Ouais M'sieurs-Dames, comme une grande !

Alors, oui c'est vrai qu'au premier abord je passe pour une dinde décérébrée dont l'unique préoccupation c'est de se rouler dans le gloss, et dont le principal questionnement existentiel c'est : mais quelle couleur de smoky-eye vais-je bien pouvoir porter aujourd'hui ?

Et ben figure-toi que de temps en temps, il m'arrive de lacher mes pinceaux à maquillage afin de faire autre chose de mes 10 doigts boudinés.

En fait, v'là qu'on était en train de regarder "Carré Vip" avec ma Stéphanie (d'ailleurs, je ne suis plus que désespoir depuis que ça s'est arrêté). Ne plus voir quotidiennement Afida Turner et son esprit "Jean-Claude Van Damme est en moi" me plonge dans une profonde tristesse tu sais...

Et Stéphanie m'a dit un truc incroyable : Tu sais Sonia, maintenant que ton dégât des eaux est terminé, faudrait peut-être que tu penses à repeindre ton mur...

Ouais, ya eue une sombre fuite en provenance directe de chez Madame de Mon Cul sur la Commode. Cette dernière était persuadée que c'était de ma faute, jusqu'à ce que je fasse venir un type avec une grosse machine spéciale et même que l'appareil il s'énerve quand ya de l'eau quelque part.

Et étant donné que la machine est restée très calme et toute mignonne, j'ai pu prouver à ma chère wasine que dans ma maison y avait rien qui coulait.

Alors j'ai dit à Stéph' un truc incroyable : Mais je sais pas peindre moi ! Telle que je me connais, si tu me donnes un rouleau à peinture, je vais faire ça façon gentil goret et ça va être une belle plaisanterie !

C'est là qu'une idée lumineuse a traversée mon esprit brumeux : Mais pourquoi que je collerai pas du papier-peint ??? Ca doit pas être si compliqué que ça ? Pis j'ai déjà vu Cousin Mimine en train de le faire, ça a pas l'air sorcier.

Stéphanie elle a levé un sourcil et elle a fait une tête bizarre (mais comme elle est polie, elle a rien rajouté de ce qu'elle pensait vraiment, sinon ça m'aurait découragé).

Donc le lendemain, pour la forme chuis allée voir la boutique de déco qu'est en bas de chez moi, histoire de faire un devis (genre si je peux éviter de me faire une luxation de l'épaule, c'est mieux).

La dame elle vient chez moi, elle regarde mon salon et elle dit que ça coûte 1300€ pour tout faire.

Je lui réponds poliment qu'elle peut se toucher, je la raccompagne à la porte et je la traite de voleuse une fois que j'ai refermé.

Ensuite, je prends mon courage à deux mains, je monte dans ma p'tite wature et je vais chez Saint-Maclou (Stéphanie elle m'a dit qu'il fallait aller chez "4 Murs" mais j'ai jamais trouvé le magasin).

Arrivée chez Saint-Maclou, le mec il me dit qu'il faut que je regarde dans les catalogues pour choisir le papier-peint que je veux.

Je demande où qu'y sont les catalogues.

Il m'en donne environ 342 qui pèsent chacun 25 kilos.

Je regarde les catalogues.

Au bout d'une heure j'ai tellement touché de modèles que j'ai plus aucune empreinte digitale sur mes doigts (ya rien de sessouel hein).

Je vais voir le Monsieur en braillant : Scusez-moi M'sieur Saint-Maclou, mais ya quoi comme papier-peint genre pas moche, genre un peu disaïgne et genre à poser par les nuls ?

Le Monsieur, il enlève 126 catalogues et il me dit que je peux faire mon choix dans ce qui reste.

Je le regarde avec mon air n°27 (çui de l'Epagneul Breton qui attend son os).

Il me dit : Mais vous voudriez quoi exactement ?

Moi : Un papier que ça fait genre que c'est un effet matelassé.

