Ouais, et je risquais pas d'attendre avec un p'tit bouquet d'églantine.

Ne me remercie pas de t'avoir mis cette chanson dans la tête pour toute la journée, je ne suis qu'Amour...

Sinon, je crois que j'aurais mis un bouquet de n'importe quoi ressemblant à des fleurs, dans la tronche de quiconque se serait présenté devant moi !

Dis, j't'ai déjà fait part de mes z'émotions quant au fait que le sport c'est LE MAL n'est-ce pas ?

En fait, j'étais en train de me rappeler de la dernière fois que j'ai pratiqué à outrance cette chose horrible.

Ca c'est passé au Pays Basque cette plaisanterie...

Et je crois que c'est depuis cet épisode que j'ai pu jamais chaussé un truc qui ressemblait de près ou de loin à une paire de baskets.

Alors au Pays Basque, c'est beau, c'est même très très beau. Et ya un coin qui s'appelle "La Rhune", et c'est tout en haut d'une montagne.

Normalement, on prend un mignon petit train pour grimper tout là-haut et admirer le paysage toussa.

Normalement.

Si on est une feignasse j'veux dire.

Passque ce jour-là il faisait très beau, et on m'avait convaincue que ce serait vraiment super sympathique de grimper à pied.

J'veux dire, en marchant quoi.

Debout.

Pas le fondement posé sur une banquette de p'tit train mignon.

Ben figure-toi que pour faire genre j'étais Super Woman, j'ai dit : OUI.

Dans le dedans de moi-même, j'me disais que ça devait pas être si compliqué que ça, vu que je voyais quand même passer des gosses devant moi...

Faut que je te dise que moi la montagne normalement c'est un concept qui me parle pas trop.

Donc quand je suis passée devant un panneau marqué : "900 mètres de dénivelé", et ben j'avais aucune idée de ce que ça voulait dire.

ET 900 METRES DE DENIVELEMENT :

CA VEUT DIRE QUE CA GRIMPE TRES HAUT ET TOUT DROIT !

Ce que j'ai compris bien plus tard...

Environ 2 heures après... Quand j'ai commencé à brailler toute seule dans la montagne en maudissant les gens qu'avaient fabriqué une conneurie pareille.

Nan, mais franchement, entre toi et moi : à quoi que ça sert une montagne hein ???

A rien !

Donc : complot.

Faut aussi que tu saches un truc : normalement, pour monter à pied à La Rhune, une personne normalement constituée elle met très exactement : 1h30. Au grand maximum (si elle fait pipi en chemin ) : 2 heures. mais pas plus, sinon ça veut dire que t'es rien qu'une grosse naze.

Tu sais combien de temps j'ai mis à arriver au bout moi ?

...

...

...

Très exactement : 6 heures 30.

Oui M'sieurs Dames.

Mais c'est passque j'me suis arrêtée pendant 2 heures pour pleurer que tout ça c'était rien qu'une vaste fumisterie intergalactique.

Et quand chuis passée devant un panneau qui disait que l'Impératrice Eugénie de mes deux elle adorait venir se ressourcer là, j'me suis dite : ouais, ben elle devait y aller en chaise à porteur hein ! Je voudrais bien la voir avec une paire de baskets c'te grognasse !

A un moment, j'ai cru que j'alllais mourir là. Dans la montagne, par une belle journée ensoleillée.

Comme le sol il était plus sous mes pieds mais droit devant moi (ouais c'est l'effet des 900 mètres de dénivelé ça...) et ben j'me suis allongée dessus en position de chauve-souris, et j'ai dit que je voulais rester là toute ma vie en fait. J'ai fait communion avec l'herbe si tu veux. Je me sentais devenir arbre, avec les racines qui poussent, toussa...

Ya des gens qui sont venus me demander si tout allait bien.

J'ai hululé : va mourir !

Ce qui me servait de mec était déjà arrivé là-haut depuis plusieurs heures.

Et il n'a rien trouvé de mieux à faire que de téléphoner à ma manman pour se ficher de moi... Et genre elle m'appelait après pour essayer de me faire du coaching : allez vaz-y chouchou tu peux y arriver, tu peux le faire ma fille !

Je lui ai répondu qu'elle pouvait léguer tous mes gloss à la science pour qu'ils fassent des expérimentations dessus. Mais de ne pas toucher aux chaussures et aux sacs à main (des fois que je ressuscite subitement après, ou que je me réincarne en Schtroumpfette...). 

Bon, au bout de plusieurs heures d'atroce souffrance, j'ai fini par arriver là-haut.

Touffue, échevelée, suante, râcleuse et agonisante.

"On" m'a dit : regarde le paysaaaaage, t'as vu comme c'est beau ?

