Les Chroniques de Sonia

Les gnous, je crois que je t'ai pas vraiment parlé de mon cousin Jean-Merguez ???

Je m'en vais donc réparer cette erreur. Ouais, passque finalement ya pas que le Cousin Mimine dans la vie hein !

Comme tu le sais, je suis issue d'une famille un peu farfelue. Je crois que ça explique aisément le fait que je ne sois pas complètement terminée dans ma tête (et finalement ça me plaît bien comme ça).

 

Alors, mon Cousin Jean-Merguez, dans sa vie, il a une très grande spécialité : les femmes.

C'est un n'homme qu'il est très beau, et avec les yeux très bleus. Et crois-moi qu'il en profite... D'ailleurs, j'ai arrêté de compter les gosses qu'il a semé un peu partout parce que ça me cassait ma tête.

 

 

 

Mais attention, comme il dit si bien : à chaque fois il fait ça dans les règles hein !

 

Disons, qu'en général, il procède de la sorte :

1°) Il voit une femme dans la rue.

2°) Il se renseigne pour savoir qui c'est.

3°) Ensuite seulement : il va y causer.

4°) Il l'épouse.

5°) Il lui fait un gosse ou deux.

6°) Il divorce.

7°) Il tombe amoureux d'une autre femme dans la rue.

 

Dernier mariage record (avec polichinelle dans le tiroir) : 3 mois.

 

Nous on lui a bien dit : mais pourquoi que tu te maries si c'est pour divorcer aussitôt ?

Réponse : parce que coucher sans se marier, c'est péché !

 

Notez, dans un sens, ça se tient...

 

Alors dernièrement avec ma manman, on est allé prendre le thé chez lui afin qu'il nous présente la dernière en date.

Dans la wature, j'ai demandé à ma manman : "C'est la combien déjà celle-là ?"

Ma môman : "Aucune idée. Tu crois que j'arrive à suivre moi ?"

 

Je précise qu'on n'est même pas allés au mariage, vu qu'à force ça devient usant...

 

Donc on arrive dans la maison et ya une magnifique femme rousse qui nous ouvre la porte (faut dire que les moches, il fait pas).

La  jolie dame nous dit : "Ah Bonjour ! J'vous laisse, je dois sortir. Mais "il" est là hein".

 

Avec ma manman on se regarde de l'air de dire : "Ah ben sympa... On est venues là pour elle quand même !".

 

Bon.

Admettons.

 

On se retrouve toutes seules avec not' bouquet de fleurs, et aucune trace de Jean-Merguez.

Moi je me dis qu'à force, y en a bien une qui s'est vengée et si ça se trouve on va le retrouver dans le congélateur...

Mais v'là qu'on entend comme un bruit en provenance de la chambre.

 

Donc, on y va.

Et devant nos yeux ébahis, qui c'est qu'on voit étalé dans le lit conjugal ?

 

Une écrevisse géante !

 

 

 

 

Ouais M'sieurs-Dames.

En fait, c'était Jean-Merguez, mais présentement de couleur rouge-vif.

Moi je vais pour y faire un bisou (vu que je suis une fille polie et bien élevée) et l'écrevisse braille comme si qu'on venait de lui retirer toutes ses écailles à vif !

 

Ma mère hurle : "M'enfin, il se passe quoi ici ? Pourquoi que t'es de cette couleur Jean-Merguez ??? On dirait une langouste !"

L'écrevisse nous répond péniblement : "Je veux mourir, je veux mourir !"

Moi : "Et pourquoi que ta femme elle est pas restée avec nous ? C'est parce qu'elle a eu honte d'avoir voulu te faire griller ?"

 

Et ben M'sieurs-Dames, tu sais ce qui s'est passé ?

Incroyable...

En fait, Jean-Merguez il a vu une femme dans la rue alors qu'il venait juste de mener la Madame Rousse en épousailles (jusque là, c'est normal).

 

Pour plaire à la nouvelle, il a voulu être encore plus beau et est entré dans un centre de lampes à bronzer.

Le problème c'est qu'il y a aucune surveillance dans ces trucs là...

Et comme il ne voulait absolument pas rester blanc comme un cul et qu'il trouvait que hâlé il fait plus sexy, et ben cette endive y est retourné 3 fois de suite dans la même journée pendant 45 minutes à chaque fois.

(Je rappelle que dans la famille, on a beau être des Africains, on est tous de couleur blanc-bidet.)

 

Résultat, il est ressorti de là complètement carbonisé.

Quand il est rentré à la maison, sa nouvelle femme a eu peur et lui a demandé ce qui ne tournait pas rond dans sa tête pour faire une conneurie pareille et ressembler à un homard à l'Armoricaine.

Et comme il sait pas mentir, il lui a dit qu'il comptait présentement demander le divorce à cause que son coeur était ailleurs...

Et ben pour se venger, au lieu d'envoyer Jean-Merguez aux urgences, elle lui a filé des médocs (elle est infirmière).

Et il se trouve que ce sont des médicaments indiqués pour les brûlures, certes... Mais avec quelques effets secondaires du type gros hémorroïdes sévères...

Résultat : voilà pourquoi qu'il était allongé nu comme un ver dans son  lit et que le moindre geste était impossible... Rajoute à ça le bouchage du fondement, et on tenait un magnifique ouinneur !

Avec ma manman, on était partagées entre compatissance dans la souffrance et crise de fou-rire.

 

Aux dernières nouvelles, il a divorcé mais il se remarie pas pour l'instant.

La nouvelle a du avoir peur...

Ou alors c'est lui qui s'épuise tout seul à force !

 

 

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(Les Structures du Visage & le Blush en Gelée !).