Le Monsieur il m'apporte un Kleenex et il me sort exactement le modèle que je veux.

Je prends mes 3 rouleaux sous le bras et là il me demande un truc formidable : Vous avez de la colle ?

Moi : Gné ? C'est pas adhésif vot' truc ?

Lui : Nan, pas vraiment...

Je passe à la caisse avec de la colle, et je me tamponne le front avec le Kleenex vu que je sais pas comment je vais faire avec tout ça (imagine une poule qui vient de trouver un tube de mascara).

J'appelle le Cousin Mimine pour y dire que j'ai décidé de poser du papier-peint toute seule.

Il me dit que je suis rien qu'une petite inconsciente et il me raccroche au nez.

Je me remouche dans le Kleenex.

Je suis au milieu du salon à regarder mon mur d'un air dubitatif en me demandant dans quoi je me suis embarquée (je voyais pas mon mur aussi grand en fait).

Cousin Mimine me rappelle en hurlant un truc que j'ai pas compris sur le coup : Tu as acheté la marouflette ?

Moi : Gné ?

Il me cause pendant 1 heure.

Je remonte dans ma wature afin d'acheter une marouflette. 

Je suis au milieu de mon salon en me disant : Bon ben maintenant va falloir poncer le mur de la peinture restant après le dégât des eaux.

Bizarre, je suis certaine que ce mur s'est rallongé pendant mon absence.

Surtout vers le haut en fait.

C'est ballot mais même sur la pointe des pieds, je peux pas atteindre le plafond.

Le Cousin Mimine me rappelle pour me demander si je compte faire ma maligne pendant longtemps sans escabeau.

21h. Conversation surréaliste au téléphone...

Moi dans la cour de mon immeuble.

Cousin Mimine : C'est bon, tu l'as ?

Moi : Ouais.

Lui : Personne t'as vue ?

Moi : Nan, rho ça va, je l'ai pas volé l'escabeau non plus ! Je ne fais qu'emprunter celui de la concierge. Elle va pas s'en servir à cette heure-ci.

Lui : Comment t'es rentrée dans son local ?

Moi : Ah ça, j'peux pas te dire, tu vas gueuler sinon...

Je suis sur l'escabeau, et je me rends compte qu'être en hauteur c'est pas ce que je préfère finalement.

Très fière de moi, je poste la photo de mon ponçage à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Mais t'es malade de pas avoir retiré ta bague ??? Et t'aurais pu éteindre ta télé !

Moi : J'ai pas pensé à éteindre, et je quitte jamais ma bague... Bande d'ingrats !

J'ai terminé de poncer mon mur et je suis très fière de moi. 

Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Mais t'es malade de ne pas avoir protégé ton parquet ?

Moi : J'ai pas pensé, de toutes façons là chuis en train de re-cirer le merdier que j'ai mis.

Cousin Mimine m'appelle pour me demander si j'ai pensé à protéger mon parquet.

Je lui raccroche au nez.

En regardant le mode d'emploi de la pose de papier-peint, j'apprends un truc très interessant : faut pas "encoller" le papier (heureusement d'ailleurs, car la table spéciale je pouvais pas la pondre). Il suffit de mettre de la colle directement sur le mur.

Formidable ça ! Je fais la danse de la joie.

1h après, j'insulte la mère du type qu'a créé la colle à papier-peints qui fait plein de grumeaux.

2 heures après, les premiers lés sont posés.

Je poste la photo à mes coupains en espérant que l'on me dise : Waouw Bravo Sonia !

Résultat, j'ai : Waouw, Bravo Sonia !

3 heures après : j'ai fini.

Je suis blanche de la tête aux pieds, mon bras ne fait plus partie du reste de mon corps, et je jette mon legging car vu la colle que j'ai mis dessus, c'est irrattrapable.

Cousin Mimine me rappelle pour me dire qu'il faut éponger à l'eau la colle sur le papier.

Je dis que je ne veux pas, sinon ça va se décoller.

