Les Chroniques de Sonia

NB : cet article sera illustré des fameuses "photos de la honte" issues du "catalogue de la honte" (réalisé il y a plusieurs années).

Je rappelle que j'ai entamé ici-même depuis l'épisode hier une "thérapie du ridicule"...

 

 

Gens,

 

Hier, on en était de mes aventures trépidantes comme quoi j'étais désormais considérée comme mannequin grande taille.

 

 

Pourtant, le catalogue il commençait joli avec même un bout de ma tête...

 

Ne me restant plus une once de dignité, j'ai donc accepté d'aller présenter mon gras à l'agence des mannequins pas maigres.

 

Interlude : j'ai accepté passque la campagne qu'on me propose c'est pour une enseigne connue et que ma foi, c'est rudement bien payé cette affaire-là. Mais j'en dirai pas plus.

 

Bon, je décide d'y aller en moi-même, c'est-à-dire : en Sonia, avec un Smoky de toute beauté.

 

Et puis j'ai vite révisé mes ambitions à la baisse...

Faut dire que le RV à l'agence était à 18h.

Mais AVANT, j'avais un rencart du genre super sérieux où c'est mieux de pas trop dépasser des bords (si je puis dire).

Le genre qui ne tolère aucune excentricité (mais là aussi j'peux rien dire... C'est pas que je la joue grande mystérieuse, mais nan vraiment je peux pas).

 

J'ai donc du faire un truc que je ne fais normalement JAMAIS : me maquiller en nioude.

C'est affreux, et j'ai passé ma journée à me lamenter...

Nan, j'te jure. Je ressemblais à rien de rien. L'oeil torve et du rouge à lèvre rosé (ouais, même pas de gloss). J'ai cru décéder.

Le fard à paupières marron ça va très bien aux autres gens, mais sur moi on dirait du beuark.

D'ailleurs, je ne comprends pas cet engouement de toute la Blogosphère pour la nouvelle palette "Naked" de Urban Decay. Je l'ai reçue. Je l'ai regardée d'un air dubitatif. Et je l'ai donnée à ma manman...

 

Chuis passée voir Barbara qui m'a dit : t'es pas comme d'habitude... T'es malade ?

 

 

Oh oui, tu peux rire. Tu as le droit...

Je te présente la collection :

"J'ai mangé un balai, mais je le vis très bien et j'ai piqué les rideaux de ma mémé"

Tous les souliers sont de Maud Frizon.

Si tu savais l'indécente montagne de sous que j'ai reçue pour faire ça...

Et surtout si tu savais le prix que sont vendues ces fringues !

 

 

Et pour couronner le tout, et ben j'ai tellement pleuré que ça m'a mise en retard cette affaire-là, ET J'AI DU PRENDRE LE METROKIPU !

 

Après le rencart sérieux, je suis rentrée chez moi pour me remaquiller en violet (et prendre Maya de Bencouscous et ma wature).

Ouais, chuis comme ça moi. Je vais aux castings avec mon chien.

J'te rappelle qu'il a joué dans le film de la campagne Areva (j'te remets pas le lien, j'ai toujours autant envie de tuer la coiffeuse qui a commis cette hérésie sur ma tête).

Et Maya a même été reconnue dernièrement sur les Quais de Seine, oui oui !

 

 

Un peu comme le jour où j'ai passé une matinée chez Alexandre de Paris

pour que l'on me fasse CA.

Oui, tu peux rire encore.

Mais prépare-toi. Le pire est à venir...

 

Bon, ça commençait déjà bien, car arrivé vers le lieu du rendez-vous, ya Daphné Burki qui a manqué d'écraser Maya de Bencouscous avec son scooter !

J'ai commencé à faire des moulinets de bras, mais elle s'est excusée (et en plus, elle a l'air de faire le Millefeuille, donc je ne pouvais rien dire).

 

Suite à cela, j'ai donc fait la connaissance de la dame de l'agence (aka la Directrice du Casting), d'une Styliste, et d'une autre mannequin grande taille (très très jolie et grande).

 

Elle m'ont dit : avez-vous déjà une expérience en ce domaine ?

J'ai répondu : ben disons que j'ai fait un catalogue de la honte ya quelques années, mais il m'est encore trop douloureux d'en parler... (en plus, je pesais 10 kilos de plus que maintenant...).

 

 

 

Est-il besoin que je donne mon sentiment sur cette photo ?

Non, je ne crois pas...

Précision : je suis rouge tomate à cause qu'il faisait 40°C ce jour-là...

Et j'me rappelle que même ma manman est venue assister

au Shooting tellement elle était fière (ppppffff...).

 

 

 

La Styliste elle s'est levée, elle m'a regardée sous toutes les coutures.

Elle m'a demandé de plaquer ma robe bien sur moi pour me mesurer.

Et elle a déclaré : c'est parfait, elle a tout ce qu'il faut !

La dame du Casting elle a approuvé de la tête.

Traduction : du nichon, de la fesse et une taille.

 

 

 

Et finalement, ça me fait beaucoup de bien d'en parler...

De toutes façons, fallait bien que ça sorte un jour !

 

 

 

Ensuite, la Dame du Casting m'a dit : bon, vous avez quoi, euh, je dirais 26 ans ?

Moi : euh... Nan... Pas vraiment.. Je dois être un peu périmée... J'ai 38 ans.

La Mannequin ronde m'a dit : mais c'est quoi ta crème ? Donne-moi le nom, je l'achète tout de suite !

 

 

 

 

Ici, nous avons l'esprit :

"Je suis une maîtresse d'école en cours privé,

mais j'aime aussi beaucoup gambader avec les zèbres de la savane".

 

 

Ensuite, j'ai demandé : mais scusez-moi, ici les filles, elles sont, euh... G.R.O.S.S.E.S. ?

On m'a répondu : nan, on veut des filles de plus d'1m75, jolies, bien élevées, qui ne jurent pas comme des charretiers, et maximum taillant du 46.

Moi : Joie dans mon slip ! Bon, ben j'peux continuer à manger des Croustibats alors !

 

 

Et ben figure-toi qu'avec tout ça, je me suis retrouvée à donner un cours de Millefeuille en accéléré à toutes les personnes présentes.

Et on a bien rigolé, on s'est tapé dans le dos toussa.

On a même gravement daubé sur une fille que je peux pas nommer...

 

Je pense qu'elles m'ont trouvée très sympathique.

 

 

Alors, comme t'as été patient, j'te colle la pire photo de toutes :

 

 

Non je n'irai pas me cacher dans un trou !

Nan mais vise moi cet air benêt...

Le pire c'est qu'on m'a aussi donné un tailleur.

Mauve...

Brillant...

A 3000 €...

Mais il est pas en photo (heureusement d'ailleurs).

 

 

 

Oui, je sais.

Ne dis rien...

 

 

 

C'est certain que ça change un peu des photos que j'ai faites pour Pingoo...