Les Chroniques de Sonia

Bon alors les z'enfants, il m'est arrivé un truc incrédibeule...

Tu sais que je voue un culte au Dieu Bidet. Si tu te rappelles pas pourquoi, c'est déjà esspliqué LA.

Tu sais aussi, qu'entre le Japon et môa c'est une grande histoire d'Amour... Z'ont tout compris à la cosmétique ces gens-là.

 

 

Mais alors là.

Pfff.

Toute ébouriffée dans le dedans de moi-même je suis.

 

Ya quelques temps, pour des raisons professionnelles, j'ai du passer toute la journée dans un endroit qu'était pas mon bureau habituel.

Vu que j'avais repéré qu'un Starbouck se trouvait en bas. Vers 10h du mat', il m'est pris l'envie de changer l'eau des poissons (aller faire pipi NDLR). Et quand je bois du Starbouck, je fais beaucoup pipi. Oué c'est important que je te parle de ça pour la suite de l'histoire.

 

Je remonte donc sur mon lieu de travail temporaire et tout logiquement, je vais aux toualettes.

 

Et là, chuis tombée sur CA :

 

 

 

 

 

Et Toto je l'aime.

 

C'est un combiné de bidet et de toualette.

 

Au début j'ai pas fait gaffe.

En posant mon fondement sur la chose, j'ai remarqué qu'y avait un truc qu'était pas habituel :

 

La lunette elle s'est levée toute seule en me voyant arriver.

 

Je me suis dit dans le dedans de moi-même : meuh c'est quoi ça ? L'est possédé le machin !!!

 

Mais en fait nan. C'est un genre d'infra-rouge. Et quand ça sent que tes fesses arrivent, et ben il est tellement intelligent qu'il t'accueille tout gentiment...

 

En plus, la lunette, elle était rembourrée.

Mais rembourrée genre pas en plastique quoi. Genre riche ! Genre molletonnée. Tu situes ?

Je me suis dit : mmmm... Ben c'est bien confortable ici.

 

C'est à ce moment que mes fesses se sont mises à chauffer.

 

J'ai cru qu'y avait complot. J'ai eu très peur et j'ai commencé à me demander ce qui se passait...

 

Ben ya le machin infra-rouge qui en plus déclenche l'ordre de te chauffer le fondement.

Et j'peux te dire que mon fondement il a drôlement été content sur ce coup-là !

 

 

Ensuite, mon coeur a bondi de joie quand j'ai avisé la chose suivante collée dans le mur :

 

 

A ton avis qu'est-ce que j'ai fait ?

 

Ben joujou avec les boutons évidemment !

 

Pis c'est très simple à comprendre hein :

 

Bouton Jet arrière = pour l'après popo

 

Bouton Jet avant = pour l'après pipi

 

Orientation réglable...

Intensité variable...

 

Et pour finir : the Mirabelle on ze Cake !

LE MACHIN IL DECLENCHE UNE SOUFFLERIE QUI TE SECHE ENTIEREMENT TES P'TITES AFFAIRES !!!

 

Et c'est fort agréable tu sais...

 

Résultat des courses : j'ai du aller voir Toto au moins 20 fois dans la journée.

 

Bilan : Fessier frais.

Nouille au top !

 

pppffff

J'm'en remets pas.

Nan mais vraiment hein !

 

 

J'ai appelé le Cousin Mimine pour lui faire part de ma joie.

Il a répondu : mais alors le principe c'est que t'y mets pas du tout les mains ???

 

 

 

 

Mais pourquoi qu'on me sponsorise pas ce billet ???

 

 

 

 

Mes chers z'amis du Woueb, aujourd'hui nous vivons dans un monde sans pitié. Aujourd'hui est en train de s'éteindre une institution nationale, que dis-je : un monument historique !

Non je ne parle pas de Brigitte Bardot ou d'un quelconque parti politique.

J'ai nommé : LE BIDET !

Non mais quelle merveille... Devant tant de grâce, de beauté et d'esthétisme, les bras m'en tombent...

J'ai toujours été très très interessée par cet ustensile de salle de bain.

Faut dire que chez mes parents, quand j'habitais encore à Beauvais là-bas dans l'Oise, on en avait un de bidet, même qu'il était vert pomme !

 

Un jour, mon père (ce barbare) il a fait un truc terrible :

il a tué le bidet !

 

Soit-disant qu'il trouvait qu'il prenait trop de place et que c'était "démodé"... Complot !

 

Mais le bidet et moi on vivait une vachement belle histoire d'amour et ça personne n'a jamais pu le comprendre.

Il n'en demeure pas moins que depuis la souffrance vécue ce jour là : je vous un culte au bidet.

Je trouve cela fort pratique. Tant pour les lavements de son moi profond que pour les p'tits petons. De toutes façons ya personne qui peut me comprendre (à part Yumi ma soeur Japonaise, passque au Japon ya un genre de bidet).

Le bidet est notamment très pratique pour faire des bains de siège (comme préconisé par cet excellent livre que chacun devrait avoir à son chevet) :

Rika, qui est une sainte-femme, préconise fortement le recours au bain de siège. Et ce, en toutes circonstances. Rika, elle dit que même si vous n'avez pas de bidet chez vous, ben vous pouvez poser vot' cul-cul dans une bassine devant la télé. Le tout en vaquant à diverses taches : épilation, coupage des ongles, lecture etc...

Vous pouvez tout à fait garder une vie sociale et mondaine en pratiquant un bidet.

Vous pouvez aussi téléphoner à vos meilleurs amis : "Alllllôôôô Daaaaarling, tu devineras jamais d'où je t'appelle ? C'est trop tendance !!!".

 

N'ayez donc pas peur d'imposer vos choix : militons pour la réhabilitation du bidet en milieu urbain !!!

Je propose par exemple un partenariat avec différentes herboristeries. Ben oui : si on installe des bidets chez nous, on aura des plantes à acheter.

C'était un message de Sonia la pétasse, Présidente de son propre Gouvernement.

 

PS : quand je pense que sur les autres blogs, on parle de choses poétiques et sérieuses, de crèmes de beauté tout ça, des relations amoureuses et tout.... Moi j'vous cause bidets....