Cousin Mimine il répond que je ne suis rien qu'une petite impertinente qui ne comprend rien, et il me ressort son fameux proverbe Africain : "Tout le travail que tu fais la nuit, tu en rigoleras le jour !".

Je braille que tous les esprits sont contre moi, et que tout ça c'est rien qu'un vaste complot !

Il me demande avec quoi je compte couper les bouts de papier qui dépassent, et faire le tour des prises électriques.

Je réponds que j'ai pas vu un cutter depuis 1987 et que ça commence à bien faire... Il suffit maintenant ! Finalement, j'ai utilisé mon Laguiole et ça marche très bien.

J'te laisse admirer le résultat (pas une faute de raccord, et pas une seule bulle d'air s'te plaît !) :

Faut dire que la marouflette elle a fonctionné à fond les ballons...

Bon, le lendemain ya eu ça et j'ai toujours pas compris où était le fuck, mais bon...

En fait, j'me suis trouvée tellement formidable sur ce coup-là que j'ai fait tout le restant de mon salon en blanc façon "peau de serpent" !  

Et toc ! 

Les gens, le peuple, toussa,

Quelle journée, mais alors quelle journée !!!

Comment que je peux te raconter ? Ben du bonheur en boite (oui M'sieurs-Dames).

Et tu sais pourquoi que ce BS a été particulièrement réussi ?

Et bien tout simplement parce que :

1°) Ca se passait chez Eve, la fille très Rock'n Roll qui tient la boutique Garageland.

2°) Y avait les copines d'Eve (Aline Z. : respect total et prosternation !).

3°) Etaient réunies dans la même pièce : Eve, La Peste, cette connasse de Spike et Nahimage.

Tu mélanges tout ça avec des produits de beauté, des filles ultra-sympathiques, tu laisses prendre un peu, tu y rajoutes une soirée "Zombies", et tu obtiens : du grand n'importe quoi !

Ouais, en fait Nahimage, Spike et La Peste, elles sont venues chez Eve pour la soirée Zombies et elles ont pas fait le Beauty Seminar (sauf Nahimage et Aline Z.). Mais elles ont tout bien regardé, et ensuite elles sont allées se préparer pour la soirée.

Imagine ce que ça donne quand par exemple, vot' Sonia est en train de sérieusement esspliquer les bienfaits du masque de lotion à une douzaine d'ouailles très assidues, et tu as Spike qui arrive par derrière habillée en Blanche-Neige (oui, celle des 7 nains).

Imagine ce que ça fait quand tu esspliques à 12 filles comment effectuer les points de shiatsu, et que Eve arrive par derrière habillée en pom-pom girl avec une perruque "mulet"...

Imagine ce que ça fait quand tu esspliques à 12 nénettes pourquoi qu'il faut rincer l'huile à l'eau avant de commencer à savonner, et tu as Nahimage qui arrive par derrière habillée en majorette avec des couettes.

Imagine ce que ça fait quand tu expliques à 12 nénettes comment appliquer correctement un contour des yeux sans se faire pleurer, et tu as Aline Z. qui arrives par derrière habillée en fée rose avec une couronne sur la tête...

Merveilleux pour la concentration moi je vous le dit !

Aline Z. c'est ELLE !

Elle était en train de tester le masque Contour des Yeux.

On met du Sérum Colax sur le Contour de l'Oeil (oui, du Sérum, pas du CDY).

On applique un patch de coton neutre.

On remet du Sérum par-dessus.

On attend 10 minutes.

Puis on compare avec l'oeil non-traité ;)

Dans le commerce, l'on trouve des patchs lissants avec action immédiate,

mais ces derniers ne sont pas traitants.

Tandis que celui-là soigne en même temps (ehhhhh oui....).

Le nombre de fou-rires que j'ai eus durant cette journée (heureusement que La Peste est restée sérieuse et avait décidé de se transformer en fée du logis). J'aime bien voir La Peste en femme d'intérieur, ça me fait des choses inessplicables dans le dedans de moi-même.

