Je t'essplique mon gnou...
Jusqu'ici, je me dis dans le dedans de moi-même : j'ai opté pour l'habitation en appartement dans une grande ville, DONC je dois subir le voisinage.
Merci à la lectrice qui m'a envoyé cette délicieuse illustration...
Mais là ça atteint un niveau d'athlète j'te jure !
Le dernier recours qu'il me reste c'est :
- Soit faire appel à Henri Lecomte pour qu'il vienne faire le médiateur.
- Soit déménager dans une yourte.
Jusqu'ici j'en plaisante, mais aujourd'hui moi je dis que c'est pu du tout possible de cohabiter avec des abrutis !
Atta, je t'essplique et tu vas comprendre pourquoi que je m'excite.
Pourtant ça avait commencé mignon...
ACTE 1 : Où Madame de Mon Cul sur la Commode a décidé de me tuer.
V'là qu'un soir j'étais chez moi en train de manger des Fraises Tagada devant la Saison 2 de Drop Dead Diva, quand ça a sonné à ma porte.
J'ouvre, et là devant moi (ou plutôt à hauteur de genoux) : Madame de Mon Cul sur la Commode en pantalon vert pomme et col roulé orange, sa chevalière à l'annulaire, les naseaux frémissants, et un air de décomposition avancée sur sa tronche.
Elle me dit : Mademoiselle de Bencouscous, c'est affreux !
Moi : Qué pasa ? La Taupe de Portugalie est malencontreusement décédée ?
Elle : Nan. Je n'ai plus de lumière.
Moi : Ben chez moi y en a... Z'avez qu'à vérifier vot' disjoncteur, çui qu'est électrique, pas çui qu'est dans vot' tête !
Elle (implorante) : Vous pourriez venir regarder ?
Bon.
Admettons.
D'autant que ces derniers temps, elle et moi on en est arrivées à un niveau d'entente assez cordial.
Traduction : je ne l'insulte plus.
Et ben, toi lecteur, sais-tu pourquoi cette chose a osé me déranger devant le Juge Paula Abdul ???
Pour remplacer une ampoule.
Oui.
Elle me demande : vot' Cousin Mimine il est pas là ?
Moi (aimable) : nan.
Elle : il est où ?
Moi : DTC. A 1000 km de vous.
En fait, elle était en train de lire son oeuvre favorite : "La vie de Jean-Paul II", quand sa lampe de chevet a grillée...
Elle me dit : j'arrive pas à la changer, sinon je vous aurais pas dérangée hein...
Moi (très aimable) : pensez bien, je me doute...
Mais c'est quand j'ai vu la lampe de chevet que j'ai commencé à blémir.
Imagine un truc improbable datant au moins du temps où ma grand-mère vendait du beurre aux Allemands, accroché au mur par un fil bizarre.
Elle me tend une énorme ampoule JAUNE (du type de celles qu'on met dans les bouates de night).
Je prends la chose et la regarde d'un air dubitatif : euh, c'est pas le bon format. Ca m'étonne pas que vous arriviez pas à l'insérer dedans.
Elle (catégorique) : SI ! C'est la même que celle qu'a grillée. Et maintenant j'peux pu lire...
Bon.
Admettons.
J'insère la chose.
La chose veut pas.
Je dis : ça rentre pas.
Elle me dit : c'est obligé que ça rentre.
Et là, au moment où j'allais dire que vu l'âge de la lampe, c'était plutôt ça qu'il fallait changer, et ben il s'est passé un truc incroyable !
Ca a fait bzouip bzouiiiip BZOUIIIIIIP, ya eu un genre de flash comme si que le soleil venait de s'écrouler.
J'ai soudainement trouvé que Madame de Mon Cul sur la Commode était une personne de très grande beauté, et POUF !
Plus rien.
Nada.
Me demande pas ce qui s'est passé entre le moment où j'ai pris un coup de jus phénoménal et le moment où j'ai senti que l'on me filait une baffe.
Non, je ne veux pas savoir ce qu'elle a fait de moi (beurk).
Toujours est-il que :
- la grosse ampoule jaune et moche, et ben elle était dans mes mains et cassée.
- les fils de la lampe préhistorique, et ben ils étaient tous noirs.
- ça sentait un peu le porcinet grillé dans la pièce.
- j'étais pas du tout contente de constater que mon fondement était posé sur le lit de Madame de Mon Cul sur la Commode (j'veux dire que je me serais bien gardée d'en arriver à un tel niveau d'intimité).
Et ben tu sais ce qu'elle me sort cette truie céleste ???
"A cause de vous, j'ai plus de lampe de chevet et vous avez cassé mon ampoule de rechange !"
Nan mais paye ta bonté envers ton prochain tiens !
Vu sa tête, elle était à deux doigts de me réclamer le remboursement de sa bouse électrique. Je l'ai senti.
Mais je lui ai lancé mon regard n°297 (çui qui est très noir et qui veut dire "vaut mieux pas que tu me parles ou je vais m'énerver").
Je suis donc remontée chez moi, et c'est là qu'est entrée en scène : la Taupe de Portugalie (qu'avait été exceptionnellement ressortie du saloir pour l'occasion).
A SUIVRE...