Gens,

Une petite note courte car je suis obligée de rédiger ce billet le nez collé contre le pécé, et avec des lunettes de soleil (même si les volets sont fermés chez moi).

Ayé c'est faiiiiiit !!! Chuis plus myope ! Terminé les culs-de-bouteilles !!!

Promis, j'vous essplique tout très vite (à ma sauce comme d'hab').

Pour info (vu que je ne pourrai pas répondre aux comm' à cause que c'est compliqué pour moi...).

Je me suis faite opérer au Laser Excimer (méthode Epi-Lasik).

On m'a fait les 2 z'yeux en même temps.

Je ne donne pas le nom de la clinique et du professeur passque c'est interdit.

Et : nan ça fait pas mal sur le coup et c'est très rapide (même pas 20 minutes). Mais on douille gravement pendant 48h ensuite (aujourd'hui ça va, plus aucune douleur).

Pour l'instant, ce n'est pas parfait car je vois flou, mais je peux me passer de lunettes aisément (avant, je voyais même pas mes pieds...).

J'aurai une vue stable dans une quinzaine de jours.

Et ex-chef adorée (et nouvelle amie de moi) a été tout bonnement fantastique !

Une remarque du Cousin Mimine en passant :

Lui : mais alors, on t'as enlevé l'oeil, on l'a posé sur un plateau et après on te l'as remis ?

Moi : meuh naaaaaan... pppfff... (Soupir).

Lui : bon, j't'ai envoyé un colis par la poste. C'est du hareng dedans !

Moi : pourquoi faire du hareng ?

Lui : c'est bon pour ta vue ! C'est plein de vitamines !

Ne pas le contrarier en lui disant que ça fait pareil avec des Croustibats...

Et surtout : qu'on ne me le change JAMAIS !

Aujourd'hui t'as 2 notes pour le prix d'une. Ouais passque demain je vais vivre un moment qui j'espère va me changer ma laïfe, mais aussi m'handicaper pour un moment... Nan j'en dirai pas plus. Mais je ne suis pas enceinte et je ne vais pas me faire liposuccer !

Et le premier qui me souhaite Bon Courage ou une autre niaiserie, j'le déboite ! Pas d'inquiétude, ya ex-chef adorée qui m'accompagne. Mais si j'écris pas dans les jours qui viennent, faut pas vous inquiéter. Pis ya les coupines qui vont se relayer pour venir chez moi me nourrir et toussa !

Sur ce, je continue la suite de mon n'histoire.

Imagine 1000 nanas entassées devant les pointures 40.

Ouais passque si tu fais du 35 au 37 ya personne hein, c'est le désert de Gobi.

Mais si tu as le malheur de dépasser la taille 39, là faut enfiler ta cuirasse, ton armure, rédiger ton testament et : tu cherches pas à comprendre et tu te jettes dans la fosse, aussi gracieusement qu'à un concert des ZZ Top !

Que se passe-t'il lorsque tu trouves une paire de chaussures normale ? Traduction : où c'est qu'ya pas de poils dessus, pas roses fluo, pas munies de talons de 37 cm. Et ben tu la gardes aussi précieusement qu'un ticket de loto gagnant.

Passque si tu perds ta chaussure du regard, elle te sera immédiatement subtilisée par un miracle non expliqué à ce jour.

Genre moi aujourd'hui j'ai décidé de me confesser.

Oui, j'ai piqué une chaussure à une gonzesse.

Même pas honte. 

Dans une vente privée, quand tu veux acquérir de la pompe, faut être patient. Très patient. Très très patient.

Passque normalement ya que les chaussures gauches exposées, et tu dois demander la bouate complète à un vendeur.

Donc tu dois pas partir te promener avec juste une chaussure.

Mais tout le monde le fait.

Bordel.

Et ya des dames vachement bien organisées (qui évidemment chaussent toutes du 40) qui sont là exprès pour traquer la godasse.

Ben moi j'ai attendu qu'y en ait une qui lève son nez en l'air et j'y ai piqué sa pompe.

Même pas honte.

J'assume.

Quand chuis revenue 1 heure après demander la bouate complète, elle était encore là à faire le piquet d'attente... Elle m'a regardée comme une poule qu'aurait trouvé un cure-dents dans un champs de maïs et elle m'a dit : m'enfin ce sont MES chaussures ! Où c'est que vous avez trouvé "ça" ?

Moi (geste évasif) : ben là... (dans le tas quoi).

Elle a soupiré.

Pendant ce temps-là, ma collègue de la compta, elle demandait très poliment à un vendeur : hey vaz-y toi, t'as pas la même paire en 39 ???

Le vendeur il a dit : plaît-il ? Avons-nous élevé des veaux ensemble ?

Moi j'ai rajouté : rhoooooo, tu pourrais être polie avec le Monsieur hein ! Faut pas tutoyer tout le monde quand même...

Elle m'a promis qu'elle ferait un effort, la prochaine fois...

Tu peux également assister à des scènes de la vie ordinaire...

Une nana a gifflé une autre nana passqu'elle lui avait piqué sa place dans la queue (oui).

Et une gonzesse a moitié nue à griffé une congénère passqu'elle lui avait pris la dernière culotte rose en taille 38...

Là, ya un service de sécurité qu'est chargé de mettre tout ce beau monde dehors, et sans les autoriser à acheter.

Ensuite tu passes à la caisse.

