Les Chroniques de Sonia

Pourquoi faut-il toujours que j'aie le don de me mettre dans des situations pas possibles hein ?

 

Avant d’être esclave de la Mode, j’étais une esclave des Bijoux..

C’est un peu la même chose, sauf qu’on y rencontre pas la même populasse.

Dans la Mode, on rencontre des Modeux.

Dans les Bijoux, on rencontre des Baronnes Brandstetter…

Quand on travaille Place Vendôme, on a soudain beaucoup beaucoup d’amis. Des gens qui t’appellent ou qui viennent te voir passque tu deviens une fille vraiment super interessante.

 

Quand on peut avoir “des rivières” moins chères, on peut aussi avoir beaucoup d’amis …

Mais là où soudainement tu as encore beaucoup plus d’amis, c’est 2 fois par an. Parce que 2 fois par an ya des ventes privées. Et là ben tes amis se multiplient comme les p’tits pains aux Noces de Canaa.

Donc, 2 fois par an mes nouveaux amis qui m’adoooooorent m’appellent (juste comme ça pour prendre des nouvelles et au fait c’est pas bientôt la Vente Privée ?).

Et j’ai une copine, elle s’appelle Lorraine. Et Lorraine, elle une môman. Une môman trèèèèès sympa. Et sa môman elle adooooore les bijoux. Alors elle dit que toute l’année elle fait des économies pour pouvoir “se faire plaisir” et que (vraiment) ça tombe bien que je sois une (super) copine de sa fille.

Donc, moi, comme j’aime ma copine Lorraine, je lui donne un carton d’invitation. Pis j’en donne un à sa maman, et puis à sa soeur aussi et à la copine de sa soeur et au cousin de son poisson rouge Albert.

Du coup le poisson rouge il devient aussi mon n'ami.

Albert, mon nouvel ami…

 

Pendant la vente privée, nous le personnel de la joaillerie on ne travaille pas dans nos bureaux. On joue à la marchande de bijoux. C’est nous les vendeurs. “Et avec ça Madame Michu, on vous met une p’tite bague saphir ?”. C’est assez rigolo de faire les vendeurs de bijoux. Tout le monde est habillé en poisson (comme Albert) et on a l’air vachement important d’être là.

Alors, la maman de ma copine va à la vente privée. Avec toutes ses copines, ses filles et… David… son fils chéri et adoré.

Elles font toutes leurs courses et tout et elles repartent avec tellement plein de bijoux qu’on croirait que c’est Noël avant l’heure, vu qu'elles clignotent comme des sapins électriques.

 

1 heure après le départ de la maman de Lorraine. Je reçois un coup de fil de sa part : “Allôô Soniiia (accent sépharade) ? La vérité qu’est-ce que tu lui a fait à mon fils ???”

Moi : Ben, euh.. Rien, je lui ai dit Bonjour, pourquoi ?

Elle : Parce que depuis qu’on est rentrés, il n’arrête pas de me parler de toi, tiens je te le passe !

Moi : …………………………….

Alors je parle avec David (et c’est super compliqué de parler au téléphone avec un type que tu as vu une seule fois dans ta vie pendant à peu près 20 secondes). Vu que je savais pas quoi lui dire mais que j’étais vachement flattée.

Et aussi, c’était pas désagréable, vu qu’il avait beaucoup de charme et que bon pourquoi pas faut voir hein on est pas en marbre non plus ….

Donc le David en question il me demande si on peut pas aller boire un verre “pour mieux faire connaissance”. Moi, vu que je suis seule comme un panda, je dis que oui ben ça serait sympa en effet et pourquoi pas ? Yes j’ai une date !

Donc, nous nous convenons d’un lieu pour le rendez-vous.

Et là j’aurai déjà du me méfier…

Il me donne rendez-vous un samedi après-midi devant la Fontaine Saint-Michel. Moi comme je suis une fille super compliquée qui n’aime pas la foule, je réponds qu’il y a trop de monde devant la Fontaine Saint-Michel. Pourquoi pas un endroit un peu plus cosy tel que le Bar du Costes ?

David, il dit : “Nan pas le Bar du Costes”.

 

J’aurai vraiment du me méfier.

 

Et il me refixe rendez-vous samedi, en fin d’après-midi, devant le Virgin Megastore des Champs-Elysées.

J’ai pas donné rendez-vous à quelqu’un devant le Virgin Megastore des Champs-Elysées depuis que j’ai 14 ans au moins ! Et pis moi qu’aime pas la foule, ben les Champs-Elysées, chui servie….

J’arrive au rendez-vous sur mon 31.

Sur mon 31, mais touffue (notez que j'ai pas encore replacé le coup des dessous d'aisselles de gouinasses...).

Quand il pleut je frise, et quand je frise je suis de super mauvaise humeur parce que je viens de passer une heure à me faire un brushing de la mort et là je ressemble à un “Chtroubi” (ça veut dire chien mouillé en Alsacien).

