Les Chroniques de Sonia

Ca m'était déjà arrivé 3 fois de faire pipi debout dans ma laïfe.

La 1è fois, c'est pour voir si j'arriverais à faire comme les garçons... Mais ça compte pas vu que je devais avoir 5 ans. Et je m'en suis mise partout.

La 2è fois, c'est en plein milieu d'un pont de Paris... Pont que je ne nommerais pas (par respect pour le dit-pont). J'ai jamais réussi à arriver à l'autre bout du pont... Donc j'ai fait pipi au milieu, debout, tout en continuant à marcher, et là j'avais plus vraiment 5 ans. Et je m'en suis mise partout.

La 3è fois, c'est juste devant la porte d'entrée de chez moi en sortant de l'ascenseur... J'avais tellement envie d'aller aux wawas que j'ai jamais réussi à mettre la clé dans la serrure correctement... Et je m'en suis mise partout.

Et la 4è fois, ben c'est là. Présentement. Devant les types armés de mitraillettes qu'avaient fumé tout mon bédo, et qui voulaient m'emmener au poste, passqu'ils disaient que c'était justement interdit de fumer des trucs qui font rire, avec tout plein d'herbes bizarres dedans.

NB : Vous avez noté que ici on parle pipi. 

Moi, je me voyais déjà emprisonnée comme dans Midnight Express.

Ou alors avec un pyjama orange rayé en train de pleurnicher dans la télévision comme quoi ma môman me manquait beaucoup et tout, et qu'il fallait payer cette putain de rançon, ou sinon j'allais mourir dans d'atroces souffrances.

Alors, j'ai fait ce que font toutes les filles quand ellles constatent que les moulinets de bras ça fonctionne plus : j'ai pleuré comme une pôv' baudruche.

Et les gardes il sont eu pitié de moi je crois...

Là ils m'ont regardé de la tête aux pieds et ils ont avisé la couronne que je portais sur la tête.

Ouais, passqu'il faut que je vous dise : c'est pas que j'ai été élue Miss Couscous, mais dans mon pays en Afrique, ya souvent un diadème des familles (même que la mienne elle a 300 ans). C'est une tiare en or avec plein de diamants, que les mômans donnent à leurs filles aînée ou à la femme de leur fils. Et comme il était hors de question que cette couronne revienne à la greluche de mon frangin, ben ma maman me l'a attribuée de son vivant. Et quand on en porte une ça veut dire qu'on est un peu important.

Alors les gardes ils m'ont dit : c'est quoi ton nom ?

Moi j'ai dit : Sonia de Couscous.

Et eux ils ont fait : aaaahhhhhhh.... Et c'est qui ton père ?

Moi j'ai dit : ben Johnny de Couscous.

Et eux ils encore fait : aaahhhhhh !!!

Et après ils m'ont demandé le nom de mon grand-père. Passque là bas en Afrique, pour te présenter en société c'est toujours comme ça, faut toujours que tu dises que t'es la fille de machin et la petite-fille de bidule sinon t'existes pas.

Et là ils ont rajouté : et ben ils seraient contents si ils voyaient que t'as fait pipi sur toi... Il faut être garante de l'honneur de sa famille normalement !

Alors chui retourné dans la salle du mariage en titubant un peu vu que j'étais toute bourrée et droguée (rapport à la peur, au pipi et tout ça). Mon but c'était de rester digne face à l'adversité d'aller rechercher la valise à roulettes où qu'y avait dedans mes tenues de rechange.

Et là ça a été le drame...

A SUIVRE...