Les Chroniques de Sonia

Comme je me tue à vous le râbacher, je suis Africaine (même si j'ai une soeur Japonaise... Allez comprendre). Ouais je sais, comme on dit "ça se voit pas". Ya pas plus blanche de peau que moi et mon père il est Africain aussi et même qu'il a des cheveux blonds, des z'yeux turquoises et et les pommettes très hautes.

Les gens y croient toujours qu'il s'appelle Günter d'ailleurs...

Mais ya un de mes tontons qu'a fait une recherche vachement élaborée pour not' arbre généalogique, et là il a vu qu'en fait c'était tout de la faute des Vikings qu'avaient envahi not' pays ya très longtemps. Et les Vikings, à part naviguer sur des Drakkars, ils aiment bien se taper des Africaines, ben ils ont la peau blanche et les cheveux bleus et les z'yeux blonds. Ou le contraire, je sais plus trop.

Là-bas dans mon bled en Afrique ya ma cousine qu'a décidé de se marier. Et les mariages en Afrique c'est pas du tout comme à Paris.

D'abord les invitations c'est très aléatoire... En général, tu invites 100 personnes. Et en France, les gens sont polis, ils viennnent que quand on leur envoie un bristol officiel et tout.

Là nan.

Au bled, même si t'envoies 100 cartons, ben ya le triple de monde qui se pointe au mariage. Même que ma môman elle avait emmené sa coupine Simone pour qu'elle voit ce que ça donne. Et que Simone, au jour d'aujourd'hui, je crois qu'elle s'en est toujours pas remise...

Passqu'en fait, chaque personne qui reçoit un carton ben elle va le dire à sa copine, à sa famille ou à voisine. Et elle l'invite aussi. Pis nous, comme on est polis et qu'on aime tout le monde, ben on dit rien et on les accueille à bras ouverts.

Donc j'ai pris l'avion et quelques heures plus tard j'ai atterri en Afrique.

Là y avait tout un comité qui m'attendait à l'aéroport. Y avait des tas de gens de ma famille que je connaissais même pas. Et on m'a dit : Allez Sonia, arrête de faire l'andouille, viens dire bonjour à ton cousin, regarde comme il est trooooop beau ! T'es encore célibataire ?? Ben on va te marier alors !

Et là ya une de mes tatas qui m'a serré très très fort contre ses grosses doudounes, même que j'étouffais. Et elle m'a dit : ma pauvre fille, mais tu es rachitique !

NB : retourner plus souvent en Afrique, comme ça j'aurais l'impression d'être maigre.

NB 2 : un sandwich préparé par ma tata en Afrique = du pain + des tomates + du poulet grillé + des frites (la notion de frites Africaines étant une pomme de terre coupée en 4....) 

J'ai du me marier au moins 10 fois en une semaine. Ca devenait fatiguant à la longue d'ailleurs....

A chaque fois, j'la voyais bien ma grand-mère... Genre elle prenait un air mystérieux en me disant : viens ma petite-fille faut que je te parle... Tu sais Monsieur Bidule, ben il est "piloute" sur Air Couscous et il est très très interessé par toi !

Moi : ouais. Ben c'est bien. Diz-y que je suis lesbienne, ça me fera des vacances... T'as fait des gâteaux ?

Et après ya la journée du mariage... Enfin, quand je dis "journée" je me comprends... Ca dure plusieurs jours cette conneurie là. Et ya des tas de gens qui viennent de partout et là je rencontre encore des tas de cousins. Et tout le monde fait la cuisine et tout le monde piaille et dit du mal les uns des autres et c'est vachement bien.

Et ya une chose à savoir. Un mariage en Afrique c'est pire qu'un défilé de mode. Surtout si tu viens de Paris, faut le montrer.

Ya même un de mes tontons qu'à râlé en disant que non franchement c'était pas possible de prendre 12 paires de chaussures pour un séjour d'une semaine !

Moi j'ai dit : dans ta face. Faut pas que je salisse l'honneur de ma famille. J'bosse dans le luxe alors j'le montre !

Et quand tu te pointes au mariage il faut prendre des tenues de rechange. Passque le but du jeu c'est de se changer au moins 3 fois pendant la soirée. Ca fait que chaque invité se pointe avec une valise à roulettes... Tu parles d'un bordel au niveau logistique pour entreposer les valises de chaque convive...

Je me suis mise à la table de mes cousins préférés (vêtue d'un tailleur de grand couturier)et là j'ai constaté une chose effoyable : y avait pas de vinasse !

Et mon tonton il commençait à faire sacrément la gueule. Alors moi j'ai décidé de sauver mon tonton !

J'ai demandé à mon cousin en faisant plein de moulinets de bras : d'où qui sont le gorgeon ?

Il m'a dit : dans ton cul au fond à gauche ! Y en a mais c'est le jardin...

Moi : Gné ?

En fait, y avait un coin spécial dans le parc de la super grande propriété où qu'on faisait la fête.

Alors chui sortie voir de quoi il retournait.

Effectivement, c'était très très très interessant (même si on y voyait pas grand chose car il faisait grave nuit).

Là, j'ai trouvé des cousins qu'étaient en train de boire de l'alcool.

Et y en a un qui m'a immédiatement tendu un truc à fumer et qui sentait très bizarre...

Moi j'ai dit : ah nan, j'peux pas, chui garante de l'intégrité et de l'honneur de ma famille. Je fume pas des trucs qui font rigouler.

 

Bon.

 

Admettons.

 

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Nan nan chui sérieuse moi.

 

J'touche pas à ce truc.

 

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Mouais.

 

C'est là que je me suis retrouvée, 10 minutes après, en train d'avoir une conversation très très interessante avec un arbre...

 

Et c'est aussi là que je me suis retrouvée face à face avec... une mitraillette...

 

 

A SUIVRE...