 

Donc j’arrive de super mauvaise humeur. Même voir David ça n’a pas suffit à me mettre de bonne humeur.

David et sa touffue se conviennent d’aller au cinéma (ça aussi j’avais pas envie…). Mais bon….

On arpente les Champs-Elysées de long en large passque (j’aurai du me méfier) Môssieur voulait absolument un Cinéma UGC et pas un autre.

Moi, j’avais mal aux pieds (rapport aux chaussures de prostituée Romaine que je portais) et j’avais froid (rapport au tout p’tit machin que je m’étais mise sur le dos pour être plus belle).

On fait la queue pour aller au cinéma.

 

David passe devant moi.

 

Et il paye.

 

Sa place.

 

Il paye que sa place à lui (enfin il la paye pas vu qu’il a la carte UGC).

 

Moi, je paye MA place et je commence à être de très très mauvaise humeur.

M’en foutais des 9 € ! C’est sur le principe !

On regarde le film et … il s’endort…. et … il se met à ronfler (même que j’ai été obligée de le secouer par les épaules pour le réveiller).

J’ai quand même regardé le film. C’était bien.

 

On sort du cinéma à 21h.

J’étais de plus en plus énervée et en plus j’avais l’estomac dans les talons.

Et là, début de conversation édifiante :

Lui : “Tu n’as pas faim ?”.

Moi : “Si, très !”

Lui : “Pas moi. Tu ne veux pas que l’on se promène sur les Champs ?”

Moi : “Mais putaiiiin t’es con ou quoi ? Je hais la foule, je hais les touristes, je hais les Champs-Elysées et je hais la pluie qui me fait friser et j’ai froid et j’ai faim et j’ai mal aux pieds et j’veux ma mère !!! Nan”.

Lui : “Bon ben alors on rentre alors ?”.

Moi : “Gros con de radin, j’ai compris que tu n’avais pas envie de payer le restau. Oui”.

Lui : “Attends je vais te raccompagner à ta voiture”.

Moi : “Mais j’ai pas besoin de ta face. Oui si tu veux.”

En fait, j’ai compris : il voulait que je le dépose chez lui (il habite aux Ternes).

Je pose mon postérieur dans ma woiture, je claque la portière avec un regard signifiant “touche à la portière du côté passager et tu vas t’en manger une !”.

Lui (avec la poignée de la portière passager de MA wature dans la main) : “Tu vas faire quoi là maintenant ?”. Nan je dis ça passque ça me ferait vraiment plaisir de te mettre ma bip dans la bip...

Je lui décoche mon plus charmant sourire : “Je vais rentrer chez moi et je vais manger !”.

Et je démarre (en trombe) et le plante là.

 

Le lendemain, j’appelle ma copine Lorraine (la soeur de David) pour lui dire que son frère est un (gros) con radin.

Et là elle me répond : “Ben oui je sais, c’est pas un scoop. T’aurais du m’en parler plus tôt. La dernière fois il a été invité à une soirée Sushis et tout le monde (25 personnes) devait venir avec des sushis. Lui, il s’est pointé avec une barquette de 4 (j’ai pas dit 4 paires de Suhis, j’ai bien dit “4″ sushis”).

 

 

Quand je dis que j’aurais du me méfier et que je suis une Gourdasse qui ne voit jamais l'incarnation du MAL …

 

                           

 

 

Il y a quelques années, j'ai adopté un chien à la SPA !

Impossible de savoir ce que c’était comme race (il m’ont dit que c’était un mélange de 4 trucs improbables). Je l’ai prise sous mon bras et je l’ai ramenée chez moi.

Le truc improbable s’appelait Madi, était maigre comme un coucou et venait des Antilles (un chien des rues qui mangeait dans les poubelles). Elle sentait horriblement mauvais et m’a empesté la voiture. Hormis ça, elle était très sympa.

A la SPA, ils m’ont dit : ne la lavez pas tout de suite, en plus de l’adoption, ça risque de la traumatiser !

J’ai dit « ouais » (cause toujours, autant qu’elle soit traumatisée une bonne fois pour toutes….) et je l’ai directement débaptisée et rebaptisée « Maya » (comme l’abeille) et je l’ai emmenée se faire laver. Après je lui ai fait prendre 5 kilos, je lui ai acheté des colliers Dior, Chanel et Céline et fait vivre dans un panier bien au chaud, là-bas à Paris.

Donc, comme elle a le tempérament d’une autruche, elle a même poussé le vice à avaler de la mort aux rats dans un restau (mais j’ai fait marcher l'assurance du restaurateur et j’ai gagné des sous !).

Un beau jour, elle a commencé à avoir des symptômes bizarres. J’ai couru ventre à terre au bout de ma rue (car au bout de ma rue ya un vétérinaire).

