Arlette, c'est une dame qu'elle est très très mystérieuse.

Impossible de savoir ce qu'elle faisait avant dans sa laïfe, pour avoir collecté autant de malles Vuitton.

Une fois je lui ai demandé : meuh, vous z'êtes à la retraite en fait ?

Et ben elle a été très très très vexée tu sais.

Elle m'a regardée comme une poule qu'aurait trouvé une robe Maje dans un champs de concombres, pis elle a dit : mais non voyons ! Je suis encore jeune ! Je suis en arrêt maladie prolongé voyez-vous...

Visiblement elle a un problème de hanche.

Mais moi je trouve que ça se voit pas.

Sauf au téléphone.

Passque la grande spécialité d'Arlette c'est de m'appeler au téléphone en numéro masqué.

Et moi comme une bourrique que je suis, je décroche passque je crois que c'est chef adoré...

Et là j'entends ça (cri du petit porcinet qu'on égorge) : huuuuuuuu hiiiiiiinnnnnnnnn hooooooonnnnnnnnn !!!

Sans présentation ni rien tu vois.

Jamais elle dit Bonjour Arlette.

Direct elle chougne.

Au début moi je croyais que c'était un grumeau qui s'était gourré de number et qui faisait joujou avec l'Aï-Phone de son père.

Nan nan.

C'est juste Arlette qu'a mal à la hanche.

Et quand elle a mal elle m'appelle, vu qu'elle connaît personne d'aut' dans le quartier et que je suis sa seule amie...

Ca c'est ce qu'elle croit ELLE.

Et les braillements continuent : Soniiiaaaaaaaa, faut absolument que j'aille à l'hôôôôpital, je vais mourir. J'ai personne pour me garder Joséphine !

Et moi, amie des bêtes, et ben j'y vais chercher son chien qui sent gravement de la bouche.

Désespoir.

Tiens voilà le machin. 

 Ne te fie pas aux apparences, ce chien est fourbe !

 Toujours écouter la parole de son chien.

Joséphine pue de la gueule c'est un fait.

Joséphine pue de partout aussi.

Joséphine aboie.

Tout le temps.

Joséphine ronfle.

Joséphine pète.

Amis de la poésie : Bonsoir !

Joséphine a 15 ans et faut la porter.

Mais le pire : Joséphine a essayé de casser la gueule de Maya !

Et évidemment, Joséphine ne bouffe que des plats préparés : jambon et coquillettes, ou purée maison avec de la viande blanche. Moi qui ne sait même pas faire cuire un oeuf !

Du coup je l'ai mise aux croquettes. Et ben elle a fait la grève de la faim cette conne...

Et en plus il faut lui acheter du Caprice des Dieux pour son p'tit-déj' du matin ! T'y crois toi ?

Mais le pire ça reste quand même Arlette...

A Suivre...

Comme je te l'exposais ya pas longtemps, afin de résoudre mes problèmes de garement de wature dans mon quartier, j'ai donc pris un parking.

Ca m'a considérablement sauvé la laïfe cette affaire-là tu sais...

Terminé de naviguer 3 heures quand ya match au Parc des Princes.

En plus c'est un box qui donne sur la rue, donc je risque pas de me faire sauvagement agresser à 4 h du mat' vois tu.

Nan, j'vous le dit moi, les p'tits amis : un parking c'est génial !

Le seul problème... C'est la dame qui me loue le parking...

Arlette. Une "blonde sans l'aide du bon Dieu".

Chaipas quel âge elle a.

Et Arlette elle m'aime...

Elle m'aime trop.

Arlette elle me lache plus en fait.

Arlette elle a aucune mémoire et donc elle m'appelle 3 fois de suite pour me dire la même chose, en oubliant qu'elle vient de m'appeler juste avant pour m'en parler.

Et à chaque fois que je vais lui donner les sous du parking, faut que je reste un peu chez elle sinon elle fait la gueule.

Et comme moi j'ai peur qu'elle me retire mon parking, et ben je reste...

Alors elle m'a esspliqué qu'avant elle avait un duplex à Passy, qu'elle a du le revendre, et que maintenant elle a pu beaucoup de sous et que c'est pour ça qu'elle doit louer son parking pour arrondir ses fins de mois.

Mes fesses oui !

Déjà, elle a mis dans mon box une quantité phénoménale de malles Vuitton. Des malles bourrées de cadavres trucs.

Chez elle, tout est décoré en malles Vuitton. Elle fait un élevage je pense...

Et elle a même un arbre en or dans son salon. Si si, j'te jure. J'ai vérifié, j'ai mordu dedans.

Un genre de palmier en fait, avec des gros machins qui pendent... On dirait un arbre à coucougnettes. Un goût très approximatif et plutôt douteux.

Et, elle a un aut' truc aussi.

Joséphine.

Un ridicule chien blanc de 2 kilos.

Le chien qui pue le plus de la gueule au monde.

Quand tu t'approches de Joséphine, tu meurs asphyxié sur le coup.

Ca c'était pour te planter le mystérieux décor.

Demain j'te cause de c'qu'elle m'a fait la Arlette...

pppppffff...