Enfin, devrais-je dire : tu fais encore 1 heure de queue (avec tous les garçons qui sont soudainement devenus homossessouels passqu'ils ont vu trop de choses pas très jolies jolies...).

Tu prie pour que ta carte bleue passe.

Tu te débarrasse de 2-3 trucs avant en te disant que finalement tu mettras jamais ça.

Et pis tu rentres chez toi te coucher.

Tiens, comme t'as été gentil, j'te mets une paire que jai achetée (hu hu). Mais y aura rien d'autre, j'aime pas exposer... 

Ouais passqu'à force de me promener sur toute la planète, faudrait peut-être pas que j'en oublie ce merveilleux être de lumière.

Je sais que vous le chérissez tous hein. J'me demande même si je ne devrais pas créer une page "Fan du Cousin Mimine" sur Face Book ?

Bon, en attendant, tu peux toujours rejoindre ce groupe étrange et pénétrant sur Face Book...

J'te laisse méditer quelques unes des dernières paroles de Cousin Mimine, et je pense que tu vas encore l'aimer de plus en plus avec ça !

Lui : Allôôôô !!! Tu regardes la 2 ?

Moi : Bonjour, Merci, très bien et toi ? Nan je regarde la Une.

Lui : pourquoi tu regardes pas la 2 ???

Moi : passque je regarde la Une !

Lui : ben regarde la 2 !

Moi : pourquoi faire ?

Lui : passque c'est mieux !

Moi : ayé chuis sur la 2 (Soupir...)

Lui : ben moi je suis sur la Une maintenant ! T'as pas fini de me contrarier ???

Lui : demain, t'emmènes ta mémé à la Mairie ! C'est bien compris ?

Moi : ouais, tu me l'as répété 24 fois depuis 1 semaine... Je risque pas d'oublier va !

Lui : si tu l'emmènes pas, j'te jure que je sais pas ce que je te fais !

Moi : mais je vais l'emmener, je lui ai promis (bordel) !

Lui : tu l'emmènes hein ?

Moi : ........................................

Lui : et tu prends pas ta wature ! Tu pourras pas te garer en semaine là-bas et sinon ça va obliger ta mémé à marcher !

Moi : .......................................

Lui : attends, je regarde quel bus tu dois prendre...

Moi : mais je sais déjà !

Lui : nan, t'es toute petite, tu te tais ! C'est moi que j'ai raison.

Moi : Mimine, je t'ai déjà dit 14 fois que ça servait à rien de m'appeler 4 fois de suite ! Si je décroche pas ou que je te rappelle pas tout de suite c'est QUE JE SUIS EN LIGNE !

Lui : ah ?

Moi : et tu sais bien que je te rappelle toujours sinon tu me déboites la tête...

Lui : pourquoi tu raccroches pas alors ? Je suis plus important quand même !

Moi : de toutes façons, moi quand je t'appelle tu décroches pas, t'es quasiment jamais là ou quoi ?

Lui : nan, c'est juste qu'il y a des horaires pour m'appeler !

Moi : s'te plaît, t'es à la retraite...

Lui : le matin je sors faire les courses ou bien je fais le ménach'.

A 11h30, je prépare à manger. A 11h45 : je mange !

De 12h30 à 14h, je fais ma sieste ET C'EST SACRE !

Entre 14h et 17h, chuis dans la bétonneuse ou sur l'échafaudage pour construire le mur (qu'est toujours pas fini depuis le temps. NDLR).

A 17h30 : je prends ma douche.

A 18h, je prépare le dîner. Et à 18h30 : je dîne !

A 20h, je regarde les infos.

A 20h30, je passe mes coups de fils.

ET TU SAIS TRES BIEN QU'EN AUCUN CAS (à part une guerre atomique) IL NE FAUT PAS M'APPELER APRES 21h !!!

Moi : ouais. Ben c'est bien ce que je disais, t'es JAMAIS joignable !

Lui : nan Mademoiselle, ça s'appelle juste du savoir-vivre !

Lui : ah mais qu'est-ce que j'entends là, tu as toussé ?

Moi : ouais et alors ?

Lui : c'est la toux du fumeur, tu m'as promis que t'allais arrêter, tu te rends pas compte que tu me donnes des cheveux blancs avant l'âge ? Nan mais qu'est-ce que je vais devenir avec toi si tu me fais tout le temps tourner en bourrique comme ça ?

Moi : j'te laisse, faut que je sorte le chien...

Lui : dis, tu veux pas m'expédier Maya de Bencouscous par le train ?

Moi : pourquoi faire ?

Lui : ben, elle serait mieux ici à la campagne nan ?

Moi : ah tu vas pas me refaire le coup de la Smart hein ???

Lui : t'as mangé quoi ce midi ?

Moi : des Croustibats !

Lui : faut manger de la salade tu m'entends : DE LA SALAAAADE !

Moi : j'vais y penser...

Lui : tu veux que je t'en envoies du jardin ?

Moi : c'est gentil, mais elle risque de pas très bien supporter le voyage, et d'arriver plus très fraîche...

Lui : ingrate !!!

Lui : tiens j'ai fait plein de compotes d'abricots, tu en veux ?

Moi : ah t'as eu un prix de gros ?

Lui : nan j'me suis servi dans le jardin du voisin !

Moi : celui auquel tu parles plus ?

Lui : lequel ?

RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Je l'adooore, mais RRRRRRRHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAA !!!