Le matin on a pris le train de 7h avec Yukari (que même c'est une vraie Franco-Japonaise et tout).

A 8h30, c'est la maman d'Eve qui est venue nous chercher, et là, tiens-toi bien : elle s'appelle MINERVE ! Nan mais sans déconner, c'est pas formidable ça ?

La mère d'Eve elle déboite tout, et surtout s'appeler vraiment comme ça, moi je dis : RESPECT.

Dans la wature, j'y ai tout de même demandé : Dites Madame Minerve, vous avez un prénom absolument terrible et jamais je vais m'en remettre. Mais est-ce que vous pouvez m'esspliquer pourquoi vous avez appelé vot' fille : Evelyne ? (ouais Eve, elle s'appelle Evelyne en fait). Nan passque j'veux dire, ya un peu comme qui dirait un genre de couille dans le potage, nan ?

Minerve elle a répondu : chaipas, ce jour-là j'étais un peu perturbée et j'ai pas trop réfléchi je crois.

Eve elle a juste dit : ouais... 

Mais apparemment, Evelyne elle a fait une thérapie et elle a une copine de son âge qui s'appelle "Françoise", donc maintenant ça va mieux.

Regarde la tête qu'elle fait : "putain, je m'appelle Evelyne..."

Quand on est arrivés dans la maison d'Eve, elle nous a dit : viendez, j'vous fait visiter ! Mais je ne veux pas que les Johnson voient ce carnage...

J'ai demandé : ben pourquoi donc ?

Eve, elle a répondu : ne rentrez pas, c'est une boucherie !

Et effectivement, la maison d'Eve c'est une ancienne boucherie...

Le mec qu'habitait dedans avant, il élevait des poulets dans son jardin et après il vendait les oeufs et... le reste.

Alors ya encore des crochets partout et tout.

J'ai trouvé ça formidable et j'ai dit à Eve : sans déconner, tu pouvais pas habiter une autre maison ! Mais est-ce que tu penses que tu vas aménager la boucherie pour en faire genre un salon plus grand ?

Elle a répondu : nan, j'vais garder la pièce comme ça pour pouvoir tourner des films de Zombies.

Ouais, passque la grande passion d'Eve, ce sont : les Zombies (tu sais, les gens qui sont morts mais en fait pas vraiment).

Par exemple, à l'étage de la maison, ya un tas de photos de famille en noir et blanc, avec des gens vachement bien habillés au début du siècle.

Mais quand tu regardes la photo sur le côté, et ben ça se transforme en zombies en fait.

A un moment, j'étais devant un portrait pour regarder de près, et Eve elle est arrivée en disant : ah nan, ça c'est ma grand-mère, la photo elle se transforme pas !

Sinon, dans la chambre de ses fils ya un diplodocus grandeur nature qui bouge, remue la langue et tout. Donc tout le monde est monté dessus et ça a été la grosse rigolade (on m'a esspliqué que c'était normal et que c'était plus les adultes qui s'en servaient plutôt que les enfants).

Ensuite, on a vu la salle de bains qui est toute rose comme celle de Barbie.

J'ai dit à Eve : mais ton mari ça le dérange pas de faire ses ablutions dans une pièce aussi "fille" ?

Elle a répondu : oh nan, en général, il se lave pas de toutes façons.

Moi : ah, ok.

Et tiens-toi bien, j'ai été très très gravement émue dans le dedans de moi-même : Eve elle a un bidet de toute beauté dans sa salle de bains !

On se demande après pourquoi c'est ma copine hein ?

Puis, nous avons terminé par la visite du jardin, et là j'ai été formelle : Eve, ya des trucs enterrés dedans, j'en suis certaine !

Eve elle a dit : ouais, j'en suis sûre aussi. Maintenant, ya plus qu'à creuser... 

En plus, c'est pas pour dire, mais dans un coin du garage j'ai vu un carton avec des crânes dedans (oui, paraît que sont "les affaires" du mec d'Eve).

