Gens,

Ca va ?

T'as passé un bon ouikend ?

Moi, je suis encore un peu présentement à l'envers vu que je suis allée à une "Soirée Extravagante"...

Mais si t'es sage, je t'en cause bientôt.

Ca c'est "Avant" quand on est encore fraîche...

Le "Après" n'est pas triste...

La Taupe et moi on a tenu une conversation. Et je ne m'en rmets toujours pas...

Ouais, parce que quand tu loues pas ton appartement (j'veux dire : quand il est à TOI) et ben sache qu'ya régulièrement un vaste complot intergalactique qui se déroule quelques fois par an.

Et cette grande plaisanterie, ça s'appelle pompeusement : une réunion des co-propriétaires.

Normalement, les gens ils aiment pas y aller parce qu'il ne s'y passe rien d'excitant.

Moi, j'ai décidé que j'y assisterai à chaque fois, passque les gens y font rien qu'à s'engueuler et faire des moulinets de bras et tout.

Et c'est assez rigolo tu sais...

Concernant mes réunions à moi, j'ai vraiment pas compris un truc : pourquoi que les assemblées elles se déroulent TOUJOURS dans une église ?

Ouais.

Le Syndic il loue une salle dans un lieu de prière là-bas dans le 16ème...

Normalement, c'est un endroit qui sent la naphtaline où c'est qu'y faut pas faire trop de bruit et tout. Donc c'est pas trop approprié hein ?

Mais par tous les Dieux du Gloss, ils le savent que les gens vont là-bas pour s'engueuler !

Alors, évidemment, en ce qui me concerne, et vu que je suis incapable d'arriver à l'heure à un rendez-vous, ben je me pointe toujours avec trente minutes de retard, et en compagnie de Maya de Bencouscous.

Oui j'emmène mon chien aux réunions ! Ca dérange quelqu'un ? Ya pas de raison, j'estime qu'elle vit dans l'immeuble, donc ça la concerne aussi.

Même un chien muet à des choses à dire !

Et évidemment, quand tu arrives en retard, tu te fais toujours un peu remarquer vu qu'il faut que tu traverses TOUTE la salle pour aller signer le registre de présence.

Après, j'me colle au fond de la classe et je ricane bêtement en écoutant les doléances.

Alors voilà que j'étais en train de commencer à piquer un petit roupillon (parfois, les histoires de chauffage de l'immeuble B, alors que toi tu vis au C, c'est pas forcément très excitant).

Et soudainement, j'entends les mots suivants : "chien" "pipi" "mur".

Je dresse les oreilles.

Et qui qu'a bavé ça à ton avis ?

La Taupe de Portugalie !

Là, au premier rang, la moustache frémissante et vêtue de son plus beau tablier à carreaux, tel un hologramme velu.

Je rassemble les mots dans ma tête jusqu'à ce que la phrase suivante arrive à mes z'oreilles :

"Son chien a fait pipi sur le mur de l'entrée".

J'me lève, je bondis, je lui saute à la gorge et je brâme : Paaaaaaaaaardon ???

La Taupe : Oui, je parle du votre, vu qu'il n'y a qu'un seul chien dans la résidence !

Moi : Mais votre race quoi ! Mon chien ne peut pas uriner sur vot' mur car elle est de sexe féminin voyez vous... Ah ça te la coupe, hein ma grognasse ?

Elle : ça n'empêche que ça peut être que le votre !

Moi : avant de vous démonter vot' gueule, vous voulez que je vous fasse un schéma pour vous démontrer que c'est physiologiquement PAS possible ?

Elle : et normalement, les animaux sont interdits dans les églises !

Moi : m'en tape ! Z'avez qu'à pas faire vos réunions dans un lieu de culte. J'me demande qui qu'a eu cette idée lumineuse d'ailleurs ?

Le Président du Syndic : moi.

Je lui ai lancé alors lancé mon regard n°292 (celui qui fait peur).

Et ensuite, le Président il a dit qu'on était pas là pour causer d'urine de chien.

J'ai répliqué : mon chien n'est pas un homme, faut que je vous le dise en Bantou qu'elle ne peut pas lever la patte sur un mur ?

Comme ils ont vu que ça servait à rien de discuter, ils sont passé à aut' chose : le drame de la cour intérieure où c'est qu'ya des choses incongrues qui tombent dedans.

