Depuis le temps que j'te fais des z'allusions à son sujet, faudrait peut-être que je te développe son concept nan ?

Alors, c'est très simple, la "Taupe de Portugalie", c'est une counnasse dame qui vit juste au rez-de-chaussée de ma maison à moi.

Je pense qu'elle doit être là depuis l'époque des dinosaures, vu que tout le monde la déteste connait et qu'elle sait TOUT sur tout le monde.

Elle s'appelle Conception Ramirez, et je crois que son rêve le plus cher depuis qu'elle est née c'est : devenir concierch'.

Le problèm c'est qu'à chaque réunion des co-propriétaires, elle se propose. Et à chaque fois on vote à l'unanimité pour pas qu'elle devienne concierch'.

Alors pour se venger, elle fait ça gratuitement si tu veux.

En fait, à n'importe quel moment de la journée, va savoir pourquoi : elle est devant sa porte un balai à la main (un jour elle va être prise d'une furieuse envie de monter le courrier...).

Vu qu'elle porte un tablier, les gens qui la connaissent pas et ben ils croient vraiment que c'est la gardienne.

Et régulièrement, les coupains et les coupines qui viennent chez moi, ils me disent : tiens j'ai croisé la concierge en bas de chez toi, et elle m'a demandé où c'est que j'allais !

Et ça, c'est un truc que je ne supporte pas.

Donc chuis allé la voir une première fois pour y dire : dites donc vous, j'en ai marre que vous demandiez à tous les gens qui passent ici où c'est qu'ils vont et qui ils vont voir ! Si vous avez des questions, vous pouvez directement me les poser à moi !

Elle a répondu : rho mais non, c'est juste pour savoir...

Moi : ouais ! Ben je vous le dit gentiment cette fois-ci. Et pis si vous pouviez également arrêter de demander des renseignements sur moi, mon travail, mon âge, la race de mon chien toussa, et ben ça m'arrangerait !

Elle est rentré outrée dans sa tannière, et depuis on se dit Bonjour assez froidement...

Enfin... Elle a également supputé auprès de Madame de Mon Cul sur la Commode que mon chien aurait fait pipi SUR sa porte.

Ce à quoi j'ai rétorqué que mon chien étant de genre féminin, elle aurait beaucoup de mal à lever sa papatte...

Mais là, hier, nan mais hier quoi !!!

Vers 10h, je descends Maya de Bencouscous et je pars acheter ma baguette.

Déjà, j'étais de très mauvaise humeur, passque quand je croise un des Bogdanof à la boulangerie, et ben ça me fait peur pour la journée tu comprends...

Donc, v'là que j'étais en train d'attendre l'ascenseur, et la vouala qui jaillit de nulle part.

Elle me lance : dites... Je voulais vous dire... Dans la cour extérieure, quand je nettoie les arbres, et ben je trouve des sortes de flocons avec des poils de chien dedans.

Moi, aimable : et ? Ca vous empêche de dormir ? Vous avez passé les flocons au microscope pour vérifier que c'était des poils de chien ? Pis d'abord, cette cour on n'y a même pas accès. Et là j'ai soudainement essayé de la visualiser accrochée aux arbres comme Tarzan...

Elle : ah mais c'est à nous quand même hein !

Moi : ben p'têt', mais moi personnellement j'y ai jamais mis les pieds. Et vous faites quoi là-bas à part nettoyer les arbres ? Vous avez installé un transat ?

Je crois qu'elle est atteinte du syndrôme Nicolas le Jardinier... Moi j'en connais qu'un seul et il vit à Lyon, il ne sort que pendant les ouikends du Vaïce...

Si ça se trouve, en fait c'est elle qui m'avait piqué mon tapis de douche volant !!!

A ce moment, ya le gardien qu'est arrivé pour donner le courrier. J'veux dire le VRAI gardien, çui qui vit dans la loge et que c'est nous qu'on paye !

Pendant ce temps-là, moi j'essayais toujours d'imaginer comment qu'elle arrivait à nettoyer les arbres dans la cour fantôme avec son 1m42...

Alors j'ai rajouté : écoutez, je commence à en avoir ras le fondement hein ! Vous z'avez rien d'aut' à foutre de votre journée que de vous mêler de la vie des gens ???

Elle, en criant comme un goret : mais je ne me mêle pas de la vie des gens !

Moi : mes fesses oui ! Vous êtes toujours devant vot' porte, vous vous prenez pour la concierge alors que vous n'êtes RIEN !

Le gardien était mort de rire avec son tas de courrier à la main...

Elle a continué à beugler comme quoi que j'étais pas gentille et pas polie (ce qui était entièrement vrai d'ailleurs...).

Et j'ai juste fini par : mais rentrez donc chez vous au lieu d'épier tout le monde, ça nous fera des vacances de plus vous voir dans le couloir ! Allez regarder la télé, ya Téva Déco !

J'ai pris l'ascenseur en l'entendant brailler que c'était scandaleux.

Après, ma porte a sonné et c'était le gardien.

Il m'a dit : je voulais juste vous dire que vous aviez entièrement raison.

Moi : vous avez aimé ? C'était kiffant hein ?

Lui : sauf que maintenant elle veut que je lui écrive un mot, comme quoi je témoigne que vous l'avez traitée de connasse, et aussi que vous lui avez conseillée d'aller se faire foutre...

Moi : ah ouais ?

Lui : mais j'ai rien entendu moi...

Alors on a pouffé.