Les Chroniques de Sonia

J'ai essayé de reprendre mes esprits et j'ai finalement consenti (avec grand regret) à laisser la cigarette qui fait rigouler aux gars de la milice.

En retournant dans la salle du mariage, j'ai essayé de me donner le plus de contenance possible. Mais en chemin, j'ai croisé un de mes tontons et il m'a dit : oh mais ta jupe est mouillée (poil au nez) !

J'ai dit, très digne : ouais je sais, merci de me le signaler mais j'ai remarqué... C'est passque j'ai renversé mon gorgeon de vinasse dessus (poil au ...).

Il a répondu : ah ils servent du vin blanc ? Bon ben j'vais dans le jardin alors !

Après j'ai rencontré un type qui m'a dit : Oooooh mais j'te connais toi (poil au doigt) !!! T'es la fille de Johnny de Couscous !!! Quand il était petit je l'ai pêché à la ligne !

Moi j'ai fait : Gné ???

Et là, le type, qui visiblement était aussi l'un de mes tontons éloignés (ma famille, pour l'arbre généalogique c'est 'tit peu le bordel...) il a répondu : oui, quand il était petit, ton papa il aimait beaucoup venir nager avec moi le dimanche. Et une fois, j'étais en train de pêcher, je l'ai pas vu et je lui ai planté le hameçon dans la joue... N'empêche que je m'en étais pas rendu compte et que je l'ai ramené jusqu'à la berge (poil à la .....). Ah il s'est bien débattu l'animal ! Ca va toi ? Moi, tu sais je suis gynécologue ! Et ya ta jupe qu'est mouillée.

Moi j'ai fait : Ah... Et c'est quoi le rapport entre un gros poisson et une foufoune ? T'as envie de me consulter là tout de suite ? C'est normal, j'ai mon protège-slip qui fuit (poil au zizi).

Et j'ai tourné les talons. Raide comme la justice.

Chui arrivée dans la salle où que y avait ma valise à roulettes avec les tenues de rechange dedans (poil aux dents).

J'ai ouvert ma valise et là y avait comme un problème : Zara, Mango, Hache et Aime, cette valise n'était pas la mienne !

Comme y avait plein de nanas dans la pièce, j'ai demandé : d'où qui sont ma valise ?

Ya une counnasse qui a répondu : dans ton cul Lulu !

Chui allé aux toualettes histoire de me remettre les idées en place et là j'y ai trouvée une fille...

Et la fille elle s'appelait Lala...

Ouais bon, faut que je vous dise... Parfois, en Afrique, les gens portent des prénoms étranges... (poil à la frange).

Quand je dis que ma grand-mère s'appelait Mimi et que c'était pas un diminutif mais le vrai prénom qu'y avait vraiment écrit sur sa carte d'identité, ben en général on rigole. Moi je trouve ça très chic.

Et la Lalalala elle avait ma robe de soirée à la main !

Là j'ai dit : dis donc le teletubbies là, tout va bien ? J'te dérange pas trop ? Touche pas ma robe counnasse !

Et Lalalalè-reuh elle s'est embrouillée dans des esscuses comme quoi elle s'était trompée de valise et tout (poil au cou) et qu'elle était confuse passqu'elle croyait que cette robe était la sienne !

Euh... T'as remarqué l'étiquette qu'est sur la robe ? Tu crois pas qu'ya une différence avec CA ? Ai-je rajouté en agitant frénétiquement son tee-shirt Kookaï sous son nez.

Ca m'a trop énervée qu'elle foute ses pattes de Teletubbies sur ma robe à môa. Alors j'ai commencé à faire des moulinets de bras en disant que c'était inadmissible et tout !

Là, on a un peu commencé à se crêper le chignon comme 2 poissonnières à Rungis.

Finalement, ya quelqu'un qui est venu nous séparer.

Pis j'ai réfléchi (car ça m'arrive de temps en temps). Et je me suis dit que le bourrage de gueule, la drogue, la quasi-arrestation par la milice, le pipi tout debout, le presque vol de ma robe du soir, et le combat sans merci avec le Teletubbies ça faisait un peu beaucoup trop pour la même soirée. Comment ma famille risquait de ne pas être fière de moi...

Du coup, je suis allé me remettre du gloss.