Moi : m'en fiche de la vue, on voit rien et ya du brouillard ! J'veux un steack géant et des grosses frites bien grasses !

"On" : mais n'empêche qu'on comprend pourquoi l'Impératrice Eugénie elle aimait venir ici hein ?

Moi : aboule son numéro que j'y cause à cette gueuse !

Inutile de te dire que pour redescendre, j'ai pris le p'tit train...

Vu qu'y paraît que 900 mètres de dénivelé, en descente, c'est pire qu'en montée.

Sont fous les gens moi je dis. 

J't'ai jamais parlé de Gudrun ??? (ça se prononce Goudrounne).

C'est la meilleure amie de ma maman, et elle habite en Teutonie. Ca fait plus de... rho la la... pfiouttt... Chaipas moi, 30 ans qu'elles se connaissent au moins !

Moi je l'aime bien Gudrun passqu'elle a un accent pas possible, et qu'à chaque fois qu'elle me voit et ben elle me gave d'appffle-schtroudeul, de saucisses, de bretzel toussa.

Mais là, il est arrivé un truc incroyable à Gudrun, figure-toi que sa maison elle a brûlé tout d'un coup !

Pof, ya pu rien...

En fait, elle a voulu faire une machine à laver. Et le truc il s'est violemment emballé sans prévenir, pendant qu'elle était dehors à acheter de la choucroute pour son dîner.

Elle s'est mise à brûler (la machine, pas la choucroute à Gudrun, ouais, ouais), pis comme la porte était fermée, et ben ça a fait comme une explosion, et plof, après y avait du feu, du gros bordel et tout.

Quand Gudrun est arrivée avec ses courses, elle a compris immédiatement qu'y avait un truc qui tournait pas rond vu qu'y avait pour ainsi dire un tas de fumée, des flammes et des hommes en casques qui courraient partout avec leurs grandes lances (à eau).

Alors Gudrun elle a crié : VASISTAS ??? (ce qui veut dire : mais bon sang, par tous les Dieux du Gloss qu'est-ce qu'y se passe ???).

Ya un type qui l'a arrêtée en braillant : nan n'y allez pas c'est un carnache !!!

Mais Gudrun elle s'en fichait finalement, vu que c'était que du matériel, et qu'avec une bonne assurance elle allait pas tarder à avoir de nouveaux meubles (faut être pratique dans la vie).

Y avait qu'une seule chose qui l'inquiétait visiblement.

Elle a secoué un des pompiers comme un prunier et elle a hurlé : meïn got, mais ya Viktorrrrr là-dedans !!! Faut sauver Viktorrrrr aaaarhhh !!!

Le soldat du feu, dès qu'il a compris qu'y avait une vie humaine en péril, il n'a écouté que son courage et il est allé braver les flammes.

J'te jure, c'était terrible quand elle nous a raconté ça.

Une fois les flammes éteintes, les pompiers ils ont dit à Gudrun qu'y avait pas l'ombre de la queue d'un être humain dans l'appartement...

Alors Gudrun elle s'est mise à encore brailler : mais aaarrrhhh puisque je vous dit qu'ya Viktorrrrrrr bordel !!!

NDLR : désolée pour la traduction, mais je cause pas un seul mot de Teutonien...

Pour se remettre de leurs z'émotions, ils ont tous commencé à attaquer un fût de bière qu'était bêtement posé là (comme un peu partout en Teutonie).

Et Gudrun elle a dit que c'était rien que des sacs à vinasse incapable de sauver des vies toussa.

Ca les a un peu vexés tu comprends...

Donc y en a un qu'est retourné dans la maison.

Et ben tu sais quoi ?

Il est arrivé en souriant de toutes ses dents.

Très fier de lui.

Il a juste dit : je l'ai trouvéééééééééééééééé !!! Sheun !!!

Et il a donné la cage du cochon d'Inde à Gudrun...

Figure-toi que cette bestiole très intelligente a réussi à se ménager une sorte d'appel d'air, en bouchant le trou de sa cage avec ses grosses fesses.

La bestiole étant donc blanche, elle s'est retrouvée avec le fondement tout noir (et un rond de fumée vachement bien dessiné d'ailleurs...).

Sale, oui M'sieurs-Dames.

Sale, mais vivant !!!

Les pompiers y z'ont quand même fait remarquer à Gudrun qu'elle aurait pu signaler le détail comme quoi que Viktor était pas de genre humain.

Gudrun elle a répondu que le genre humain, ils pouvaient se le carrer...

Et elle a rajouté : aaaarhhh, au moins je vais pouvoir esspliquer à mon fils qu'il n'a plus de Game Boï, mais qu'il a gardé sa bête !