Genre ceci :

La Taupe a encore braillé : ça fait le 3ème aspirateur que je reçois presque sur la tête !

Là, j'ai fait comme si ça me regardait pas (Regard n°87, çui qui fait genre "je ne vois absolument pas de quoi vous voulez parler car la mauvaise foi m'étouffe").

Et elle a encore repointé le doigt sur moi en disant : c'est de sa faute, c'est elle la coupable !

J'me suis relevée et j'ai dit : Mesdames et Messieurs les Jurés, je peux vous esspliquer. Mais je refuse de m'adresser à cette chose personne !

Le Président : vous devriez peut-être faire plus attention Mademoiselle de Bencouscous... Sinon, on va vous offrir une carte de fidélité chez Darty.

(L'est gentil le Président du Syndic, moi je l'aime bien).

Moi : de toutes façons, je considère que Madame la Taupe m'a volé mes appareils ménagers.

Elle en trépignant : ya rien qui le prouve !

Moi : MORUE ! Mes fesses oui ! Chuis certaine que vous les revendez ensuite !

Là, je crois qu'elle est tombée dans les pommes, et c'est Madame de Mon Cul sur la Commode qu'a du lui filer des sels.

Apparemment, c'est aussi parce qu'elle ne reçoit pas que des aspiros, mais aussi d'autres choses bizarres, telles que (d'après ce que j'ai retenu) : 

- un clavier d'ordinateur

- un test de grossesse (c'est pas à moi, je jure)

- des "matières organiques" (c'est plus poétique)

- un bol en plastique marqué "j'aime mon pépé"

- le compte-rendu de l'Assemblée du Syndic (là, le Président il a fait les gros yeux car il avait pas l'air content)

- des vieux magazines "Pif Gadget" (un nostalgique sans doute)

- des bigoudis (c'est pas moi non plus)

- une plantation complète d'azalées (qu'a du malencontreusement glisser, là ça doit pas être fait exprès)

- un pouf (je parle d'un meuble, j'ai pas dit "une pouffe")

- un volant de Twingo

Et ben mes petits amis, j'peux vous dire qu'on en a profité pour essayer de lui soutirer la clé du jardin intérieur à cette grue...

Ya rien à faire. Elle est malheureusement dans son droit, et a vraiment "la jouissance exclusive" de sa cour (vu qu'ya ses portes-fenêtres qui donnent dessus).

Rien à faire.

Bizarrement, je dois avoir l'esprit sacrément tordu car lorsque j'entends les mots "jouissance exclusive" associés à la Taupe de Portugalie, ya des images incongrues qui me viennent à l'esprit.

Une vision d'horreur si tu veux.

Mais je préfère pas t'en causer...

Comme dirait le Cousin Mimine : t'es trop petit, tu peux pas comprendre...

La semaine dernière, y avait les Pompes Funèbres dans l'immeuble.

T'imagines bien que je me suis renseignée...

Mais c'était pas la Taupe dans la bouate.

Est-ce que toi tu crois que parfois, les objets qui t'entourent et ben la nuit ils peuvent se rebeller et faire plein de choses pas très jolies dans ton dos ?

Genre comme dans Fantasia quoi.

Passque là, j'aimerais bien qu'on m'essplique par quel prodige, par quel miracle je me suis retrouvée avec le hublot de ma machine à laver dans les mains ?

J'ai pas dit : devant ou derrière, mais DANS !

J'ai voulu lancer une machine et ce p'tit batard de hublot il m'est tombé dessus.

Maintenant il refuse catégoriquement de rentrer à sa place initiale...

Et je refuse d'aller dans un Lavomatic me mélanger avec les affaires de gens que je connais même pas.

Par ailleurs, peut-on également m'esspliquer POURQUOI cet abruti d'aspirateur m'a encore malencontreusement échappé des mains.

Pour aller où, j'te le donne en mille ?

In ze garden de la Taupe de Portugalie évidemment !

Je crois qu'ya une sorte de champs magnétique dans ce jardin. Et ça exerce une force d'attraction irrésistible sur tous mes aspirateurs vivants ou morts.

Alors, c'est arrivé dimanche et j'étais déjà très énervée car j'avais encore le hublot de la machine à laver dans les mains. Je regardais ça comme une dinde qui aurait trouvé un tube de gloss dans un champs de maïs.

