Au bout d'un moment, ya une Mawie-Théwèse qu'est venue me chercher pour m'emmener au bloc.

Mais elle a été gentille passque j'avais pas très bien su mettre la tenue de combat. Et donc, on pouvait communément dire que j'avais le fondement à l'air...

Alors elle m'a tout rhabillée pour protéger ma touffe des regards indiscrets.

Honte, honte...

Ensuite, je raconte pas passque ça intéresse personne.

Interlude.

Tout ce dont je me rappelle, c'est que j'ai mis plein de gloss avant, et que j'ai demandé "mais d'où qui sont le fauteuil roulant ?". En fait, je voulais faire comme Edina Mansoon dans Absolutely Fabulous (pour ceux qui connaissent).

On m'a dit : ya pas besoin pour l'instant.

C'est là que j'ai fait une tonne de moulinets de bras passque je voulais pas marcher avec les chaussons d'elfe en papier.

Vu que je faisais braire tout le monde, ils m'ont collé un truc sur la tronche et j'ai dormi tout de suite. P'têt' même que j'ai bavé, mais ça je m'en suis pas rendue compte...

Finalement, j'ai pas vu Dieu... Désolée pour la lectrice qui m'avait demandé de chopper son number histoire qu'elle règle 2-3 choses avec lui.

Nan, j'ai vu mieux...

Hin hin hin. Rire diabolique...

J'ai vu Alessandro Gassman !

Ouais.

Enfin !

Ya une justice tu me diras.

Il est arrivé tout tranquillement, et j'ai gueulé en y disant : ah ben quand même ! C'est pas trop tôt hein !

Il m'a répondu : mà yé né voulais té déranger car yé sais qué tu fricotes avec un loukoum géant qué s'appelle Nil...

J'ai dit : ah mais bordello de couillonnade volante ! Tu vas pas être jaloux non plus hein ?

Et après je sais plus.

Quand chui reviendue dans ma chambre avec vue sur la caserne, j'étais tellement dans le pâté en croûte que j'ai même pas pensé à regarder les pompiers s'entraîner... C'est pour dire...

En fait, j'avais envie de voir Nil d'un Mocha de chez Starbouck...

Mawie-Théwèse m'a demandé : pouvez-vous me décrire la douleur que vous ressentez ?

J'ai répondu : ben ça fait comme une mycose, mais en 1000 fois pire tu vois ? Genre au début ça chatouille, donc tu veux gratter discrètement... Pis ensuite, t'as carrément envie d'attaquer à la fourchette !

Elle a eu un air dubitatif : mmm... Je vois oui... Ben faut surtout pas y toucher hein !!! C'est très très important.

J'ai soupiré, pis j'ai regardé mon téléphone portable et j'ai vu qu'y avait 27 messages (dont 14 du Cousin Mimine). Et CA c'est un événement interplanétaire ! Car faut savoir une chose : LE COUSIN MIMINE N'APPELLE JAMAIS LES TELEPHONES PORTABLES !

Disons qu'il fait sonner 2 fois en appel masqué et ça veut dire que je dois le rappeler...

Et là, j'ai fait un truc incwoyable, j'ai dit au Cousin Mimine : Arrête de m'appeler, chuis fatiguée, j'ai l'impression d'avoir une enclume dans le bidou.

Ben tu sais quoi ?

Le Cousin Mimine il m'parle pu. Il est vexé.

Même sur Skaïpe, il y est pu...

Je ne suis que désespoir.

PS : chuis rentrée chez moi, et j'aimerai bien pouvoir m'asseoir. Ouille ouille ouille... Je fais que dormir tellement je suis shootée... ppfff... C'est pour ça que je réponds pas à vos commentaires, mais sachez que ça me fait drôlement plaisir.

NB : ce ouikend je vous recolle de la note sponsorisée, vous m'en voulez pas hein ? C'est pour les dépassements d'honoraires tu comprends....

Pour les besoins de la narration, toutes les infirmières nommées dans le billet ci-dessous seront appelées "Mawie-Théwèse"...

C'est plus pratique et j'ai pas retenu tous les noms.

Déjà, j'me suis pointée aux admissions de la clinique aussi shootée que si j'avais avalé la totalité de la plantation de champignons de Spike...

Ma mère m'a demandé si je comptais aller au Chili, rapport au sac 48 Heures que je m'étais traîné avec moi. J'ai juste répondu : meuh nan Woman, c'est les gloss qui pèsent lourd...

Ensuite, ya une Mawie-Théwèse qu'est venue m'installer dans ma chambre.

J'ai dit : oooh la jolie vue !

Elle a répondu : oui, c'est la caserne des pompiers.

C'est là que j'ai failli lui rouler une pelle. 

Ensuite, je me suis mise nue comme un ver et j'ai enfilé le ravissant dress-code des lieux.

J'te laisse seul juge...

 Ensuite, j'ai juste attendu le restant de ma vie...

Mawie-Théwèse m'a dit : vous venez bien pour une chirurgie de la nouille n'est-ce pas ?

J'ai dit : oui oui c'est bien ça.

Là, il s'est passé un truc très étrange. Ya une autre Mawie-Théwèse qu'est arrivé avec un petit plateau en or (je sais, j'ai vérifié : j'ai mordu dedans, et n'oublions pas que c'était une clinique chic).

Et sur le plateau ya avait un truc que j'avais pas vu depuis 1997 : un rasoir.

J'ai demandé : mmmm... Plaît-il ?

Elle a répondu : faut qu'on vous rase.

Moi, très fière : ça ne va pas être la peine, j'ai fait tout le boulot avant. pppffff... Qu'esstucrois ? Chuis une femme du monde moi !

Et là, tu sais ce qu'elle m'a demandé ???

Je peux vérifier ? Nan passque dès fois on dit que, mais en fait nan !

Moi : ah ben la confiance règne. Euh... j'peux pas, ya ma mère.

Ma môman a dit : oh nan mais j't'en prie, j'te connais, c'est môa qui t'ai mise au monde quand même !

J'ai remis du gloss et j'ai dit : ouais, mais ya quand même une légère différence avec quand chuis sortie du dedans de toi-même, et maintenant !

Et là, tu sais ce qu'elle a rétorqué ma mother ? J'te rappelle que tu es née "coiffée"...

Traduction : poilue comme un gorille.

Même que mon pôpa il a cru que j'avais bouffé toutes les racines africaines tellement j'étais foncée et hirsute !

Et qu'il a dit à l'infirmière de l'époque : euh... C'est normal qu'elle soit comme ça ?

Elle avait répondu : ah mais Môssieur, c'est votre fille, pas la mienne hein !

Et ma grand-mère qui faisait une drôle de tête aussi en me regardant, a essayé de rassurer mon pôpa en disant : ne t'en fais pas mon fils, une fille change 7 fois de visage dans sa vie...

Bon, revenons à nos moutons...

Devant ma môman, j'ai du prouver à Mawie-Théwèse qu'au niveau de la bonbonnière c'était Kojak...

J'ai vécu un très grand moment de solitude, mais ça a eu l'air d'être validé.

Ca commençait bien...

A SUIVRE...