Sinon, voici quelques morceaux choisis retenus de cette journée épatante :

- 34 nénettes réparties en 3 séances absolument FORMIDABLES !

- De la nourriture à foison (j'ai eu l'audace de suggérer que j'aimerais beaucoup manger un Bretzel). Ben c'est bien simple, je ne les ai même plus comptés ! Y avait du Bretzel sucré, salé, géant, mini, avec des trucs dedans, etc... Des cakes salés de folie (je sais pas qui a fait la quiche Lorraine, mais juste : maï god quoi !). De la limonade de mirabelle, du champagne, du vin rouge, du vin blanc, du vin rose... Des fondants au chocolat (et même un en forme de coeur). Des bonbons soucoupes avec de la poudre qui pétille dedans. Et plein plein de victuailles (Eve a de quoi nourrir ses enfants pendant au moins 1 semaine).

- Un gâteau délicieux et concocté avec Amour : Mesdames et Messieurs, sous vos yeux ébahis, voici le Gâteau "Masque de Lotion" !

C'est pas tout bonnement formidable ça ?

- Eve qui a ouvert la porte au papa de Nisnou (16 ans et qui fait des maquillages fabuleux) habillée en pom-pom girl. Le papa il a fait une drôle de tête (surtout que Eve elle est un peu tatouée quoi...).

- Une fille extraordinaire qui a ramené des fleurs, des stickers d'ongles à logo "Dior" et "Louis Vuitton", ainsi que des gâteaux à Maya de Bencouscous. Gravement émue j'étais... Merci Mademoiselle Céleste !

- Une fille à la peau magnifique, et qui portait une bague terrible et des boucles d'oreilles incroyables. A gauche : un pot de Nutella, à doite : la petite cuillère.

- De gentilles ouailles qui ont fait un super compte-rendu ICI et ICI.

- Une discussion absolument surréaliste dans la voiture en nous ramenant à la Gare.

Yukari, toute choupette à l'arrière : Eve, c'est vachement réussi tes dents toutes noires !

Eve : ouais, j'ai mis du vernis dessus.

- Une autre discussion surréaliste dans la voiture...

Moi : Eve, pourquoi tu demandes à ta copine Pomme (ouais, elle s'appelle vraiment Pomme) de te ramener une poussette ? Ton fils il est pas là de toutes façons !

Eve : c'est passque pour la fête des Zombies, on va rouler sur des bébés en plastique avec des poussettes et des landaus. Ma copine Pomme elle aime pas les bébés, sauf les miens passqu'ils sont punks !

- Le mec de Spike qui la regarde habillée en Blanche-Neige et qui lui demande (genre il croyait que je l'avais pas entendu) : dis, tu veux pas rester comme ça cette nuit ?

Spike, elle veut pas qu'on mette sa photo sur le Oueb international,

alors vous n'aurez que ses nichons (et c'est bien suffisant moi j'dis !).

Vraiment les gens, je vous le dit : ce moment ça restera gravé bien dans le dedans de moi-même.

J'peux pas esspliquer comment ni pourquoi, mais juste : WAOUW quoi !

Et vraiment, je tenais à m'esscuser auprès des filles de la dernière séance, mais réellement, j'étais épuisée... Debout depuis 4h30 du matin, à parler toute la journée, et là nous devions tout ranger et nous avions peur de louper notre train du retour (et le truc des Zombies d'Eve commençait à 18h).

Alors, oui, j'aurais aimé prendre le goûter et papoter encore avec vous, mais vraiment j'étais super fatiguée (pas Yukari, elle est plus jeune).

Bilan, je suis rentrée chez moi à 20h30, j'ai fait le Millefeuille, et... à 21h il n'y avait plus personne.

Du fond du coeur : MERCIS A TOUTES !!!

Prochain Beauty-Seminar : NANTES le Samedi 16 Avril 2011.

(J'ouvrirai les inscriptions dans un billet spécial cette semaine).