Gens,

C'est le drame : la Taupe de Portugalie a définitivement pêté tous les boulons du dedans de sa tête !

Ouais, comme me disait dernièrement ma chère gardienne (la vraie, c'est qui s'appelle Giovanna et que j'aime bien) : Dis Sonia, tu trouves pas que finalement "la Taupe" elle a été à peu près tranquille tout cet hiver et que maintenant, avec le printemps qui arrive, et ben elle se réveille ?

NB : t'as noté comment j'ai trop brieffé ma concierge sur son cas à tel point qu'elle en vient à l'appeler "la Taupe" aussi ?

J'ai répondu qu'en fait la Taupe c'était comme les marmottes. En hiver, elles rentrent en hibernation, et une fois que les beaux jours arrivent : elles se réveillent !

Mais finalement, je suis pas trop d'accord avec le fait qu'elle se soit calmée cet hiver.

Pour preuve : les cadavres de mes 2 aspirateurs enterrés dans son jardin ! Ou alors elle les a revendus, je sais pas. Mais à l'heure actuelle ils sont toujours portés disparus...

En fait, le problème actuel c'est que ma gardienne (la vraie) elle a comme qui dirait un polichinelle dans le tiroir qu'elle ne va pas tarder à démouler.

Et là, présentement, elle est un peu furax car juste avant son congé de pondage, ya la Taupe qu'a téléphoné au Syndic pour demander qui c'est qu'on allait mettre à sa place.

Evidemment, elle a posé sa candidature pour le remplacement.

Evidemment, nous (les co-propriétaires) on a refusé.

Evidemment, la Taupe est revenue à la charge en disant que le travail actuel était mal fait (aka la Concierge ne nettoyait pas dans les coins).

Evidemment, on a hurlé qu'on ne voulait pas de la Taupe qui ferait mieux de comme qui dirait s'occuper de ses fondations au lieu d'emmerder le monde.

Mais là, nan mais là...

Tu sais la dernière qu'elle m'a faite ?

Figure-toi que j'étais tranquillement en train de choisir le prochain papier-peint que je vais poser dans ma chambre (oui, je pose le papier-peint toute seule, et même que je fais ça vachement trop bien) quand j'ai reçu un appel téléphonique.

Au bout du fil : la Dame du Syndic.

Et la dame elle avait l'air drôlement embêtée.

J'y demande pourquoi c'est faire ?

Elle me dit : Mademoiselle de Bencouscous, je suis navrée, mais je viens de recevoir un courrier étrange de Madame la Taupe, vot' wasine du rez-de-chaussée...

Je réponds : Ah, si c'est pour l'histoire des tigres, vous pouvez contacter le commissariat du quartier, j'me suis esspliquée avec eux hein !

Elle dit : Hein ? Quels tigres ?

Moi : 'coutez, chuis dans mes papiers-peints là... Rien qu'à l'idée de vous reparler de ça, je suis épuisée d'avance, mais demandez à la Maréchaussée, ils vous raconteront...

La dame elle a soupiré et elle m'a dit que ça concernait pas des bêtes sauvages le courrier de la Taupe.

NAN.

Pire que ça !

La Taupe a envoyé une enveloppe au Syndic.

Une enveloppe remplie... de POILS...

Oui, une lettre velue si tu préfères !

Une fois que j'ai fini de m'étrangler de rire à l'annonce de cette somptueuse nouvelle, v'là que j'y demande : Mais Madame Syndic, pourriez-vous m'esspliquer en quoi cette histoire de poils me concerne ?

Elle : Ben, euh... C'est-à-dire que Madame La Taupe a déclaré qu'il s'agissait des votres...

Moi : MAIS OU EST LE FUCK ??? Je suis presque à la fin de mes séances de lumières pulsée ! Je suis une femme GLABRE moi Madame ! Je suis une intégriste du poil. Tenez, tel que je vous cause, même mes coupines quand elles ont un peu de moustache, et ben croyez-moi croyez-moi pas : mais je me jette sauvagement dessus avec une bande de cire à épiler, oui oui ! Et même pas elles mouftent ! (nan, c'est pas vrai en fait).

La dame du Syndic elle m'a laissée terminer ma loghorrée verbale et a fini par m'esspliquer un truc intéressant.

En fait, y avait une lettre avec l'enveloppe, et la Taupe elle disait dedans que les dits-poils provenaient de son jardin et que c'était ceux de Maya de Bencouscous, et que je faisais donc exprès de tout balancer par la fenêtre apparemment (les poils, pas le chien).

J'ai demandé : Madame, pourriez-vous avoir la courtoisie de me décrire la nature des poils que vous avez entre les mains ?

Elle répond : Noirs, drus et longs (notez que ça devenait un peu sessouel cette histoire).

Moi : Ok. Ben j'vais vous dire un truc. Je suis formelle : entre la Taupe et Maya de Bencouscous, mon chien n'est pas la plus velue des deux ! Maya a le poil court, mou, soyeux, et surtout frisé et bicolore ! La Taupe c'est pas un zèbre, donc ce sont les siens, et toc !

La dame elle a répondu que oui, je comprends bien la méprise toussa, mais je devais vous en informer hein.

Putain, chuis épuisée à un point que t'imagines même pas...

L'autre folle elle croit quoi ?

Que je mets mon chien sur le balcon et que je l'épluche au vent !

Elle m'a prise pour Maïckeul Djaquesonne qui secoue son gosse par la fenêtre ou bien ?

Remarque, ce sont les beaux jours, la Taupe a certainement cherché à se débarrasser de sa touffe et quand elle a vu la montagne, elle a fait porter le chapeau à quelqu'un d'autre : mon chien, pauvre petit être innocent et toiletté...

TRUIE VA !

Si je la croise, j'te jure que je lui offre un rasoir.

Quoique... A y réfléchir, été comme hiver elle porte la jambe velue... (ou alors ce sont mes yeux et c'est son collant de contention qui donne cet aspect touffesque et TRES disgracieux).

EDIT :

Pour les personnes qui arrivent ici par hasard et me reprochent de m'en prendre aux Portugaliens et d'être "limite" (oui oui, vous pouvez halluciner...).

Je vous prie de relire mon "à-propos" (c'est la première chose à faire lorsque l'on arrive sur un Blog, sinon comment voulez-vous comprendre l'esprit ?) : tout ce que j'écris ici est à prendre au 42ème degré.

Et pour votre info, j'ai changé la nationalité de la Taupe pour les besoins de la narration...
Elle est de Portugalie, d'Espagnolie, d'Italianie à la fois, comme moi je suis Africaine par exemple (c'est un grand continent l'Afrique).
Je ne veux blesser personne, et au contraire, beaucoup de Portugaliens lisent mes billets concernant la Taupe et sont morts de rire.
De toutes façons, je le répète : elle n'est pas vraiment Portugalienne (et finalement on s'en fout un peu d'où elle vient, non ?).