Comme j’étais très inquiète pour la santé de la bête, j’ai emmené ma mère avec moi pour me soutenir psychologiquement…

A la minute où je suis entré dans son cabinet, j’ai vu qu’il y avait un truc qui ne tournait pas rond…

Le vétérinaire a commencé à devenir tout rouge, à bégayer et à me poser 2 ou 3 fois les mêmes questions d’affilée. Ma mère rigolait (moi j’avais pas envie de rire du tout) et elle lui a même dit : « euh ça vous venez de le demander Docteur ».

Résultat, il s’est gouré sur 2 trucs (tant que c’est pas les doses d’injection).

On est sortis du cabinet et ma mère a dit : « Ou il est ivre, ou il est amoureux ! ».

J’ai dit : « ben nan voyons, il est juste jeune (même âge que moi visiblement) ».

J’ai rajouté : « en plus c’est pas mon genre, il ressemble pas à Alessandro Gassman (ma référence en terme de beauté masculine) et il est tout p’tit, il m’arrive aux seins ».

 

En fait, je me suis rendue compte qu’elle avait raison ma mère…. La vérité sort toujours de la bouche des mômans.

A chaque fois que je retournais voir le véto, il était incapable de soigner mon chien (il bégayait tout le temps et s’épongeait le front). Enfin, ce qui est un peu normal, dans la mesure où je suis un être de lumière et d'une perfection absolue !

Après lui avoir laissé 800 €, j’ai fini par devenir très très malpolie et pour me calmer, il m’a envoyée dans une clinique spécialisée pour les animaux, voir un grand spécialiste du ventre des chiens (un gastro-entérologue pour chiens si si).

Je prends une journée de congé, ma bête sous le bras et peste contre la terre entière.

Tout en priant pour que ma bête ne soit pas au bord de l’agonie, je la présente à la dame spécialiste du bidou canin. Elle l’ausculte sous toutes les coutures, me fait un sourire et me tend son ordonnance.

Et là sous mes yeux ébahis, je lis une recette de …… couscous…..

Je lève un sourcil interrogateur et le médecin me répond : « Il n’a rien votre chien, elle vient des Antilles, ce sont juste des vers… il faut « éponger » tout ça avec du couscous-carottes-escalope de dinde ».

Alors, moi qui ne cuisine même pas un steak, je me suis mise en 4 pour mon animal. Je lui ai fait son couscous-carottes et ça l’a soigné.

 

Après ça, je suis allé régler son compte à ce crétin de vétérinaire !

J’ai déboulé comme une furie dans son cabinet en lui agitant sous le nez mon ordonnance de couscous !!!!

Je l’ai incendié sur son incompétence pendant 10 minutes (et rien ne pouvait arrêter Soso dans ces cas-là).

Il a tenté de se confondre en excuses, mais je suis partie le nez en l’air en claquant la porte !

2 jours après, vers 21h, je reçois un coup de fil en numéro masqué.

Voix féminine très très aristocratique : « Allôôô Sôôônia, Bonsoûûaâârrr, c’est Madame de F., la maman du Docteur ».

Moi, interloquée : « Euh oui ? ».

Elle : « Mon fils m’a raconté ce qui s’était passé avec votre chien, il est très très confus de ne pas avoir pu détecter ce qu’elle avait. C’est vraiment une erreur de diagnostic. D’ailleurs, « nous » allons vous rembourser tous vos frais ».

Moi tombant de l’arbre : « Ah bon ? Vraiment ? ».

Mais pourquoi elle m’appelle elle, et c’est pas son fils qui le fait directement ????

Elle (comme si elle avait deviné mes pensées) : « Vous savez, mon fils vous aime beaucûûp. Et moi aussi je vous aime beaucûûûp (elle m’a vue une fois ! Et en plus quand j’ai hurlé comme un putois). J’aimerais beaucoup vous inviter, vous et votre mâââman à venir boire le thé chez môôôaaa. Nous résidons à La Muette (mais qu’est-ce que je m'en bats le steak qu’elle habite à La Muette ou à Clichy-sous-Bois !). Vraiment, j’insiiiiiiste, ça me ferait très plaisir… ».

Impossible de me dépétrer de cette affaire-là (et ma maman m’a dit :”hors de question que j’aille prendre le thé chez eux !”).

J’ai du la jouer très très gentille et touchée (car ça me faisait bien bien plaisir de revoir mes 800 € aussi).

Le lendemain, je suis allé au cabinet où le vétérinaire-nain m’attendait (l’œil encore plus embué que d’habitude) avec sa môman pour me remettre les sous en liquide.

Maintenant, ça m’est super difficile de devoir composer avec cette famille.

La Madame de F. m’est encore retombée dessus au rayon frais du G20 (je ne l’avais pas vue venir cette perverse). Elle s’est encore extasié sur ma personne (mais elle a pas compris que je mesurais une tête de plus que son fils et que tout avenir sentimental entre nous était perdu d’avance ????).

Voilà ce que je ramène : une personne de petite taille, muet, incompétent et doté d’une mère castratrice…. Bien ma veine…

Ppfffffff……….