faire des pauses avec sa secrétaire...

Pis, je trouvais que ça faisait un peu beaucoup quand j'ai remarqué que sur le bureau d'Annabelle, il y avait la photo de son mariage avec elle habillée en meringue géante, et à côté.... La photo de Derek....

Acte 4 : Madame du Balcon d'en Face

Pour remplacer Annabelle, on a pris Marie-Joséphine...

Marie-Joséphine, elle venait pas du caniveau des beaux quartiers et persistait à vouvoyer tout le monde. Alors que chez nous c'était plutôt genre "Salut ma couille ! Ca va ?".

Le président décide de la présenter à tout le monde et dit : "bon alors accueillons Joséphine au sein de notre entreprise ! Joséphine comme... Euh..... Joséphine Baker !!!"

Elle a été outrée et a aussitôt répliqué : "Ah non ! Moi je ne porte pas de ceinture de bananes ! Moi, c'est Joséphine comme Joséphine de Beauharnais s'il vous plaît !".

La semaine d'après, elle est passée prendre son chèque à la compta....

Ye une fille qui lui avait dit : "dis Joséphine, t'habites où toi ?".

Elle avait répondu avec le nez en l'air : "Peuh... Ben Passy évidemment ! Et vous ?"

La collègue, vexée : "Moi ? Ben Treuil-Mont ! Evidemment..."

Pis après, j'ai eu une secrétaire très efficace. mais elle sentait tellement sous les bras, que je rentrais chez moi avec des maux de crâne pas possibles...

Après, j'ai décrété que je voulais plus d'esclave et que je me débrouillerai très bien toute seule !