Et voilà que pour me calmer les nerfs, je décide de passer l'aspiro.

Oui, chuis comme ça moi. Pour me détendre le jonc, faut que je fasse du travail ménager...

Evidemment, après ça j'ai secoué la bête par-dessus mon balcon (ya pas de sac dedans, et j'aime pas en mettre dans la poubelle).

Je rappelle que la bête est neuve et magnifique.

Et la chose sublime a chu lamentablement.

Cette fois-ci, vu qu'y avait ma maman avec moi, j'y ai dit : manman chérie, tu vas aller voir la grognasse du rez-de-chaussée pour lui demander de récupérer mon aspiro hein.

Bon, évidemment, avant qu'elle descende je l'ai brieffée sur le cas taupesque hein.

Et ben 10 minutes après, ma mère est remontée SANS l'aspirateur et de couleur orange vif.

Et ma maman, quand elle change de couleur, c'est que c'est pas très bon signe en général...

Il paraît qu'elle a donc sonné à la porte de la Taupe.

La Taupe était visiblement en train de se restaurer, vu qu'elle avait un élégant torchon à carreaux (modèle grande taille du catalogue Daxon Printems-Eté 1978) accroché autour du cou.

Ma maman a dit très poliment : Bonsoir Madame, je viens de faire tomber un"objet" par la fenêtre. Auriez-vous l'obligeance de bien vouloir me le récupérer je vous prie.

La Taupe a répondu : mais vous êtes qui ? J'vous connais pas. J'vous ai jamais vu ici !

Ma maman : Je suis chez ma fille au dernier étage.

La Taupe : ah ouiiiiiiiiiii ! La jeune femme avec le chien. Celle qui est très malpolie et ne me dit jamais Bonjour !

Ma maman : Madame, je ne veux pas rentrer dans ces considérations. J'ai seulement besoin de récupérer cet "objet".

La Taupe : Nan. Si c'est tombé. C'est perdu. C'est une cour privative dont j'ai la jouissance exclusive. Ca fait 20 ans que j'habite ici, et j'ai jamais eu de problème avec personne, à part vot' fille ! Là, vous me dérangez car je mange et je ne veux pas que vous sonniez chez moi !

Sur ce, elle a claqué la porte au nez de ma mère !

NB : je rappelle que c'est pas moi qui me fait enfermer dans le local à poubelles pour que l'on me tape dessus avec une pelle à charbon. Et que ce n'est pas non plus moi qui balance des cacas par la fenêtre !

Ma maman a alors très élégamment lancé : mais quelle connasse !

Et derrière la porte, la Taupe lui a répondu : je ne vous permets pas de m'insulter.

Ce à quoi, ma mère à rétorqué : vous ne voulez pas me rendre service. Je considère donc que vous êtes une Connasse ! Et je me le permets toute seule.

C'est pour ça que ma maman est devenue orange vif. Tu comprends maintenant ?

N'empêche que.

Maintenant, je n'ai plus de machine à laver fermant dignement.

Et je viens de perdre mon nouvel aspirateur bien aimé.

J'ai demandé à la concierge si elle pouvait faire quelque chose pour moi (même que ça m'a coûté un tube de crème cette affaire-là). Et j'attends. Mais j'y crois pas trop...

Je suis maudite, je vois que ça.

Je vais finir par laver mon linge au lavoir et lécher mon parquet pour le nettoyer.

Ma "Dyson Party" tient toujours. J'ai une coupine qu'a même entreposé un vieil ordinateur dans sa cave (en attendant de le lancer dans le jardin de la Taupe).

Madame La Taupe-de-Ta-Race

Souffrez que je vous qualifie de "CUISTRE".

Bien qu'en ce qui vous concerne, "ISTRE" ne soit qu'un ornement !

PS : je sais. Tout ça est de ma faute. On ne secoue pas un aspirateur par la fenêtre. je l'ai bien cherché et elle va finir par croire que je le fait exprès.

EDIT DE 12H :

La Gardienne vient de m'informer que la Taupe avait porté plainte contre moi pour "Jet d'aspirateur dans SA cour".

J'attends avec joie d'être convoquée par la Maréchaussée. J'en frétille d'avance !

Et ma Chronique GRAZIA est ICI.

La Dôme Japonais

&

La Cristalthérapie