Les Chroniques de Sonia

Samedi soir, Alexis, cette traînée qui vit à Lyon est allé à une « gorette-party ». Thème de la soirée : La Truie dans toute sa splendeur …. Dress-code : oreilles de truie, groin à la place du nez et justaucorps rose ultra-moulant.. Sans oublier le brushing à la Madonna-Farra Fawcett.

L’histoire ne dit pas si Alexis a fini à 4 pattes…

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Samedi soir, une amie (dont je tairais le nom) est allé à une soirée chez des copains.

A la soirée, il y avait un très très joli garçon… Objectif de ma copine : je veux embrasser sur la bouche le très très joli garçon… Elle se met alors à le poursuivre de ses assiduités toute la soirée. Visiblement le très très joli garçon avait l’air plus intéressé par la bouteille de Whisky (à consommer avec modération) que par ma copine… Résultat, il s’est plus que copieusement murgé la tête. Ma copine s’est dit : « Youpi, je vais pouvoir abuser de lui dans sa faiblesse ». Le problème c’est que le très très joli garçon a eu du mal à supporter les vapeurs de l’alcool. Il est devenu très très malade (un peu comme moi le jour où j’ai commencé à parler avec les boudoirs qu’il y avait dans la charlotte au chocolat en dessert au restaurant). Je trouvais qu’il était inhumain d’infliger un tel supplice à des gâteaux. Non mais Soso tu t’es vue quand t’as bue ????

Ma copine, qui ne lâchait pas d’une semelle le très très joli garçon malade l’a donc retrouvé à moitié agonisant sur le carrelage de la cuisine…

En bonne Samaritaine intéressée comme elle l’était, elle a entrepris de soigner le très très joli garçon… Pour lui rafraîchir les esprits, elle a pris un gant de toilette sur le rebord de l’évier et l’a délicatement humidifié. Scène touchante : le très très joli garçon transpirant se faisant délicatement éponger le front par une âme charitable.

A ce moment, la maîtresse de maison est arrivé dans la cuisine et a demandé à mon amie : ben qu’est-ce que tu fait ???

Mon amie : ben il est malade, je lui rafraîchis le front avec un gant frais.

La maîtresse de maison : tu sais que c’est le gant du cul du chien ???

Bizarrement, le très très joli garçon a dessaoulé d’un goût. Il s’est relevé d’une traite et a avisé le chien hors d’âge (et surtout très incontinent) dans son panier…

Il a regardé ma copine, puis la maîtresse de maison puis … le gant…

Ben ma copine n’a jamais réussi à l’embrasser sur la bouche ce soir là (ni les autres soirs d’ailleurs…).

 

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Vendredi soir, mon ami Dominique (assumez les enfants, maintenant je ne change plus les noms des chroniqués !) est allé à un cocktail pour une grande marque de Champagne. Comme il a l’alcool très mondain, il a fait beaucoup de mondanités. Coupes sur coupes qu’il s’est avalé le Dominique ! Quand Dominique boit du Champagne, il devient très très liant et parle avec beaucoup de monde… Le problème c’est qu’après il a un trou noir et ne se rappelle de rien !

Le lendemain, à sa boutique (Dominique il a une boutique), le téléphone sonne.

Voix masculine très chaude : « Allllllllôôôôô, Bonjôôôôuuuurrrrr ! Pourrais-je parler avec Dominique je vous prie ??? ».

Dominique répond : « oui c’est lui-même à l’appareil, en quoi puis-je vous aider ?? » (Dominique il est ultra-poli comme garçon).

La voix chaude et gutturale : nous nous sommes rencontré hier au cocktail Champagne et j’aimerai beaucoup vous revouâââr..

Dominique émoustillé : mais avec grand plaisir !

Dominique convient d’un lieu où retrouver la voix chaude et gutturale et raccroche.

Le problème : impossible de remettre un visage sur cette voix.

Dominique a essayé de recoller les images brumeuses de la veille, rien à faire… Ivre mort comme il était, pas pôssib’ de se rappeler de quoi que ce soit !

Alors le Dominique téléphone à tout le monde en disant : youpi !!! Tralalère, ya du dossier, du GROS dossier !!! J’ai une « date » avec un éphèbe blond et bronzé !!!

Nous, ses copines, sommes enchantées et le congratulons pour cette pêche miraculeuse !

Le problème, c’est que Dominique y est allé au rendez-vous.

Et là, il a rien compris le Dominique….

La voix chaude et gutturale s’était matérialisée : un grand black tout maigre, complètement follasse ! Avec une crête bleue sur la tête, un pantalon en cuir moulant métallisé et … du gloss Jean-Paul Gaultier sur les lèvres…

Et Dominique c’est plutôt le genre très très distingué comme garçon..

Le black lui demande : T’as l’air gêné … ya un problème ?

Dominique complètement déconfit : Oui, j’ai un gros problème pour rencontrer les gens… Je n’ai pas eu de relations sexuelles depuis 6 ans (il a copié son copain Barnabé avant son traitement hormonal).

Le black : Et alors ? Ca peut s’arranger…

Dominique n’a pas attendu son reste et a détalé du bistrot comme un lapin de Pâques !

Dominique et l'alcool mondain... 

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Samedi soir, mon copain Thomas (qui vit sur un nuage d’amour et d’eau de rose depuis une semaine) s’est rendu compte que son chien (un Bouledogue Français qui a été élue Miss France des chiens 2006 – véridique !) a mangé un préservatif usagé….

Résultat, il a été obligé de téléphoner de nuit au vétérinaire pour savoir si c’était grave pour la santé de Miss France (le chien).

Le vétérinaire était mi-figue, mi-raisin et a décrété que finalement tout cela n’était que de bonnes protéines, complètement inoffensives pour  la santé de l’animal. Mais il a tout de même ajouté qu’il valait mieux surveiller les selles de Miss France (pour récupérer le préservatif, parce qu'on ne savait jamais).

Ca lui a fait passer un très bon dimanche à Thomas….

 

Ca c'est Maya mon chien à moi (je n'ai pas pu mettre la photo de "Miss France" car son droit à l'image était beaucoup trop onéreux...)